Zum Beispiel die Hochzeit von Yvonne:
http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...=/a5c2&.src=ph
Gesamtkunstwerk, schlimmer Bräutigam, schlimme Familie, fettes Blumenkind, moderne Kirche, Feier in moderner Kirchenaula. Wer bietet mehr?
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Zum Beispiel die Hochzeit von Yvonne:
http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...=/a5c2&.src=ph
Gesamtkunstwerk, schlimmer Bräutigam, schlimme Familie, fettes Blumenkind, moderne Kirche, Feier in moderner Kirchenaula. Wer bietet mehr?
Die Braut finde ich aber auch ziemlich uähh:
http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...&.dnm=9ea2.jpg
Geburtstagsfeier
Betty, warum finden Sie soetwas?
Ich prangere weniger die Hässlichkeit der Teilnehmer an als die gesamte selbstmordverherrlichende Stimmung, hässliche Bauten, misslungene Accessoires, lieblose Wanddekoration. Allein schon, wie dieses mickriege "Just married" an der weissen Wand hängt ganz einsam und verloren. Oder der Tortenanschnitt am Schultisch, auf den eine Papiertischdecke gelegt wurde. Wenn nur 3,5 Gäste kommen ( http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...19.jpg&.src=ph ) dann kannst doch wohl auch eine normale Tischdecke sein.
Fairerweise muss ich sagen, dass Yvonne auf ihrer Userpage einen Link angibt der "Unser ganzer Stolz" sein soll und einen aufgemotzten roten BMW irgendwas zeigt. Schön noch mit Photoshop umrahmt und alles. Es ist natürlich nichts neues, dass es solche Menschen gibt. Ich wusste nur nicht, dass der säuerliche Geruch sich durch einfach alles in ihrem Leben zieht.
Wobei ihm ( http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...3e.jpg&.src=ph ) wahrscheinlich auch eine bestellte Pizza aus dem Pappkarton recht gewesen wäre.
Die Wurstlastigkeit des Buffets überrascht mich dann auch nicht sonderlich.
http://de.f2.pg.photos.yahoo.com/ph/...43.jpg&.src=ph
Erschütternde Ergebnisse bzgl. Inneneinrichtungen, Frisuren und Momenten in denen man sich eigentlich nicht fotografieren lassen sollte, findet man bei Random Picture Search
Klickt man oben rechts auf "Show me some pictures" bekommt man immer wieder neue, zufällige Suchergebnisse.
Buffetbilder sind ohnehin völlig überflüssig. Ich weiß nicht wozu Bilder vom Essen gemacht werden. Bei fast jeder unserer Familienfeiern knippst irgendwer immer das Futter. Für künftige Dialogengpässe vielleicht? Wenn man ein Familienmitglied auf der Straße trifft und man sich schon nach zwei Silben nichts mehr zu sagen weiß, kann man (vorausgesetzt, man ist gut präpariert) das Bild aus dem Ärmel zaubern und sagen "...hey, aber wir sehen uns ja bald wieder bei Tante Gerdas Geburtstagsfeier. Da gibt's immer so lecker Lecker. Weißte noch letztes Jahr, wie toll das Buffet aussah? Nee?! Guck mal ich habe immer ein Bild davon bei mir. "
Schaetzungweise sind Bueffetbilder Beweismittel. Fuer Geldausgeberei /Gaestebeeindruckung oder dass auf den Hueften eben auch mal Feinkost haengen bleibt.
Ich verstehe nicht was in dieser Kiste drin ist (103-106), erst dachte ich da kommt jetzt das dicke Putti wieder rausgesprungen, oder zumindest ein wächsernes Wechselbalg, so wie diese Gipseier die man Legehennen zum Ansporn ins Nest packt, aber es sieht doch mehr nach einem verwesten Tier aus oder verschiedene Sorten Scheisse, aber im Ernst macht mich das alles sehr nachdenklich. Der Tag ist hin.
Nur leider ists ja für gewöhnlich keine Feinkost. Akkurat gefaltete, speckig glänzende Aufschnittware, langweiliger Käse, fettige Mayonnaiseberge mit Spuren von Huhn und Krabbenersatz, dröge Aufbackware. Dabei habe ich garnichts gegen ein rustikales Buffet, da gibt es Unterschiede und wenn da frische tolle Sachen liegen, wie echte Büsumer Krabben, holzgeräucherte Fische und perfekt gegartes Roastbeef mit frischer Remouladensauce, als da könnte ich mich vergessen. So wie neulich. Ein fünzigster Geburtstag wurde gefeiert, im Segel-Club Hintermdeich. Das Büffet war ausgezeichnet, ich nahm ein Löffelchen Krabben, ein kleines Stück butterzarten Aal, eine Scheibe rotleuchtendes Roastbeef und eine Frikadelle von Tante Gerda, weil die gerade hinter mir stand. Ein Tropfen auf den heißen Stein, aber lecker und der Abend war ja noch lang und ich wollte nicht unhöflich und verfressen erscheinen.
Eben hatte ich das letzte Gäbelchen verputzt, da legte Bernds los. Bernds heißt eigentlich Bernd und ist DER DJ für Feierlichkeiten aller Art in der Gegend. Alle kennen Bernd, der Bernds heißt, weil er immer eine große Plastikplane hinter sich an die Wand hängt, auf der steht riesengroß "Bernds" und dann winzig und unlesbar irgendwo unten "Diskospaß". Niemand hatte mich vor Bernds gewarnt.
Bernds ist der Gott des "Mitmach-Faschismus", einer schrecklichen Angewohnheit die auch bei Rappern und der Band BAP zu beobachten ist. Statt sich über die dargebotene Musik einfach nur zu freuen, muß man Hände in die Höhe schmeißen, lustige Worte rufen nund manchmal auch auf Bierbänke steigen. Ich esse also gerade zuende, da ertönt ein Stück, das heißt glaube ich, "Ja lebt den der alte Holzmoser noch", oder so. Jedenfalls plötzlich werde ich emporgerissen und alle rufen "Jaaaa er lebt noch, jaa er lebt noch!!!!!". So ging das eine ganze Weile und mir war schon etwas blümerant. Kaum hatte sich die Gesellschaft etwas beruhigt, ging ich zum Büffet um Nachschlag zu holen. Und da wurde ich mal wieder bestraft für meine Zurückhaltung. Krabben weg. Roastbeef weg. Aaal weg. Sogar Tante Gerdas Frikadellen, weg. Es gab noch Bierwurst und Schnittkäse ohne Brot.
Das war aber egal, in diesem Moment der bitteren Erkenntniss rief mich Bernds zurück zur Festgesellschaft: "jetzt ist nicht Essen, jetzt wird getanzt!". Und wie! Einem Medley von fröhlichen Seemannsliedern folgte die Anleitung zum Bau einer Menschenpyramide auf der Tanzfläche. Bernds die alte Sau, verkuppelte mich dadurch mit einer mir unbekannten Greisin, mit der ich dann "Dancing Queen" und "If I had a Hammer" komplett durchtanzen musste.
Der Abend endete gegen Mitternacht ("wie ihr wollt schon gehen, kuck an, die Jüngsten machen am schnellsten Schlapp!") und im Taxi tadelte mich die Liebste, ich sei unhöflich gewesen, mit meinem verbissenen Gesicht den ganzen Abend, ich hätte doch ruhig EINMAL mitmachen können, nur den Gastgebern zuliebe, wie unlocker ich sei, aber auf Dancehalls den Affen machen, nee,nee,nee. Ich hielt daraufhin einen Vortrag in dem das Wort "Fremdschämen" umfangreich erklärt wurde, aber es nützte nichts. Hungrig und ungeliebt ging ich zu Bett.
sokolov, hat der blaue, scheisseverschmierte Ball an der Seite auf irgendeinem Bild der Kistenserie etwas zu bedeuten? Ob der das Geschenk war ("Danke, Onkel arbor!")?
Es funktioniert nicht mehr. Ich glaube wir haben es kaputt gemacht.
Mist. Ich habe aber Yvonnes Homepage ausfindig gemacht.
Wir sollten uns wohl im Gästebuch beschweren...
http://www.kittenworld.de.ki/
Hilfe! Mein Cursor wird von einer wildgewordenen Datumsmeute verfolgt!
Yvonnes homepage erinnert mich an des Captains Meisenprojekt.
Und ich hab den Scheisseball gerettet.
Mist, Kaputt. Ich wars nicht. Mir kam schon kreatives Behagen die Wirbelsäule raufgekribbelt. Das würde genial: alle Bilder nach Farbwerten codieren und dann Malen nach Zahlen. Mindestens 2fuffzich meter hoch. Echt jetzt.
in Öl, klar!
sokolov, zeig.
Katzen sind natürlich nur Konrad und Lorenz, hier aber geht es um das "Drama mit Albert":
"Tja, dann kam Albert. Er ist mit 3 Wochen zu uns gekommen. Der frühere Besitzer sagte, er sei älter und würde schon feste Nahrung fressen. Pustekuchen. Er musste die Pulle kriegen und konnte nicht kötteln. Also ÖL ins Essen. Tragen musste ich ihn im BH. Wegen der Wärme."
Die von Herrn Dahlmann oben notierte Seite ist meine Lieblingsseite im Internet. Den Text, den ich darüber geschrieben habe, den habe ich verklüngelt, der war auch nicht gut im Vergleich zum Zufallsgucken, also reinschauen, bitte. Ich habe den Link sogar Herrn Kempowski geschickt, der sich sogar nett bedankte. Nur schade, daß Yvonne jetzt unten ist und sich fragt, warum.
Wenn man auf Dons Link clickt und sich dann some photos showen lässt, gerät man direkt auf http://www.clownterapia.it/album/200...a/page0002.htm
CLOWNTHERAPIE. Ich nehme an, das ist das Gegenteil von Chemotherapie, denn man bekommt davon Krebs.
So, jetzt habe ich es herausbekommen. Das Brautpaar ist einfach das verhassteste Paar der Welt. Deshalb sind zu ihrer Hochzeit auch nur die engsten Verwandten und ein fettes Kind gekommen. Die moderne Kirche und das schreckliche Partyzimmer sind die Aufenthaltsräume der ehemaligen Belegschaft im Kernkraftwerk Tschernobyl, niemand anderes hätte sie aufgenommen. Die Hasenohren von dem versprengten Partygast sind keineswegs angeklebt und die grottenhässliche Freundin der Braut war mal hübsch. Alle nichtverwandten Eingeladenen haben sich zusammengetan und dem Brautpaar eine Kiste geschickt, in die jeder einmal reingekackt hat. Glasklare Logik. Und ein wirklich originelles Hochzeitsgeschenk.
Gleich kommt irgendein HobbySuperseier und bittet darum, den Besitz von verschiedenen Sorten Scheisse doch nicht so zu verdammen, wenn man im Besitz eines hübschen Gehsteiges sei, dann soll da ja nicht irgendeine Scheisse liegen, sondern auch mal die edle aus dem Elsass oder so.
Das ist jetzt schon der zweite Strang, in dem ich fäkal rede, beobachtet mich bitte, falls mir um Mitternacht ein Baum aus den Ohren wächst, wisst ihr Bescheid.
Das Weisse, sind das Maden?
Es sieht aus wie Marschmällos, also das Weiße.
Hm, umdenken....Vielleicht haben sie auf eine verweste Katze draufgeschissen, daher die Maden. Womöglich ist es Albert, der Kater der Eltern. Bald wird eine Bildunterschrift Klarheit bringen "Und das ist das Hochzeitsgeschenk des Mike- und Yvonnehasserclubs Gelsenkirchen: Der vollgeschissene madenzerfressene Kadaver von Katerchen Paul. Wie die Zeit vergeht, es kommt mir vor, als habe ich ihn erst gestern in meinem BH herumgetragen. Alles in allem eine gelungene Überraschung!"
Gerade hat eine gewisse Grit in Yvonnes Gästebuch geschrieben, sie hoffe, auch bald "spontan ss" zu werden. Sollen wir den Verfassungsschutz verständigen?
Ich weiss jetzt, dass es Menschen gibt, die ihre Tochter Charlaine nennen.
Wieso, vielleicht sind sie ja noch ß und wollen konvertieren, spontan natürlich. Soetwas wollen die vielleicht nicht planen.
Bianca, Jasmin, Vanessa, Yvonne und Jessica scheinen plötzlich out zu sein.
Ich habe letztens Proll-Watch gemacht: 3 Jolinas bzw Jolines, zweimal Milan, zwei Lilys, diverse Noahs, Emilies und Sophies. Und hintendran immer Bindestrich und zweiter Name.
Sollte ich ein Kind bekommen, werde ich es Znarf nennen.
Grad hab ichs gegoogelt. Bei Eltern.de kann man seinen Nachnamen eingeben und kriegt dann die passenden Vornamen dazu. Das habe ich gerade getan und eine Tochter sollte ich dann wohl so nennen.
Annabell
Mireille
Melissa
Gita
Karola
Louise
Uta
Melissa
Tatjana
Linda
Karin
Vera
Heidemarie
Heike
Malwina
Maria
Vicki
Maria
Heidemarie
Malwina Ford. Uta Ford. Wer Uta Ford heisst, designt eines Tages Holzschmuck.
Doppelnamen wie man sie eher selten findet.
Jochen-Jochem
Hans-Franz
Jens-Sven, obwohl ließe sich gut ohne die Stimme abzusetzen aussprechen und währe damit ein sehr effizienter Doppelname JenSven
Znarf Hausb. Gleich setz ich die Pille ab!
Znarf? Das ist doch ein Fachbegriff aus der Filmbranche!
Zu "aus B" wirft eltern.de folgendes aus:
Wendelin
Almut
Friederike
Elfriede
Rebekka
Irmhild
Gisela
Janett
Ines
Chloe
Uta
Annika
Hera
Adelheid
Anjuscha
Lou
Adolfa
Elena
Greta
Adolfa! Na da muss man vorher ja ss werden! Wendelin aus B. Auch gut.
Laut eltern.de bekomme ich also siebzehneinhalb Töchter, aber nur eineinhalb Söhne. Auf jeden Fall werde ich mich wohl ordentlich ranhalten müssen.
Wo gibts sowas?
Kleine Hitparade der Vornamen (weiblich).
1. Sophie-Käsekuchen
2. Jolina-Jolie Jolesse
3. Noah-Emilie
4. Lily-Pfizer
5. Milan-Gedoc Lavendla
6. Yvon-Yvette Ivy
7. Marmelada-Schnute
8. Schnäpschen (genannt Schnapsi)
9. Konfitüre
10. Heinrichheina
Ich habe bei beiden Vornamen versagt. Total falsche Vornamen gewählt. Menno. Aber ich hätte einen Wolfgang nehmen können. Ich!
Um Gotteswillen, Pond!
Angelika, wer seinen Sohn "Mucki" nennt, soll mal schön ruhig bleiben. Mucki Maisch, ich glaub, es hackt, das ARME KIND!
Gut, daß ich da vorher nicht geschaut habe! Ich mag es mir nicht ausmalen.
Ich habe mein Kind nicht Mucki genannt! mein Kind heißt Harribo. Harribo Husch.
eltern.de hätte dir folgende Namen empfohlen, Angelika:
Odilo
Reimar
Askan
Noah
Yan
Marcus
Erich
Claudius
Edwin
Harald
Ernest
Baptist
Marek
Carl
Sigurd
Ernest
Yan
Maximilian
Ernst
Tankred
Herrn Genistas Liste bringt meine Bruthormone in Wallung.
Wo gibts was, Bettse?
Marmaleda-Schnute wäre auch schön gewesen, aber ich mag nicht bearbeiten, das gibt so Flecken untenrum.
Wo kann man sich 17 Kinder ausrechnen lassen?
Wirklich schlimm sind die Vornamen zu meinem anderen Namen. Mildred! Aleta! Effi! Harriet! Ringo! Baldur! Miroslaw! Hasso!
sinkt erschöpft zusammen
Angeliak sagt garnix mehr, die zwingt grad Tankred-Odilo, sein Zimmer aufzuräumen, sonst darf er nächste Woche nicht mit Fluppmann-Zwisto ins Kino.
Die 18 Namen auf der "eltern"-Liste? Hallo...?
Da hab ich Namensbuch umd Namensbuch gewälzt. Und erst nix gefunden. Das arme Kind mußte sich selbst seinen Namen raussuchen. Und hier wärs gewesen.
Verdammt.
Sigurd wäre aber schnafte gewesen.
Sigurd Lacrimosa. Guter Name.
Wie müßte man denn heißen, wenn das Kind Qualibert hätte heißen sollen?
Macht das Netz hierzu Angaben?
Angeliak-Ammoniak, so soll er heissen, mein Sohn!
Und wenns aber ein Mädchen gibt?
Judasine-Kainette!
Ich bin gerade sehr traurig, weil ich bei den Sternzeichennamen auch versagt habe.
Je nun. Hauptsache, es ist gesund.
Richtig Angelika. Ich verabschiede mich jetzt in den Urlaub. Bis in drei Wochen!
Kleine Hitparade der Vornamen (männlich)
1. Trumpfbert
2. Marvin-Kai
3. Andy-Omme
4. Kaulknapp
5. Quirks
6. Flummel
7. Salpeter-Paul
8. Haralder
9. David-Goliath
10. Bröm
Machs gut, Fikredina!
Schönen Urlaub, Pond. Wo gehts denn hin?
An den Manfred-See?
Nein, da würde ich ja gar nicht hinfinden. Ich fahr in MWfreie Gefilde, nach Frankreich. Ich hoffe auf MWfreie Gebiete. Vielleicht finde ich ja das französische Pendant das dann bsw. Francois-Jeanmichelle heißt.
Trumpfbert ist glaub ich wieder schwer im kommen.
Chiara Hitler - quo vadis, Sprachmelodie? Mir empfiehlt man Noelle. Überlege, mein Kind also Noelle-Nille zu nennen. Oder, da der Bindestrich ja offenbar alles legitimiert, Noelle-Nille-Pille-Palle.
Interessant wäre ja mal ein Name wie Ingeborg- . Und dann kommt nix nach dem Bindestrich.
Nur eine Sprachpause.
Jetzt aber nicht lachen: mein Sohn heisst Custer-Vercingetorix.
Ernsthaft, ich kenne einen "Murmel".
mein sohn wird wotan heißen.
das ist jetzt aber nur halbwegs lustig, wenn man meinen richtigen nachnamen kennt.
macht nachdenklich:
vorschlag vorname: "lester"
zu eingabe nachname: "arsch"
macht lustig:
vorschlag vorname: "fausto"
zu eingabe nachname: "ficker"
Bin absolut glücklich mit den mir gemachten Vorschlägen:
Oskar
Malte
Wolf
Hasso
Aljoscha
Alan
Gilbert
Anatol
Emeram
Sören
Tassilo
Ivo
Irmgard
Laila
Adelgunde
Samantha
Klarissa
Ildiko
Marthe
Petula
Hera
Anatol-Hasso, wenns ein Junge wird, bei einem Mädchen auch.
Anatol-Hasso für ein Mädchen, das ist ja der größte Scheiß, den ich seit langem gehört habe.
Obwohl Unisexnamen natürlich schwer im kommen sind.
Mädchen: "Amaya-Latrina", Knabe: "Christoph-Tecumseh"
Mucki ist übrigens ein sehr guter Vorname. Das wurde da oben irgendwo anders gesehen. Ich gebe aber zu, daß es immer auch auf die Kombination mit dem Zunamen ankommt,
Um noch mal auf Yvonne zurueckzukommen: Hat keiner ihren Bericht zu ihrer Hochzeit gelesen? Hier ein paar meiner Lieblingsstellen:
"Wie in der Überschrift schon zu erkennen haben wir am 22.03.2002 geheiratet. Das ganze geschah nach insgesamt 5,5 Jahre Beziehung."
Sicher dass es nicht 5,6 Jahre waren?
"Es kam der Tag X. Der Tag VOR der Trauung."
Der Hochzeitstag ist demzufolge Tag Y??
"Ich holte meine Freundin vom Bahnhof ab. Sie kam extra aus Bayern nur für diesen einen Tag. Ich war echt stolz auf sie das sie das getan hat."
Mannomann! Ich hoffe doch dass Yvonne ihr wenigstens das Geld fuer die Fahrkarte erstattet hat!!
"Die gesamte Familie stand vor der Tür und schmissen Teller, NUdeln [sic] und alles was noch zu schmeißen ging."
In NRW ist es also Brauch am Polterabend das Brautpaar mit Teigwaren zu bewerfen?
Als Zusatz noch mein Lieblingssatz unter der Rubrik "Familie":
"Das sind meine Schwiegereltern. Wir sehen sie oft, da sie nur schräg gegenüber von uns wohnen. Da braucht man dann nur über die Strasse gehen, dann ist man schon da."
Messerscharfe Schlussfolgerung.
"Korbinian Rübenkraut" wird mir empfohlen.
Ich wollte aber noch losweren, dass mal ein Kind namens
Audrey-Gwendolin
in unserem
Haus wohnte. Die Mutter hatte sich diesen Namen ausgedacht, nannte das Mädel aber von Geburt an nur "Tilly".
Glückwunsch, Hans-Ute! Weiter so! Kopf hoch! Für Dich wird es bald Rotes vom Himmel regnen. Du wirst feiern, trotz Deines blamablen Namens und Fotos machen, sie bei yahoo reinstellen und unsterblich werden. Gewiss!
Eben, wen interessiert das heute noch?!Zitat:
Männer. Frauen. Tonnen.