Pütz, Jean

[Marina Rennhack]

Es war einer dieser abscheulichen DEUTSCHE BA - Flüge von Köln nach Berlin. Die Stewardessen alberten herum (>>Der Gebrauch von Bohrmaschinen während des Fluges ist untersagt<<), die Maschine stank nach vollgeschwitzten Ledersitzen und Kerosin, und neben mir saß Jean >>Isch geh jetzt mal hier rüber<< Pütz.

Jean Pütz roch nach Speick Rasierwasser, ich weiß nicht, ob das hier noch jemand kennt. Ein beißender gleichsam urinartiger wie süßlicher Altmännergeruch, der mich schon nach wenigen Minuten umhüllte wie ein über den Kopf geworfener Postsack.

Davon abgesehen war Herr Pütz ein angenehmer Sitznachbar. Im Gegensatz zu anderen Personen saß er nämlich einfach ganz ruhig auf seinem Popo (Darm und Po) (http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/3802562011/). Eigentlich wirkte er, rückblickend betrachtet, fast etwas sediert. Was mir aber gut passte. Nichts ist schlimmer, als Sitznachbarn, die dauernd aufs Klo müssen, an ihren Taschen rumnesteln, einem die Süddeutsche in die Fresse hauen oder beim Aufreißen des Konservenmilchnäpfchens alles vollspritzen.

Sein Schnurrbart zitterte manchmal etwas.

Mehr ist nicht zu sagen. Ich trank drei Gläser Rotwein und sank in angenehme halberotische Träume, in denen allerdings Jean Pütz nicht drin vorkam.


(Beitrag wurde von Marina Rennhack am 20.08.2001 um 11:11 Uhr bearbeitet.)

[Murmel]

Sehr schön, nur die Stelle mit dem Rasierwasser möchte ich korrigieren:
Rasierwasser mit Teebaumöl
50 ml Kosmetisches Basiswasser HT
50 ml dest. Wasser
10 Tr. alpha-Bisabolol od. Kamillenöl (Matricaria recutita)
2 Meßl. Teebaumöl (Melaleuca alternifolia)
1 Msp. Allantoin
Einfach alle Zutaten miteinander mischen und nach der Rasur auftragen.

[joq]

Das ist Speick? Urghs.

[Angelika Maisch]

Küß die Hand, Frau Rennhack. Sehr erfreulich, was sie zu erzählen haben.

[Murmel]

Obwohl, äh, Pütz schreibt selber:
'Was unseren Geruchssinn betrifft, so scheinen wir uns von unserer Natur und unseren tierischen Urahnen weniger entfernt zu haben, als wir denken. Und das sollten wir vielleicht bedenken, bevor wir uns das nächste Mal in Wolken von Deo, Parfüm oder Rasierwasser einhüllen. Denn durch diese künstliche Dunstglocke kommt selbst der beste Riechkolben nicht mehr durch. Darum gilt auch für die Parfüms aus unserem Parfümbaukasten, für die wir Ihnen nun einige Rezepte nennen: sparsam dosieren! Immer nur einen Hauch Parfüm zu besonderen Gelegenheiten. Ein künstlicher Duft soll unser körpereigenes Duftbouquet nur unterstreichen und abrunden, aber niemals übertünchen.'
Vielleicht wird Speick auch aus Pütz gewonnen.

[Marina Rennhack]

Murmel, wo haben Sie denn das so schnell her? Man könnte meinen, Sie sitzen bei ihm auf dem Schoß.

[Tristram Shandy]

In zwanglosem Rahmen kam ich mal mit Herrn Pütz ins Gespräch. Als ich einen Schluckauf bekam, erhob er den Zeigefinger und belehrte mich zunächst darüber, wie so ein Schluckauf zustande kommt, und danach, wie man ihn am besten wieder loswird. Das klappte, und ich dachte mir, wie praktisch, so ein Gesprächspartner.
Als ich mir einen neuen Drink bestellte, holte Herr Pütz ungefragt aus, die Wirkungsweise von Alkohol zu erklären.
Während ich an meinem 'Planter's Punch' nuckelte, kam er binnen weniger Minuten von 'Planter's Punch' auf Südstaaten, von den Südstaaten auf Sklavenarbeit, von Sklavenarbeit auf Baumwolle, und von Baumwolle auf eine umweltschonende Methode, zuhause selber Jeans zu färben.
Das wäre ja alles recht unterhaltsam gewesen, wenn nicht Herr Pütz jeweils die letztgültige Wahrheit für sich gepachtet hätte und sich aufführte, als hätte er im Fernsehen eine Ratgebersendung. Das nervte ein wenig.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 20.08.2001 um 12:11 Uhr bearbeitet.)

[Murmel]

Hihi, Jeans färben. Erst Jean Pütz, dann Jean Paul, ....
Der Witz bezieht sich auf den Vornamen von Herrn Pütz - Jean. Genauso wie Jean Paul, der Schutzheilige der höflichen Paparazzi. Ich habe schon verstanden, dass Tristram mit Jeans die Hosen meinte, finde es aber lustig, wenn ich den Leser darauf hinweise, dass man das auch falsch verstehen kann. Deswegen dieses Posting. Verstanden?

[Treutwein]

Ich habe nicht verstanden, was an einem Flug, auf dem die Stewardessen herumalbern, so schlimm sein soll. Das zitierte Witzchen ist doch eigentlich recht charmant.
Außerdem wüsste ich gern, wie man Schluckauf wieder los wird. Bitte um Aufklärung, Tristram.

[joq]

Hm. Wenn man 1x im Jahr fliegt, sind die Witze nett. Wenn man 3x/Woche fliegt, geht es einem ziemlich auf den Keks.
Vor allem, weil die Witze meist mit mühsam gestählten Lächeln daherkommen.
Was doofe Witze angeht, ist die Deutsche BA sicherlich ziemlich weit vorne. Insofern Verständnis für Marimas Standpunkt.

[DerCaptain]

Ja, vor ca. 2 Jahren fingen die bei der BA damit an. Es war schnell klar, daß alle Besatzungen wohl einen Crash-Kurs in 'Lustig die Wartezeit überbrücken' gemacht hatten. Ich muß aber sagen, sie sind oft sogar originell und manchmal auch lustig. Keine andere Fluglinie macht das.
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'PROTECT ME FROM WHAT I WANT'



(Beitrag wurde von DerCaptain am 20.08.2001 um 13:03 Uhr bearbeitet.)

[Reverend Tex]

Murmel, auf Flügen von Köln nach Berlin ist der Gebrauch einer Brechstange untersagt!