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Thema: Thomczyk, Willi & Mega, Tom & ich machen Theater

  1. #1
    Avatar von Torns Schwester
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    Thomczyk, Willi & Mega, Tom & ich machen Theater

    Wie bekloppt muß man eigentlich sein, um mit Willi Thomczyk zusammenzuarbeiten? Ich kann die Frage nicht zufriedenstellend beantworten, aber eingefallen ist es mir heute als ich Zeltinger hören mußte, der Zusammenhang läßt sich möglicherweise auf "Proll" reduzieren.
    Jedenfalls fragte mich Willi auf der Premierenfeier meiner ersten Off-Produktion, ob ich ein Stück für ihn inszenieren würde. Ich sagte, nein du Arsch. Er bot mir DM 2000,- und ich sagte, mal sehen. Ich muß ihm dann noch meine Telefonnummer gegeben haben oder irgendeiner meiner illoyalen Darsteller hat sie ihm gegeben, er rief mich am nächsten Morgen an. Mir ging es sehr schlecht an diesem Morgen, sehrsehr schlecht. Abends war es nicht viel besser, aber ich bin hingefahren, nach Herne, und er hat mir sein Stück vorgelesen. Ja, sein Stück, er schreibt schon immer. Es war ein Monolog von einer Frau, die auf dem Klo sitzt. Furchtbar. (Ich möchte mich bitte an Details nicht erinnern, aber er hat Jahre später sogar einen Preis dafür bekommen. Vielleicht wars also doch nicht so schlecht, ich konnte nichts damit anfangen.)
    Ich hörte mir das eine halbe Stunde lang an (es war absurd, ich war immer noch betrunken und Thomczyk saß breitbeinig in grauen Jogginghosen auf einem Stuhl in seinem Wohnzimmer und gab mit aller Kraft eine frustriert onanierende junge Frau), dann sagte ich: "Da läuft ein Käfer über deinen Teppich."
    Er sagte: "Blöde Kuh, jetzt hast du mich rausgebracht."
    Ich sagte: "3000,-"
    Er sagte: "Ach Scheiße, okay, egal." und taxierte meine Brüste.

    Ich probte die nächsten drei Wochen mit einer verzweifelnden aber gar nicht so unbegabten Darstellerin in einer Garage in Bochum-Hattingen, dann zogen wir um in die Flottmann-Hallen nach Herne wo Willi, ebenfalls seit drei Wochen mit einem verzweifelnden, aber nicht unbegabten Darsteller ein Stück von Tom Mega probte. Das ganze sollte ein Doppel-Abend werden: Ich mach Willis Stück, Willi macht Toms Stück, die Autoren überwachen vice versa die Proben und das Publikum bekommt die volle Packung Ruhrgebietspoetik an einem Abend für nicht viel Geld.

    Ab dem Beginn unserer gemeinsamen Probenarbeit wurde es dann richtig lustig: Willi ging abwechselnd mir und der Schauspielerin an die Titten, Tom erzählte abwechselnd von dem Erwerb eines Pierre Cardin Morgenmantels und wie er sich mal mit Salzsäure überschüttet hatte. In den Probenpausen setzten sich Tom und Willi abwechselnd an den Flügel und spielten und sangen schöne, traurige Sachen. Und während die Darsteller ob des fragwürdigen Regie-Autoren-Teams zusehends nervöser wurden, fing ich langsam an, wirklich Spaß zu haben. Ich mochte diese beiden kindischen, kaputten Clowns und die tiefe, absolut unerschütterliche Freundschaft, die sie verbindet.

    Auf der Premierenfeier (es war ein mäßiger Erfolg) übergab Willi mir meinen Scheck zusammen mit einer Geschichte über eine zugekokste Nutte, die er auf einem Autobahnparkplatz mit einem Bac-Deoroller befriedigt haben wollte. Ich sagte: "Tolle Geschichte Willi, vor allem in diesem Zusammenhang." steckte mein Geld ein und setzte mich zu meinem Vater, der nicht viel sagte, mir aber eine CD-Box mit Wagners komplettem Ring überreichte. Ich hatte an dem Abend nämlich Geburtstag.

  2. #2
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    Yeah.
    Für Inge.

  3. #3
    VIP-Hostess Avatar von Butch Cassidy
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    Schöne Geschichte, Schwester. Aber ich les Dich ja sowieso immer gern. Gibt´s denn von der Aufführung ein Video? Und nur mal so technisch gefragt: hat Willi bei dem Bacroller vorher den Deckel runtergemacht?

    Igloh, wenn Du nicht der Willi bist, dann bist Du doch bestimmt der Lobo Thomczyk, stimmt´s?

  4. #4
    Avatar von Torns Schwester
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    Doppelnein, würde ich gerne antworten, aber bei dem Video bin ich nicht ganz sicher. Ich hab jedenfalls keins. Ich würds mir auch nienie angucken wollen, geschweige denn zeigen, geschweige denn dir. Es sei denn, du würdest dann die Geschichte erzählen, von der Seemannsköpper immer erzählt, dass sie dir passiert sei. Aber ich hab ja kein Video, du hast also doppelt Glück.

  5. #5
    VIP-Hostess Avatar von Butch Cassidy
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    Ich weiß leider nicht genau, welche Geschichte Du meinst - ich erzähl dem Seemann so viel Schmankerl, da kann ja keiner erwarten, daß ich mich auch noch an Details erinnere. Aber bitte werd jetzt hier NICHT genauer, nachher ist es eine von den furchtbaren, am Ende noch die mit dem...nein, Schwamm drüber.

    Konnte man den Bacroller überhaupt aus der letzten Reihe sehen? Oder hättet Ihr da nicht besser eine Rasierschaumdose nehmen sollen? Oft sind´s ja gerade die Kleinigkeiten, auf die es ankommt - kannst Tobler fragen, der in seinem Theater offensichtlich immer die falschen Filme gezeigt hat.

  6. #6
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    "Ich leckte das Deodorant einer Nutte" liegt bis jetzt leider nur als Stück vor, Butch. Bei Bloch Erben glaube ich. Aber naja.
    Für Inge.

  7. #7
    VIP-Hostess Avatar von Butch Cassidy
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    Donnerwetter, Karlino, das Stück gibt´s ja wirklich! Bloch Erben stimmt auch! Reschbeckt! Aber der wahre Hammer ist: der Autor von dem Deonuttenteil heißt (festhalten!) Jim Cartwright! Gut, daß Pa das nicht mehr miterleben mußte.


    __________________

    "Er leckt an ihrem Deoroller. Auch das kann der Beginn einer Beziehung sein" (Aus dem Waschzettel von Bloch Erben)

  8. #8
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    Hmm

  9. #9
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    igloH, could you lay yourself hacked?
    Thanx.
    Für Inge.

  10. #10
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  11. #11
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    oh, dead man wackling.

  12. #12
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