Curtis, Allegra (ist ein rich kid)

einem bekannten von mir wurde es in deutschland zu langweilig und so beschloß er für einige zeit in die usa auszuwandern, ohne viel erspartes zurückgelegt zu haben, wollte er sich dort 'durchschlagen' und ein paar (vorzugsweise musiker)freunde besuchen.
nach stationen in new york, oakland und seattle verschlug es ihn nach los angeles.
eines tages, er war schon total abgebrannt, fand er dort auf einem flohmarkt einen koffer und erstand diesen für ein paar dollar.
zu hause angekommen, besah er sich dieses reiseutensil etwas näher ... als er den koffer aufmachte, fand er eine art 'diary' mit photos darin, also ein photoalbum mit sehr persönlichen untertiteln.
was er sah, verschlug ihm den atem:
schöne menschen am swimming-pool, braungebrannte körper vor riesengroßen villen, wahrscheinlich in beverly hills, dazu champagner und kaviar, irgendwo auf einem tischchen für die partygemeinde zurechtgestellt.
als er sich die photos wieder und wieder ansah, erkannte er darauf unter anderem: tony curtis und christine kaufmann und ihm dämmerte langsam: dies war das familienalbum von allegra curtis, deren tochter.
bernd, so der name meines bekannten, der jeden cent zu dieser zeit hätte gut gebrauchen können, wollte gutes tun.
also versuchte er die telefonnummer von allegra herauszubekommen. bald hatter er ihre agentin (auch allegra trat in die fußstapfen ihrer eltern und wurde schauspielerin, wenn auch keine weltklasse-)an der strippe und erklärte ihr das problem mit dem gefundenen koffer und dem persönlichen schatz darin. die agentin stellte dann, nach kurzer überlegung, die verbindung zu allegra her.
einige tage später traf bernd schließlich allegra um ihr den photoband zu überreichen.
er hatte sie ja zuvor schon auf bildern gesehen, sie so mitte dreißig, gesellte sich zu ihm, schien überrascht von seinem 'goodwill' und lud ihn zum kaffee ein, ließ sich das intime buch aber schenken.
bernd und sie gerieten ins plaudern, über deutschland, los angeles, die filmbranche und darüber wie es ist ein 'rich kid' zu sein.
sie, fitnesstrainiert und mit reparierten 'boops' erzählte nur wenig über ihre eltern, flirtete stattdessen ein bißchen mit bernd und war sooo dankbar.
bernd, nach deutschland zurückgekommen, meinte später nur zu mir, nachdem er mir die geschichte erzählt hatte: 'hätte ich diese frau rumgekriegt, wäre meine altervorsorge inzwischen gesichert.'

einem freund von mir ist sowas aehnliches passiert mit einer gekauften yuccapalme. als er der uebergluecklichen mutter ihre kinder zurueckbrachte, lag liebe in der luft...das knistern war nicht zu ueberhoeren. als er wiederkam sagte er 'das war die frau meines lebens. schade, dass sie eine vogelspinne ist.'

Anfang der Achziger war ich sehr oft im Münchner 'Tanzlokal Größenwahn', die etwas älteren Semester, die dereinst in München zu tun hatten, werden sich an diese Lokalität sicher noch gut erinnern. Zu jener Zeit war auch Allegra, auf der Flucht vor ihrem Vater, nach München zu ihrer Mutter gezogen. Sie war damals zarte Sechszehn Jahre alt und so unbeschreiblich lieblich und schön, daß man ihretwegen eine zweite Belagerung Trojas hätte beginnen wollen.
Ich war nur wenig älter als sie, hatte schwer mit mir und meinem Selbstbewußtsein zu kämpfen, und das wollte so garnicht zu einem jungen Paris passen, vor allem, wenn ihm keine Aphrodite beisteht. Jeden Samstag stand ich nun im Tanzlokal und erwartete sie. Sie kam auch, stets umringt von ein paar gleichaltrigen Mädchen und ebensovielen mindestens zehn Jahre älteren Männern, denen ich mich entsetzlich unterlegen fühlte. Ich war zu jung, um meinem Kummer in Alkohol zu ertränken, also bleib nichts anderes übrig, als die hübsche Allegra aus der Ferne zu bestaunen. Woche für Woche.
So konnte es unmöglich weitergehen, ich musste etwas tun. Ich dachte lange nach: was, so fragte ich mich, was um Himmels Willen kann ich tun, um eine solche Frau, die von solchen Männern umringt wird, auf mich kleines Würstchen aufmerksam zu machen? Mir wollte partout nichts einfallen, bis ich mir sagte, es sind doch die einfachen Dinge, die einen Menschen wirklich beeindrucken. Also entschied ich mich, ihr schlicht und einfach eine rote Rose zu schenken.
Gesagt, getan. Am nächsten Wochenende ging ich im eine Blumenhandlung, suchte eine Stunde lang nach der allerschönsten Rose im Laden und ließ sie in zartes Seidenpapier hüllen. Als ich abends zur Klenzestraße aufbrach, raste mein Herz. Als ich eintraf, war Allegra noch nicht da. Nur mit Mühe konnte ich Barkeeper Klausi, der damals wohl einen ziemlichen Stand auf mich kleinen blonden Jüngling hatte, davon überzeugen, daß die Rose nicht für ihn sei, sondern er sie lediglich in einen Champagnerkühler stellen sollte, auf daß sie frisch bleibe.
Ich wartete und trank ein Beruhigungsbier - sowas ging schon. Es dauerte nicht lange, und endlich: Allegra traf ein, wie immer umringt von ihrer Schar von Freunden. Ich beobachtete sie lange, um den richtigen Moment abzupassen, ihr die Blume zu überreichen. Endlich gingen ihre Freunde kurz mal weg, und da saß sie nun, die Wunderschöne, ganz alleine auf einer Stufe, und blickte verträumt auf die Tanzfläche.
Ich nahm all meinen Mut zusammen, griff mir die Rose, befreite sie vom Papier und ging auf sie zu. Ich kniete mich zu ihr, reichte ihr die Blume und brüllte - wir waren schließlich in einer Diskothek - : 'Hier, für Dich, der schönsten Frau, die mir je begegnet ist!' Allegra lächelte mich an, nahm die Rose, roch an ihr, und hauchte zart: 'Danke!' Dann sah sie zu mir hoch und lächelte mich so nett an, daß mir hören und sehen verging. Sie fragte mich: 'Wie heißt Du?' Ich nannte stammelnd meinen Namen und fügte hinzu: 'Und, ich weiß, Du bist Allegra.'
Das war's. Das war der Fehler, der auch mich um meine Altersversorgung und um die Begegnung mit einem meiner Jugendidole ('Die Zwei') gebracht hat. Denn nun sah man es ihr förmlich an, wie sie ihr Urteil über mich revidierte und mich für einen dieser üblichen Schnorrer hielt, die es nur auf ihre Kohle und auf ihren Dad abgesehen hatten. Allegra lächelte mich zwar nochmal einmal an, doch deutlich distanzierter, und natürlich kamen ausgerechnet in diesem Moment ihre Freunde wieder rein, rannten auf sie zu, ohne mich wahrzunehmen, und verwickelten sie sofort in ein Gespräch. Ich stand noch etwa eine Minute lang neben ihr dumm rum. Ich fühle mich zum Kotzen. Schließlich ging ich zurück zur Theke. Klausi war ein echter Freund: er hatte die Szene beobachtet und lud mich nun auf einen Southern Comfort ein. Er wußte, dies war das Äußerste, was man mir Pubertierendem in solchen Fällen zutrauen konnte.
Allegra und ich haben uns noch zwei, drei mal im 'Größenwahn' angenickt, das deutlichste Zeichen dafür, daß man sich nichts, aber auch garnichts mehr zu sagen hatte. Wenig später verließ sie die Stadt, um in LA zu versumpfen. Ich habe sie nie wiedergesehen. Geblieben ist mir nur dieses kurze, warme Lächeln, das mir verriet, daß sie auch in ihrer Seele eine wirklich schöne Frau sein konnte.
(Beitrag wurde von rapsak am 05.08.2001 um 19:31 Uhr bearbeitet.)

Mann, ist das hier spannend, in diesem Strang, 2 grossartige Geschichten, kurz unterbrochen von einer stutenbissigen Niederträchtigkeit.
Julia, Du glaubst nicht, dass Bernd mir dieses Fotoalbum verkauft?
(was für ein absurder Vorschlag, ich gebs zu)
(Ok, was verlangt er?)

(Beitrag wurde von Reverend Tex am 05.08.2001 um 19:46 Uhr bearbeitet.)

bernd hat das photo-album allegra doch schon wieder zurückgegeben, kostenlos, obwohl er dafür sicherlich 500 dollar anderswo (auf dem freien markt sozusagen) verlangen hätte können.

Ich hab aus Deiner Geschichte gelesen, dass ihr das Album egal gewesen sei

Soll ich sie nochmal lesen?

Katastrophal wäre es, wenn er das Fotoalbum der Frauenzeitung ALLEGRA verkauft hätte

das album war ihr nicht egal, wie wollte nur nichts dafür zahlen.
und bernd heiraten, um ihm die rente zu finanzieren, wollte sie auch nicht,

Ich wollte nur mal sehen, wie das ist, Julia mantel hochzuwuchten, ist eigentlich ganz leicht

stimmt

Herr Weber, Sie sind lieb.

herr weber ist eine coole sua, nicht "lieb"

Cool, sicher, aber lieb auch.

Ratet mal, wer das gerade liest?

Dieselbe Person, die gerade den hier liest.

ich muß mich doch informieren, wer so auf meine threads antwortet, da ich keine benachrichtigungen mehr per email
bekomme.

diese "hothouseflower"-geschichte hatte ich schon total vergessen und wollte sie mir nochmal in erinnerung rufen.

würde gerne mal wieder nach irland fahren. aber: kein geld.

Schon klar.

würde mir gerne mal wieder den busen vergrößern lassen. aber: kein platz.

kein platz, wo?
kein platz im portemonnaie?
kein platz im bh?
kein platz im op?
kein platz an der sonne?


ich bin generell gegen schönheitsoperationen...

- nee -

die geschichte bräuchte einen neuen titel. aber ansonsten gefällt sie mir ziemlich gut. und bettys bösartigkeit darunter gefällt mir auch.
ich glaub der winter macht mich sentimental. hätte ich einen busen, ich würde euch alle daran drücken.

Die eine hat keinen Busen

die andere kein Geld

nur ich, ich hab garnichts.

Heul doch.

wenn der kalte wind zu dieser jahreszeit in deutschland einen frostig an der nase kitzelt, dann würde ich mir auch manchmal wünschen in L.A. bzw. in beverly hills auf einer millionärsparty zu sein und über wichtige projekte zu reden.


ja, geld und silikon-titten machen nicht glücklich, aber man wird vielleicht nicht so hager wie die computer-nerds in frankfurt.

"versuch´s mal mit gemütlichkeit," singt balu, der bär.

Das ist ja interessant. Wie wird man als Computer-Nerd hager?

Ich könnte da dringend einige Beauty-Tips brauchen.

Ich meine mit HAGERKEIT nicht die Erscheinung, sondern das Innenleben. Jetzt, zu Beginn der Weihnachtszeit könnte man doch z. B. Plätzchen backen und Adventskränze flechten.
Aber zu viele Menschen sind damit beschäftigt, cool zu sein.

Das stimmt, ich zum Beispiel habe heute schon fast den gesamten Tag mit cool sein verbracht.

Während ich den ganzen Tag noch kein bischen cool war. Das heißt, ich muß nacharbeiten bis in die späte Nacht.
Übrigens ist Plätzchenbacken extrem cool, sogar die hippen Jugendlichen reißen sich darum, mitmachen zu dürfen.
Ich mach dann aber immer mein Coolitschkagesicht und sage:
"Mal schauen. Wenn ihr brav seid und euch die Hände wascht."
Händewaschen ist jetzt nämlich wieder ganz groß im kommen, beim Plätzchenbacken.

Auch vor dem Essen, Angelika. Zumindest hier in Berlin, typischer Retro-Trend aus London.

Ich hab neulich jemanden nachgeäfft, der eine Erkältung hatte und dauernd niesen mußte, das war total cool und voll lustig. Weil, ich hatte gar keine Erkältung, selber.
Er-cool-ung, klingt wie Erholung.

Man glaubt nicht, was es für coole Trendsorten gibt, zur Zeit.
London, Toronto, Berlin, vermutlich sogar noch Paris, irgendwas.
Hättet ihr zum Beispiel gewußt, daß es unter trendy Jungs voll uncool ist, Klamotten nur deshalb nicht anzuziehen, weils Mädchenklamotten sind?
Ich sag euch, die Coolenforschung hinkt mal wieder voll hinter sich selbst her.

hat nicht der pop-papst diedrich diederichsen mal das ende der trends gefordert bzw. es eingeläutet?

damit es mit der wirtschaft wieder aufwärts geht:

trend nummer eins:
geld zum fenster raus werfen!!

Bevor Du fragst: Wir werfen für Dich mit Jule, kein Thema, klar, gerne.

Neiiiiin!
Franz Müntefering sagt "Geld in den Staat werfen", nicht aus dem Fenster. Oder in die Wirtschaft.
Aber ob das Trend wird?

in der wirtschaft viel geld zu lassen, kann nie schaden.
da freut sich die bedienung.

entert laut singend

Der Staat ist ein Fenster ohne Boden,
der Staat ist ein Bulle, nur ohne Hoden,
vulgo ein Ochse,
was ihn vom Ochser unterscheidet,
der schlechten Turnierpferden Schmerzen bereitet.

Geld macht der Welt ein Kuppeldach,
früher mit ohne war sie flach.
Geld ist lustig im Kuppeldach der Reichen,
aber nicht mehr lange, bald tut man's ihnen streichen.

zündet sich die Zähne mit einem 100 €-Schein an und ab

bei diesem kalten wetter hätte ich auch gerne eine villa in beverly hills ...
hier in der wetterau wärmt mich nur ein hässlicher flohmarkt-kaninchen-mantel.
auf dem sunset-boulevard kann man doch so gut einkaufen, oder nicht?

Oh Mann...

the city i live in
the city of angels

lonely as i am
together we cry.

auf dem sunset boulevard gibt es nur ramsch, julia. die guten sachen gibbs auffem rodeo drive.

Online
einkaufen
Ärzte
Banken
Büro
Computer
Dienstleistung
Handel
Hotels +
Restaurants
Immobilien+
Baubetriebe
Industrie
KFZ + Motor
Reisen
Rechtsanwälte
Versicherungen
Sonstige
URL melden
Gibbs alles in der Wetterau unter http://www.wetterau-online.de/

darf ich dich dr. paula abdul razak nennen?

Nein.

anarchie: ich tu es trotzdem.

der kämpferische Geist kehrt zurück!

Red hot chili peppers?

nein, das ist der dr. paula abdul mix, alte falte.

singt
Kleines Senfkorn Hoffnung,
mir umsonst geschenkt,
werde ich dich pflanzen,
dass du weiter wächst,
dass du wirst zum Baume,
der uns Schatten wirft,
Früchte trägt für alle, alle,
die Ängsten sind?

stu,

du hast recht mit dem rodeo drive.
kann mich zwar nur noch so vage dran erinnern, aber wenn man von norden kam, dann waren rechts auf dem rodeo drive die ganzen gucci und prada-läden.
der rodeo drive ist doch die verlängerung vom sunset boulevard, oder?

der sänger der hot chilli peppers ist jetzt übrigens mit heidi klum zusammen. ob das hält?

heute konsumtag eingelegt.

alte falte? ich?
heult

julia, das mit dem rodeo drive kriegst du hin. du winkst am sunset boulevard ein taxi ran, setzt dich hinten rein, und hauchst lasziv "shopping, prada". der taxifahrer macht das dann. 15 minuten später bist du da wo die rich rids leben, lieben und einkaufen. und falls du noch mehr tipps brauchst, frag winona ryder, die erklärt dir, wie man ohne geld einkauft. und vergiss hollywood. mädchen wie du gehören nach beverly hills.

mannomann, stu,
da hast du jetzt ein fass ohne boden aufgemacht.
habe über winona ryder in letzer zeit mehrmals gesprochen und mein freund sagte nur zu ihren kleptomanischen ansätzen:"na, die würde doch alles dafür tun, so eine arbeitsamt-umschulung wie du in der wetterau zu machen." ich musste sehr lachen.

eine freundin von mir ist schon seit längerer zeit bei "gala" und geht auf in ihrem job. sie hat über uns winona nur den kopf geschüttelt.

und eben im unterricht haben wir über existenz- und luxusbedürfnisse diskutiert und ich meinte nur, dass wenn alle luxusbedürfnisse gestillt sind, dies noch kein garant für glück sei, siehe unsere zahlreichen prominenten, die dann oft so enden wie der "grosse" harald juhnke.

also, ein paar jahre geknechtet zu sein, fernab von jeglichem medienrummel, eingeloggt lediglich in eine liebevolle web-page, das kann nicht schaden.

stu, wann gehen wir shoppen?

klar, ich würde auch gern mit stu shoppen gehen. die verdient ja soviel wie honz und shandy.

Und das ausschließlich mit Büroschlaf!

julchen, sobald du eine eigene kreditkarte hast. ohne die läuft nämlich nichts in den "states". und ich kann von meinem geld nichts abgeben. weil: keine lust.
zweite möglichkeit wären die ryderschen langfinger, vielleicht zahlt shandy ja die kaution, wenn du erwischt wirst. das musst du allerdings auch vorher abklären.

weiss nicht, ob man mit meiner sparkassen-ec-karte auch international geschäfte tätigen kann.
aber: ich besitze alles.

vielleicht kann man sich die prada- und gucci-läden ja auch einfach nur zusammen von innen angucken und dann so julia-roberts-mäßig-giggelnd wieder rausrauschen.

das ist so wie bei body-shop nichts zu kaufen, sich dafür aber die lippen rot anzumalen (mit den probestifen).

"glamour während der rezession."

frage 1: wofür steht ec?

frage 2: wie krieg ich meine lippen jetzt auf die schnelle so dick, dass ich damit julia roberts mässig giggeln kann?
klar, ich könnte weiter hier rumhängen, ohne ideen ins nächste meeting gehen, und mir aufs maul hauen lassen. allerdings tropft mir die ganze sauerei dann beim giggeln auf die neuen pradasachen. das kann ja auch keiner wollen.

ec steht für electronic cash, "maestro" steht daneben, das ist meine BANK-CARD, keine kredit-karte.

naja.

also "julia roberts" meinte ich ja nur als synonym für beverly hills, schön, begehrt und reich sein.

die hat übrigens auch ganz einfach geheiratet, mit selbstgemachter kartoffelsuppe oder so.

warum soll ich mich also noch gross anstrengen (außer natürlich für den flug nach l.a. um mit dir shoppen zu gehen), wenn sich doch eh alle popstars irgendwann einen bauernhof kaufen?

nein, ganz im ernst, laufe nicht ohne ideen in ein meeting...die wirtschaft muss doch irgendwie angekurbelt werden.
und so eine werber-karriere, die schmeißt man doch nicht einfach so weg.
weiß nicht, ob es beruhigend klingt, aber eine freundin von mir, gestandene und mehrfach preisgekrönte springer-und-jakobyerin, verkauft jetzt angesichts der "brangschen"-krise neuerdings auf dem flohmarkt als zusätzlichen broterwerb.

stu, das willst du doch nicht.

Ich glaube nicht, daß stu echt ist. Sowas kann man sich doch nur ausdenken.

Erkennungszeichen für Stu-artige:

allerdings
abklären
Handy
Rodeo drive
shoppen
Agentur
kotzen
Kater
Kreditkarte
verdienen
Taxi
Scheiße
da wo
Prada
giggeln
-mäßig
Meeting
ja auch

blödsinn

stu, wenn du aus dem kbm ein krm machst, dann ist das ja fast schon julia roberts. Ich weiss das, denn ich kenne fotos.

Seit gestern kann ich an nichts anderes mehr denken als an ob das mit dem Kiedis und der Klum hält.

die millionäre der welt gehen gerne miteinander ins bett, weil sie sich in ihren nöten und sorgen dann wahrscheinlich am ehesten verstanden fühlen.

heidi klum ist doch zum kotzen, diese möchte-gern-barbie-puppe.

vielleicht rät eine agentin ihr, sie bräuchte mal einen image-wechsel, so auf rockerbraut und macht ein rendezvous-klar mit dem surfer-rocker-sänger von den red hot chili peppers. komische mischung. schade für ihn.

die millionäre der welt gehen gerne miteinander ins bett, weil sie sich in ihren nöten und sorgen dann wahrscheinlich am ehesten verstanden fühlen.

heidi klum ist doch zum kotzen, diese möchte-gern-barbie-puppe.

vielleicht rät eine agentin ihr, sie bräuchte mal einen image-wechsel, so auf rockerbraut und macht ein rendezvous klar mit dem surfer-rocker-sänger von den red hot chili peppers. komische mischung. schade für ihn.

Flache Nicht-Erlebnis-Scheisse.

ja, don, konsumwissenterror, ablenkung vom eigenen leben durch personenkult. mir wird schlecht durch dieses bilderweltzugedröhne und trotzdem kann man sich dessen nicht ganz entziehen. wie wird das wohl erst im alter?

lese aber auch regelmässig faz, taz und jungleworld (manchmal) und habe mich heute im radio über die abwehraufrüstung von bush informiert. sollen die erst einmal aufhören rüstung zu liefern.
der wirtschaftskreislauf. produktion und nachfrage. die kriege sind immer dieselben geblieben.

Wenn Julia vom Holocaust erfährt (bzw. sich auf dem Videotext darüber informiert), müssen wir aber einen neuen Strang eröffnen, ja?

Das mit dem Wirtschaftskreislauf hört sich verdammt nach Berufsschule an. Wie weit seid ihr denn in Polli? Aber die Kreisläufe sind ja ooch immer nur dieselben.

Mein Mitleid mit Anthony Kiedis hält sich auch durchaus in Grenzen.

Aber wenn Heidi ihn mit nach Bergisch-Gladbach bringt, um ihn Papa und Mama Klum vorzustellen (Papa Klum ist ja Produktionsleiter bei 4711), würde ich gerne Mäuschen spielen!

Julia, wenn Du in Polli nicht mindestens eine Zwei bekommst, zahle ich Dir auch nicht den Flug nach L.A.!
Dann is nix mit Shoppen.

Ich find das auch schlimm, dass die Kriege immer dieselben geblieben sind. Da müßte doch, angesichts des technischen Fortschritts, auch mal was neues möglich sein. Sonst haben wir eines Tages eine Situation, wo sich an der Front mehr Leute zu Tode langweilen als durch Nahkampf oder so. Wenn man da jetzt noch den armen Kiedis dazurechnet, ergibt sich mal wieder ein bedrückendes Bild vom Zustand der Welt. Da mag man schon gar nicht mehr das Radio einschalten.

wenn man natürlich seinen akademischen geist bei brainpool lässt und versucht mit seiner humorarroganz zu brillieren, die jede ernsthaftigkeit vom bürotisch fegt...

Betty, zu Hilfe!
Butch und ich werden von Julia angegriffen!
Tu was!
Wir können doch keine Frauen schlagen!

Also ich hab heut morgen erst mal die alten Brotkrümel vom Tisch gefegt, und das war auch nicht schön. Aber ansonsten hast Du Recht. Mein akademischer Geist weilt immer noch in der Asservatenkammer des Mediengewerbes. Manchmal gehe ich ihn besuchen, dribble ihn ein bißchen über den Flur und geh dann wieder - meistens, ehrlich gesagt, ziemlich erleichtert. Da hat´s Shandy freilich einfacher, denn der hat keinen akademischen Geist weggegeben, wie denn auch, er hat ja niemals einen besessen. Arrogant ist er trotzdem oft, weiß der Deibel, warum.

Ach, Kinder, ist das schön.

Immerhin haben wir hier alle einen akademischen Geist. Und zumindest ich fliege zum shoppen nach Mailand. Weil die mich einfach supergut bezahlen für
meinen Beraterjob bei der NATO. Deshalb kann ich mir auch diese bildschöne echte Chinchilla-Jacke leisten.
Meiner kurdischen Putzfrau gefällt die auch sehr gut. Diese ist übrigens sehr gründlich und auch sehr billig, weil sie mich ja nicht wegen Ausbeutung verklagen kann, weil sie illegal hier ist. Da spart man sich auch unangenehme Kündigungsgespräche, ich muss sie ja nur verpfeifen, und schon habe ich ne neue Perle. Vielleicht diesmal was aus Afrika. Mal gucken.

Betty, das wußte ich ja gar nicht, dass Du bei der NATO bist. Doch sicher im Bereich Deeskalation, oder?

Bitte nur ernstgemeinte Antworten.

Meine Putzfrau frisst mir immer meine teure italienische Salami aus dem Kühlschrank, ohne mich zu fragen.

Andererseits kann ich mich nicht beschweren - ich habe sie immerhin geheiratet.

tristram, das ist doch zweitverwertung was du hier machst! hast du den witz nicht 1994 an wolfgang lippert für die erste wetten, dass...- sendung verkauft?

Waas? Lippi hat den auch erzählt? Dann muss ich ihn verklagen - obwohl, ist ja nix zu holen bei dem.

Ich habe den Witz jedenfalls 1987 an Karl Dall verkauft, nachdem ihn - den Witz - mir Mike Krüger im Suff anvertraut hat.

Butch, nee, ich bin für ethnische Säuberungen zuständig. Am schmutzigsten waren übrigens die Albaner. Und bei denen kommt man auch so schlecht in die tiefen Nasobialfalten zum Staubwischen.

Ich möchte übrigens meinen Minderheitenjoker einsetzen. Ihr dürft solche Witze nicht machen!

Shandy hat seine Putzfrau übrigens geheiratet, weil sie ihm gesagt hat, dass sie schwanger von ihm ist. Finde ich total anständig von ihm, zumal es die sympathische Kirgisin sonst sicher nicht leicht gehabt hätte, mit ihren 67 Jahren.

ach kinder, ihr kommt ja richtig aus euch heraus.

Betty, ich würde niemals Witze über ungewaschene Albaner machen. Das ist ein viel zu ernsthaftes Problem! Welches Hausmittel empfiehlst Du eigentlich gegen denen ihre klebrigen Finger?

Da hilft "Der General". Sofern er nicht gerade in Den Haag einsitzt.

ich bin nicht echt. Ich glaube, ich bin nicht echt.
Heilige Bettymaria hilf.

Die Amis nehmen dafür "All Bright". Unter Unterdrückern auch "alte Petze" genannt.

Ihr werdet auf ewig in den Miesen sein, karmamaeßig.

ich weiss. der teufel besitzt mittlerweile anteile an mir, scheiss pfändung.

ich arbeite mein Karma als illegale Putzfrau in Albanien ab.

Dass dort das Putzen illegal ist, das erklärt ja mal wieder einiges!

putzfrauen machen sich den rücken kaputt.
putzen macht aber den kopf frei und man bekommt was vom leben mit, dem medienunverseuchten.

Außer natürlich, wenn man beim Putzen Radio hört.

oder wenn man bei medienarbeitern putzt (moderatoren, gagschreibern usw.)

Ach, ich werde nie vergessen, wie Du bei uns nacktgeputzt hast. Das war ein so unmittelbares Erlebnis. Und nachher war´s auch schön sauber.

Sag mal, Julia: Ich habe eine ernsthafte Frage, von der es wahrscheinlich zu viel verlangt ist, auf sie eine ernsthafte Antwort zu bekommen.

Warum hast Du eigentlich so einen kompletten Hau, was "die Medien" anbetrifft?
Das ist ja schon eine Obsession von dir, und zwar immer in der Kombination

"Landleben" verhält sich zu "Medienleben" wie "unverdorben" zu "versaut".

Gleichzeitig beobachtest du dieses "mediale", "versaute" Leben mit einer faszinierten, nahezu süchtigen Abscheu.
Haltung: Schauen Sie unbedingt mal hin, wie ekelhaft: So pervers sind Deutschlands Hausfrauen! Wie widerlich, spul noch mal zurück.

Und vor allem: Du kommst IMMER, IMMER auf dieses Thema. Man möchte fast wahnsinnig werden über die Konsequenz (man könnte auch sagen: Penetranz), mit der Du von jedem beliebigen Thema frei flottierend auf Dein Lieblingsthema assoziierst.

Was sagen eigentlich Deine Umschulungskollegen dazu?

1.hättest du wohl gern

2. da gibt es einen ziemlich witzigen privat-film, der auch mal bei einem der titanic-abende lief, musst mal benschi fragen, über so einen ostdeutschen nacktputzservice nach der wende.
was habe ich da gelacht. sehr komisch. aber schlecht zu erklären.


du nimmst doch wahrscheinlich eh nur putzfrauen mit silikontitten, weil du das vom bildschirm her so gewohnt bist, nicht wahr?

gegen jenny elvers, bin ich doch eine öko-schlampe.

Macht nichts, Jule. Ich finde unrasierte Beine originell. Oder behälst Du etwa im Bett immer Deine Gummistiefel an?

jetzt gehts auch gegen die silikonbrueste oder wie? julia, du bist so eine menschenverachtende zynikerin! du hast meine in ffm doch auch immer befummelt. und es hat dir gefallen! du hast mir sogar angeboten, sie zu putzen, mit essigreiniger!

ich habe es schon wieder getan! hasst ihr mich jetzt?

tristam:

ich habe nichts gegen menschen als solche, meine besten freunde sind welche.

nein, ganz im ernst, viele freunde von mir sind im "meinungsbildenden" business, aber ich glaube, dass so eine dahergelaufene medienkarriere auf dauer zynisch macht bzw. was ich in diesem strang an butch cassidy so kritisiere ist: ich sage "krieg", weil ich auf don antworte und er sagt: "die kriege sind so langweilig geworden" oder irgend so etwas in diese richtung. das kotzt mich an. diese verwertung ins pseudo-humoreske auf allen ebenen.
und so viele freunde von mir sind matschig in der birne geworden, wenn sie dann erst mal dachten, sie gehören zu den reichen und berühmten, dabei sind sie vor allem verblödet.

Ach, was soll's.
Einfach weitermachen.

Eindeutig mein Lieblingsstrang!

Ich habe übrigens auch nichts gegen Mensche als solche. Ganz ohne Menschen wär ja die Welt irgendwie langweilig.

Julia. Ich nehme alles zurück. Die Kriege sind heutzutage gar nicht so langweilig, der erste Golfkrieg zum Beispiel, oder auch der oft unterschätzte Falkland-Krieg. Sind wir jetzt wieder gut?

Ferner möchte ich anmerken, dass ich zwar zu den Reichen und Berühmten zähle, aber dass das doch nicht mein gesamtes Wesen definiert. Ich bin nämlich außerdem noch schön.

Aber jetzt mal im Ernst: wie haben sich Bettys Brüste denn angefühlt?

Schickt mal den kleinen Raab in Euch zu Bett, Jungs.

scheiße ich kann heute nicht mitspielen, ich muss die wirtschaft ankurbeln.

handy, kotzen, raus.

ja, auch.

Nö, lasst ihn noch ein bischen, er spielt grad so schön.

Was ist los, Murmel? Gar nicht kaputt heute?

gegen den krieg!

der is so übel
der is so fies
gegen den krieg
ich kein fuss aufn boden

Ich finde Tristrams obigen Versuch tröstlich, deswegen versuche ich es einfach nochmal.

Der Grund für den Witzelreflex bei Cassidy, Julia, ist die zwar nicht Vorhersehbare, aber doch letztlich selbstähnliche Natur Ihrer Postings. Deren Botschaft liest sich stets: die Medien machen zynisch, Geld macht nicht glücklich, das wahre Leben wohnt im Einfachen. Gleichzeitig spürt man eine beinahe manische Sehnsucht nach Teilnahme an dieser bösen, kalten, zynischen Glitzerwelt. Und vor allem, was Tristram schon sagte, eine gewisse ungesunde Besessenheit von dem Thema. Warum? Was möchten Sie erreichen und was haben die Medien damit zu tun?

Nun ist es so, daß sich unter fabrikähnlichem Zwang zur Humorproduktion Reflexe bilden. So wie ein Stürmer, wenn er an einem Tor vorbeikommt, den Impuls haben wird, eins zu schießen, so spürt der Humorproduzent manchmal die Lust, allen sich bietenden Zielen einen Witz reinzurömern. Auch wenn's ganz leicht und eigentlich witzlos ist.

Das hat der Herr Genista sehr schön formuliert.
Ich hatte immer so ein Weihnachtsbummelbild vor Augen.
Stundenlang an den Auslagen der teurenteuren Modegeschäfte vorbeischlendern, mit glitzernden Augen die Nase an der Glasscheibe reiben und dabei die ganze Zeit "Konsumscheisse. Weihnachtsterror. Luxuskack." vor sich hermurmeln.
Schlecht gelaunt nach Hause kommen und in den Terminkalender für den nächsten Tag schreiben "Schaufensterbummel nicht vergessen!"

herr genista,

meine gute informiertheit liegt darin begründet, dass ich mich als informationssüchtig bezeichnen würde und dass ich mich jahrelang in diesen medialen bereichen aufgehalten habe.
ich habe so etwas in die richtung studiert, habe für verschiedene zeitschriften geschrieben, war selber ein paar mal in der zeitung und im fernsehen, da bleibt das nicht aus, die identifikation.

jetzt ist natürlich alles anders. meine geknechteten-ausbildung, die abgeschiedenheit und so weiter und meine schreckliche mutlosigkeit und trägheit nicht wirklich gute sachen zu machen wie nämlich mich endlich mal hinzusetzen und dokumentarfilme zu drehen (im stehen natürlich.)

aber, ihr seid alle heute so toll. ihr versüßt mir mein kleines leben.
heute war das forum wieder sehr amüsant.

ich bin vollkommen ruhig. Meine rechter Arm wird schwer. Mein Atem geht ruhig. Ich bin ganz entspannt. Mein Kopf ist kühl. Ich bin vollkommen ruhig.

Das Sonnengeflecht ist strömend warm.

Am amüsantesten fand ich Tristl und Genistl, weil die sich so tiefsinnige Gedanken gemacht haben. Aber da hast Du sie auf Deine verschmitzte, mediengestählte Art ganz schön aufs Glatteis geführt. Das haben sie nun davon, die Angeber, hihi. Bis morgen, Julia, dann machen wir hier wieder morz einen los - nicht zuletzt für liebe Menschen wie die Angelika, die diesen Strang, wie man sieht, zur körperlichen Entspannung nutzen.

patscht glücklich in die händchen

Von guter Informiertheit war nicht die Rede, Julia.
Wohl aber von galoppierender Besessenheit!

meldet sich leise weinend vom forum ab, bis auf weiteres

Ich kann Julia gut verstehen. Auch ich lebe in der Einöde und habe hauptsächlich zu Geknechteten Kontakt (Sherpas, arme Bauern). Ab und zu zieht eine glitzi Mount-Everest-Expedition mit nigelnagelneuer Ausrüstung an meiner Höhle vorbei, reiche Jetsetter aus New York oder Beverly Hills mit Platinkreditkarten, die sich gegen Geld auf den Gipfel schleppen lassen. Ich hoffe dann immer, dass sie in der dünnen, kalten Luft krepieren, wenn sie ganz oben angekommen sind, oder dass die Höhenkrankheit ihnen das Hirn zermatscht. Ja, ich bin neidisch, ich gebe es zu. Aber was mich wirklich am meisten wurmt, ist, dass dieser bescheuerte Yeti die ganze Aufmerksamkeit der Medien bekommt und mit Prominenten wie Reinhold Messner rumhängt. Ich meine, was hat er, das ich nicht habe?

Aber, und jetzt kommts: Immer, wenn es mir mal wieder ganz, ganz schlecht geht, mache ich mir einen schönen, heissen Mountain Chai der Firma Celestial Seasonings. Und dabei lese ich, was auf der Packung steht:

Zitat:

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Shine Time

Indulge yourself in what you do well. Spend time with people who think you're splendid and who tell you so. Celebrate yourself. Mark the occasions of your life with friends and festivitiy. Never get too old to have birthdays. Train those close to you to appreciate shine time by giving them some. Never leave an honest compliment unspoken. Don't downplay your success. When you're in the limelight, invite others to share it. Allow other people unimpended shine time. Nobody is in the spotlight nonstop. Accept that you will shine, step back, and shine again. The moon has phases from dark to full. So do we. We're fully valuable throughout the cycle. At certain times, we just attract more attention.

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Julia, let's go with the flow!

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Yep!

Knechtschaft.
Wie jede Knechtschaft raubt auch diese dir
Den freien Blick, das Würdige zu schätzen.
Voltaire

Zitat:

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Indulge yourself in what you do well

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Wieso versuchst Du dann trotzdem, witzig zu sein?

Das sagst Du bloss, weil Julia

Zitat:

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T 'n' A

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hat, und ich nicht.
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Yep!

Die arme Julia! Alle machen sich über sie lustig!

Noch mehr Idioten.

Cher Monsieur Shandry,

warum echauffieren Sie sich so? Lassen Sie Frau Mantel doch weiterhin mit ihrer kleinen bornierten Hasskappe auf dem Köpfchen durchs Internet sausen. Schließlich war sie in einem früheren Leben bereits im Fernsehen. Möglicherweise in einer Architektursendung, in der ein Städteplaner am Bauklötzchenmodell von Mantel-Bebauung sprach.

Von Ihnen, Monsieur Shandry, hätte ich eher erwartet, dass Sie sich, anstatt auf diesen Nebenkriegsschauplätzen Ihren Intellekt zu vergeuden, volle Kanne auf die Fußball-Bundesliga konzentriert hätten. Denn dann würden Sie nun nicht auf Platz 518 im Journalistentipp überwintern müssen. Wirklich, bei Ihrem Kaliber! So wird das nix mit dem Ford Fiesta!


Et ma belle Mademoiselle Mantel,

die bösen Medien ruinieren doch keine Charaktere oder gar Karrieren – jedenfalls nicht die der Leute, die dort arbeiten. Im Gegenteil. Die vielen Menschen dort – einige sind ja gar Ihre Freunde – erschaffen täglich in selbst reflektierender Weise charakterbildende Haltepunkte in einer zur Verrohung neigenden Welt. Beispiele gefällig?

Wir wissen jetzt, dass in der erzkatholischen Bischofsstadt Mainz goldene Rolex-Uhren von Schmuckwarenverkäufern mit Sprengstoffgürtel um den Bauch feil geboten werden. Gut so! Eine Arbeitskleidung, die man bisher nur als Uniform von ideologisch fehlgeleiteten Schwarzfahrern in Tel Aviver Linienbussen kennt.

Wir wissen nun, dass geistige Dünnbrettbohrer wie Reinhold Beckmann mit einem Wortschatz auskommen, der der Kennzahl unseres IQ entspricht. Mich zum Beispiel motiviert das, auch mal wieder ein Wort in den Mund zu nehmen.

Und wir wissen jetzt ebenfalls aus den Medien, dass die Champs-Elysées zur Weihnachtszeit mit über 150.000 Lämpchen geschmückt ist. Ohne „die Medien“ würde uns dieser Lichtblick in einer finsteren Zeit fehlen, oder Mademoiselle Mantel?

Au revoir et joyeux noël!

Herr mit dem Hybrispseudonym, es heisst "ma belle demoiselle", und "Champs-Élysées" ist ein Plural. Aber ansonsten ist Ihr Beitrag auch sehr schlecht.

Genau.
Ich bin nämlich auf Platz drei im Journalistentipp.

Obwohl ich gar kein Journalist bin.

Julia hat es erkannt - Glückwunsch. Ich habe den Sprung von den "Kommerziellen" Privaten Medien hin zu den öffentlich-rechtlichen Medien vor 2 Jahren vollzogen und muss sagen, es ist ein ganz anderes Arbeiten... nicht immer versuchen zu müssen die Informations- und Sensationsgeilheit der Quotendeutschen zu befriedigen.
Aber fangt jetzt bitte nicht an über die "Zwangsgebühren" zu diskutieren. Dann halte ich es mit den indischen Weisheiten...

Wenn ich jetzt eine rekordverdächtig große Menge mauvefarbenen Superschleim in diesen Strang kotze, wird dann einer von Euch zynischen Medienkaschperln präsent sein, um mich für die Guinness-Show medial medienpräsent zu machen?

<rotraud schindler>Dacht ich mir.</rotraud schindler>

wir werden dich in deiner Schleimspur durch's Dorf ziehen.... das ist Medienpräsenz genug! Ob's allerdings für die Guinness-Show reicht ist fraglich...

ICH KANN SO NICHT SHOPPEN. ruhe, jetzt.

Ich sagte Guinness-Show, oh Titan vom Lerchenberg. Das is ARD; ganz andere Baustelle. Und Stu, Du willst hier nicht shoppen, irgendwer hat alles vollgekotzt.

stellt Eimer und Aufnehmer parat


Los, aufwischen!

Verehrte Frau H. aus B., es tut mir sehr Leid, wenn Ihnen das Pseudonym nicht gefällt. Das war nicht meine Absicht. Ich habe einfach den Namen einer Kneipe meiner Heimatstadt verwendet. Die liegt in Rathausnähe, ist ein irischer Pub und schenkt das Stout auch an Gäste aus, die James Joyce nicht im Original gelesen haben.

Und wieso Hybris? Ein Forum, in dem Lenin oder Ignaz Wrobel publizieren, verträgt doch auch dieses Pseudonym. Aber als Zeichen meines guten Willens werde ich jetzt die malvenfarbige Würgerei von Herrn Calli aufwischen. Das ist dann auch genug der Selbstzüchtigung.

Ich weiß, wo sie sich jetzt aufhält.

aber nicht mehr lange

Ich glaube ja, daß das Dschungelcamp 2013 zum besten Camp ever wird, besser noch als das Langhans-Knappik-Camp, Helmut Berger überraschend intellektuell und unbetrunken, großartig ist Olivia Jones, gerade zu anrührend wie sie sich um Berger kümmert.

Herrlich der nicht nur extrem bescheuerte sondern wahrhaft doofe Joey. Auch toll: Die nach der ersten Madenprüfung wie ein Kutscher auf den Boden rotzende Fiona, deren Erscheinung sich überraschenderweise sich sehr mit meiner Vorstellung von Isa deckt. Die Katzenbergermama könnte auch noch lustig werden. Als vollkommen unerwartet der Nachruf auf Dirk Bach kam, musste ich kurz flennen, der neue Hartwich hat das vor dem Hintergrund dieser riesen Stiefel relativ würdig und unpeinlich hinbekommen - einer Stunde gehts weiter, ich bin dabei.

Alles, was Honz sagt.

Ich glaube, ich bin ein bisschen verliebt in Fiona, die ist wirklich toll.

Es ist vielleicht ein bisschen vorhersehbar, dass die Transe Königin wird, und ich glaub ja dass Joey ein Klon ist, seine Doofheit ist so konstruiert (Dagobert über Joey: "Niemand wacht morgens auf und sagt, ich möchte ein Dummkopf sein"). Bin bisschen enttäuscht von Dagobert, der offenbar die phlegmatische Langhansrolle hat, Berger überrascht, ok, man kann jetzt noch nichts sagen, wie das wird, aber Krappnik/Carriere/Langhans ist schwer topbar, Carriere: "Sarah, bitte geh!"
Ich frag mich, was sie essen, wenn sie kein Feuer machen dürfen, Stullen oder Elektokochplatte?

Schaben in Aspik.

Schabenstulle

Eins kann man sagen: Die, die für Georgina heute anriefen, wussten, was sie taten.

aber Georgina wusste offenbar nicht, was da passiert bei den Prüfungen

ImZuhören ist sie ähnlich gut wie der kleine Joey. Gleich freuen sich alle, wenn sie zurück kommt.

Das ist natürlich der Dschungelsatz des Tages: "Irgendwas muss ich doch konsumieren!"

Ob Honzens These noch zutrifft mit Klaus statt Helmut? Ich denke nicht. (Wie oft jetzt wohl von der Nordseeküste gesungen werden wird?)

Nein, Honz hat sich geirrt, jetzt ist Luft raus, ist auch viel zu heiss, alle lethargisch, letztes mal wars ja so regnerisch, da lagen die Nerven blank. Transe wird Königin, Dagobert hat ein bisschen an Fahrt gewonnen

Und was ist eigentlich mit Patrick Nuo? Ist der ins Klo geplumpst und keiner hats gemerkt?

Hoffentlich!

Julia macht jetzt übrigens in heissen Pfannen.

Ja, ein großer Verlust für die Menschheit, ich fürchte auch, jetzt wird es gewöhnlich.

Werde den Verdacht nicht los, man habe aufgrund des kalten Entzugs auch ohne die 40 Grad ohnehin nicht vorgehabt, Berger länger als eine Nacht im Camp zu belassen, die Nachrückaktion vom doofen Klaus kam dann doch zu sachnell und routiniert, schade, schade, schade, ich hätte der Sphinx aus Salzburg zu gern noch weiter zugehört. Tragisch mitzubekommen wie Berger, mit dem Bewusstsein dauerhaft vor einer Kamera zu stehen, diese zarten Anwandlungen von Erkenntnis bekam, fast wieder aufblühte.

#Benzini: Der Link - Gold!

Woah, ordentlich Holzpellets vor der Hütte! Danke, Benzini.

aber auch mit ohne Hose