Mercury, Freddy stocksauer

[Goodwill]

Derjenigen gewidmet, die sich die Geschichte in der Gaststaette Prassnik zwischen zwei Schluck Bier reingezogen hat und die sinngemäß meinte: Schreib das doch auf.

Freddy Mercury war damals natürlich der King für mich. King of Schallplattenkiste, King of Bombastrockcomposing, King of Olympiahallenextase. Ich war Teil einer Massenhysterie. Wer bei “We Will Rock You" nicht in die Knie ging, auf den Boden klatschte und sich überhaupt bekloppt benahm also praktisch der ganze Rest der Menscheit - galt in meiner heißen Queen-Phase als unrettbar daneben.

[Goodwill]

Einzig das etwas zu exaltiert Glamouröse Mercurys, die selbstverliebte Hautenge seiner Bühnentrikots und sein Schnurrbart irritierten. Das passte nicht zu unseren abgewetzten Cord-Jeans, Asymmetrie-Frisuren und zu den Aufregungen, die die ersten aromatisierten Wilderdbeer-Tees in Mädchenzimmern bei uns verursachten. Als modisches, politisches oder heterosexuelles Rolemodel taugte Mercury nicht die Bohne. Das war allerdings nicht weiter tragisch, denn es gehörte nicht zu seinem Job, irdisch zu sein. Freddy Mercury lebte für uns irgendwo im Rockhimmel; unendlich weit oben. Ein Musikhalbgott, der ein Soundsonnensystem repräsentierte und alle Jahre wieder als Bühnenkomet sichtbar wurde. Anbetung? Irgendwie Pflicht. Weshalb mir die folgende Begebenheit auch lange sehr sehr peinlich war.

[Lotta Krach]

muckelt sich mit einem Schälchen Salzmandeln in die Ecke und wartet, daß der Film beginnt

[Goodwill]

Wir hatten in jenen Jahren einen Familienhund mit ausgeprägtem Charakter. Dazu kam eine schlechte Erziehung. Als Teenager hatte ich ein grundsätzliches Nicht-Interesse an der Disziplinierung anderer Lebewesen. Meine Sympathie galt mehr den Underdogs dieser Welt, zu denen ich mich irgendwie selber zählte. Und so kam es, dass unsere Hundedame den Umgang mit meinen Befehlen recht lax handhabte. Mal verschwand sie für einen halben Tag in einem Rapsfeld, um Hasen zu jagen. Mal plünderte sie am Baggersee die Picknickkörbe anderer Leute. Ein lässiger Hund. Nach einer Selbstbefreiungsaktion im Tierpark Hellabrunn (die im Tapir-Gehege endete und einen dorthin geflüchteten Bakiwa-Hahn das Leben kostete, 62,50 Mark), und nach einem anderen Vorfall, den der betroffene Rauhaardackel überlebte, kündigte uns allerdings die Hunde-Haftpflichtversicherung. Kein Mensch war bei all dem gebissen worden. Aber die Umarbeitung eines Nerz-Mantels in eine -Jacke war teuer geraten. Der Ärger drumherum war auch nicht zu verachten: Im Zuge eines verleumderischen Nachbarschaftsstreits verurteilte ein bayerischer Amtsrichter meinen Vater und unseren Kleinen Münsterländer schließlich dazu, eine große deutsche Schäferhundeschule zu besuchen. Ohne Erfolg. Soweit die wichtigsten Fakten.

[Goodwill]

Mir war an jenem Frühfrühlingstag eines mitlerweile unbekannten 80-er-Jahres eigentlich klar, dass es Schwierigkeiten geben würde. Einfach so vor einem Buchladen angeleint zu werden in der nasskalten Dauerzugluft vor dem Arabellahaus sitzen zu müssen, war nicht so das Ding für den Hund. Verhaltensforscher mögen das, was nun folgte, als Übersprungshandlung bezeichnen. Ich nenne es noch heute Rache.

[Goodwill]

Es lief zunächst so ähnlich ab wie immer: Kaum hatte ich den Hund begrüßt und los gemacht, setzte wohltemperierte Freude ein. Dann kam der ebenso bernsteinfarbene wie suchende Blick in die Runde. Nach ein paar Metern im freien Trab neben meinem Hollandrad, beschleunigte Jessie (gegen den Namen war ich immer! Weshalb ich lieber andere erfand. Weshalb der Hund noch weniger auf mich hörte) aufs schärfste. Ich begann mein Besänftigungs-Brüll-Programm, das aus dem Namen des Hundes und Worten wie “Fuß, hierher" usw. bestand. Vergeblich.

[Goodwill]

Ein Mann in Trenchcoat trat gerade aus dem Schatten, der den Eingang des Musicland-Studios in zu einer mysthischen Pforte in die Unterwelt machte. Ich hatte dort schon mal Monitorboxen mit der Aufschrift “The Rolling Stones" gesehen und berührt. Es hieß, Boney M und Donna Summer hätten dort aufgenommen; aber Deep Purple auch und vielleicht sogar Jimi Hendrix. Es war heiliges Land.

Und der Mann im Trench, der sich angesichts des Niesels an einem Regenschirm zu schaffen machte, und auf den nun eine Unannehmlichkeit zuraste, war Freddy Mercury.

[Goodwill]

Mein Hund zog die übliche harmlose Nummer ab, das heißt: Wau-wau-wau-wau aus vollem Lauf. Die Opfer erstarrten gewöhnlich zu Salzsäulen. Danach wurde schwanzwedelnd abgedreht. Ich war dann normalerweise damit beschäftigt, Entschuldigungen hervor zu stoßen, während sich die Angebellten um ihr Herzklopfen und ihren Adrenalinspiegel kümmerten.

[Goodwill]

Nicht so der Great Pretender. Denn Mercury setzte sich sofort zur Wehr. Von 0 auf 180 in weniger als einer Sekunde. Mit seinem Regenschirm stocherte er in Richtung Hund. Er stampfte auf, brüllte und brandheißer Zorn loderte über sein Gesicht. ³Shut up!" röhrte er den Hund an. Dummerweise machte das Spaß. Ein Mann mit Stock, mit Flattermantel und Stimme. Fein. Der Hund fing an, Herrn Mercury kläffend zu umtänzeln. Der drehte sich mit. Immer das Gesicht Richtung Hund. Ausfallschritte probend. Laut fluchend. “Bloody" und “shitdog" sind mir noch erinnerlich. Dazu machte er “schschsch" bzw. als Engländer natürlich “shshsh". Die freie Hand vollführte Herrenmenschengesten, mit denen man locker ein Stadionpublikum zum Schweigen bringen kann, aber keinen Hund. Freddy schimpfte, ich schrie, der Hund bellte. Eine Sternzeit verging.

[Goodwill]

Ich war mit meinem Fahrrad inzwischen auf wenige Meter an den Ort des Geschehens und damit an Mercury heran gekurvt. Endlich drehte mein dämlicher Hund ab, flüchtete vor der fauchenden Hundeleine. Ich sah die Hasenzähne, den Schnurrbart, rote Flecken und Zornesblitze. Ich war erledigt. Another one bites the dust. Ich stammelte immer wieder ³I´m sorry, so sorry". Wenn ich in der Aufregung gekonnt hätte, hätte ich geweint.

Mercury wendete brüsk, öffnete den Schirm und schritt von dannen. So endete diese persönliche Begegnung zwischen Fan und Star. Besonders meine Ansichten zur Hundeerziehung wurden dadurch einem gewissen Wandel unterworfen.

[Angelika Maisch]

der neue Goodwill. Das haben wir aber echt gebraucht heute, Goodwill. Sehr fein zu lesen.

[Die Wucht]

Bevor ich es zum Klaus-Cäsar-Effekt (x) kommen lasse, haue ich schnell mein Lob in die Tasten, von neurotisches-Tier-Halterin zu neurotisches-Tier-Halter. Toll, lustig, das Wochenende kann kommen! Aber ich glaub Dir nicht, dass Du geschrien hast.


------------------fussnote-----------------------------------------
(x) vor Begeisterung und Erheiterung nicht wissen, was schreiben, wie loben, wiederholtes Lesen macht es noch mehr unmöglich zu antworten; nicht mit Ehrfurchtsstarre zu verwechseln.