private homepage

[klesk]

wer diese private homepage gesehen hat, hat alle gesehen und kann in frieden sterben. ton an.

[roger]

aber klesk, das ist so schlecht, daß es schon wieder gut ist. was sagst du aber dazu?

mir fällt dazu nur ein: runter komm' sie immer.

[Hilde]

klesk, hab fast geweint vor freude!

ich geh jetzt sterben..........

[fabchief]

roger, das ist ja eine echte Perle!

Ist sowas eigentlich noch legal?

fabchief

[zoegernitz]

ich nehme das zum anlaß, wieder mal bei unserem alten freund HEMMERLING™ vorbeizuschauen.

[roger]

oh ja, das darf jeder! und wenn man die folgenden hinweise beachtet, ist der erfolg garantiert.

erzählen sie unbedingt belanglose, persönliche dinge. jeder ihrer besucher wird begierig sein, ihre lieblingsfarbe zu erfahren. führen sie persönliche in- und out-listen und lassen sie die anderen wissen, was sie mögen (kleine hunde, frische pizza, nette leute) und nicht mögen (große hunde, kalte pizza und tierquäler). vergessen sie auf keinen fall, für ihre katze eine mail-adresse einzurichten.


lass es richtig krachen! gute seiten blinken! überall! verwenden sie alle schriften, die ihr computer so hergibt; frontpage kann sich schließlich nicht irren!


setzen sie links zu allen großen softwareanbietern. besonders zu microsoft und netscape, denn deren webadressen kennt noch keiner.


begrüßen sie den besucher "auf ihrer homepage". er denkt sonst womöglich, er steht in ihrem badezimmer!


richten sie mail-adressen ein, deren aliase ihrem selbstverständnis entsprechen. denken sie immer daran, daß eine online-bewerbung, die über arschlecken@dumichauch.de zu ihrem neuen chef kommt, zeigt, dass ihr zweiter vorname "risiko" ist.


tragen sie sich unbedingt in mindestens 3000 suchmaschinen ein. wer weiß, vielleicht hat gerade ein benutzer von www.eskimo-search-alaska.com interesse an ihnen.


fügen sie zähler auf ihren seiten ein! provider mögen es nämlich gar nicht, wenn man die von ihnen geführten, ausführlichen protokolle auswertet. schließlich ist es auch völlig uninteressant zu wissen, was die besucher anklicken, mit welchem browser sie arbeiten und woher sie kommen. die zahl allein genügt.


richten sie ihren browser so ein, dass ihre site als startseite geladen wird. so können sie sich garantiert jeden tag über einen neuen besucher freuen.


ändern sie um gottes willen nie die inhalte ihrer seite! die leute kommen zu ihnen, wegen der beständigkeit ihrer informationen.


kaufen sie sich professionelle werkzeuge zur webentwicklung. allein der besitz von dreamweaver und photoshop hebt sie auf die stufe von webdesignern. schließlich kann auch jeder, der eine wasserwaage hat, ein haus bauen.

[roger]

ich hab noch einen:

nehmt euch ein beispiel an hemmerling!

jetzt bettelt der ärmste schon um sex!

[Pond]

Schön bei Klezkens Link ist der Henker am Fahrrad. Das las ich auf jeden Fall.

[DonDahlmann]

Der sollte ja bekannt sein

[Brotwurst]

Sehr schoen. Erinnert mich an die Simpsonsfolge, wo Homer sich 'ne Website bastelt.

[Knappe Wamba]

übernatürlich gut

http://tatjana.ingold.ch

[Publikum]

Wunderbar!
Das Photo "Erich von Däniken in der unterirdischen Krypta in Dendera" hat mich völlig davon überzeugt, daß Erich ein Idiot ist.
Aber Dons Link übertrifft alles. Ich geh dann mal zum Augenarzt.