benzini, mein engel, ohne dich hätt ich mich gerade in selbstmitleid aufgelöst, ich alte hypochonderin
benzini, mein engel, ohne dich hätt ich mich gerade in selbstmitleid aufgelöst, ich alte hypochonderin
Wo solcher Schmerz ist, da bin auch ich nicht weit. Daher, weither- und ausgeholt:
Vor einigen Jahren konsultierte mich ein fiebernder, stark hinkender Mann - ach was, ein Hühne war er. Zwei Meter wichtigster Manager befahlen mir,ihn SOFORTIGST von einem, schon Tage schwelenden, nun aber unerträglich schmerzhaften Gebilde, zu befreien.
Gschamig und bressiert hat er dann seinen überraschend kleinen, haarigen Sack entblößt. Eine Walnussgroße und ebenso harte, allerdings viel viel heißere Beule pulsierte dort.
Da war ambulant nix zu machen und weil seine wichtige Besprechung so unverschiebbar war, hat er darauf bestanden, erst am nächsten Tag in ein Krankenhaus zu gehen, ein starkes Schmerzmittel zur Überbrückung einfordernd.
Ein Kollege wurde spät nachts, Notfall Privatpatient!, ins Krankenhaus gerufen - wem er dort mit dem Skalpell Erleichterung verschafft hat kann sich jetzt eh jeder denken, deshalb schreib ich es nicht hin - ärztliche Schweigepflicht.
Mein Rezept: Rescue-Salbe. Wenn das aber nicht innerhalb von 4-6 Std. lindernde Wirkung tut professionelle Hilfe in Anspruch nehmen!
Zu tatsächlich existierenden, daumengroßen Mutationen an der Arschfalte sage ich nur (noch) soviel: Später sprach ich mit einem Freund in Hamburg. Er ist Skipper und nimmt mich manchmal mit auf die See (lapalomaohe). Um seine Miete zu verdienen verscherbelt er Arzneimittel mit dem Automobil. Als ich anrief, war er gerade für vier Wochen krankgeschrieben, weil er eine schmerzhafte Operation hinter sich hatte. Bei ihm hatte sich nämlich ein Haar am Hintern zu einer- na was wohl - DAUMENGROSSEN MUTATION entwickelt. Sein Arzt nahm ihn gleich unters Messer. Der unappetittliche Höhepunkt ist die Tatsache, dass der Mensch an dieser Stelle nur sehr, sehr, sehr langsam wieder zuwächst. Also leg dich auf den Bauch und leide!
An Bord waren wir selbstredend dem schallenden Spot der beiden anderen Seebären ausgesetzt. Und das ist jetzt genauso wahr wie die Tatsache, dass ich tatsächlich HEY HARV gesagt habe, weil das so ziemlich das einzige war, was mich während der vier Leidenstage mit Stolz erfüllt hatte.
Ich arbeite übrigens an einem Fortsetzungsgeschichtchen. Das Haar lebt! Ja. Ich bin nicht unters Messer gegangen, weil sich das ja kein freischaffender Mensch leisten kann, vier Wochen auf dem Bauch zu liegen!!! Hammerantibiotika bekam ich verpasst und - liebe Pappen, es ist wirklich wahr, ich zeige euch die Packung - eine Salbe mit Namen BRAUNovidon, von der Firma BRAUN und mit der schönen Farbe BRAUN !!! Ich dachte, der Arzt will mich vollends verarschen (im wahrsten Sinne), aber er sagte nur - weder erstunken, noch erlogen: 'Die benutzen sie lieber nicht in der Sauna!' Eine dieser Geschichten, die einem jeder Redigator rausstreichen würde, weil er sie einem nicht abnimmt. Aber ich schwöre bei der heiligen Hausmacherleberwurscht.
Ach ja, Skip Zuckerman, alias Philip Roth, in seinem Gute-Laune-Büchlein 'Die Anatomiestunde'. Sagenhaft unterhaltsames Leiden.
braun?
die machen silkepil, das ding bei dem einem auch immer die haare einwachsen, würd sagen, braun, die denken weiter
Zuckermann heisst IMMER Nathan Zuckermann, ich habe alle Rothbücher gelesedn, ALLE
Köstlich.
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standard disclaimer: Ich finde das neue Forum gut und habe unseren Hausmeister lieb.
bei eigenartigem Licht betrachtet ist dies hier am Ende die B-Seite des großen berühmten Haarstrangs, ist es nicht?
Benzini betreibt an seinen nicht immer regelmäßigen Wochenenden eine Kartenspieler-Runde, die überwiegend aus alten, mit den Jahren etwas entfremdeten Bekanntschaften und Freundschaften besteht und nichts anderes bedeutet als düstere, kampferprobte Gemeinsamkeit zum Trotz der feindlichen Elemente und des salopp gesagt beschissenen Breitengrades, auf den es uns nun einmal verschlagen hat.
Anfänglich ging es um Geld, Glück und den Austasuch von Erfolg. Mittlerweile, keiner von uns ist annähernd so alt wie wahrscheinlich beispielweise Herr Wrobel, geht es lediglich um den erfolgreichen Austausch von Krankheitssymptomen, deren Verlauf und kritische Chronifizierung. Anders gesagt, die Runde wird langsam unerträglich.
Genügte es zu Anfang, einen saftigen Bandscheibenschaden vorzuweisen, drängen sich mittlerweile Lungenemphyseme, Sitzkrankheiten aller Art, Multiple Sklerose, maligne jedoch operable Karcinome und Vergeßlichkeiten derart in den Vordergrund, daß ein konstruktives mitreden immer schwieriger wird.
Um es kurz zu machen: bei den oben angesprochenen MUTATIONEN des Steißbeins handelt es sich evtll. um nichts anderes als die unnachahmliche, nichtzuüberbietende Bildung von embryonalen Verkümmerungen, einem sozusagen im Ansatz schon kapitulierenden Zwillingsgeschwister - bei einem meiner Mitspieler wurde nach unspezifischem Nervenschock mit sofortiger Lähmung ein winziger, wuchernder Zahn von der Steißbeinspitze geraspelt.
Es war ein andächtiger Abend.
Benzini hatte Husten und einen Straight Flush, der niemanden interessierte.
DAS HIER, genau das ist es, warum ich angefangen und nicht wieder aufgehört habe, dieses Forum zu lesen.
Ausserdem kann ich jetzt endlich damit anfangen, meine längst verödeten Hämorrhoiden als verlorene Kumpels zu betrauern.
Hat sich schon mal einer der anwesenden Herren ein Kopfhaar unter der Vorhaut eingefangen und allzuhektisch versucht, es zu entfernen? Damengrosse Schmerzen.
Wer schickt diesen Strang zu den Außerirdischen, auf dass sie wissen, dass es nicht stimmt, was der Sachbearbeiter für Terra 1 immer nach der Mittagspause grummelt: 'Sie sind einfach zu doof, diese Erdlinge...'
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omnia vincit amor
Ich ahnte es, Benzini ist einer von Homer Simpsons kaputten Kollegen im Kernkraftwerk.
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