Das ist natürlich alles wieder zu wahr um schön zu sein, aber andererseits auch wieder nicht, das muss am Sonntag liegen. Ich möchte auch Teil einer Geheimjugendloge sein. Ich habe vor ein paar Tagen ein Kino besucht. Da zeigte ein kleiner Mann mit rostroten Altersflecken auf den Händen (davon ist eine, keine Ahnung wie man das medizinsich korrekt ausdrücken mag, jedenfalls eine Art Krallenhand hat der) den Film Bad Lieutenant, also diesen Film, bei dem ich nie weiss, wann wo das I oder das Eu kommt, um nach einigem Ausprobíeren doch festzustellen, dass ich in allen möglichen Schreibweisen zwölfendreißig mal falsch lag, dann schaue ich auf die Kinokarte: dann situative Resignation. Der Krallenhandmann fragte 'Parkett oder Loge' und mir wurde warm ums Herz. Naja, ich wollte eigentlich auch nur sagen, dass ich keinen blassen Schimmer habe von Aidan Foley, ich kannte mal ein Mädchen, die irgendwo in Amerika direkt neben einer großen Autofabrik wohnte und wenn Lizzy, so war ihr Name, bei uns zu Gast war und ungefähr zu dieser Jahreszeit
einen großen Teller Grünkohl mit Pinkel aß, sowas gibt es in Amärika wohl nicht, dann war spätestens eine halbe Stunde später die Überraschung komplett, wenn sie in Hüfthöhe warme Winde mit wedelnden Handbewegungen vertrieb und dreimal hintereinander Foley Foley Foley sagte. Es könnte auch Foolie gewesen sein, da steckt man nicht drin (s. Bad Leuitennent).
Ich war darüber einigermaßen entzückt, nicht weil ein Mädchen vor mir so schön gedankenlos furzte, eine Schierliederin sogar, sondern weil man nichts roch. Mein Bruder hat dann immer einen nachgelegt, worauf die Hunde das Zimmer verließen und die sind von Natur aus nicht sehr kleinlich. Um jetzt mal auf den Punkt zu kommen, ich kann zu dieser ganzen Geschichte nur noch sagen, dass Rick Rubin bei den Aufnahmen zu Blood Sugar Sex Magic tagein tagaus einen Monitor im Ohr hatte, aus dem pausenlos Dazed And Confused von Led Zep schallte, dazu hat Rubin mit seinem Kopf so Bewegungen gemacht. Kennt hier jemand Rubins Kopf? Letztens sah ich in einer Folge "I Bet You Will", wie jemand 50 Dollar dafür einheimste, dass ihm große muffelnde Büschel abrasierte Achselhaare auf die Glatze geklebt wurden, die man zuvor schwitzenden TV-Set-Flaneuren aus der zweitderbsten Geruchszone der Welt entommen hatte. Rick Rubin würde das heute nicht mehr tun, es ist doch Trillardär, aber er tat es offenkundig vor Jahren einmal und ist Opfer des Super Glue gworden, eines fies pappenden Amerika-Patent für Klebeaktionen dieser Kragenweite. Bis heute wurde er nicht Herr über den als durchaus unpraktisch zu bezeichnenden Kopfschmuck. Würde er es, sähe er aus wie Toni Polster. Da bestünde allerdings wieder Verwechslungsgefahr. Also lieber so lassen, Rubin, aber wieso Sie sich nun noch Schaamhaare INS Gesicht geklebt haben, weiß mit Sicherheit wohl nur ihre Produzentenmutti. Und die soll es bitte für sich behalten.
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