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Thema: J.K., hat ein superfunky Nummernschild (finde ich.)

  1. #1
    MaybachMember Avatar von Herr Uffelmann
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    J.K., hat ein superfunky Nummernschild (finde ich.)

    Der panzerartige Rolls Royce Phantom rollt lautlos heran und stoppt in der Fünf- Minuten-Wartezone vor dem Flughafen von Palma. Der Chauffeur steigt aus, lehnt sich an die schwarze Karosse und blinzelt in die Scheißsonne, die unseren gesamten Urlaub woanders verbracht hat. Der Chauffeur interessiert mich. Er sieht nicht aus wie ein Chauffeur. Er ist winzig, trägt einen grünen Trainingsanzug mit zwei Streifen, Turnschuhe und verstrubelte Haare. Ich bin gespannt, welchen Prominenten er abholt. Prominente mit so einem coolen Fahre müssen wohl selbst echt cool sein. Da! Er kommt! Der Prominente trägt einen engen schwarzen Anzug, kurze schwarze Haare und eine schwarze Sonnenbrille die sehr gut zum Rolly Royce passt. Er umarmt seinen Chauffeur herzlich. Aha! Freunde, ich verstehe. Aber wer ist der Mann in Schwarz? Ich komme nicht drauf, habe aber meine Freundin dabei, die in der Promiwelt zuhause ist und sogar weiß wie die Kinder von Uwe Ochsenknecht heißen.

    "Sach ma Süße, kennst Du den Mann in Schwarz da bei dem Rolls Royce?".
    "Nö, aber der im günen Trainingsanzug, das ist Jay Kay."
    "Jay wer?", hake ich nach. "Ja-mi-ro-quai!" buchstabiert meine Liebste, sichtlich genervt von meiner Unkenntnis. Ich sehe nochmal rüber. Ja, jetzt erkenn ich ihn auch. Ist aber auch schwierig ohne Fellmütze. Der Rolls Royce setzt sich in Bewegung und da fällt mein Blick auf Jamiroquais Nummernschild.

    JAM 500

    "Funky Nummernschild!", sage ich.
    "Klingt wie ein Radiosender", sagt die Liebste und ich denke schon wieder übers Heiraten nach.
    Geändert von Herr Uffelmann (21.04.2004 um 18:48 Uhr)

  2. #2
    Moderator Avatar von honz
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    Es hat nur ansatzweise etwas mit dieser Geschichte zu tun, ich muss aber kurz eine Befindlichkeit loswerden, da mir durch die nicht unkluge Benennung Webers zum neuen Bundesbankpräsidenten die einmalige Gelegenheit genommen wurde, mal wieder über die Gewerkschaften zu hetzen (es wäre so in die Richtung "jetzt ist es schon so weit, Tacke als Präsident, Bock zum Gärtner, Untergang, auswandern" etc, es wäre bescheuert aber brilliant geworden, egal, wichtiger ist es, immer wieder darauf hinzuweisen, wie wichtig es ist, sich angemessen zu kleiden.

    Fassungslos sehe ich jedesmal mit an , wie beschissen meine werten Kollegen Mitpappen angezogen sind, es hat mich auf der Lesung im DT wirklich gerührt, Herrndorf zum allererstenMal in seinem Leben mit einem gebügelten Hemd zu sehen, ebenso den Altkommunisten Zehrer in einem nadelgestreiften Jackett.

    So erinnert mich Uffels Gesachichte an die Zeit, als ich mit meinem frisch angetrauten Weibe nach Tobago trampte. Die Mitreisenden waren die üblichen schweinsgesichtigen Proleten aus Mannheim, in T-Shirts, Shorts und Sandalen, ich fragte mich "warum, warum fliegen diese Assis nicht wie sonst auch nach Lanzarote?", aber es waren auch einige Oberschichtenmenschen mit Kleinkindern an Bord, die mir allerdings nicht wohl gesonnen waren, weil ich sie im Flugzeug wegen ihrer degerierten und dauerplärrenden Drecksbrut beleidigt hatte, auch sie waren in in einem Stil gekleidet, den man vielleicht mit legerem Schlabber bezeichnen könnte, aber auf alle Fälle nicht angemessen. Auf Reisen, auch in die Tropen, trägt der Herr vielleicht nicht unbedingt Anzug, auch wenn es empfehlenswert ist, mindestens Jacket, Stoffhose, Hemd und leichte rahmengenähte Lederschuhe, keine Jeans.

    Warum ist das so? Nun: wenn man z.B. auf Tobago landet, steigt man aus dem Flugzeug direkt auf das Rollfeld, holt sein Gepäck, das einem direkt aus den Laderäumen vor die Füsse geworfen wird, schleppt es zwischen den andrern Flugzeugen und den Privatjets der Reichen zum Zoll und steht 2-3 Stunden in der Affenhitze VOR dem (unklimatisierten) Abfertigungsgebäude, wenn, ja WENN man nicht von einer netten, tipptopp geschniegelten Officerfrau der Trinidad und Tobago Immigration mit "did you come with the Lear Jet, Sir?" angesprochen wird.

    Wenn man so angesprochen wird, sollte man übrigens unbedingt etwas in der Art wie "yes" oder "bien sure" antworten, sonst muss man nämlich mit all den anderen Charterproleten ca 2-3 Stunden in der Affenhitze VOR dem (unklimatisierten) Abfertigungsgebäude warten, und wird nicht von der superknackigen Immigrationofficerin an der Schlange vorbei in die klimatisierte VIP Lunge geführt. Also wenn man nicht einfach "yes" sagt.

  3. #3
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    Es hat nur ansatzweise etwas mit dieser Geschichte zu tun, ich muss aber kurz eine Befindlichkeit loswerden, da mir durch den nicht unklugen Rücktritt Weltekes vom Amt des Bundesbankpräsidenten die einmalige Gelegenheit gegeben wurde, mich auf eine das Herz weitende Art und Weise zu verlesen. Als nämlich in der SZ stand "Weltekel tritt von seinem Amt zurück", da gab es einige Sekunden in meiner Existenz, die mich Hoffen liessen. Dauerte aber leider nur kurz.
    Für Inge.

  4. #4
    Avatar von stu
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    honz, es wird sie freuen zu hören, dass ich vorletzte woche mein letztes geld für ein kleid ausgegeben habe, dass den einziges zweck hat, mich morgen auf dem flug nach england angemessen zu kleiden.

  5. #5
    attention whore
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    Konfettikanonen, Sambagerassel, Ekstase hier in Karlsruhe, aber auch in Rio oder Ulan Bator. Live-Schaltung in den Kleiderladen, rührende Bilder des schluchzenden Tuchmachers, kriegführende Nationen fallen einander in die Arme, Exklusivinterview mit der Flughafenrolltreppe, ein neuer Trend ist geboren: Klamotten kaufen, damit man sie anziehen kann. Nie wieder nackt fliegen!

  6. #6
    Moderator
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    Bei mir zuhause ist Kravattenzwang!

  7. #7
    attention whore
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    Im Restaurant "Fisch-Huis" in Kühlungsborn war Crevettenzwang.





    Bitte erschiesst mich dafür

  8. #8
    Abebe Lowumbo Avatar von joq
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    Hört auf, ihr werdet alle gesperrrt! Wirklich!
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  9. #9
    Large Member Avatar von vir
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    Jetzt habe ich fast eine Woche gegrübelt aber ich bin immer noch nicht drauf gekommmen, wieso Jay Kays vanity plates 'funky' sein sollen. Bei einem Jam kann man ja zum Beispiel auch langsamen Cool-Jazz spielen. Und was soll die Zahl bedeuten? Der Preis des Rolls in Euro? Dass er eigentlich doch lieber einen 500 SL hätte? Oder geht es schon wieder ums kochen? Nur 500g Zucker pro Kilo Früchte für die Konfitüre? Und die Partnerin willst Du heiraten, weil sie Mittelwelle hört?

  10. #10
    Avatar von Aporie
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    Soll sie etwa Mikrowelle hören?

  11. #11
    Large Member Avatar von vir
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    Apo, Du solltest entschieden weniger mit diesem jockel1 rumhängen.

  12. #12
    Abebe Lowumbo Avatar von joq
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    Das ist eine Cross-Promo.
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