So bestellt Jockel seine Pizzen
Ich bin wirklich fest davon überzeugt, das Jockel seine Pizzen so bestellt.
70 Wege eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
5. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
6. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
7. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
8. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
9. Stottere bei jedem "p".
10. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
11. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
12. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
13. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
14. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
15. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
16. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
17. Miete eine Pizza
18. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
19. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
20. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
21. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
22. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
23. Zitiere Shakespeare.
24. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
25. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
26. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
27. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
28. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
29. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
30. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
31. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
32. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
33. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
34. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
35. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
36. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
37. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
38. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
39. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
40. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
41. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
42. Fange an zu feilschen.
43. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
44. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
45. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
46. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
47. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
48. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
49. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
50. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
51. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
52. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
53. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
54. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
55. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
56. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
57. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
58. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
59. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
60. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
61. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
62. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
63. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
64. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
65. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit >Dir telefoniert
66. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
67. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
68. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
69. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
70. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
