Love Train unterirdisch

Und ich wollte nur eine Nahverkehrsverbindung nachsehen.
Dann das auf bvg.de:

"Tausende von Singles fahren täglich in Berlin mit der U-Bahn, jedoch traut sich selten jemand, einen sympathischen Gegenüber anzusprechen. Mit der Aktion "Liebe in der U-Bahn" möchten der Berliner Kurier und 104.6 RTL gemeinsam mit der BVG, dass Berlin nicht mehr die Stadt der Singles ist, sondern zur Stadt der Flirts wird.

Ab 14. Februar, dem Valentinstag, wird der jeweils zweite U-Bahn-Wagen eines U-Bahnzugs zum Single-Treff."

Muss ich jetzt immer den zweiten Wagen meiden? Was geschieht, wenn ich nachlässig doch einsteige, aber vergesse zu flirten? Warum ist die Orange rund? Und reißen diese Taschentücher tatsächlich nicht, wenn man sich in der U-Bahn an ihnen festhält?

Unerschrockene Erfahrungsberichte erwünscht.

Und - Nachtrag - heute scheint der Wahn Purzelbäume zu schlagen. Gehört auch nicht hier hinein, egal, passt aber schön dazu.
Nach langer Pause einmal wieder Zeitung gelesen. Drin steht das:

"WERMELSKIRCHEN. Deutschlands größte Baumarktkette Obi will den chinesischen Transrapid in "Obi-Express" umtaufen. Nach Angaben von Aufsichtsratschef Manfred Maus nimmt Obi an der Versteigerung des Namensrechtes für die Magnetschwebebahn in Schanghai im März teil. (dpa)"

Manchmal bin ich zu müde, mich zu wundern.
Aber: Manfred Maus?

Obi-Wan-Bahn

Manchmal bekommt man Verständnis für die AUM-Sekte.

Ach was, in Österreich heissen ALLE Züge peinlich: NÖ Tonkünstler, IKEA, Hitradio Ö3, Kabarett Simpl, Interspar

In Wien ist der jeweils erste U-Bahn-Wagen Kampfzone. Allerdings dürfen nur Leute teilnehmen, die sich durchs Lecken von Lollis der Firma Chupa Chups zum Affen machen.

Zitat:

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Die pfiffige Idee zur Love-Line in der U-Bahn stammt von der LIGA für ein LUSTIGERES LIEBES LEBEN.

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Andererseits: Bei mir war gestern ein Paar zum Kaffeetrinken, die haben sich tatsächlich in der U-Bahn kennengelernt. Ohne Lolli.

Ganz kurz noch was zur OBI-Maus. Herr Maus ist ein hervorragender Entertainer. Er moderiert gekonnt arschlochmaessig den BHB-Verband, der alljaehrlich die Branchen-Auszeichnungen an zuverlaessige, innovative und gutausehende Baumarkt-Lieferanten vergibt.
Er ist der Nonfood-Einzelhaendlergott. Herr Maus ist in dieser Branche so unumstritten, dass er den jaehrlichen Verbands-Pokal in schoener Regelmaessigkeit an seine eigene Firma aushaendigt. Eine Firma, die den Tengelmann-Konzern (u.a. OBI, also seinen Arbeitgeber) beliefert.
Zum erstemal sah ich Herrn Maus live on Stage 1993 oder 1994. Ein bekannter Werkzeughersteller hatte nach intensivem Baggern endlich einen OBI–Maus-Lieferantenvertrag erhalten und feierte den Erfolg standesgemaess auf der Hardware-Messe in Koeln: Auf der Buehne leierte eine gigantische Pappmaché-Handstichsaege augsburgerpuppengleich rum. Ueber dem dem Rotorblatt tanzten breitbeinig zwei leichtbekleidete Taenzerinnen. Ehrengast Maus stand auf der Buehne und dachte vielleicht auch ueber Walter Oehmichen nach, war sonst aber vorwiegend angetan.