Apel, Hans

[Jeremy]

test test test einszweidrei check check check

[Stig]

Jerry,
du bist anscheinend nicht klargekommen, deshalb für dich nochmal hier unten:

Selbstbedienung
[Posting #31]

ist in diesem Fall bestimmt die beste Variante.

Ich kann ja verstehen, dass für die meisten der Meckersäcke die völlige Kitschfreiheit unbedingt zur akzeptablen Verpackung ihrer intellektuellen Pose gehört. Aber das hält kein Mensch lebenslang durch.
Bei den gleich anlaufenden Selbsttests wünsche ich viel Spaß - bis ins hohe Alter und in allen Lebenslagen. Den betroffenen Kindern schon jetzt mein herzliches Beileid - die müssen wahrscheinlich schon von Beginn an in Architekten-Uniform gewandet ihr kümmerliches Dasein fristen, ganz ohne Plüsch und Blümchen und vor Kitsch triefende Geschichtchen. Und das alles, weil es die eitlen Eltern nicht schaffen, neben der strikten Durchsetzung ihrer hohen Ansprüche an Verbalästhetik auch mal was Verkischtes durchzulassen, und sei es nur, um zu sehen, ob es den Adressaten nicht doch gefällt.

[Jeremy]

Super. Beide Wetten gewonnen.

1) Stig hat den Strang abonniert
2) Stig reagiert auf ein Posting von mir mit beliebigem Inhalt

[Stig]

Bei Nummer 1 täuschst du dich.
Bei Nummer 2 hast du die Bestätigung für Pawlow.

Und mit wem hast du gewettet? Mit meiner Freundin DREA?

[anny]

...

[Der Admiral]

Und "Wenn über eine alte Sache mal wieder Gras gewachsen ist, kommt irgendein Kamel gelaufen, das es wieder runterfrisst" ist von Stephan Sulke. Um Gottes Willen!

[Graham]

Zur Thematik „Rüder Reaktionen in Bordellen“ ein kleiner Zusatz. Während der Schulzeit – ich ging damals in die zehnte Klasse – gab es eine Bande von sechs Rüpeln in meiner Klasse, die sich in ihrer Freizeit – abgesehen von der Konsumtion sehr, sehr vieler Biere und ganz, ganz wenig Haschisch - vorwiegend darum kümmerten, alte Verstärker zusammenzukloppen und irgendwie eine Band zu gründen. Die Vorbilder hießen Schließmuskel, S.O.D. oder auch Rich Kids On LSD, der Auftrag lautete auf Krach und Pose. Zur Geburtsstunde ihrer Gruppe im Jahre 1989 sahen sie allerdings ungefähr so aus, als habe der Chaos Computer Club eine U.D.O.-Cover-Band gegründet. Hinsichtlich der Namensfindung gab es wohl auch Zoff: Hieß man zunächst noch „Die heikle Sache Heike“ einigte man sich danach auf „Hans A. & Andrea S.“ (eine Hommage an Hansa Bier und Andreas Pils). Die wenigen Konzerte bestanden zumeist darin, dass die völlig untalentierten Rotzlöffel vollkommen vergeblich ihre Instrumente stimmten und dann irgendwann frustriert von der Bühne schlichen. Zu hören gab es etwaige Songs maximal zur Hälfte, spätestens dann hatte sich immer einer gehörig verspielt. Die durchschnittlich vier Zuschauer nahmen es gelassen und bestellten sich lieber noch ein schönes Gedeck.

Es war eine schwierige Zeit, denn die Mädchen verlachten die pickeligen Hackfressen anstatt demutsvoll den Proberaum auszufegen. Und so entstand eines Tages in der Gartenlaube von Bassist Martin der Plan, die Jungfräulichkeit in einem Bordell zu verlieren. In einer Doppelfreistunde fuhr die Band nebst mir und zwei Freunden in Richtung Dortmund. Während wir uns aber bei „Scarface“ mit Creepers und Psyschobilly-T-Shirts eindeckten (die meisten Gruppen kannten wir freilich überhaupt nicht, aber hey: super Motive; Totenkopf mit Flat und Holzfällerhemd), machten sich die anderen in Richtung Rotlichtviertel auf. Was dann passierte, verlief zunächst zwar planmäßig, endete dann aber demütigend. Für 90 DM war „normaler Geschlechtsverkehr mit Gummi“ vereinbart worden – allerdings nur für den besagten Bassisten, der Rest hatte kalte Füße bekommen oder nur noch 20 Mark.

Nachdem Martin der Prostituierten zwar an die Brüste fassen durfte (allerdings weigerte sich diese, ihr Oberteil abzulegen), masturbierte diese dann langsam seinen Penis. In völliger Überschätzung seiner sexuellen Ausstrahlung habe er nach eigener Aussage dann fatalerweise „Nimm’ in den Mund“ ausgerufen, woraufhin er von der Prostituierten mit den Worten „Verpiss Dich Bengel“ des Freudenhauses verwiesen wurde. Ob er einen Teil der 90 Schleifen eventuell wiederbekommen könnte, hat Martin dann wohlweislich nicht mehr gefragt.

[Sol y sombra]

"Angelika, Dein Problem ist, dass Du immer zu milde bist, Mildigkeit führt zu nichts, macht nur Wiegelwagel und Abwarten und Aussitzen."
ist eine plumpe sybille berg imitation

[DonDahlmann]

Wenn Sie ja wenigstens das wären. Aber nicht mal dazu reicht es. Es ist überhaupt traurig, wieviel schlechte Neulinge in diesem Jahr dazu gestossen sind. 2002 waren das ja noch etliche gute. Uffelmann zum Beispiel. 2003 wurde es ja schon dünner. Jeremy fällt mir spontan ein. Und 2004? Klebrige Dummschwätzer und Langweiler wie dieses billige Spumantegesöff. Warum fühlen sich gerade Menschen berufen hier zu schreiben, die man normalerweise sofort vergisst, nachdem sie den Tee serviert haben?

[vir]

erledigt

[Jeremy]

Mich als spontanen Einfall zum Thema "dünner" zu bezeichnen, für diese Lüge hätte ich Don noch vor drei Wochen tagelang tagelang auf Knieen gedankt. Inzwischen jedoch bin ich am Ende der dritten Rohkostwoche angelangt und bin 13 Kilo leichter. Rohkost, ich sag's Euch, liebe People, keinen Hunger hat man, Energie ist vorhanden in rauhen Mengen, und wenn man zwischendurch ab und an ein Tässchen Alkohol zu sich nimmt, hat man auch gute Laune dabei.

Ich habe im Gefolge dieser Rohkostwochen übrigens die Gurke, die grüne Salatgurke, als Killerapplikation im Bereich Zwischendurchmahlzeit entdeckt. Wenn man Bock auf Luxus hat, dann mit Salz draufstreuen. Seitdem trage ich praktisch ständig eine Gurke mit mir herum, immer nackt in der Hand. Das sieht etwas sträynsch aus, aber das stört micht jetzt nicht sooo doll. Die Gurke ist DAS neue Szeneaccessoir, immer mal für zwischendurch geeignet, neulich haben wir im Prassnik sogar meine Gurke kreisen lassen, das war ein Spass.

[Ernie Jive]

Aber hey, ich bin doch ein ganz ein toller Neuzugang in 2004, was auch an der Qualität meiner besherigen Postings deutlich zu erkennen ist.