Säckli, komm doch mal bitte in die Lounge in die Nervenheilanstalt, dann kapierst du ALLES
Säckli, komm doch mal bitte in die Lounge in die Nervenheilanstalt, dann kapierst du ALLES
In einer recht umfassend angelegten Reportage stand letztens zu lesen, U.Lindenberg würde schon seit Monaten nichts mehr saufen, da er, wie er selbst behauptet, seine Leber 'ausblondieren lassen' möchte.
An einem Abend hatte er - wenn man besagter Reportage Glauben schenken darf - in seiner Hotelbar eine Rechnung über 60000,- DM. Das machte mich staunen.
Honz! Ab ins Bett jetzt!
(singt verträumt)
'Schlaf Kindlein schlaf, dein Vater ist ein...
Geht noch jemand mit mir ein Bier trinken? In Berlin? Stimmen? Rapsak? JETZT!!
(singt)
Es war Mitternacht, ich ging spazieren,
da bemerkte ich,
ein Finstermann mit 'm grossen Hut
verfolgte mich,
und dann sprach er mich an,
schmatzend und mit knirschenden Zähnen:
'Ach, würden Sie wohl so freundlich sein
und Ihre Blutgruppe mal erwähnen!'
Ich dachte mir, das ist 'n Vampir,
da muß man vorsichtig sein,
ich sagte: 'Moment, ich guck' mal eben in meinen Ausweis rein.'
0-Rhesus-Negativ. Da verzog er sein Gesicht
und meinte: 'So 'n Mist, ausgerechnet diese Sorte vertrag' ich nicht!'
Um ihn zu trösten, lud ich ihn ein
auf ein Glas Bier,
doch er meinte, das wär' für ihn kein Plaisier:
'Es muß schon dieser rote Spezialsaft sein.
Es gibt nur ein Getränk, das find' ich gut, und das ist Blut!'
Wir unterhielten uns noch ganz prima
über Klima, Gott und die Welt,
und er erzählte mir von seinem Vampirleben
und daß es ihm gut gefällt,
er sagt': 'Ich brauch' nicht zu malochen,
jeden Tag ins Büro zu laufen,
am Tag schlaf' ich in meinem Sarg,
und nachts geh' ich mich besaufen!'
Ja, wenn das so ist, möchte ich auch Vampir sein,
da sagt' er: 'Reichen Sie doch mal 'n Antrag
beim transsilvanischen Prüfamt ein,
dazu brauchen Sie aber vom Zahnarzt 'n Tauglichkeitsschein,
denn wenn die Beisser zu kurz sind,
kommen Sie nie rein in unseren Verein!'
(Conzi geht singend ab, alleine Bier mit Vampieren trinken)
Der neue honz. Besser als je zuvor.
mir gefällt ihr honzi honzo bonzi ronzi dünzi bünzi, vor allem, bevor ein Beitrag kommt lese ich den Namen. Arme kinder, die wußten auch keine anderen, und gaben sich welche selbt, sie sind eben kinder, als kind hat man nun einen schlechten geschmack, ich vermute daß mopsi büsi hüte bütti den zukunftsbeitrag für zukunftswörter geschrieben hat. Mariola. Persönlich kann ich mir das alles nur global merken bin nicht so lange im pipimachen kreisle, was schreibe ich da bin ich silvia schimaski oder bin ich MARIOLA. wer eine gute suchmaschine hat und nach mariola schaut, soll nicht mich mit diesen erotischen dichterinnen verwechseln, bei mir nur nach dem nachnahmen bitte. honso bonso wo hast du den namen her?
ich weiß jetzt voher hozi bizi den namen hat aber ich weiß nicht wo das ist, war nie in HONZ.
Hat jemand zufäälig das ist eine Frage an Berliner: Wolfgang Müller irgendwo rumlaufen gesehen. Ich suche ihn. Wolfgang melde dich doch bei mir, bitte. Es geht um Zwerge.
Udo ist keiner. Er ist noch größer in wirklichkeit als in den Medien. Er ist ein Frosch von der ganz eckliger Hans Christian Sorte, der Dritte im Baumschloß, der mit den Mühlenrädedriesen Augen, den irgendjemand von uns alsbald küssen muß, von uns hier im Stadtteil St Georg, damit er sich in eine Prinzessin, was ich aber nicht glaube, verwandelt, mir reicht es schon wenn ihm die Luft aus der Brust abzischt und er wenigstens auf die Mediengröße schrumpft. Eigentlich schade, daß wir hier in der Gegend so coll sind. Wir könnten an einem Tag uns zusammentun und ständig Udo begrüßen oder von ihm Autogramme verlangen, das wäre doch für Udo, übrigens heißt der Name auf polnisch: Der OBERSCHENKEL, ein Grund zum wegziehen. Wir dann ohne diesen warzigen Oberschenkel könnten endlich richtig hüpfen, hüpf hüpf nach HONZ.
Mariola,
du findest Wolfgang sicherlich über den Friseur Beige, 030-27 59 40 51, seine Handynummer kann ich Dir erst morgen geben, weil ich hab sie grad nicht da, die Chipkarte meines Handys ist genauso verhext wie die Klapse, sie lässt sich nicht mehr öffnen.
Und falls ihr euch über die dämlichen Lieder von mir gestern abend aufgeregt habt, das sind alles original Texte von Udo Lindenberg, nur so zur Info.
conzi
-----------
Holt Honz aus der Klapse. Er kann nichts dafür. Tex hat ihn eingesperrt. Tex ist ein böser Mensch
Auch ich bin ein Nachbar des Herrn Inkognito Lindenberg und sehe ihn auch des öfteren inkognito mit einem leuchtend blauen Jacket,seiner super'ich bin inkognito'Brille und dem angewachsenen Hut eine stadtbekannte Hamburger Strasse auf-und abflanieren.Neulich sass ich vor einem stadtbekannten Homo-Cafe in eben jener stadtbekannten Strasse,als uns Udo inkognito mit einem zu recht stadtbekanntem Regisseur,Uli Waller an mir vorbei flanierte.Den Herrn Waller kannte ich noch aus alten Zeiten und ich rief ihm ein freundliches 'Hallo' entgegen.Daraufhin grunzte mir der Herr Udo mit seiner stadtbekannten Schnaps-Stimme ebenfalls ein'Hallo' dahin.Ich musste den Irrtum aufklären und Herrn Udo mitteilen,dass mein 'Hallo' nicht ihm, sondern Herrn Waller gegolten habe,ihn zu be'halloen'sei mir nicht möglich,denn er sei doch wohl inkognito!
Da hat der Udo sich wohl ein wenig gegrämt und ist gleich wieder in der Nachbarschaftsbar in den Schnapstopf gefallen.
Noch eine herzliche Gruß an meine Nachbarin Mariola,die wilde Gloria und auch ein freundliches 'Habe die Ehre ' an Herrn Kubinski!!
Uho da haben wir endlich interessante informationen aus der ersten hand, so ist der oberschenkel hut, das könnte hinkommen. Frau Homannowa muß auch von mir gegrüßt werden, sie gehört nähmlich einer seltenen Art in dem besagten Hamburger Stadtteil an, sie setzt sich gegen die Ghettoisierung dieser gegend in einen Juppihomosexuellen Stadtteil, eine offensichliche Perversion, muß man schon sagen, denn die eine Flanierstraße ist zum Beispiel links, je nachdem von wo man kommt schwul, die andere teilweise Hetero, teilweise gemischt. Oberschenkel kriegt das alles besoffen wie der immer ist nicht mit, auch die Thaterleute, aber wir, Bürger und Anwohner, Kritische Künstler obendrein, Hoefliche Paparazzis und Bohemiens wollen nicht ein Ghetto in unserem so schönen weniger als woanders bürgelichen Stadtteil einrichten zu lassen. Frau Homannowa, sweiter so, setz dich immer in das schwule Café rein und ich in die Altantikbar, nur so können wir was bewegen. Nächstes Paparazzitreffen findet bei Udo auf dem Dachboden statt, na wie wäre es.
Die Songs hat doch Oberschenkel bestimmt nicht selber gerschrieben und wenn schon, es nervt wenn er einen guten Text sogar hat, nuschelt er ihn nur so dahin, daß der scheiße kloingt. Ist alles zu schade für diese Hutkarikatur, diese Filzfassade, oh ich habe eine Vision als hätte ich gerade Joseph an mir vorbeizischen gesehen. Bitte schreibt
wer Joseph gesehen hat,
das letzte Mal im Marienenbad
sein Hut stand ihm nicht gut
sein Jäckchen war zu dünn
Der Joseph kam aus dem Fett
Der Joseph hatte zwei Ohren
So lang wie die Zöpfe der Zoren
Er aß gesunde Mohren
Er sah den Wolf an ihn zukommen
Der Joseph aus der Arsche
Brachte deutswcher Nation
Überraschungen
Mit gruß an versperrte
Künstler in der Klasse
Leider waren die Bälger
Nicht brav nicht ruhig
Sie mußten nachsitzen
Wie Honzi Continentall
Im movie on the road
Zostawcie pana Udo w spokoju
Jest przeciez naszym trubadurem
Chodzi sobie po bulewarze
Nosi kapelusz i marynarke
Obserwuje go codziennie
Gdy wraca do hotelu
Jeszcze Polska nie zginela
Otwieram drzwi i wjezdzam
Do mego osobistego motelu
Ahoj
conzi?
Wie bitte??
Blicke nicht mehr durch.
Aktive Benutzer in diesem Thema: 1 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 1)
Berechtigungen
Zitieren
Lesezeichen