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Thema: Dr. Dagdelen, Lindenstraße

  1. #181
    Avatar von lacoste
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    Philipp, der Bruder von Momo ist beinahe genauso häßlich und unangenehm wie Carsten Flöter, wird ihn aber dennoch niemals erreichen. Und wenn Sarah und Fred sich das erste mal küssen, werden sich ihre Zahnspangen so ineinander verhaken, dass sie nicht mehr voneinander loskommen. Wartets ab, genauso wird es geschehen. Dann muss wieder Carsten Flöter kommen und sagen 'Ja, was haben wir denn da?'

  2. #182

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    Das schon!

  3. #183
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    Das ist eine hübsche Idee. Werden da eigentlich zahnspangentragende Kinder gecastet oder gibt es am Set fliegende Zahntechniker, die die glitzernde Prothesen flugs installieren, weil der Regisseur eine zündende Idee hatte?
    Der Pfarrer, Carsten und Philipp bilden ein monströses Trio.

  4. #184
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    Ich selbst bin ein großer Befürworter von auf dem Kopf stark behaarten Männern. Jedoch würde ich nicht so weit gehen, Philipp aufgrund seiner mangelhaften Kopfbehaarung gleich unversöhnlich der Häßlichkeit zu zeihen. Ebenso wie Carsten. Jedoch, habt ihr es bemerkt, man hat von DR. Dagdelen gesprochen. Seine Praxis in Berlin ließe sich nicht zur Zufriedenheit an, mußte man da erfahren. Wird er bald zurückkehren? Oder wird er zum Phantom verkommen a la Marion? Wenn ich ihn das nächste mal sehe in Berlin,
    des könnt ihr gewiß sein, dann werde ich meinen Mut zusammen nehmen und ihn fragen.
    Man wird doch nicht besorgt sein müssen?

  5. #185
    Avatar von lacoste
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    Liebe Angelika,
    Hässlichkeit hat keineswegs was mit Glatze zu tun. Es ist der ganze Kopf. Aber lustig, ich habe heute auch gemutmaßt, dass Dr. Dagdelen wieder ins Rennen geschickt wird.

  6. #186
    ***schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf***
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    Ich habe soeben via Internet eine Vermisstenanzeige gestartet: Gesucht wird TEX RUBINOWITZ, Moderator, Zeichner, Literat, multidimensionales Talent aus Wien. Die amtlichen Polizeinachrichten aus Wien vermelden keine suizidalen Fensterstürze (siehe Notiz 'Mein Zimmer' in 'Nichts wie weg hier').

  7. #187

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    Der kann sich nicht umbringen, der muss jede Woche seine Zeichnungen abliefern.

  8. #188

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    Also wie schlecht hier über meine Leute in der Lindenstraße geredet wird, macht mich noch zum Verteidiger der Serie. Bitte reisst Euch zusammen, bedenkt, wie schlecht der Rest der Woche im Fernsehen ist, und liebt!
    Ich besitze alle Folgen auf Video. Es fehlt mir nur die Folge des 2. Adventsonntages des Jahres Nullzig. Bitte an Phettberg, Postfach 535, A 1060 Wien, senden.

  9. #189
    ***schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf******schwampf***
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    Lieber Hermes, ich würde die Lindenstrassenfolge mit der zweiten Folge der ersten Staffel von 'Buffy - Im Bann der Dämonen' mit der bezaubernden Sarah Michelle Gellar mit dir tauschen wollen.

  10. #190
    Avatar von lacoste
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    Was? Hartmut Andryczuk hat alle Folgen von Buffy im Bann der Dämonen? Das ist meine absolute Lieblingsserie! Die ist so Klasse! Ich frage mich manchmal, warum die Serie noch vor ein paar Monaten im Nachmittagsprogramm samstags ausgestrahlt wurde. Das ist nichts für Kinder! Furchtbar gruselig! Gottseidank jetzt ins Abendprogramm gelegt. Kuck ich fast jedesmal! Großartige Serie. Der Herr Graf! Immer für eine Überraschung gut!

  11. #191
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    Wo wir schon bei Serienempfehlungen sind: Schaut denn außer mir keiner 'Hinterm Mond gleich links' mit dem göttlichen John Lithgow? Und 'die wilden Siebziger'? Was denn, exklusiv für mich gemacht? Na, das ist ja wie mit den französischen Autobahnen.

  12. #192
    Avatar von lacoste
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    Ich habe heute zufällig mit dem Penner-Darsteller aus der Lindenstrasse telefoniert und er hat mir einen Witz erzählt, den ich nicht verstanden habe:
    Ein Ehepaar fährt zu seiner Silberhochzeit nach Las Vegas. Die Frau ist schon seit eh und je riesiger Frank Sinatra Fan und der Mann schenkt ihr zur Silberhochzeit eine einladung in ein Konzert mit ihr. Kurz vor dem Konzert gelingt es ihm, Backstage zu gelangen und Frank Sinatra abzufangen. Er sagt zu ihm: 'Ach, wissen Sie, meine Frau schwärmt schon seit wir verheiratet sind von ihnen und hört immer alle Ihre Platten. Jetzt sind wir zur Silberhochzeit hier in Ihrer Schow, könnten sie nicht bei einem Ihrer Lieder an unserem Tisch vorbeigehen, und meine Frau mal anlächekn oder so?' Frank sinatra ist guter Laune, und fragt: 'An welchem Tisch sitzen Sie denn und wie heißt Ihre Frau?' Der Mann sagt: 'Wir sitzen an Tisch 17 und meine Frau heißt Hedwig.'
    Dann geht das Konzert los, und beim dritten Lied geht dann auch Frank Sinatra singend zu dem Tisch und schaut Hedwig tief in die Augen, setzt sich sogar dazu und singt immer ganz zärtlich 'Hedwig'. Als das Lied zuende ist giftet ihn der Mann an: 'Los, verpiß Dich von unserem Tisch, Du sülziger Schnulzensänger!'

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