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Thema: Die 30 Regeln des richtigen Umgangs mit der EDV-Abteilung:

  1. #1
    Runzelmember
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    Die 30 Regeln des richtigen Umgangs mit der EDV-Abteilung:

    Die 30 Regeln des richtigen Umgangs mit der EDV-Abteilung:


    Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

    Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibbriges von Dir zu greifen.

    Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mail-verteiler.

    Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die
    Reparatur von Computern.

    Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.

    Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

    Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
    Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

    Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen

    Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

    Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

    Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

    Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

    Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

    Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge.

    Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

    Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

    Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

    Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

    Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mail-programm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

    Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

    Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Bereich als Dreck bezeichnet.

    Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
    EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
    Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktorat in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

    Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiss.

    Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

    Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

    Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

    Wenn Dein Sohn ein Informatik Student ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

    Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Counterstrike, Doom, Quake 3 oder Moorhuhn 2 spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

    Dort wo ich im Moment sitzte (arbeite) leider der tägliche Wahnsinn sic!!
    Wenn eine Sache anfängt irre zu werden, werden die Irren zu Profis!
    Hunter S. Thompson

  2. #2
    Member Avatar von roger
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    wenn du in der edv-abteilung arbeitest, ändere nach büroschluß arbeitsgruppe und benutzerkonto eines unbedarften benutzers und sage ihm nicht, wo er seine "eigenen dateien" in zukunft suchen soll.

    wenn du in der edv-abteilung arbeitest, stehe auf und brülle unmusikalisch "ständ opp, for thä schämpions...", wenn du es geschafft hast, ein bios-update für ein gigabyte-board hinzubekommen.

    so, das machst du gleich nochmal!



  3. #3
    Member Avatar von roger
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    ... schließe den server-schrank ab und gehe nach hause, bevor ich die mac-services einrichten konnte. (wozu du scheinbar nicht in der lage bist)

    so, das machst du gleich nochmal!



  4. #4
    Member Avatar von Trevelyan
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    Verschludere oder ignoriere grundsätzlich sämtliche Mails mit Anleitungen und Handbüchern, die dir dein freundlicher Admin schickt, baue Mist (der durch Lesen der Anleitung hätte vermieden werden können), rufe dann aufgeregt den Admin an, behaupte, du habest diese Mails nie bekommen, lasse sie dir ein zweites Mal schicken, baue anderen Mist, rufe Admin an, laß dir vorsichtshalber noch mal alles schicken... ad infinitum.

  5. #5
    Member Avatar von Trevelyan
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    Wasch dir vor Benutzung der Maus unter keinen Umständen die Hände! Siffe sie so ein, daß das Scrollrädchen vor Dreck starrt, die Kunststoffoberfläche gelb anläuft, an sämtlichen Innenteilen verbackener Fussel- und sonstiger Kram klebt und die Unterseite dick mit Placken dessen besetzt ist, was sich auf deinem klebrigen, ranzigen Mauspad befindet.
    Ruf dann empört den Admin, beschwere dich lautstark, wie mies die Maus läuft und verlange umgehend eine neue.

  6. #6
    Runzelmember
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    Wirklich wahre Geschichten!!!
    Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei...

    ################################################

    Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
    Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert
    wurde...

    ################################################

    Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer
    fehlerhaften Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein...

    ################################################

    Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
    Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der
    Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den
    Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte...

    ################################################

    Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
    Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den
    Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer
    noch nicht...

    ################################################

    Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war...

    ################################################



    Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
    wirklich passiert:

    Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer
    gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
    Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die
    Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
    Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde
    wie folgt mitgeschnitten:

    "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen
    helfen?"

    "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

    "Was für Probleme sind das?"

    "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

    "Wie das?"

    "Sie sind verschwunden."

    "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

    "Da ist nichts."

    "Nichts?"

    "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

    "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
    beendet?"

    "Woran merke ich das?"

    "Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

    "Was ist eine Seheingabe?"

    "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

    "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

    "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

    "Was ist ein Monitor?"

    "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher
    aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

    "Weiß ich nicht".

    "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

    "Ja, ich glaube schon."

    "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

    "....Ja, ist es."

    "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

    "Nein."

    "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

    ".....Okay, das Kabel ist da.."

    "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

    "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

    "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

    "Nein."

    "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

    "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

    "Dunkel??"

    "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

    "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

    "Kann ich nicht."

    "Nicht? Wieso?"

    "Weil wir Stromausfall haben."

    "Ein Strom... ein Stromausfall?? - Aber dann haben wir's jetzt.
    Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

    "Ja, die habe ich im Schrank."

    "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und
    verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann tragen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

    "Im Ernst? Ist es so schlimm?"

    "Ich befürchte, ja."

    "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

    "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer..."



    ################################################

    Soeben per e-mail ei mir gelandet
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    Hunter S. Thompson

  7. #7
    Runzelmember
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  8. #8
    Member Avatar von roger
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    ... AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer
    fehlerhaften Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein...
    typischer fall von schwachsinnsanfall seitens AST. wie soll man die diskette denn auch kopieren, wenn sie doch defekt ist!

    so, das machst du gleich nochmal!



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