Dalai Lama (Der Dalai Lama hat sich verirrt)

[Herr Genista]

Wie führt Ihr Euch denn hier auf? Das sag ich dem Dalai Lama, dann spuckt es Euch aufs Wurstbrot, aber salzig. Und dazu spielt Anton aus Tirol (und wenn mir jetzt einer diesen subtilen Witz kaputt macht mit Wursttheken oder ähnlichem Mist, dann setzt es was).
(Beitrag wurde von Herr Genista am 23.05.2001 um 18:43 Uhr bearbeitet.)

[Tristram Shandy]

Also: Ein guter Tibeterwitz wird gesucht! Und damit die Latte so richtig hoch hängt, muss er RICHTIG gut sein! Lama-Witze sind selbstverständlich verboten... (sorry, Frau H. aus B.)

[Frau H aus B]

Und Yakwitze? Yetiwitze? Auch verboten, oder was?

[Tristram Shandy]

Yak- und Yetiwitze sind erlaubt. Wenn man es recht besieht, sind auch Lamawitze erlaubt; die Chance, hierbei kläglich zu scheitern, ist allerdings yetigroß. Andererseits: Sollte Ihnen ein GUTER Lamawitz gelingen, ist das Nirwana Ihrs und Sie müssen sich nicht mehr durch mühselige Kellerassel-Kakadu-Känguruh-Königspython-Wiedergeburten quälen.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 23.05.2001 um 18:56 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

Also, dann mach ich mal den Anfang: Ein Yak und ein Yeti besteigen den Mount Everest. Mit letzter Kraft erreichen sie den Gipfel. Sagt das Yak zum Yeti: Was macht denn das Lama in Plateauschuhen da vorne? Antwortet der Yeti: (Die Pointe überlasse ich Euch!)
(Ich kann mich nicht konzentrieren, der Herr Geniosta improvisiert hier gerade ein Yakundyetilied, und der Refrain geht 'Dalaidalai...'!)

[honz]

Namaskaar , guter Dalai, wie geht es den dem lieben Tibet? - Och, bei uns inst alles in Buddha.

[Angelika Maisch]

Ähem, hab gerade mal wieder fünf Minuten Zeit
und wollte nicht verheimlichen, was ich ihnen geantwortet hätte, Herr Shandy. Ich weiß natürlich, daß es in Tibet schon noch Mönche gibt und daher hätte ich gesagt: Auf dem Platz des himmlischen Friedens, Tristram Shandy, ist doch auch bischen lustig, oder?

[Ignaz Wrobel]

Ich geh jetzt schnell zum last-minute-shopping und wenn ich wiederkomme, will ich die Pointe lesen!

[Frau H aus B]

Oyeti, Herr Wrobel, ich hab vergessen, Buddha zu kaufen. Jetzt ist es zu spät, ich bin zu lama, können Sie mir betTi welche mitbringen? Aber Yakbuddha, wenns geht.

[Tristram Shandy]

O.K., O.K., anscheinend wussten alle außer mir, dass es in Tibet noch Mönche gibt. Wieder was gelernt, wenn auch auf Kosten einer hinreißend gewesenen Pointe (jawohl, Mr. Erbs!). Aber ich hoffe, dass es jetzt keine Nepalesenpointe gibt. Oder wo liegt der Gipfel des Mount Everest?

[Frau H aus B]

Nepal! Tibet! Das ist doch Yak wie Hose!

[Ignaz Wrobel]

Bin wieder da, Buddha liegt auf'm Tisch - aber wo liegt die Pointe?
Bin übr. in der Fußgängerzone dem tibetischen FUSSGÄNGERZONENMÖNCH begegnet, der in unserer Fußgängerzone jahrein- jahraus sanft lächelnd die Trommel schlägt. Ich traute mich nicht, ihn nach einem guten Tibeterwitz zu fragen, um seine Gefühle nicht zu verletzen.