ich heiße mich herzlich willkommen...

Es erfreut mich, ein Forum gefunden zu haben, in dem die allererste Regel zu sein scheint: lesen, lesen, lesen!
Und das werde ich jetzt auch tun, um mich hier mal ein klein wenig zurechtzufinden.

Auf Hilfe wäre ich angewiesen.


Ein fröhliches Willkommen, Welcome, Bienvenue, mellepoulain.

Das ist ein Fake! Ich glaube nicht, dass jemand derart vernünftig ist.
Falls kein Fake: blaumachen.

Ach, Hilfe. Mellepoulain, machen Sie es wie in Jules Vernes Reise zum Mittelpunkt der Erde und steigen Sie einfach irgendwo in herunter, in die Foren und Stränge. Falls Sie fürchten sollten, daß der Mittelpunkt flüssig sein könnte – ja, das stimmt, das ist er hier auch.

Ich bin dabei; begebe mich in die Tiefen großer und kleiner Schreibkunst und beginne, meine wahre Freude daran zu haben.


Mit freundlichen Grüßen,

umwölkt von soviel Neuem.

Mme Poulain.

Mademoiselle, heißen sie zufällig Amelie mit Vornamen? Wenn ja: sind Sie noch mit dem komischen Typen aus dem Sexshop zusammen? Wenn nicht, wie wäre es mit einem café? Ich hätte jederzeit frei.

Natürlich, das ist der korrekte Name. Und wie in jeder guten Story der Gärtner der Mörder war und die Zwillingsschwestern sich zuletzt als EIN skrupelloses und hinterlistiges Miststück herausstellen, so können Sie sicher sein, daß das "Frollain Pulleng" mit dem SexshopMann unerhört glücklich ihr verzaubertes Leben genießt... voll von wohlklingenden Yann Thiersen - Klängen und französischer Lebensphilosophie.



Bon appetit

A.

PS: Jemanden, der jederzeit frei hat, bezeichnet man gemein- und geheimhin als arbeitslos, oder?

Liebe melli, lassen Sie mich Ihr Scout sein durch die verwirrenden Welten der Paparazziwelt.
Ich werde Sie mit allen vertraut machen, die zu kennen sich lohnt, ich werden Ihnen beibringen, wie Sie vermittels Intrige und Hinterlist Sympathien erschleichen, um Existenzen zerstören zu können. Nebenbei werde ich Tee trinken, solange kein Bier da ist.

Viele Grüße aus der Gruft,
seien Sie gespannt!

Arbeitslos? Keineswegs. Wenn man sein eigener Herr ist und es niemanden gibt, der einem Anweisungen aufdrückt, kann man sich auch jederzeit frei nehmen. So wie ich das oft und gerne tue. Zum Beispiel gleich, da gehe ich in den Jardin de Luxembourg und sehe mir die Kastanienbäume an, die von Tag zu Tag bunter werden. Au revoir, Melle.

Liebes Leichelein,
etwas anderes bin ich von Ihnen nicht gewohnt... Ich begebe mich also vertrauensselig in die kalte Obhut einer berechnend bösen, ach so liebenswerten zahn- und seelenlosen (welche Sie übrigens zu einem Spottpreis verkauft haben, Sie wissen schon!) Leiche und sage...


Lasset die Intrigen spinnen!

Nun, Mellipopelli, dann bin auch ich bereit!

Leider kenne auch ich mich hier noch überhaupt nicht aus. Können Sie mir da helfen, Frl. Poulet? Immerhin sind Sie schon viel länger dabei als icke, und wenn nicht alles trügt, wäre ich ohne Sie (man beachte die zahllosen Zufälle, die sich aneinander reihen: Ihre Geburt, meine Geburt, mein Dasein auf einem saarländischen Friedhof, Ihre zufällige Mitgliedschaft in verboten gehörenden Internetforen, auch die meinige, und noch so viel mehr) vielleicht reich und berühmt, jedoch nicht Mitglied dieser Gemeinschaft hier!

Bitte!

Deer Strang gerät zunehmend aus der Kurve.

Sodann, lost soul,

Ihr überschäumender Elan in dieser wie auch vielen anderen Angelegenheiten [man bedenke nur Ihre politische Aufopferung in besagten verbotenen Foren, Ihre Diskussionsfreudigkeit in Fragen zur deutschen Rechtschreibung (und es heißt doch: RIETEN!!!) oder Ihr unüberbietbar humoreskes Flirtverhalten] könnte mich fast mitreißen...

Ich gestehe: es REIßT MICH MIT!! *reiß*


Danke.

Ja, Herr Wachtmeister, ich habe alles gesehen, eigentlich ist die Kurve ja gar nicht so scharf, aber irgendwie müssen sie ins Schleudern geraten sein und dann...na, Sie sehen ja selbst, Herr Wachtmeister. Die Kurve ist mindestens 130 Meter von hier entfernt, das dürfte niemand überlebt haben.

Da es sich ja hier offensichtlich um den BRAVO-Chat handelt: Kann mir mal eines der Girlies sagen, warum diese widerwärtige, hundsmiserable, ekelerregende, stockhässliche, durch und durch dumme, ordinäre und mit allen US-amerikanischen Widerwärtigkeitsingredienzen ausgestattete Möchtegernbarbie-Baby-Doll-Göre Christina Aguilera noch nicht von den gleichfalls überflüssigen und widerwärtigen Jack-Ass-Trotteln in eine 50 Meter tiefe Jauchegrube geworfen und dort für immer versenkt wurde?

Ich sag jetzt mal was Uncharmantes: Weber, du wirst alt.

Aber ist 'Jay Lo' nicht noch viel schlimmer, und sollte ihr nicht das Schauspielern gerichtlich untersagt werden?

ordert mal prophylaktisch ein paar 16t Gewichte

Hey, ihr beiden Saarlandschnuckels, mal zuhören jetzt. Es ist nämlich so: Wir haben hier einen, der behauptet, er wäre in den letzten Jahren sowohl zum Mr. Gluteus Maximus Völklingen (1999), als auch zum Herr Hintern Saarbrücken (2001) und zum SuperAss of the Year Merchweiler (2002) gewählt worden. Könnt ihr das irgendwie verifizieren? Vor-Ort-Recherche betreiben? Das wäre super und würde auch die zu erwartenden Avatare (lustiger Sensenkasper bzw. dummäugiger Mireille-Mathieu-Frisurständer) ertragbar machen.

Willkommen also in der Pop/Rocky-Rederunde.
Schwer zu verstehen ist die Frage von Herrn Weber, kam doch Frau Aguilera aus eben einer solchen Grube gekrochen, um eine weit über die Grenzen ihres Landes anerkannte Interpretin rhythmusbetonter U-Musik zu werden. Auf dem Weg dorthin hat sie natürliche jede Verbindung zu ihrer Herkunft gekappt und nicht zehn Pferde würden sie wieder zurück bringen!
Was die Wahlen anbetrifft, so habe ich mich als Juror an der "Holz-vor-der-Völklinger-Hütte"-Wahl 1921 beteiligt, lehne es aber ab, Nachforschungen bezüglich der anderen Wahlen zu unternehmen, da ich nicht "verifizieren" oder "recherchieren" möchte (es auch gar nicht erst mit "erurieren" versuche, das käme dem Weltuntergang gleich)!
In diesem und einigen anderen Sinnen muss ich nun aber dringend onanieren und verabschiede mich einstweilen in der beruhigenden Gewissheit, angekommen zu sein.

Angekommen sein bevor man onaniert heißt hier in dieser wortgewaltigen Runde immer noch ejaculatio praecox. Da gibt es nichts zu recherchieren oder schwadronieren.

Auf jeden Fall gibts mal nichts zu kopulieren, so oder so.

Ja! Ja! Hier muss es also sein! Hier finden also die Riten statt, an welchen ich mich mit stetig steigender Freude beteiligen werde! Saargebiet, fertig machen zum Entern!

BleicheLeiche ist übrigens ein Scheißname. Saarland auch.

Der Name war mir schon immer eine Last.
Ich habe lange versucht, ihn zu verheimlichen, allein es konnte nicht gelingen, steht er mir doch gleichsam auf die Stirn geschrieben. Freunde verspotteten mich zunächst, wandten sich aber irgendwann ab (alle!), weil es auch ihnen damit nicht geheuer war.
Reise ich durch fremde Länder, begegne ich misstrauischen und abweisenden Blicken, selbst Taschendiebe auf Volksfesten meiden mich, wenn sie zufällig davon erfahren. Es begleitet mich wie ein übel riechendes Ekzem, ich habe seit Wochen mit keinem Menschen mehr gesprochen, der Pfarrer hat mir die Tür vor der Nase zugeschlagen, die Zeugen Jehovas wollten nicht hinein kommen, mein Gott, für mich ist das doch auch nicht leicht!
BleicheLeiche hingegen finde ich ganz okay.