Hallervorden, Dieter

Es gab auf der Budapester Strasse in Berlin eine Säule, auf der hinter Glas der noch nicht allzu sehr gealterte Harald Juhnke mit verhangenem Lächeln für ein China-Restaurant warb. Vor sich hatte er, wenn ich mich recht erinnere, eine Peking-Ente und seine einladende Haltung sollte zum Lokalgang animieren. Dieses Plakat hing dort jahrelang und jahrelang atmete, wer an ihm vorbeiging, den versammelten Provinzmief eines zutiefst verspiessten West-Berlin ein, das von Bowie längst verlassen und von der Neuen Mitte noch nicht erreicht war. Das Plakat brachte unwillentlich alles auf den Punkt, wofür man das Bolle-Berlin der späten 80er-Jahre hassen musste. Zudem war es angebracht an einer der hässlichsten und zugigsten Ecken der Stadt, es war ein Plakat aus der Hölle, es machte einen amok.
In der Nähe befand sich ein sehr preiswerter Buchladen. Den hatte ich gerade verlassen, als ich mich der verseuchten Säule näherte und aus ihrem Schatten Dieter Hallervorden trat, beim Gehen in den Tagesspiegel vertieft.
Das Bild dieser zwei, Juhnke und Hallervorden, der eine vor der gegrillten Ente, der andere hinter seiner Zeitung, vereint im Schatten der Gedächtniskirche, das ist ein Bild, das man malen lassen müsste und es dann dem Museum für Deutsche Geschichte stiften. Und wenn einen dann die Kinder fragen, wie es denn war, in Berlin, so kurz bevor alles ganz anders wurde, dann deutet man lässig auf den gerahmten Schinken und murmelt: „Ziemlich genau so“ und die Kinder werden versteinern vor Entsetzen und man wird sie düster anschauen und „Palimpalim“ raunen, man darf aber nicht erwarten, dass sie das verstehen.

Das ist sehr schön, vor allem die verseuchte Säule. Willkommen.

Wunderbar, ganz wunderbar!

Das passt gerade sehr gut, mir gefaellt das, willkommen Disco Bratfisch (furchtbarer Name, aber egal).

Disco Bratfisch ist ein guter Name und die Geschichte ist eine Perle.

Leider sehr klein, aber grösser finde ich es nicht.

Nicht 'leider', dass es so klein ist, sondern Gott sei dank!

Danke!

fickt sich

Disco Bratfisch ist ein ich würde mal sagen mittelguter Name, und ich kann mich gar nicht richtig über die schöne Geschichte freuen, weil ich noch völlig mit Wundern beschäftigt bin, und zwar darüber, wie Tobler am Samstag abend mirnixdirnix ein obzwar kleines Juhnke-Plakat-Foto herzaubert.

Zum Glück sieht der Herr links Dieter Hallervorden nicht sehr ähnlich, sonst wäre ich soeben vor Verwunderung kollabiert.

Einige Wendungen und Windungen deuten zwar auf ein Zweitpseudonym. Falls nicht, ist uns hier ein tadelloser Beschreiber hinzugewachsen.

Klaus Caesar, der junge Mann links ist Daniel Brühl
in "Good-bye Lenin".

Oh, falscher Strang.

Wenn ich an Harald Juhnke denke, dann immer an Harald Juhnke auf dem Plakat. Kein Plakat auf der Welt hat sich so in meine Netzhaut eingebrannt wie das Juhnke Plakat mit der Peking Ente. Und gleich dahinter kam dieses Musikcafé. Man könnte mal wieder zum Retrospuk ins Linientreu übrigens.

In Memoriam Brigitte Hsiao.

Eine ungewöhnliche Frau. Noch in der Nazizeit heiratete die Ostpreußin den Chinesen Dr. Yunlay Hsiao, der 1957 im Bikini-Haus in Charlottenburg ein Restaurant mit dem Namen "Tai Tung" eröffnete. Aus dieser Ehe stammt die Tochter Tien-Lo, die im Berlin der späten 60er Jahre als Schauspielerin und ziemlich heißer Feger Susanne hieß. 1971 ehelicht diese den aufstrebenden Harald Juhnke, der zu dieser Zeit unter den Kampfnamen "Lord Lackschuh" den Spree-Sinatra gibt. Deshalb das Plakat .

Ihr gemeinsamer Sohn Oliver heisst mit ganzen Namen übrigens
Oliver Marlon Han-Yue Juhnke.

Ich bin entsetzt, daß es dieses Plakat nicht mehr gibt. Als ich 1999 erstmalig Berlin besuchte, holte mich der Freund, der ein Jahr zuvor dort hingezogen war, vom Bahnhof Zoo ab und versprach, mir direkt eine der besten Sehenswürdigkeiten der Stadt zeigen zu können. Wenige Minuten später standen wir vor dem berühmten Juhnke-Plakat. Ich fand sofort Gefallen daran und fotografierte es. In meinem leerstehenden alten Zimmer bei meinen Eltern hängt diese Fotografie noch heute.

Eins hat mich stets sehr gewundert, wenn ich das Plakat betrachtete: Juhnke hält mit süffisantem Blick ein Stück Gemüse zwischen den in seiner Hand befindlichen Stäbchen. Vor ihm steht eine ganze gebratene Ente, unzerkleinert. Wie um Himmels Willen will er die lediglich mit Stäbchen gerüstet verzehren?

Diether Hallervorden nannte ein Freund von mir übrigens mal "Deutschlands unbeliebtesten West-Berliner."

Juhnke hätte gerne mal den Macbeth gespielt und Hallervorden Romeo. Beides wäre natürlich in die Hose gegangen.

In der Millisekunde des Umschaltens von TV auf DVD, blitzte gestern ganz kurz Dieter Hallervorden bei Beckmann (von schäg hinten!) in der Bildröhre auf. Den eindeutigen Zusammenhang zwischen Benzinis Posting und dieser Sendung setze ich voraus. Es wäre fahrlässig, dieses nicht zu tun. Ich frage mich wiederholt, wie man nur so eine Scheisse gucken kann. Hätte ich jetzt schon Alkohol getrunken; weinen müsste ich.

Das Plakat gibt es immer noch! Die Berliner Morgenpost macht sogar Werbung im Kino damit. Es ist immer noch an der Säule auf dem Weg vom Europa Center in Richtung ZOO/ Kino angebracht!
MfG Jenny

Hallervorden bei Beckmann kann überhaupt keine Scheisse sein. Und zu weinen gibts da auch nichts. Scheisse ist (Komma) auf DVD umschalten, dazu habe ich eindeutige Beweise, z. Bsp. Videorecorder. Vormittags Alkohol ist nur in Ausnahmefällen zu akzeptieren.

dann bitte japy28, fotografier es mit umgebung (kannst auch noch hallervorden daneben stellen), damit es nicht irgendwann fortkommt zusammen mit dem republikpalast und wir nicht ewig auf die (löbliche) miniaturwiedergabe von tobler angewiesen sind.

Etwas größer?

http://uncut.at/filme/good-bye-lenin/b10.jpg.

ja, klasse, nur statt brühl muss jetzt dieser hallervorden noch links hingephotoshoppt werden.

Aus der Naehe, also etwa ein Meter zwanzig vom Tresen einer beliebten Berliner Grossgastwirtschaft aus betrachtet, wirkt Bruehl eher zierlich und strahlt diese Niedlichkeit aus, die man von Zwerghasen kennt. Davon konnte man sich letzten Sonntag wieder mal ueberzeugen.

Ein haarloses Muckibudenmonster griff sich den Buben, drueckte ihn an seine breite Brust, und da hing der Daniel dann lange Sekunden wie ein kleines Beutetier.

Dabei dauergrinste er so tapfer und hilflos, dass literweise tiefrosa Maedchenherzschmelze floss. Aber das liessen sich die Maedels natuerlich nicht anmerken, schliessich befand man sich nicht auf einer BDKJ-Fete in Kerpen, sondern in einer auf „Hal-loooo, ich bin superbegabt, und schlau und schoen und und ungefaehr fuenf Minuten vorm grossen Durchbruch" gebuersteten Mitte-Spelunke. Verbuergt Erfolgreichere erst mal ostentativ zu ignorieren gehoert dort zum guten Ton.

Was fuer die betroffenen Beruehmtheiten im Grunde sicher auch ganz praktisch ist, denn mal nicht pausenlos von echtem oder taktischem Bewundererpack zugetextet und angegraben zu werden, kann eine echte Erholung sein. Stell ich mir jedenfalls so vor. Verfolgung durch Fans hat noch nie zu meinen groesseren Sorgen gehoert und auch die Reihen libidinoes Verwirrter haben sich im Lauf der Jahre auf ein fast schon erschreckend beherrschbares Mass ausgeduennt.

Ein so brav wirkender Bub wie Bruehl waere mir zwar zu keiner Lebenszeit ins Haus gekommen und ganz sicher wuerde ich mir niemals einen Zwerghasen anschaffen, aber fuer Kleinwesen in Bedraengnis hab ich nun mal Mitgefuehl. Also grinste ich ironisch-aufmunternd in die Klammerpranken-Situation. Zurueck kam ein ueberraschend echt wirkendes, verlegenes Laecheln der „kann man eben nix machen“. Sorte. Spaeter am Abend gab es dann noch zwei bis drei freundlich gesonnene Blickwechsel, die nichts zu tun hatten mit Beruehmtheit, Geschlecht oder auch nur Spezies.

Brühl sieht allerdings wie ein sehr sympathisches Zwergkaninchen aus, mit dem man gerne mal ein Bier trinkt. Ich wurde letzten Sommer im Betongarten des Undergrounds mit der Nase auf ihn gestoßen. Er war vorschriftsmäßig im Kölner Indiejungensoutfit gekleidet und fand Halt an Wand und Beck's. Verhielt sich also wie alle anderen, die keinen Sitzplatz hatten. Er leidet offensichtlich auch nicht unter der Gesprächsparanoia. Man kann sich ja mit keinem mehr vernünftig unterhalten. weil alle ständig nach was auch immer Ausschau halten. Er hingegen blickte seinem Gegenüber sehr konzentriert an und ließ nicht permanent die Blicke schweifen. Daniel Brühl kann offenbar zuhören und interessiert sich für das Gesagte. Hallervorden hingegen sieht auf der Hasenskala aus wie Frank aus Donnie Darko.

Klassenfahrt der Berufsschule nach Berlin – 1987 – mit einem ganzen Bus voll angehender Bankkaufleute. Ein Besuch beim Bundesaufsichtsamt für das Kreditwesen und ähnlich spannende Punkte standen auf der Agenda. Aus der Perspektive nordhessischer Provinz wirkte West Berlin damals wie eine echte Weltstadt. Die Pension mit den drei Betten auf dem Zimmer überblickte den Kurfürstendamm und ich war beeindruckt. Und nicht nur ich, sondern auch unserer Berufsschullehrer, Herr. E., der versuchte, sich viel weltmännischer zu geben, als das wir das sonst von ihm gewöhnt waren.

So erzählte er beim Frühstück stolz von den Ausflügen der vergangenen Nacht – er hatte den Abend im Kabarett Chez Nous verbracht, aber mangels französischer Sprachkenntnisse mutierte dieses zum “Schess Nu”. Der Höhepunkt des Abends jedoch war gewesen, dass Dieter Hallervorden im Europa Center vor ihm auf der Rolltreppe gestanden hatte. Dieter Hallervorden ! Ich kann mich jedoch nicht mehr entsinnen, ob Herr E. den Mut fassen konnte, Dieter Hallervorden anzuprechen, um ein Autogramm zu ergattern.

Disco Bratfisch dürfte meiner Meinung nach gerne etwas häufiger Geschichten erzählen.

Uups. Diese Geschichte wollte ich soben auch wuchten. Und der folgende Strang ist auch lesenswert.
Diese Advents-Paraden sind nicht nur zum Mitmachen gut!

Ich hab mal mit der Agentin von Dieter Hallervorden telefoniert, Grund etwas kompliziert, führt zu weit, sie redete und redete, ich telefoniere ja niemals, aber es war ganz lustig mit ihr, nicht langweilig, und ich hab immer einen Punkt gesucht, wo ich sie unterbrechen könnte, muss Schluss zu machen, hab was auf dem Herd köcheln, Milch geht über, muss zum Zahnarzt usw, aber sie redete ohne Luft zu holen, nach einer halben Stunde meinte sie, so, eine Sache noch: Wenn Sie mit Herrn Hallervorden sprechen, bitte fassen Sie sich unbedingt kurz, nichts hasst Herr Hallervorden mehr, als Leute, die nicht präzise sagen können, was sie wollen

Chef und Sekretaerin in "Being John Malkovich".