Das war bestimmt der Buder. Der Bruder des Freundes der Liebeshoffnung, bruhahaha.
Druckbare Version
Das war bestimmt der Buder. Der Bruder des Freundes der Liebeshoffnung, bruhahaha.
Danke, Murmel! In Ihren warmen Armen möchte ich heute nacht einschlafen...dann könnte ich das alles sicher vergessen.
Andie MacDowell ist sehr anziehend. Ich habe deshalb immer klar und deutlich gewußt, wie sie aussieht. Vergaß aber früher den Namen. Bis mir meine kluge Freundin eine feine Eselsbrücke schenkte: MäcDauerwelle.
Eselsbrücken kann man gar nicht genug preisen.
Beiweiss, bitte, dieses Caradieren finde ich schlimm. Bitte morgen, übermorgen oder irgendwann wieder reinstellen, ich täts gern lesen. Wenn Goodwill es nicht schlecht findet, scheint es mir zumindest lesenswert.
Beweiss, Caradieren ist schrecklich. Wenn die Geschichte dem Captain lesenswert erscheint, würde ich zumindest den Säuberungsausdruck nach gewechselter Tonerkartusche mit ihr vornehmen.
Mein Prinz, wenn Sie die Geschichte wirklich zum Druckersäubern nutzen können, dann will ich mich mal kurz aus Murmels Armen lösen und heute nacht nochmal an der Geschichte arbeiten. Welche Schriftfarbe wünschen Sie denn?
Ja, bitte, tun Sie das. In der ersten Version wurde auch nicht ganz deutlich, warum genau Andie Mc Dowell nackt auf dem Tisch getanzt hat.
Schwarz,
Beweiss, Kumpel! Aber es hat bis morgen Zeit. Keine Hektik.
(Muß ich mir Sorgen machen, weil ich inzwischen wie Farblaserelite rüberkomme?)
Frau H,
ich danke für die hervorragende Vermarktung des Werkes. VIelleicht liest es dann wirklich noch mal einer...
Zur perfekten Vermarktung fehlen noch:
1. Burt Reynolds und die Vaseline
2. Das rote Telefon
3. Die intime Beichte von Carolin von Monaco
Das war schon eine Bombengeschichte, besonders der Teil, in dem sich Burt Reynolds aufregt, weil er ausdrücklich Crisco verlangt hatte und von Zimmerservice stattdessen Vaseline bekommt. Warum haben Sie sie nur caradiert!
Burt Reynolds kann kochen?
Ja, mit Fischfilets aus der Dose.