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Thema: Kiss

  1. #1
    Avatar von Brotwurst
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    Durch Zufall landete ich auf einem Konzert der Gruppe KISS, von denen ich bislang ausser 'I was made for loving you' ueberhaupt nix kannte und sie fuer buntbemalte Greise auf Plateauschuhen hielt, die auf der Buehne herumhuepfen und komische Musik machen. Sie entpuppten sich als buntbemalte Greise auf Plateauschuhen, aber die Musik handelte hauptsaechlich von Sex, war schoen laut und ich zufrieden.
    Nach dem Konzert lernte ich in einer nahegelegenen Kneipe einen aelteren indischen Hippie namens Lonnie kennen, der als Kameramann fuer die Band arbeitete. Wir verstanden uns ziemlich gut und so beschloss ich, das bald anstehende Konzert in meiner Heimatstadt aufzusuchen, um ihn wiederzusehen.
    Als ich an der Halle ankam, hatte Lonnie noch mit der Technik zu tun, sodass ich angehalten wurde, mich im Cateringraum zu verkoestigen. Auf dem Weg dorthin begegnete ich einem voellig abgewrackten Maennlein, Flasche Jaegermeister in der Rechten, Taschentuch in der Linken. Waehrend es an mir vorbeischlurfte, nahm es kurz die Haare aus dem Gesicht und entbloesste eine wahre Kraterlandschaft. Auf meine verdutzte Frage an den mich begleitenden Roadie, was denn ein offensichtlich Obdachloser hier trieb, wurde mir nach bruellendem Gelaechter kundgetan, dass es sich bei dem Wesen um Ace Frehley, den 2. Gitarristen der Combo, handelte, der den taeglichen Weg zum Bandarzt antrat, um seine poroese Nasenscheidewand behandeln zu lassen. Wow, dacht' ich mir, das ist Rock'N'Roll!
    Nach einem kleinen Imbiss wollte ich mir ein Verdauungskippchen anstecken, aber ehe ich dazu kam, betrat Gene Simmons den Raum, bedachte mich mit einem grimmigen Blick und sagte: 'Don't smoke in here, babe. I hate that.' Angesichts der Tatasache, dass ein Urgestein des Rocks mit einer wahnsinnsgeilen Stimme vor mir stand, packte ich die Kippen kleinlaut wieder weg und wagte nicht einmal sein 'babe' zu bekritteln. Gegenseitiges Mustern setzte ein. Imposante Erscheinung. Huebsche Augen, grosse Nase, fleischige Lippen und ein bisschen aus der Form gegangen. Aber was macht das schon, wenn man sich mit seinem Geld den Hintern abwischen kann. Nur die Haare sahen irgendwie so ganz anders aus als bei der Show. Diese Frage war flugs geloest, als eine hektische Garderobiere reingestuerzt kam und ihm ein sorgsam frisiertes Zweithaar anpassen wollte. Auf mein nervoeses Glucksen hin wurde sie jedoch sofort aus dem Raum gescheucht.
    Kurzes Intermezzo: der Ton zwischen Gene Simmons und der Crew war ein besonderer. Mir wurde berichtet, dass der Verschleiss an Mitarbeitern unglaublich hoch war, sobald einer im falschen Moment pupste oder auch nur eine Kleinigkeit vergass, wurde er zuerst in Grund und Boden geschrien und dann hochkant rausgeschmissen. Bei einer Probe, der ich beiwohnen durfte, wurde Gene zu frueh an seinem Seil hochgezogen (planmaessig sollte er zuerst Blut spucken und dann auf eine Empore an die Hallendecke hochgezogen werden und dort 'God of thunder' performen) und hing strampelnd wie ein besoffener Maikaefer einen halben Meter in der Luft. Sah sehr drollig aus. Daraufhin tourettierte er voellig, zahlreiche four-letter-words fielen, und der Roadie wurde nach Hause geschickt. Lonnie allerdings hatte wohl einen besonderen Stand: Dazu muss ich erwaehnen, dass Gene Simmons vermutlich wegen uebermaessiger Speichelproduktion ununterbrochen ... naja, herumschlonzt. Wo er geht und steht, speichelt er den Boden voll. Und im Eifer des Gefechts geht auf der Buehne wohl auch mal was daneben. So musste sich Simmons verpflichten, jedesmal 1000 $ zu bezahlen, wenn er Lonnie erwischte. Kein schlechtes Geschaeft eigentlich. Ich meine, manche Leute wuerden sich drum reissen...
    Weiter im Text. Die Musterung meinerseits war beendet, die des Gegenuebers allerdings noch nicht. Ich fuehlte mich mehr und mehr unwohl, da ich bereits vorgewarnt wurde, dass es sich bei Gene Simmons um einen leidenschaftlichen Frauenbespringer handelte und ich hatte nicht vor, mich auf irgendeine Art bespassen zu lassen. Zum Glueck kam Lonnie, der inzwischen alles aufgebaut hatte, um mich zu einer kleinen Fuehrung abzuholen. Als Glitzerfan interessierten mich vor allem die Buehnenoutfits, die unbeachtet in einem kleinen Raum rumhingen. Was mich sehr belustigte war, dass - zumindest in zwei von ihnen - so eine Art Schwanzattrappe, die aussah wie ein Eierbecher, steckte. Von Gene's Kostuem ging ein unglaublich muffiger Geruch aus, der sich wie folgt erklaerte: Wie bereits berichtet gehoert es zur Show, dass Gene ungefaehr einen halben Liter Kunstblut von sich gibt. Dieses Blut besteht zum grossen Teil aus Eiweiss, das nach einer Zeit gerinnt und sich nicht mehr richtig hinausreinigen laesst. So san's, die Rockstars, gefakte Schwaenze und Geruch von alten Turnschuhen.
    Schliesslich durfte ich noch dem Soundcheck beiwohnen, zu dem Peter Criss (Drummer) von zwei Roadies mehr oder weniger auf die Buehne getragen wurde. Berichten zufolge pflegt er wohl einen aehnlichen Lebensstil wie Ace Frehley, waehrend Paul Stanley eine Art Gene Simmons Pendant in tuckig ist.
    Witzig, dass sich zwei Teile der Band ungefaehr alles einfahren, was irgendwie wegdroehnt, waehrend sich der Rest weigert, alkoholischere Getraenke als O-Saft zu sich zu nehmen.
    Ein letztes groupieskes Detail: Hinter der Buehne befinden sich zwei Monitore, vor denen Paul Stanley und Gene Simmons rumsitzen, waehrend die Vorband performt. Damit scannen sie die ersten Reihen ab, um eventuell Frauen (fuer P.S. auch Maenner) aufzuspueren, die dann von Roadies ins Hotel eingeladen werden. Ace scheint fuer derlei Dinge koerperlich wie seelisch eigentlich nicht mehr in der Lage, sollte es aber doch einmal passieren, wird es von der restlichen Band haemisch auf einer Art 'Hurra, Ace hat gefickt'-Liste vermerkt.
    Nachtrag:
    Diese Geschichte ist eigentlich kein Paparazzi-Erlebnis im herkoemmlichen Sinne, da ich durch die Freundschaft mit dem Kameramann noch mehrere Konzerte besuchte und die Band oefter sah. Ich habe hier einfach die Erinnerungen niedergeschrieben, die ich fuer berichtenswert hielt und hoffe, ich konnte damit ein wenig unterhalten.
    LIVE AND DIE FOR ROCK'N'ROLL!
    (Beitrag wurde von Brotwurst am 23.10.2001 um 20:09 Uhr bearbeitet.)
    Geändert von Brotwurst (21.08.2002 um 21:38 Uhr)

  2. #2
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    Ach, herrlich, Kinder!

  3. #3
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    Kontrakt Killer, ich nehme Dein Angebot an.

  4. #4
    Member Avatar von Kontrakt Killer
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    Und stirbst? Brav.

  5. #5
    Comandantina
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    Yes! I like that story! Phatt!

  6. #6
    Camembert Avatar von Edding Kaiser
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    Brotwurst gave Rock 'n' Roll to us!

  7. #7
    Moderator Avatar von DonDahlmann
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    Und die Zunge? Wie war die Zunge?
    Aber eine ganz feine Geschichte, das. Grosses Kino. Echte Rock N Roller mit Löcher in der Nase und im Gesicht. Ich kann den Fusel praktisch riechen.

  8. #8

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    brotwurst hmmmFfattt

  9. #9
    Moderator Avatar von DonDahlmann
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    Was ich bei Kiss noch nie verstanden habe, ist warum die sich angemalt haben. Jetzt bin ich ein Stückchen klüger geworden.
    Gab es eigentlich sonst noch Bands, die sich das Gesicht vollgeschmiert haben?

  10. #10
    Member Avatar von frosch2
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    Sonderklasse. Ein Detail würde mich neben den Zungen noch interessieren: Hatten die Schwanzattrappen nur die Form oder auch die Größe von Eierbechern? Oder war es vielleicht ein Zwillingsbecher als Tiefschutz bei ekstatischem Bühnengetanze?

  11. #11
    Hobel Avatar von Ignaz Wrobel
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    Waren die Eierbecher nicht eher ein Schutz? Oder waren sie ausgestopft? Sind Kiss nicht auch die affenartig Brustbehaarten? Waren das dann auch Toupets? Wie groß sind Kiss ohne Plateausohlen? Klasse schnörkelloser Bericht, Wilmaaa, äh, Brotwurst. Und nach Deiner wilden Rock'n'Roll-Zeit lerntest Du dann Anydin kennen und ihr wohnt seither glücklich und zufrieden im Chat bis ans Ende eurer Tage?

  12. #12
    Member Avatar von frosch2
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    Und was ich nie verstanden habe ist die Kombination von einerseits Softmukke, Glitzerkostümchen, Gesichtsbemalung und andererseits Runen im Firmenlogo.

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