Quinn, Freddy (hat einen Humoranfall)

[DerCaptain]

grinst sich einen

[Copi Fußnot]

Ich bitte vielmals um Entschuldigung, Herr Knorke. Und auch dem Herrn DerCaptain, falls Sie sich auf den Südwester getreten fühlen.
Und jetzt fällt mir noch eine Prominentenstory ein. Es war in der blöden, total überschätzten Stadt Los Angeles. Ich habe den Unwichtigsten aller Prominenten mal gesehen. Interessiert? Wer ihn errät, gewinnt eine Glatze. (Im letzten Satz hat sich der Nachname des Besagten versteckt.)

[Copi Fußnot]

... ich meinte natürlich DEN Herrn DerCaptain, nicht dem. Egal.

[Knorke (Käpt´n)]

Etwa die Geschichte vom total unterschätzten Atze aus Bochum im total überschätzten Los Angeles?
Klingt interessant. Schießen sie los.

[Copi Fußnot]

Mais non, kein Atze. Ich vereinfache das Rätsel: Gewinnen Sie eine Glatze! Wer ist der langweiligste, unbedeutendste Schauspieler des Universums? Kleiner Tipp: Er ist aus Amerika und hat zwei Brüder. Der eine bekannter, der andere, sagen wir, semibekannt.

[Frau H aus B]

Eine Begegnung mit dem langweiligsten Schauspieler des Universums in einer bloeden, total ueberschaetzten Stadt? Da strenge ich mich jetzt furchtbar an, denn das will, das muss ich lesen! Es ist...es ist...ach, ich komm nicht drauf.

[Copi Fußnot]

Und doch ist's so einfach, drauf zu kommen! Ich will nicht so sein und mein schreckliches Geheimnis lüften: ich meinte Stephen Baldwin. Bald heißt Glatze, Win heißt gewinnen. Die Baldwin-Brüder heißen also Alecwilliamstephen Glatzengewinnen, was ich schön finde. Hier der "plot":
Ich war zum ersten und sicher letzten Mal in Los "L.A." Angeles. Meine Begleiter, allesamt Bewohner dieser Stadt, bequengelte ich mit ständigem "Wo sindn jetzt die bekackten Stars hier?", so dass sie diesbezüglich sensibilisiert waren. Und tatsächlich - des abends saßen wir in einer Bar und ich musste mal kurz Lulu. Ich gehe also und als ich wieder komm, sagt Begleiter 1: "Da hinten sitzt Stephen Baldwin." Ich erkannte niemanden. Nur einen hässlichen Zwerg, der von zwei gebastelten Schönheiten umschnurrt wurde.
Ich bin enttäuscht. So einen öden, unbedeutenden Star zu sehen, fand ich für Los Angeles ganz schön armselig. Ich mein, echt.

[Knorke (Käpt´n)]

(Frau H aus B kann im Monent nicht darauf antworten, weil sie vor Neugier schon geplatzt war und sich erst mal wieder zusammenkleben muß)

[Frau H aus B]

Sie sind ja ein richtiger Scherzkeks!

[Copi Fußnot]

Nein, nein, Frau H aus B! Ein wirklicher Scherzkeks müsste Sie in Ihrer Eigenschaft als Mollusk fragen: Frau H, schreiben Sie die Postings hier eigentlich mit Tinte?

[Frau H aus B]

Herrje! Ich bin ein virtueller Tintenfisch und schreibe selbstverstaendlich mit virtueller Tinte! Wollen Sie mich nerven, ja?! Dann weiter so!

[Copi Fußnot]

Um Gottes Willen, selbstverständlich nicht. Um diesen Eindruck zu vermeiden, meinte ich ja, wenn Herr Knorke ein Scherzkeks sein wollte, dann müsste er... na, den Rest kennen Sie ja schon.
Weitere Sprüche, die man machen könnte, um Sie zu verärgern, wären sicher:
- Benutzen Sie beim Schreiben das zehn-Arme-System?
- Bleiben Sie mit den Saugnäpfen nicht an der Tastatur hängen?
- Gibt es Ihre Tinte auch in türkis?
- Und mit diesem Geruch, den die Tinten früher für kurze Zeit hatten und der Erdbeere darstellen sollte, es aber nicht wirklich tat?