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David Carradine
Als wir das Casting für meinen Film machten, war die erste Wahl für den Darsteller eines amerikanischen, halbseidenen Senators David Carradine.
Wir schrieben seine Agentur an, die zeigte sich interessiert, also flog ich nach New York, um den grossen 70-er Jahre Kung-Fu-Guru persönlich zu treffen.
Carradine brachte einen bulligen, trinkfesten Assistenten mit Klunkern an jedem Finger mit und Fotos von seiner Frau (laut eigenen Angaben leider erst die siebte), für die er unbedingt eine Rolle herausschlagen wollte.
Wir assen in einen teuren Restaurant, in dem Rauchen natürlich verboten war, also verbrachte ich mit ihm Stunde um Stunde in beissender Kälte vor dem Laden, weil er Kettenraucher ist. Essen liegt ihm nicht so, Schnaps hat schliesslich auch Kalorien.
Er redete wie ein Wasserfall. "When I met Johnny Depp at the Oscars, he told me that... and anyway, when we were filming the kung-fu series, we took some lsd for breakfast und smoked joints for the rest of the day". So erzählte er eine Anekdote nach der andern, mit leerem Blick, es kam gar nicht darauf an, ob ich hinhörte oder nicht. Aber ich war trotzdem beeindruckt und war mir sicher: der Mann ist der richtige für die Rolle.
Gesagt getan. Drei Wochen später kam er in die Schweiz für den ersten Drehtag. First Class Flug und Suite im Hotel Baur au Lac, die gesamte Gage im voraus ausbezahlt natürlich.
Ich war unglaublich nervös, das ganze Team war nervös. Niemand wusste, wie man so eine Hollywood-Grösse behandeln sollte. Nicht mal einen Wohnwagen hatten wir!
Die Ausstatterinnen hatten ihm stattdessen in einem leeren Zimmer des Schulhauses, in dem wir drehten, eine Lounge eingerichtet.
Die Limousine fuhr vor. Da kam Carradine, wieder mit dem Assistenten, ich eile auf ihn zu und drücke ihm die Hand. "Great to have you here". Er wendet sich an seinen Assistenten. "Who is she?"
Dann verschwand er in seinen Gemächern bis zum Drehbbeginn.
Natürlich arbeiteten wir mit Stand-Ins, so dass sich Carradine nicht zu technischen Proben herablassen musste. Irgendwann drehten wir. Was er dann zeigte, war schon beeindruckend. Sobald ich dazu ansetzte, ihm zu erklären, welches seine Marken waren und welche Bewegungen die Kamera machen würde, unterbrach er mich. "Don’t tell me, girl. Let’s shoot."
Und wirklich, jeder Schritt stimmte ohne eine einzige Probe, er passte sich der Kamera perfekt an, ein Profi.
Er hatte nur diesen einen Drehtag. Am Abend Essen mit der Crew. Carradine redete wieder ununterbrochen. Sein Essen bestand aus ungefähr zehn Espresso und zehn Grappas.
Drei Monate später hätte der wirkliche Dreh stattfinden sollen. Meine Produzentin wollte mit seiner Agentur die Drehtermine abgleichen, aber es stellte sich heraus, dass sie ihn rausgeschmissen hatten. Er sei mal wieder total abgestürzt. Nun habe sie genug von diesem Idioten. Ein Anruf bei seiner Frau ergab ähnliches: "I dont’t wanna see this asshole any more. I wanna divorce!"
Nichts zu machen. Wir besetzten die Rolle um und drehten den einen Tag in der Schweiz mit dem neuen Schauspieler nach.
Carradine hat seine Gage bis jetzt einbehalten. Man sieht sich vor Gericht.
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Ich habe gelesen, dass er zurzeit mit Tarantino in China dreht, einen extrem gewalttätigen Kung-Fu Film. Das wird sicher interessant.
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Sehr geile Geschichte. Versoffene Altstars - ich hab irgendwie ein Herz für sie. Sie tun mir immer ein wenig leid. Erst werden sie hofiert, getäschelt, dann, wenn es nicht mehr läuft, fallen sie ganz, ganz tief. Die Industrie lässt sie fallen wie eine heisse Kartoffel und nix ist mehr mit Einladungen, dicker Kohle etc.
Ich bin zu gutmütig.
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Irgendwie sind unter diesen fabelhaften Geschichten, so auch dieser hier, immer nie so viele Kommentare, wie das im Hauptpappenforum der Fall wäre. Warum?
Man traut sich nicht, man niederer Wurm.
Und man ist natürlich auch neidisch, Hammel der man ist.
Aber wir sitzen zu euren Füßen und lauschen euren Erzählungen von dort draußen, dort wo die Welt ist.
Wenn ich allerdings dazu neigte, mich in einen Schauspieler zu verlieben, es wäre fraglos Keith Carradine gewesen.
Alleine schon den Bruder getroffen zu haben, das wäre mir daher wohl etwas gewesen.
Ach. Achach.
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Ich kann mir schon vorstellen, warum hier nicht soviele Antworten kommen. Irgendeinen Star mal in dieser oder jener Situation zu beobachten, und das zu beschreiben ... Das ist schon etwas anderes, als solch einen Star aus beruflichen Gründen verklagen zu müssen! David Carradine..
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Weiß jemand in welchen Strang ich meine Grace Zabriskie Geschichte mit den Kindersärgen auf der Dresdner Autobahn abgelegt habe? Das war in einem Wettschreiben mit Wrobel irgendwann mal leztes Jahr.
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Tja, nun ist er dahin. Mit einem Seil um Penis und Hals, auf der Bettkante sitzend, in einer Absteige in Bangkok.
Ich finde, er hat einen würdigen und ihm angemessenen Abgang gewählt.
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ohje, jetzt bin ich durch irgendeinen der links oben hier gelandet und muss mit verdammt grossem entsetzen feststellen, dass der ganze krempel aus posting nr.11 immer noch in meinem besitz ist. zwar auf dem dachboden, trotzdem. elpe, noch interesse am selbstabhebenden t28?
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Du hast ein noch funktionierendes t28?
Wenn Elpe nicht will.
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ich habs noch. freilich ohne genau sagen zu können wo. es wird wohl in der kiste "geräte und kabel" sein, allenfalls in der kiste "geräte und kabel II", allenfalls auch in "noch mehr geräte und kabel". also auf dem dachboden. wenn ich vor klagenfurt UND für klagenfurt zeit finde, dann such ichs dir raus. allerdings verfügt es wie gesagt über einen irritierenden selbstabhebemechanismus: das vibrieren löst die verriegelung der klappe, sie springt auf und der anrufer ist unerwartet mit deinem schlafzimmer verbunden, zum beispiel. wenn du es in der tasche mit dir rumträgst, nimmt es sich defaultmässig alle fünf schritte automatisch ab. man kann damit leben, es macht allerdings nicht nur spass.
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abgesehen davon bis heute mein liebstes telephon.
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Du hast ein T 28? Also wenn Sopran nicht will.
Jetzt verstehe ich auch den Satz:
"das vibrieren löst die verriegelung der klappe, sie springt auf und der soldat ist unerwartet mit deinem schlafzimmer verbunden, zum beispiel."
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Sopran kann den t28 gerne haben, wenn das Gurkenglas mit Gurkenaufzug an mich geht. Den Toaster im erwähnten Strang vor 5 Tagen weggeworfen. Und ich habe Bücher zu verschenken, nämlich Daniel Kehlmann "Ruhm", Sibylle Lewitscharoff "Apostoloff", Helmut Krausser "Eros" und Marion Poschmann "Hundenovelle". Alle zum Lesen nicht unbedingt zu empfehlen.
Zum Sehen hingegen sehr zu empfehlen, der nächste Woche anlaufende "Home" von Ursula Meier. Wahnsinnig sorgfältig inszenierte Szenen. Keine Einstellung überflüssig, Als Hauptdarsteller ist u.a. Dardenne-Darsteller Olivier Gourmet am Start, Lieblingsschauspieler.
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Dann nehm ich doch den Kehlmann. Ich will ihn nicht lesen, aber ich hab schon so oft über das Buch gelästert, daß ich es als Beweis im Regal stehen haben sollte.
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ich such den gurkenlift, nehm dafür den krausser. ich will ihn nicht lesen, aber ich habt schon so oft darüber gelästert.
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Ich hätte hier noch einen Tomatenhai.
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Eventuell hätte ich Interesse an einem Tomatenhai, denn ich habe gerade gelesen, dass er auch "super geeignet für Erdbeeren" ist. Andererseits mag ich Erdbeeren gar nicht so gern. Was ich eigentlich sagen wollte: Für alle unter euch, die gerne Bücher hätten, um sie dann hier zu verschenken, ab morgen verramscht Taschen seine Mängel- und Auslageexemplare. Geht da jemand hin?
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Ich wäre bereit ein Taschenbuch zu tauschen gegen einen Tomatenhai. Also ein signiertes Taschenbuch von dir, rron. Ich kann den Hai ja auch signieren, obwohl er dadurch wahrscheinlich im Wert eher sinkt. Man kann damit übrigens auch wunderbar sehr kleine Honigmelonenkugeln ausstechen.
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Wow, Elpenor konnte keine 3 Tage warten, sich den Müll aus dem Haus zu schaffen, vier Minuten nach meinem Posting war er schon auf der Post, danke! Dann mal sehen, wie Kehlmann sich so macht im Leistungsvergleich mit Cormac McCarthy, den ich grad noch lese.
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Aha, Cormac McCarthy (the orchard keeper), das liest auch die einmetervierziggroße portugiesische Archtiktin mit der ich durchs kochende Wien ziehe, ich zeige ihr die moderne Zaha Hadid Ruine neben der Müllverbrennungsanlage, weil sie auch mal bei Zaha gearbeitet hat, und dann weiter ins Museumsquartier, und aus dem Museum Leopold kommt wer? Genau, der Herr Leopold persönlich, Ana, flüste ich, das war der mächtige Museumschef Leopold, der all die Klimts und Schieles besitzt, und sie: Lustig heute ist doch Bloomsday, Leopold Bloom, naja, gibt schon bessere Zufälle, dann runter in die rettende, gekühlte Wohnung, wer kommt uns in der Straße entgegen, richtig, Stimmens Lieblingsschauspielerin, Nina Proll, vor sich den Kinderwagen schiebend, ich grüße und frage wie denn das Kleinchen heisst, tja, wie soll es anders sein: Leopold
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Apropos Müll aus dem Haus schaffen: Kindle-Konvertit Elpenor zeigte wider Erwarten Trennungsschmerzen, als KC und ich neulich wie die Aasgeier um seine Regale flatterten. Meine ersten Griffe gingen ins Leere ("Thomas Mann und Proust bleiben hier ... ... ... Ulysses auch"), die restlichen waren von gepeinigtem Zischen (Einatmen zwischen zusammengebissenen Zähnen) und der Beteuerung "gutes Buch, doch, doch, nimm mit" begleitet.
"Ruhm" irgendwann letztes Jahr gelesen, schließe mich Elpenor an.
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unglaublich, was es so alles so gibnt im Forum.
