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> 'Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist
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> DRECK-TEST:
> Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
> hinter das Sofa und lass es dort.
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> SPIELZEUG-TEST:
> Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch
> Heftklammern oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine
> Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine
> Augen
> und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen,
> ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: du könntest schließlich
> das
> Kind wecken.
>
> LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
> Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
> besonders
> zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf
> mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen
> oder
> kaputt machen.
>
> ANZIEH-TEST
> Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein
> kleines Einkaufsnetz zu stecken und pass auf, dass du auch
> wirklich alle Arme im Netz verstaust.
>
> FÜTTER-TEST
> Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit
> Wasser.
> Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und
> lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige
> Cornflakes in die Tasse zu befördern während du vorgibst,
> ein Flugzeug zu sein. Anschließend verteile den Inhalt der Tasse auf dem
> Fußboden.
>
> NACHT-TEST
> 1. Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
> feuchtem Sand.
> 2. Um 6 Uhr abends beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu
> laufen,
> wobei du ihn permanent hin und her wiegst
> 3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und
> stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
> 4. Um 2 Uhr steh auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
> durch
> die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
> 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuche, dich
> an
> noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
> 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
> 7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
> 8. Bleibe tapfer!
>
> GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
> Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und
> verwandle
> den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
> Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche
> nur
> aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des
> Eiffel -Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
>
> AUTO-TEST:
> Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme
> ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass
> es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
> Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse
> auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
>
> KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
> Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch.
> Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen,
> aber lass den Sack hängen wo er ist.
>
> FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
> Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein. Lass dein Gehalt für die
> nächsten 20 Jahre zu gleichen Teilen auf die Konten vom
> Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10
> Vereinen überweisen.
>
> ABSCHLUSS-TEST
> Gehe zu Freunden, die schon ein kleines Kind haben. Gib ihnen gute
> Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
> Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
> Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente
> Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß du all
> diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch
> das letzte Mal das du diese Freunde siehst!!!!.'
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Der beste Beitrag, den ich jemals in diesem Forum gelesen habe.
Oh ehrwürdiger Hausmeister, ich danke Dir.
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Dito.
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'
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Ich wusste es ja schon immer, aber anko, du hast mich restlos überzeugt *g*
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verehrte kinderskeptiker (-hasser?): ihr muesst euch leider als kombattanten einen anderen suchen, denn ich bin vater des wunderbarsten sohnes der welt.
so long, anko
PS: die sache mit dem tintenfisch stimmt ein wenig :-)
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Es fehlt noch der Hörtest:
Man kaufe eine CD mit Kinderliedern, stelle 'repeat' ein und schmeiße den Ein/Aus-Knopf weg.
Das ist doch schon ziemlich realitätsnah, finde ich.
Pond
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Hallo Hausmeister Anko,
das ist wirklich genial!
Paisley
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ja es trifft die realität doch schon sehr nah, aber ich bin gerne bereit für meinen Sohn entbehrungen zu bringen.
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Ich nicht. Nicht mal für 2 Söhne.
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'Ich könnt mich manchmal selbst küssen...'
(Beitrag wurde von DerCaptain am 22.06.2001 um 12:06 Uhr bearbeitet.)
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Habe den Test nicht bestanden. Werde das mit der Vermehrung also sein lassen muessen.
