Koller, Dagmar

ich bin grafiker bei einem oesterreichischen wochenmagazin, das oft auch mode-stories enthaelt und dafuer werden auch oft 'promis' fotografiert. vor einiger zeit gabs mal eine opernball-modestory, unter anderem mit dagmar koller - und weil die uns anscheinend nicht ueber den weg traute, was die fotoauswahl betraf, kam sie persoenlich in den verlag um sich ihre fotos anzusehen. soweit nix besonderes.
allerdings wurde ich zufaellig der dame vorgestellt (was normalerweise nicht so ueblich ist). der mode-redakteur kam mit frau koller im schlepptau auf mich zu, und mit den worten: 'und das ist der herr potuznik, der wird ihre fotos dann fuer das mode-layout verwenden' wurden wir bekannt gemacht.
ich hab in diesem augenblick an einer ganz anderen story gearbeitet, naemlich: 'dolly buster auf dem opernball'. auf meinem arbeitsplatz waren millionen dias und zeugs verstreut und am computerbildschirm war das angefangene layout zu sehen. ausser den dias lag aber noch was anderes auf dem tisch, das mir in dem schreibtisch-chaos nicht weiter aufgefallen ist, aber dazu spaeter.
ich stand erst mal hoeflich auf, gab frau koller die hand und wahrscheinlich 'gruess gott' gesagt. frau koller war sichtlich beieindruckt vom schoenen ausblick den man aus den buerorauemen hat. sie liess ihren blick aus dem fenster ueber den donaukanal und den ersten bezirk schweifen und war ganz verzueckt. nachdem die aussicht gecheckt war, kam nun mein schreibtisch und der computer dran. 'aha, sie machen das am computer, haben sie auch e-mail?' hat sie mich gefragt. und dann: 'ich bin jetzt naemlich auch im e-mail, schauen sie doch mal rein!' ich hab kein wort verstanden, doch als sie sagte: 'was die leute da alles reinschreiben, unlaengst hat einer geschrieben ich sei eine diva in netzstruempfen...', hab ich kapiert, das die gute offensichtlich nicht 'e-mail' sondern 'homepage' meinte, das sie also eine eigene website hat, wo man irgendwas drauf hinterlassen kann, so wie hier. ich wollte ehrlich gesagt in diesem moment nicht auf ihre homepage, und hab sie angelogen und gesagt ich haette keinen internet-zugang. ich hab mich wieder meiner dolly-buster-story zugewandt und frau koller betrachtete nun, die ganze zeit neben mir stehend meinen sauhaufen am schreibtisch. ich hab so getan als wuerde ich weiterarbeiten und beobachtete frau koller aus den augenwinkeln, sie stand links von mir... dabei ist mir neben frau koller allerdings auch nochwas aufgefallen, auf meinen schreibtisch lag ein heftchen das wir fuer die 'dolly buster' story verwendeten... ich wurde, glaub ich, rot und wollte das die frau koller jetzt ganz schnell geht, aber sie blieb stehen...zum glueck nicht mehr lange, und nach ein zwei faden minuten mit dem schweigenden und nervoesen grafiker sagte sie 'auf wiedersehen' und schwirrte ab. jetzt konnte ich endlich das OEKM (oesterreichisches kontaktmagazin), das ich fuers dolly-buster-layout gebraucht hab, wegraeumen. das magazin lag naemlich die ganze zeit neben mir, direkt vor dagamr koller. allerdings nicht so, das die opernball-seite zu sehen war, die war leider verblaettert. nun war eine doppelseite geoeffnet, eine art centerfold, auf der man die riesigen grellrot geschminkten lippen einer frau sah die gerade mit einem 'blowjob' beschaeftigt war....

Ach, das ist ja viel cooler als mein Life-Ball-Foto mit Dagi.
Aber ich hab am Krampustag den Helmut Zilk in einem Schokoladegeschäft getroffen, wo die Verkäuferin gerade dabei war, ihn mit den besten Schmankerln vollzustopfen...und als er dann gemeint hat: 'Na, Fräulein, herns auf, i muaß jo aufs Gwicht schaun...'
konnte ich nicht umhin mich mit einem 'Aber Dr. Zilk, bei der guten Figur...' einzumischen, worauf er mit 'Ka guade Figur - a guada Schneida...höhöhö...' gekontert hat.
Ach...unser Herr Ex-Bürgermeisetr...ein KLasse für sich.

Aber der neue Buergermeister hat auch Klasse,
der Mann versteht sein Handwerk.Wer traegt denn heutzutage noch sooo einen Bart? Selbst Polizisten haben doch schon alle den Klobrillen -Bart.

Also der OLIFÜ vom Häupl gehört ja schon denkmalgeschützt.
Ebenso die Zahnruinen und das windschiefe Grinsen vom Kabas. Das wär aber dann auch schon alles, was an dem A...gesicht schützenswert ist.
Sagt die mimimi, die was eine leidenschaftliche Wienerin is.

jetzt hättensmas gleich zweimal reingstellt...ts....
(Beitrag wurde von mimimi am 03.01.2001 um 13:25 Uhr bearbeitet.)

was ist denn ein OLIFUE, das hab ich ja noch nie gehoert.
Und Herr Kabas hat das so genannte Knochengrinsen, das auch Robert Hartlauer hatte, d.h. dass, wenn sie grinsen/grinsten ihre Mundwinkel geoeffnet sind/waren, der Rest geschlossen oder nur leicht geoeffnet, und das sieht aus wie ein Knochen, zB, und das kommt auch von der Laenge hin, Huehneroberschenkelknochen.

OLIFÜ Steht für Owalippnfüz, zu deutsch Oberlippenfilz, was aber nicht geht, sonst täts ja OLIFI heißen. Man kanns aber auch ganz salopp als Rotzbremsn bezeichnen...(das kann ich jetzt aber nicht mehr so gut eindeutschen)
P.S.: Ihr Franz Josef Hartlauer....Gott hab ihn selig.

(Beitrag wurde von mimimi am 03.01.2001 um 13:33 Uhr bearbeitet.)

Verzeihung, natuerlich meine ich FRANZ JOSEF Hartlauer, mit dem Knochengrinsen, nicht Robert, den Sohn, aber ich glaub bei dem graebt sich das auch schon langsam ins Antlitz.
Fuer Leute, die diese Herrschaften nicht kennen: FJH hat eine Fotoartikelkette, die mit besonders aggressivem und teilweise unlauterem Preisdumping unliebe Konkurrenten aus dem Weg boxt. Unglaublich plumpe, direkte TV-Werbung, mit Preisvergleich,FJH starb unlaengst, jetzt macht das sein Sohn, aber etwas milder, wie mir scheint.

Und diese Story - Koller! - mußte auch hochgewuchtet werden, aus vielerlei Gründen (u.a. weil doch Dagi jetzt die House-Lady gibt, unter Anleitung des 'profil'-Kulturchefs)
been there done that

(Beitrag wurde von Walter Groebchen am 23.03.2001 um 19:24 Uhr bearbeitet.)

Hochwuchten ist erst wieder nächsten Freitag, Euer Hochwürden, und hochgewuchtet darf nur ein Stiefmütterchen, und keinesfalls jemandes Beitrag, den man kennt (Walter G kennt Pot noch aus dem Pleistozän).Ausserdem wird man zum Hochwuchter ernannt!
Warum muss Walter Gröbchen eigentlich
IMMER
IMMER
IMMER
Stunk machen?
PS Ich hab jetzt nochmal nachgelesen, im Tippi Hedren Strang, wo er uns weissmachen wollte, dass es einen zweiten Walter Gröbchen gibt. Die Wahrheit ist, er hat den zweiten WG ERFUNDEN, nur um sich die Gelegenheit zu geben, seine Fehler (Tipi, Meg Ryan) richtigzustellen. MaW lieber sich von einem selbstgebauten Spiegel belehren lassen, als von einem unserer tapferen Forumisten.

(Beitrag wurde von Tex Rubinowitz am 23.03.2001 um 21:36 Uhr bearbeitet.)

Warum, warum, warum... Tex, Du kennst Sie, die bohrende, die schreckliche, die ganze Wahrheit! Ich sage nur: Kohlmeisen.

apropos dagmar hochwuchten! das ist mir gestern auch auf der fm4-homepage gelungen. ich habe diese houselady 'been there done that' mit 3 klicks in die charts gewuchtet!
toll?