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Pah, mitnichten werter Tristram. Wenn die von Ihnen angeführten Blümchen dereinst zu Humus degeneriert den Rand des Weges zur Vergessenheit düngen, wird der edle und gute Sky leuchten und heartbreaken, dass es nur so eine Freude ist. Vielleicht sogar im Duett mit Klaus Wildbolz.
Liebe lacoste, eine gerade durgeführte Recherche ergab, dass der schöne Gutmensch früher auf den Namen Guy Dumont hörte, was die Sache keinesfalls besser macht.
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Guy Dumont klingt aber auch schon wie ein Künstlername. Wahrscheinlich heisst er in Wirklichkeit Ingo Schneebier oder sowas..
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Ich sehe eine Grabstelle. Der aufgeworfene Hügel ist mit Tannenreisern bestückt. Kränze mit der Aufschrift 'Du bist jetzt im Himmel, Sky', 'Ewig die Deine' und 'Sky forever, Deine Anneliese'. Am Grab weinende Frauen: eine Krankengymnastin, eine Immobilienmaklerin und eine Arztwitwe. Denen wird Sky in Erinnerung bleiben. Ich aber stehe abseits und lese die Ankündigung einer Friedhofsführung mit einem Plan der dort liegenden Prominenten. Dalida, Heinrich Heine, Jim Morrison. Der Friedhofskalfaktor wird nicht einmal den Vorschlag bekommen, Sky Dumont auf diesem Plan zu verewigen. Und deshalb wird er es auch nicht tun.
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tristam shandy hat recht. bei allem, was er sagt. für immer. hast du mal feuer?
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Sicher. Hast Du mal ne Zigarette? Ich rauche 'Dumont ohne Filter' oder gerne auch mal eine 'Sky light'
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Ich sehe eine Hacienda in der Nähe von Marbella, dort wo Waffenhändler ihre mauerbewehrten Anwesen gerne mit Helikopterlandeplätzen ausstaffieren. Im Westteil steht ein Mausoleum mit einem offenen Sarg aus purem Platin. Die Anwesenden trauern nicht, sie feiern ausgelassen, denn so war es sein Wunsch. Sie sollten der Freude Ausdruck verleihen, die ER in ihr Dasein getragen hatte, Freudenträger, der er ein Leben lang war.
Natürlich würde dieses Mausoleum in keinem Friedhofsführer verzeichnet sein, warum auch, wusste man bei einem Gracelandbesuch doch gleichfalls, wen man verscharrt vorzufinden wünscht.
Die Kränze tragen verwirrende Aufschriften:
'Sky, jetzt hast Du den Seelenfrieden - Dein bärtiger Barbesitzer (Ex-Berlin).'
'Ich will so sein wie Du - Dein hoffnungsvoller Nachwuchsschmierenkomödiant.'
'Bis bald, Guy - Deine Familie.'
'Ich habe mich beinahe mit Dir verwechselt, das hätt' ins Auge gehen können - Klaus Wildbolz'
So sehe ich das.
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So sähe Sky das sicher auch gerne. Ich fürchte, Du bist seiner Selbstinszenierung aufgesessen.
Vor Skys bitterem Ende sehe ich folgendes: Ein schwindsüchtiger Ex-Schauspieler hockt völlig verarmt in der kalten Dachkammer einer verkommenen Villa am Starnberger See, die schon längst diversen Ex-Frauen gehört. Der Garten von Efeu überwuchert, Putten und steinerne Löwen aus dem Gartencenter vermoosen auf die undekorative Art. Sky darf da unterm Dach wohnen (wo soll er denn sonst hin, der Gute?). Er empfindet diesen Wohnort zwar als Demütigung und ringt auch mit sich, ob er das Angebot der Frau des Bürgermeisters von Rottach-Egern annehmen soll, in ihr Sommerhaus in Paraiso (Comer See) zu ziehen und als ihr Galan zu fungieren. Wahrscheinlich wird er's tun. Wenn er ausgeht, schmeißt er sich in seinen einzigen Anzug der schon ein wenig abgewetzt ist. Das sieht man aber auf Fotos in der BILD nicht. Er gilt immer noch als DER Intimus von Tom Cruise, Nicole Kidman und Stanley Kubrick (scheiße, schon tot), obwohl er alle nur einen halben Drehtag gesehen hat und in seinem Vertrag stand, dass er sie nicht ansprechen darf. Seine Freundin, ein Mädchen, das beinahe mal Playmate des Monats geworden wäre, darf ihn nicht zuhause besuchen. Beide treffen sich in einem feinen Hotel, wo Sky manchmal umsonst ein Zimmer bekommt, weil er weiß, dass der Direktor sich manchmal minderjährige Mädchen aufs Zimmer kommen lässt und hofft, dass Sky damit nicht an die Presse geht. Eine Zyankali-Kapsel hat Sky im Rockschoß seines Frackes eingenäht. Für alle Fälle.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 29.05.2001 um 18:27 Uhr bearbeitet.)
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Ich bin nicht so poetisch: Sky Dumont frisst Scheiße!
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Also, ich wills gleich mal sagen: Sky Dumont war mir bis eben völlig unbekannt. ich musste ihn erstmal googeln und sah eine ziemlich glatte Visage mit schmierigem Mafia-Lächeln (697 Seiten, auf denen er erwähnt wird, immerhin, also im Vergleich etwa zu Benjamin Schiffner ziemlich prominent). Die Beschreibungen hier in den Kommentaren scheinen das ja zu bestätigen. Wie ist das nun: Glotz ich zuwenig Fernsehen oder Film? Hat der Mann bei irgend was wichtigem mitgespielt? Warum wisst Ihr alle soviel über den?
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So, mein lieber Tristram, jetzt haben Sie, wie wir hier sagen, den 'Salat'. Jetzt hilft kein Jammerklagen und auch kein nachgeschobenes Dementi. Jetzt sag ich's! Und zwar dem Herrn Dumont persönlich!
Ich wähle bereits. So, da ist ja das Freizeichen. Ah, es wird abgehoben.
- 'Hallo, sie sprechen mit Sky, womit kann ich Sie beglücken?'
- 'Ääähh, nunja, ich bin rron calli, ich habe Euer Lichtgestalt dereinst paparazzt und wollte...'
- 'Scheiß doch die Wand an, rron calli, alter Welpenf*cker, na, steht alles, was nicht hängen soll?'
- 'Nunja, <hüstel> Ihro Halogenität beliebt zu flachsen, wie mir scheint. Ich wollte Bericht erstatten über einen...'
- 'Fresse jetzt, wenn der Bäcker spricht haben die Brezen Tonausfall. Weißt Du denn nicht, dass ich mit Kidman, Cruise und Kubrick sooo eng bin?'
- 'Moment mal, also ich verbitte mir...'
- 'Ist ja auch scheissegal, oder. Ich muss jetzt gleich weg, Sackhaarepilierung. Danach wird der kleine Sky in ein Beinaheplaymate versenkt.Später muss ich mit Moosi zu Luggi Waldleitners Party, mal wieder für lau so richtig durchfressen. Du weißt ja wahrscheinlich noch nicht einmal wie man richtig Hummer isst. Ich könnts Dir zeigen. Vielleicht gibt's dort auch noch was anständiges zum Pimpern.'
- 'Nunja, ich glaube, ich beende jetzt unser Gespräch. Auf...'
- Klick
Huch, das ist mir jetzt aber furchtbar peinlich. Sie hatten ja vollkommen Recht mit allem was Sie sagten. Da habe ich mich wohl völlig verpaparazzt. Und das mir. Die Schmach. Das Elend. Wassollichdenngetzmachn?
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Hallo Ruebenkraut, ich kenn ihn natürlich auch nicht (ahem) von einer Rolle, sah ihn aber mal in der netten Talkshow aus Stuttgart(wie heißt die doch gleich?) mit dem netten hinterhältigen Moderator (wie heißt der doch gleich?). Es ging irgendwie um das Thema: 'Schön - und doch intelligent?' und er bemühte sich halbwegs erfolgreich, diese These zu bejahen. Es war aber auch nicht so schwierig, er mußte nur bescheiden und normal wirken und hatte schon gewonnen.
Ob sich der halbwegs erfolgreiche Popliterat Sky Nonhoff nach Dumont benannt hat, weiß ich allerdings nicht.