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Ingolf Lück
Da traf ich bei der Romy Gala in Wien Ingolf Lück. Mittlerweile weiß ich, dass er nicht Ingo Lück heißt.
Nun die Geschichte.
Ich war am gehen, etwas angeheitert und daher unüberlegt spontan, sehe knapp vorm Ausgang besagten mit einer kleinen Horde Menschen.
Ich rufe "Ingo, darf ich ein Autogramm für meinen Freund haben". Er meinte "Ingolf! Soviel Zeit muss sein."
Dann suchten wir gemeinsam nach einem Kugelschreiber, Zettel hatte ich noch in der Tasche und er schrieb für meinen Freund, der ja nicht mit dabei war. "Danke für die schöne Nacht! Ingolf Lück".
So kam ich zu einer Übernachtung mit Ingolf Lück.
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Auch keine Geschichte:
Kurz vor Ladenschluss bei Edeka. Hape Kerkeling hetzt rein. Wirkt kleiner als im Fernsehen und schwuler, hat verstrubbelte, fettige Haare, traegt einen leicht schmuddeligen Trenchcoat und Turnschuhe, vermutungsweise von Puma, rennt zielstrebig, ohne aufaellige Motorik zum Kuehlregal, grabscht sich ein halbes Pfund Kerry Gold, bezahlt, rennt raus...
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Superkeine Geschichte: Neulich Maybrit Illner beim Italiener.
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2. Teil
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3. Teil
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Gar nix:
Im Klub von einer Freundin angerempelt worden. Sie halb hysterisch: "Schau! Da an der Bar. Ist das nicht Justin Timberlake?!" Ich: "Nein." Sie: "Stimmt. Schade."
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ich bin die kuh am schwanz im stall am raus am ziehen.
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Die lilane aus der Milkawerbung, gell?
prima Pseudonym, mueller-gucci! Ehrlich! Und, btw, Ihre Geschichte war gar nicht so doof
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jetzt bin ich ein wenig verlegen, liebe DREA
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Bitte kein Chat hier, bei dieser ernstzunehmenden Geschichte. Ingolf Lück ist nämlich der unwitzigste Traurigkeitsclown der Weltgeschichte, Zirkus mit eingeschlossen.