Für wie blöd hält man mich eigentlich...

[Angelika Maisch]

ein Streit um des Hitlers Bart.
Kinder, das ist es doch nicht wert.
Nun beruhigt euch wieder und raucht lieber eine HB.

[Herr Genista]

Windows-Screensaver sind immer ausführbare Programme und sollten aus fragwürdiger Quelle so wenig angeklickt werden wie .exe-Dateien oder .vb-Skripte.

[Ruebenkraut]

Hier ist er dabei, der obige Text: wie vermutet, steckt ein Virus im Anhang.

[raumoberbayern]

"REVD OSLAVADO PADILA JOHN" <revoslavado12@tiscali.co.uk>
14.11.2003 13:26


Thema: GREETINGS DEARLY BELOVED



DEAR FRIEND

MY NAME IS

REVD DR OSVALDO - PADILA JOHN
I AM 65 YEARS OLD,
I AM FROM THE REPUBLIC OF IRELAND
PRESENTLY, I AM THE CATHOLIC ARCHBISHOP OF ABUJA DIOCESES IN NIGERIA.

EVER SINCE ,I HAVE BEEN HELPING THE ORHANPS
IN THE ORPHANAGE/MOTHERLESS HOMES ACROSS THE WORLD
I HAVE DONATED SOME MONEY TO ORPHANAGES IN SUDAN
,SOUTH AFRICA, CAMEROON, BRAZIL, SPAIN, AUSTRIA AND GERMANY IT IS SAD TO
LET YOU KNOW THAT I BE CAME ILL RECENTLEY FROM CANCER OF THE LIVER BEFORE
I GOT ILL I HAD SENT SOME MONEY AMOUNTING TO [10.2MILLION US DOLLARS]TEN
MILLION TWO HUNRED THOUSANDDOLLARS

TO A SECURITY COMPANY IN EUROPE THE FUND IS SAFE I HAVE BEEN USING THE COMPANY
FOR OVER SIX YEARS I AM PRESENTLY IN THE HOSPITAL BUT WITH LITLE HOPE OF
SURVIVER PLEASE IF YOU CAN HELP REPLY ME IMMEDIATELY SO THAT I CAN MAKE
YOU MY NEXT OF KIN.

I WILL GIVE Y0U THE DETAIL OF HOW THE MONEY WILL BE DISTRIBUTED AMOUNG THE
ORPHANAGES I AM OFFERING YOU 15% OF THE TOTAL SUM OF $10. 2 MILLION. 5%
IS FOR ANY EXPENSES INCURED BY YOU.

MAY ALMIGHT GOD BLESS YOU AND YOUR FAMILY.

THANK YOU

REV DR OSAVALDO - PADILA JOHN


NB: YOUR URGENT RESPONSE WILL ENABLE ME GIVE YOUR DATAS TO THE SECURITY
COMPANY. MY LORD HAS ALREADY TOLD ME THAT I WOULD FIND A TRULY AND WORTHY
PERSON WHO CAN CARRY OUT THIS SOUL SURVIVING TRANSACTION.

[Der Admiral]

Dear Cpt,

My name is Silvia and I'm from Romania. I'm 20 years old and I have seen your mail address on the net and I decided to send an email.

I like to have lots of friends all over the world. I'm looking for your email soon. Tell me same things about you my dear friend and I hope you'll be one of my best friends soon.

A big kiss for a friendship start.

Sincerly
Silvia

PS.I writing you now from my friend address so don't reply to this email.
Cpt please contact me at silvia13@go.ro

[Reno Schmittchen]

Deutschland Sucht Den Superstar (DSDS) auf RTL.

Hallo, Du wurdest zufällig von ca. 85.000 E-Mail Adressen
ausgewählt, um bei RTL DSDS in der Zuschauer Jury mit zu Voten.
Das ganze hat auch noch ein SUPER Vorteil, Du bekommst zusätzlich noch
einen V.I.P Ausweis, mit dem du hinter den Kulissen bei den
Stars mit dabei sein darfst.

Es werden insgesamt 100 Personen für die Zuschauer Jury gesucht
und 200 Personen haben wir per Mail angeschrieben.
Also, Deine Chancen stehen ziemlich gut mit dabei zu sein.

Du musst mindestens 12 Jahre alt sein, um mitmachen zu dürfen.
Einfach das Anmeldformular ausfüllen und auf Antwort warten.

Viel Glück!


++ RTL Geschäftsführung: Dr. Constantin Lange
++ Director Content / Chefredakteur Neue Medien: Patrick Zeilhofer
++ Am Coloneum 1, 50829 Köln
++ Fon: +49 (0) 180 5 44 66 99, Fax: +49 (0) 180 5 44 77 77 (0,12 EURO / Minute)

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Im Anhang eine .com-Datei, die ich tunlichst ungeöffnet ließ.

[Ruebenkraut]

Ihr alten Hasen kennt das wahrscheinlich schon wieder und könnt es mir erklären, aber seis drum:
Seit längerem schon find ich im Ordner mit den Spams, den mir mein email-provider täglich schickt, spammails, deren Absender meine eigene Adresse ist. Heute von 32 gleich fünf davon. Angeboten wird der übliche Kram Viagra, Kredite, und das Zeug was noch besser ist als Viagra halt. Und dieses neue Virusteil (sober auf deutsch). Aber für wie blöd hält man mich, dass ich von mir selbst angepriesene Waren kaufe?

[NamedesUsers]

Neulich erhielt ich eine Email von Herrn Zulu Zuka. Er sollte eine 12 Millionen US$ Überweisung erhalten. Leider befand sich er in einer schrecklichen Situation. Aus irgend welchen Gründen konnte das Geld nicht direkt auf sein Konto überwiesen werden. Er benötigte eine gute Seele, die das Geld mithilfs des eigenen Kontos empfing. Er würde sich dann das Geld bei mir persönlich abholen, so schrieb er. Als kleines Dankeschön würde ich dann eine Million US$ erhalten. Das Angebot war sehr verlockend. Zwar dachte ich, dass eine Million doch ziemlich viel Geld sei für den Klacks einer Gefälligkeit, aber als ich an Herrn Zaka dachte, wie er traurig in seinem Londoner Appartement saß und niemanden fand, der ihm diesen kleinen Gefallen erfüllen könnte, beschloss ich, ihm zu helfen. Also beantwortete ich freundlich die Email – zwar erst nach zwei Tagen, aber bei dieser Entscheidung mußte ich doch vorher ein wenig darüber nachgesinnt haben. „Lieber Herr Zulu Zuka, nach reiflichen Überlegungen bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass ich Ihnen helfen möchte. Hoffentlich sind sie noch nicht vor lauter Gram in Ihrer kleinen Londoner Wohnung vertrocknet. Bitte setzten Sie sich mit mir in Verbindung, damit wir die Modaliäten meiner Mithilfe absprechen können. Mit freundlichen Grüßen, usw.“
Herr Zuka antwortete sofort. Er betonte, wie sehr er sich mein Hilfsangebot freue und teilte mir mit, dass er nun meine Kontonummer benötigte. Das Geld würde überwiesen und er würde es dann eine Woche später bei mir abholen. Den Betrag von einer Million könnte ich behalten. Ich schrieb ihm meine Kontodaten zurück und teilte ihm aber mit, dass eine Million für diesen kleinen Gefallen viel zu viel sei, und ich mit einer kleinen Unkostenerstattung von 9,90 Euro bereits einverstanden sei. Schließlich sei das keine große Arbeit, eben mal bei der Bank vorbeizuschauen und etwas Geld abzuheben. Herr Zuka antwortete daraufhin, dass 9,90 Euro viel zu wenig seien, wir aber dieses Thema dann aber gerne nach Eingang des Geldes besprechen könnten. Ich fragte zurück, ob er die Reise zu mir denn überhaupt bezahlen könne, denn schließlich würde ein Flug von London hierher eine Menge kosten. Ich könnte für ihn ein Flugticket online erwerben und mit meiner Kreditkarte bezahlen. Er schrieb zurück, dass er das gar nicht in Anspruch nehmen könnte, so viel Mühe nur wegen ihm und seines kleinen Anliegens. Vielmehr, so möchte er mir vorschlagen, könnte ich ihm einfach meine Kreditkartennummer zusenden. Er würde sich dann selbst die Arbeit machen, das Ticket zu bestellen, schließlich könne er meine Geduld nicht grenzenlos in Anspruch nehmen. Die Kosten für das Flugticket könnten wir dann einfach nach Eingang der Millionen verrechnen. Der Vorschlag war gütig und deshalb geschah es so. Nach einer Woche war noch kein Geld auf meinem Konto eingegangen. Dafür stellte ich aber fest, dass mein Kreditkartenkonto mit 2860 Britischen Pfund belastet worden war. Es handelte sich, wie er mir in einer Email mitteilte, um die Beerdigungskosten seines Onkels, der im hohen Alter herzschwach verschied und der würdig beigesetzt hatte werden müssen. Er entschuldigte sich tausendfach dafür, baute aber auf mein Verständnis. Ich sprach im Gegenzug mein Beileid aus. Zwei Tage später kam die Abbuchung für das Flugticket und eine weitere Email von Herrn Zuka, der mich darüber informierte, dass das Geld nun unterwegs sei. Es würde aber wohl noch ein paar Tage dauern, bis es gutgeschrieben sei. Darüber hinaus stünde seine Cousine vor der Heirat und man erwarte in seinen Kreisen, dass er mit einem ensprechenden Geschenk aufwarten müsse. Nach einigen hin und her einigten wir uns darauf, dass ein Brilliantenarmband das Beste für sie sei. Ursprünglich wollte er eine Naturperlenhalskette geben, aber ich hatte einmal gehört, dass es unschicklich sei, solches zu verschenken. Irgend ein Aberglaube behauptet, dass es der Beschenkten Unglück bringen würde, Perlen zu erhalten. Deshalb war er sehr froh über meinen Vorschlag doch lieber edle Steine zu gereichen. Er schrieb auch alsbald zurück, dass sie sich sehr über das Geschenk gefreut habe. Er legte auch ein Photo von ihr bei. Eine Perle der Schönheit, tiefe Augen und von schlanker Gestalt. An ihrem Handgelenk zauberten die Steine brilliant. Der Preis des Schmucks war zwar hoch, aber durchaus angemessen in Anbetracht der Zauberhaftigkeit ihrer Erscheinung.
Zwei Tage später ging das Geld auf meinem Konto ein. Zwölf Millionen US$. Ich schrieb schnell eine Email an Herrn Zuka. Zu meinem Erstaunen blieb diese aber unbeantwortet. In der Vergangenheit hatte er stets innerhalb kürzester Zeit geantwortet, aber nun vergingen Tage, ohne dass er sich meldete. Von der Bank erhielt ich ein Schreiben, dass mein Kreditantrag über Aufstockung meines Dispokredits auf 2.500€ nun doch stattgegeben worden sei. Man hätte sich geirrt bei der ursprünglichen Bonitätsprüfung. Als kleine Bekräftigung legte man mir eine goldenen Karte bei, mit der ich bei der Bank eine besonders aufmerksame Behandlung erfahren würde. Erfreut über den Irrtum aber äußerst beunruhigt über das Schweigen Herrn Zukas schrieb ich weitere Emails, eine um die andere, aber alle blieben unbeantwortet. Stattdessen erhielt ich Eintrittskarten für eine Benefizveranstaltung, die von der Bank und anderen veranstaltet worden war. Ich hatte Zeit, ging ich hin und wurde wirklich bevorzugt behandelt. Es war ein wirklich sehr netter Abend. Zwei wunderschöne Damen begleiteten mich. Stets beidseitig eingehängt flüsterten sie mir abwechselnd Komplimente in die Ohren. Unterhalten haben wir uns leider nur wenig, weil sie meine Begeisterung für natürliche Dinge nicht teilten. Sie wohnten wohl in einer wenig natürlichen Umgebung, wie ich ihren beifälligen Bemerkungen entnehmen konnte. Den Heimweg legte ich in einer Limosine zurück, die zu meiner Überraschung bereit stand. Weil es eine Benefizveranstaltung war, hatte ich auch etwas gespendet. Ich dachte, dass es angemessen sei, den Betrag, den ich von Herrn Zuka erhalten würde dafür zu geben. Weil ich nicht kleinlich erscheinen wollte, rundete ich auf zehn Euro auf. Der Mann, dem ich das Geld überreichte, ich glaube es war der Direktor der Bank, machte ein überraschtes Gesicht.
Am nächsten Tag klingelte es an der Tür. Herr Zuka stand da mit einem großen Blumenstrauss. Er entschuldigte sich tausend mal, dass er nicht geantwortet hatte. Er hatte dringend eine Reise machen müssen, um einen Freund zu helfen. Nun war er aber wieder zurück und direkt von London weiter hierher geflogen. Weil wir das Geld zum Abheben erst vorbestellen mussten – die Bank hatte so große Barbestände nicht vorrätig – blieb Herr Zuka noch einen Tag länger. Wir tranken Rotwein und Herr Zuka erzählte wunderbare Geschichten aus Afrika. Er beschrieb die Menschen dort, die Landschaft und erläuterte die Traditionen und Mythen. Sie haben dort vor den gleichen Dingen Angst wie wir. Am nächsten Tag gingen wir zur Bank und ließen uns zwölf Millionen abzüglich der Unkosten ausbezahlen. Ich konnte Herrn Zuka doch noch davon überzeugen, dass 9,90 Euro angemessen seien. Es dauerte ewig, bis der Bankangestellte das ganze Geld hingeblättert hatte. Wir zählten nicht nach. Herr Zuka packte das Ganze in einen Krokodillederkoffer und reiste unter Hinterlassung seiner besten Wünsche ab. Einen Tag später hatte ich dann noch Besuch zweier Herren von der Kriminalpolizei, die von meiner großen Bargeldtransaktion gehört hatte. Sie hörten meine Geschichte an und gingen kopfschüttelnd. Die goldene Karte wurde mir irgendwann wieder weggenommen, wohingegen der Dispokredit von 2.500 Euro weiter eingeräumt blieb. Herr Zuka ist inzwischen nach Afrika zurückgekehrt und hat eine große Trinkwasserreiniungsanlage gebaut, die einen ganzen Landstrich mit frischen Wasser versorgt. Seine Cousine ist Mutter zweier prächtiger Kinder geworden. Der Junge wird Stammeshäuptling sobald er wieder sein Land betreten darf.

[Murmel]

DIe Mail war schon uninteressant.

[Aporie]

Herrn Zuka gibt es. Er gehört zur "Nigeria Connection", die so oder ähnlich tatsächlich vorgeht.

Sich vorzustellen, was geschehen könnte, wenn man sich auf einen solchen Trick einlassen würde, ist zunächst mal nicht unoriginell.

Eine solche Geschichte als tumber Tor zu erzählen, der sie bis zum bitteren Ende vorantreibt, hat literarische Tradition.

N.d.U. hat seine Sache nicht schlecht gemacht. Vor allem in den reflektiven Einschüben führt das manchmal zu jener vertrackten Naivität, die aus der Komikecke Robert Walsers stammen könnte. Originell auch der Schluss, in der sich der Betrüger zum Gutmenschen wandelt.

Nach dieser beachtlichen Leistung bleibt nur, N.d.U. endlich zu einem Nick-Wechsel zu überreden. Denn der aktuelle kommt aus der Komik-Ecke des Pennälerhumors.

[Herr Genista]

Deutschland Sucht Den Superstar (DSDS) auf RTL.

Hallo, Du wurdest zufällig von ca. 85.000 E-Mail Adressen
ausgewählt, um bei RTL DSDS in der Zuschauer Jury mit zu Voten.
Das ganze hat auch noch ein SUPER Vorteil, Du bekommst zusätzlich noch
einen V.I.P Ausweis, mit dem du hinter den Kulissen bei den
Stars mit dabei sein darfst.

Es werden insgesamt 100 Personen für die Zuschauer Jury gesucht
und 200 Personen haben wir per Mail angeschrieben.
Also, Deine Chancen stehen ziemlich gut mit dabei zu sein.

Du musst mindestens 12 Jahre alt sein, um mitmachen zu dürfen.
Einfach das Anmeldformular ausfüllen und auf Antwort warten.

Viel Glück!


++ RTL Geschäftsführung: Dr. Constantin Lange
++ Director Content / Chefredakteur Neue Medien: Patrick Zeilhofer
++ Am Coloneum 1, 50829 Köln
++ Fon: +49 (0) 180 5 44 66 99, Fax: +49 (0) 180 5 44 77 77 (0,12 EURO / Minute)

Im Attachment dann eine Datei namens DSDS-Anmeldung.exe

Eine neue Wurmwelle! La Wurmola! Hurra! Ausrufezeichen.

[Ruebenkraut]

Die Mail ist ja schon deshalb unglaubwürdig, weil nur 12 cent pro Anruf fällig werden sollen.