Pallaske, Jana

[Lodda de Luxe]

„Watt issn ditte?“

„Shit. Shit. Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!!!!“ – „O Mann ist das scheiße hier. Ich will weg, echt!“.

Wie bitte kann man dieses unerzogene, tellerlippige, offensichtlich auch noch recht schlicht gestrickte Gör niedlich oder begabt finden oder irgendwie sonst ernst nehmen? Herrgott!
...und auch noch Preise dran verleihen?

Trotzdem, eine schöne Geschichte.

[Baron Schmadtke]

Die Saarbrigger sind nicht nur sehr nett, sie behaupten auch in der mediterransten Stadt Deutschlands zu leben. Das stimmt soweit. "Und wer was anderes behauptet kommt aus Saarlouis!"
Valmont, gibt es eigentlich noch den Karateklub Meier und die Wirtin Trixi Deluxe?

[slowtiger]

Wenn sie Tellerlippen hätte, täte sie mich sehr interessieren. So ist sie eben nur großäugiger Anlaß zu einer großartigen Geschichte.

[Valmont]

Öööh, Herr Baron, ich möchte mich zu dem mediterranen Potenzial von Saarbrücken lieber nicht äußern, denn ich komme aus Saarlouis. Gerne können Sie jedoch den Lebensgefühl-Test machen und versuchen, um die Mittagszeit einfach nur so in einem Straßencafé zu sitzen und eine gute Flasche Wein zu bestellen. Da werden die Saarbrücker Sie mit Lebertran überschütten. Solche Aktionen gehen hingegen ganz prima in Saarlouis, wo man Ihnen gratulieren wird zu Ihrer Kennerschaft und Ihren Lebensprinzipien. Ok, in Hamburg geht das auch, wenn der Uffelmann dabei ist.

Geilo an Saarbrücken: der von Ihnen erwähnte Karateclub Meier, Zwickel vom Fass, Kollege marlon, die "Love Hotel"-Partys im blau, die französischen Supermärkte in der Nähe, die Autowaschanlage im Eschberger Weg.

Nervend an Saarbrücken: die aufgeplusterte Empörung der Biergartenbesucher, wenn ich an der Schlachthof-Brasserie scheinbar unangemessen parke, die Spreizsucht der örtlichen "Prominenz", indem sich irgendwelche Franchise-Nehmer von Autoglas-Reparaturwerkstätten in peinlichen Kostenlos-Magazinen als "innovative Unternehmer" feiern lassen, der weit verbreitete Hang zur plüschernen "Gemütlichkeit", das Gesetz, im Garten des Elternhauses bauen zu müssen sowie der Brauch, jeden Autofahrer als Terroristen zu betrachten, der sich nicht mindestens 4 Kilometer vor einer Fahrbahnverengung auf die rechte Spur einordnet.

[Die Wucht]

Pallaske ist die neue späte Nina Hagen, was mich nun nicht so wahnsinnig überrascht. In den letzten Monaten hatte ich einige Male die gleichen Kurse mit ihr im Fitness-Studio. Zunächst begeistert von der Idee, die als ziemlich cool eingeschätzte Schauspielerin am Ende des Kurses anzusprechen: "Hey, ich hab auch im aktuellen Tarantino mitgemacht. Und meine Rolle war sogar noch kleiner als Deine!", nahm ich im Verlauf des Kurses Abstand davon. Attention whoring the Erleuchtungs way. Wenn alle anderen im Kurs ihren Flexi-Bar schwangen, hachte sie mit Feueratmung los. Wenn die rechte Hantel gehoben wurde, nahm sie die linke und redete kichernd auf ihren rastabezopften Begleiter ein. "Alex, doch nicht so, hihihihihi." Nach dem Kurs führte sie ihrem Side-kick eine hysterische Awareness-Understanding-Variante des Morgengrusses vor. Sie sang (?) ihrem blassen Rastakompagnon im Treppenhaus vor dem Fitness-Studio etwas von der Perfektion des Universums vor, was wohl LAig sein soll. Dem Video sei Dank weiss ich nun, warum sie mich nicht mehr in den Samstagskursen nervt. #occupyberlin

[Die Wucht]

Ponies und Valmonts postings verdienen übrigens jeweils einen Wuchtpunkt.

[Lotta Krach]

Wucht! Jetzt habe ich dieses Video geguckt und werde bleibende Schäden davon tragen!

[Alberto Balsam]

Lotta, kommst Du nachher in Dein altes Haus? Mäuse in Schottis Roter Bar

[Die Wucht]

Ja, es ist schlimm, aber die Wahrheit muss ans Licht.

"Open your hea-hea-heart and fee-ee-eel the loo-oo-oove of the uni-i-i-verse!" Die ist doch panne.

[elinor]

Der Horror. Der Horror.

[Neue]

Ich hatte nach grad mal zwei Sätzen dieses Dämchens derartige Fremdschamwallungen, daß ich es wegklicken mußte. Huah.

[Wheezy Clausini]

Ich wollte gerade haargenau das schreiben. Zwei Sätze. Hut ab!