Tyler, Liv (hat mir den Klodeckel vorgewärmt)

Ich weiss auch nicht warum, aber im Bistro „Deux Gabins“ in Greenwich Village gibt’s nur ein Klo. Und das war, ausgerechnet, als ich besonders dringend pinkeln musste, besetzt. Naja, was soll ich sagen, Sie können sich ja wahrscheinlich denken, wer vor mir stand, als die Tür endlich aufging: Liv Tyler stand vor mir, als die Tür endlich aufging. Liv Tyler stand vor mir; hinter sich den Klang des sich wiederbefüllenden Toilettentanks.

Wie sie in echt aussieht? Ich muss Ihnen gestehen: Noch besser als in ihren Filmen. Gerne hätte ich irgend etwas Originelles gesagt in diesem Moment; irgend etwas, das mir einen Platz in ihrer Erinnerung gesichert hätte, aber mir fiel nichts ein. Was hätte ich denn auch sagen sollen? „Sounded like „Armageddon“ in there, hihi” vielleicht? Nein, mein Herr. Da hielt ich lieber schön den Mund, machte Liv Tyler den Weg frei, schloß die Klotür hinter mir und pinkelte ausnahmsweise einmal im Sitzen.

Kurz und schön aber, wie schaut Liv wenn sie vom Klo kommt, füllen sie mein Detailkörbchen.
Was mich noch interessieren würde, wer sagte ihnen das Liv "ausnahmsweise" im sitzen gepinkelt hat, oder spürten sie das Feuer ihrer Schenkel noch in der Brille wohnen?

Windhund, nicht Liv Tyler pinkelte ausnahmsweise im Sitzen, sondern abc! Eben wegen Liv!

Aber das mit dem Feuer in den Schenkeln gefällt mir gut, bei dem Pseudonym.
Wegen ABC-Pflaster, meine ich. Ach, bin schon wieder weg, woanders kalauern.

Das ist ein nettes kleines Gschichtl, umso mehr von einem, der noch nie was geschrieben hat hier. Schade, daß ich auch immer zuerst die Kommentare lesen muß, die Pointe hat mir Windhund verdorben! Find ich nämlich gut, so ganz trocken: und pinkelte ausnahmsweise einmal im Sitzen. Klar, hätte jeder gemacht, selbst der Captain und ich, die noch nicht durch deutsche WG-Mitbewohnerinnen effeminiert sind. Wie lange haben Sie danach nicht mehr geduscht, abc?

Das ist mir ja in größter Not und Eile auch schon passiert - dass ich mich auf den Klodeckel setzte, anstatt auf die Brille, hab es dann gerade noch rechtzeitig gemerkt. Aber aus Verehrung für Frau Tyler auf den Deckel zu schiffen, finde ich dann doch etwas exzentrisch.

"Ich pinkelte im Sitzen": Damit will abc sagen, daß ER IM SITZEN PINKELTE. Nicht im Stehen, nicht im Hocken, nicht auf den Klodeckel, nicht auf Liv Tyler, sondern so, wie man sich auf einer Toilette verhält, wenn man im Sitzen pinkelt.

ja, aber im titel steht nun mal "klodeckel" und nicht "klobrille".

super geschichtchen übrigens!

Ich kann mich natürlich irren, klar.

ich dachte Frau Tyler hätte den Klodeckel vorgewärmt

Vielleicht war der Deckel ja hochgeklappt und der Erzähler lehnte sich, dieweil es unterwärts aus ihm heraustropfte, rücklings an und liess Liv Tylers Körperwärme aus dem Deckel in seinen Rücken schmelzen.

ich muss entzaubern: frauen setzen sich weder auf klobrillen noch auf -deckel. es sei denn daheim. oder bei ganz engen freunden.

Vielleicht wollte Frau Tyler einfach nur ihr Karma wärmen. Feng Shui technisch ist es nämlich scheisse, wenn man den Klodeckel oben läßt, weil da dann Liebe, Geld und was weiß ich alles den Bach runter geht. Wie man das aber in Momenten der Notwendigkeit regeln soll, darüber schweigen sich die Japaner natürlich wieder aus.

Die Toilettenbauteilmetaphern sind ohnehin nicht so sauber, daß man diesbezügliche Verwechslungen gleich anprangern müßte. Brille, Deckel, Klappe, wer will das wirklich so genau wissen, päpstlicher sein als der Papst?

Die Pappen? Eigentlich, warum nicht, vielleicht also auch noch die Begriffe Spülkasten und Toilettentank voneinander abgrenzen, wir sind ja keine Toilettenlegasteniker. Wenn es ein Örtchen für Differenzierungen gibt, für Brillen/Deckel/Klappen, dann hier in Ankos Weltmaschine.

"unsaubere toilettenbauteilmetaphern", sie haben wohl einen klobrilli gefrühstückt, herr wieser.

Klobrillis frühstückt man nicht, man klappt sie auch nicht hoch, sondern lässt sie auf den erhobenen Pfoten sitzen. Sie sind übrigens sehr leicht, wiegen aber auch nicht nichts. Als der Klobrilli, der den Ausgang aus unserem Wohnzimmer nicht entdecken konnte, sich hochgehoben spürte, tat er einen winzigen Angstschiss, der sich allerdings später nicht auffinden liess. Er ist wohl unter eine Teppichfaser gefallen.

Herzig.

Wie heißt doch gleich dieses Google-Spiel, in dem es darum geht, nach einem Wort zu suchen, das exakt einen Treffer liefert?

Klobrilli jedenfalls wäre so ein Treffer. Hm. Google zufolge ist das Tier also Vielschreiber und ganz offenbar Schweizer.

Klobrilli ein Schweizer? Das war ja klar. Wäre er Österreicher, hieße er Klomuscherl, oder, Herr Wieser? Und das ist ein Null-Treffer-Wort. Auf jeden Fall ist Klobrilli kein Dipflreida, wie wir jetzt wissen, sondern ein Dipplschisser (badisch, I suppose).

@Ingwer, Liv Tyler hat sich wohl durchaus gesetzt, sonst wäre der Deckel ja nicht warm gewesen. Vielleicht ist der Wirt von Deux Gabins ein enger Freund von ihr.

Der Eishockeyspieler Lance Nethery, als er noch beim HC Davos spielte, war mal im Radio DRS3 und wurde dort in einem Promiportrait ueber seine Deutschkenntnisse ausgefragt. Dabei wurde er auch mit einer Scherzfrage getestet, deren Antwort wohl "Klo" sein sollte: "Was hat eine grosse Brille und kann doch nichts sehen?" Nethery, der Jahre spaeter uebrigens Mannheim als Trainer zu mehreren Meisterschaften fuehrte, antwortete korrekt: "Stevie Wonder?"

Sag ich ja, unsaubere Metaphern!

Zu Wrobels "Klomuscherl" wäre zu sagen, daß ich in Dialekten nicht bewandert bin, nicht mal im eigenen, trotzdem bin ich sicher, "Klomuscherl" gibts keine in Österreich, der Fäkalbereich wird in diesem Land nicht diminuiert. Hier kann man zwar Sätze hören wie "do woa a Krebserl drinn" nachdem jemand einem Krebsleiden erlegen ist, der Tod ist ein lieber kleiner Kolibri, aber das Scheißen ist groß im Lande Freuds.

Sollten Sie, Wrobel, sich mal in Wien um ein politisches Amt bewerben wollen (man weiß ja nicht, was Ihnen einfällt), so dürfen Sie niemals versuchen, die Wiener daran zu hindern, ihre Hunde auf den hier nicht so genannten Bürgersteig kacken zu lassen. Auch die Flachspülerdichte ist angeblich nirgends so groß wie in Ostösterreich, obwohl diese Bauart, von etwas weiter weg betrachtet, auch als "German Toilet" bezeichnet wird.

"the dreaded sitzpinkel", OMG.

Service für Herrn Wrobel: auf badisch hieße es "Tüpfeleschisser". So wie ich gerade jetzt.

"Mosters! Monsters! Impeccable! Impeccable", würde Polanski seine von Stehpinklern langsam in den Wahnsinn getriebene Hauptfigur in "Der Sitzpinkler" ausrufen lassen. Weil mir diesen Sonntag ausgefallen ist, dass diese Wortfolge zum einen von Rosemary Woodhouse ("Rosemary's Baby") und Trelkovski ("Der Mieter") verwendet wird. Ansonsten ist mein Leben eher unspektakulär.

Ach, und die Geschichte finde ich nett, aber grausam geschrieben.

Den gesamten WTT mit Büroarbeit zugebracht, wieder nicht am Summit (bereits 2001 die Pantomime versäumt).

Klingel: Es gibt zwar mehrere Möglichkeiten aber nur eine Alternative.
velvet: Der erste und der zweite Teil Ihres postings Nummer zwei passen nicht zusammen

uiuiui, der nächste mit der goldwaage, da verzieh ich mich doch lieber wieder, erstens kommt morgen ein neues jahr und dann die heiligen drei könige ...

was ich noch erwähnen wollte:
ich sehe ungefähr so aus wie liv tyler und ich finde es hier harntreibend witzig

verdammt
und wieder passen teil eins und zwei meines dritten postings nicht zusammen

Es wäre nett, wenn du beim nächsten mal Pinkeln in deine Möse fällst und nicht wieder rauskletterst. Danke.

hmmm, ich bin jetzt mal so dämlich
soll das heißen ich soll mich verpissen?

komm sags noch mal, benzini - stehst doch drauf

Aktphotos und harnbenetzte Stringtangas dann bitte per Post.

cc

meine spiegelfrage wurde noch immer nicht beantwortet. ich will klarheit.

drängelnd&plärrend ab:

plärrend nehme ich wohlweißlich zurück.

damit wäre dann nahezu alles geklärt. außer: neigt frau tyler auch zum klopapier auf die brille in öffentlichen toiletten legen wie die weibliche mehrheit.
dazu könnte man ihre pressedame befragen und sie herr abc könnten mit abschließender gewissheit sagen ob sie ihren po auf eine eigens von frau t. gewärmte brille platzierten.

das problem ist doch vielmehr, dass die amerikanischen privathaushalte zum meisten teil hochverschuldet sind, weil alle so sein wollen wie zum beispiel liv tyler:

WAS DAS SHOPPEN IN DEN SHOPPING-MALLS KOSTET!!!!!
DIE GANZE SCHMINKE, DIE TEUEREN FUMMELS, DER FITNESS-CLUB...

sie meinen, die damen wollen alle wie liv tyler aussehen, damit ihre toilettenmitbenutzer im sitzen pinkeln?

Herzlich willkommen, kleine Comedy-Koenigin!

ich hab Bauchweh.

Du solltest andere Musik hören. Ist ja kein Wunder.

Du kommst auch noch in das Alter, in dem du diese Musik verstehst.

Versteh ich nicht. Welche Musik?

Das Lied vom Tod.

Jetzt hab ich auch Bauchweh.

Schafe tun sich ja leider mit Peristaltik recht schwer. Bedauerlich im Fall einer Flut.