"Voll lustiger Kunstprofessor"

Nun, meine liebe Freundin Delia Keller hatte mir schon monatelang angeraten endlich mal ein Buch von einem gewissen Kapielski zu lesen, die hätten da in Braunschweig so einen "voll lustigen Kunstprofessor". "Lustige Kunstprofessoren" gab es meines Wissens an der Berliner Universität der Künste nicht, bis auf F.W. Bernstein, den ich aber eher als freundlichen gepflegten und amüsant-verschmitzen älteren Herren bezeichnen wollte, aber keineswegs als "voll lustigen Kunstprofessor". Georg Baselitz ist nicht so lustig, auch Frau Sieverding oder Rebecca Horn sind auch nicht gerade berühmt für ihren sprühenden Sinn für feinen Humor!


Ich lehnte die Lektüre ab und interessierte mich auch nicht sonderlich für irgendwelche Lese-Termine an denen Frl. Keller mich dem achso witzigen Herren vorstellen wollte - "Delia, ich bitte Dich, geh mir fort mit deinem "lustigen Professor" - in der Annahme, es würde sich mit Sicherheit um eine unerträgliche Ulknudel handeln, war Frl. Keller bisher nicht als Expertin oder Sachverständige in Humor-Fragen auffällig geworden. In fast unverzeihlicher Verkennung ihrer doch recht feinen Auffassunggabe rief ich aus: "Es gibt keine lustigen Kunstproffesoren! Humorvolle schon gar nicht! Nur, weil alles was vielleicht bestenfalls ein Witz ist gleich Humor heissen will! Jeder, der er nur einen Funken Verstand besäße, wrde sich sicher weigern seine kostbare Zeit an Deutschen Kunsthochschulen zu vergeuden, basta! Und jetzt frag mich nicht wie Herr Weigle da hingeraten ist, die werden ihn schon ordentlich bezahlt haben!"

"Pah, lies doch erst mal sein Buch!" Und ich Blödi ging dieser Aufforderung nicht nach!

Delia gab nicht auf und an irgendeinem Sommertag lies ich mich erweichen, wollte ihre eine Freude machen und geleitete sie "großzügig" ins Podewill. Ich war ganz begeistert, wie entgegenkommend und kompromisbereit ich mich zeigen konnte, war ja nicht so, dass ich nichts anderes zu tun gewusst hätte!

Heute weiß, ich wie über alle Maßen großzügig es hingegen von Frau Keller war keine Nachsicht mit einem doofen Sturrkopf wie mir zu haben!

Ich war sofort vom überzeugt: Da saß ein Mann mit etlichen Bieren, zeigte sonderbare Dias und gab dazu erstaunlich angemessene Kommentare ab, äußerte sich verächtlich über dies und jenes, so deutlich und forsch, dass es eine helle Freude war!
Einige Wochen davor war ich bei Michael Mittermeier, eine scheußlich Veranstaltung, rundum!

Nach der Vorstellung wurde ich Herrn Kapielski vorgestellt, er begrüsste Delia freudig und man trank Bier und Bier und noch mehr Bier und Herr Kapielski rief nachdem die Bar schließen wollte:" Ey, wir wollen noch ein Bier! Noch ein Bier für den Mann, des Abends!!!!"
Man schimpfte einvernehmlich über Anselm Kiefer, Kunsthochschulen und Lehrer, erfand köstliche Schmähungen hinlänglich des Ehebundes, aber lobte die Ramones!

Frl. Tochter Kapielski war auch zugegen und die deutlich Alkoholisierteste in der ganzen Runde, ganz der Herr Papa!
Ihr mitgebrachter Spezi war wohl augenscheinlich ein großer Verehrer ihres Vaters und Frl. Kapielski beschwerte sich, dass die Familie nie wüsste, wann der Vatter mal auf der Bühne zu sehen sei! "Ich mag nicht, wenn die kommen. Was wollter denn da, ihr kennt doch mein Gequatsche" raunzte Kapielski.

Ich fühlte mich wohl bei dem seltenen Gefühl, einen autarken, souveränen und weitinformierten Menschen vor mir sitzen zu haben, der seinen Abend augenscheinlich genoß, dabei zur Unterhaltung aller feine Ansichten wohlformuliert und scharfpoiniert dabei zum Besten geben konnte! "Literatur soll einem Trost schenken" ein Satz den ich irgendwo mal gelesen hatte, der sich mir eingebrannt hat, obwohl ich ihn für sausausausausaublöd und kitschig befand und den ich nie recht nachvollziehen konnte. Dauerleider Hesse hat mich nie zum Beispiel nie getröstet. Aber hier wurde mir für Augenblicke zumindest warm ums Herz! Ähnlich manchmal, wie wenn man was von Henscheid liest! Polt kann auch Trost spenden!
Mein Vater mag Henscheid nicht! Der sei ihm zu bitter, meint er.
Ich mag Henscheid trotzdem und möchte mich meinem Vater darüber keine Diskussion mehr führen, weil dann gibt es Gezanke!


Man verabschiedete sich und Frau Keller "Der ist nicht so..." wollte unsern Kontakt erhalten und riet mir Wochen über Wochen Herrn K. Arbeiten von mir zu schicken, was ich entrüstet ablehnte.
Ein wildfremder Mensch und dann dieses alberne Getue, als sei man auf alle Zeit superbefreundet, nachdem man sich einmal gesehen hatte, unkleidsam in jeder Hinsicht!


Und Delia lies mir ausrichten, Kapielski möchte etwas zugesandt bekommen und nachdem ich weitere Wochen zögerte, schickte ich ihm eben was! Zack, was soll´s?

Im Nachhinein stellte sich heraus, dass er mich zu dem Zeitpunkt mit einer, ebenfalls mit D.Keller befreundeten Studentin, die er mal in einem Braunschweiger Biergarten kennengelernt hatte verwechselte und sich an den Abend im Podewill nur noch in auszugsweise erinnern konnte! Und diese Studentin hätte er jetzt wohl gerne wiedergetroffen, aber eben nicht mich!

Ich klärte das Missverständniss auf, Kapielski war`s denn och schon ejal, dass ja die Falsche war und wir verabredeten uns trotzdem zum Schweinebraten.
Mein Freund äußerte sich missmutig: "Pah, wer issn der schon, sonen geilen ollen Sack da, nä..."

Wir tranken einige viele Biere, also ich ca. 3 in einer Zeit in der Herr Kapielski an die 5 oder 7 bestellte und das war recht lustig, sprachen über den ollen Nietzsche, Stirner, lästerten unfein über Schauspieler, Prominente der blöden Art, Satanisten und weissdergeier, klar, natürlich wieder Kunsthochschulen " Alles Volldioten, lauter Pfeiffen, Trottel, allesamt", tönte Kapielski und schob sich freudig ein Stück Schweinsbraten in den Mund.

Danach zogen wir noch in das "voll angesagte" "White Trash" in der Torstrasse, trafen dort "Rocker" Alex Hacke und Herr Kapielski gestand mir bei einem der ersten Konzerte der "Neubauten" behauptet zu haben: "Aus den beiden Deppen da vorne auf der Bühne, wird wohl auch nie was werden!"
"Tja, so famos kann man sich doch irren" erklärte er!

Eine bisher erfreuliche Begegnung!
So famos kann man sich irren!


Anonyme Grüße: Frau Vergnügen!

OK, das lass ich gelten.
Jetzt noch am EQ arbeiten, dann wird das schon.

So, ihrer Ansicht nach mehr oder weniger? Interessehalber...

EQ?
Eher mehr.
Sie schwimmen in einem Becken, und ahnen nix. Das und die Kombination zu frech/unbedarft reicht normalweise.

Wie, Du laesst das gelten? Weil da viele Worte stehen? Wie gaga muss man sein um zu sagen "OK, das lass ich gelten"? hannes xxl, MissVergnügen, das sind so urgrausame Namen, dass es mich nicht ueberrascht, dass sie auch unglaublich furchtbare Scheisse schreiben. Ich nehme alles zurueck wenn mir jemand auch nur einen einzigen Absatz aus dieser Geschichte praesentiert, der "ok" ist, um es mit dem Capmiral zu sagen, der offenbar mittlerweile komplett debil geworden ist.

Hier nun also. Na gut.
Und wenn sie noch lernen die "Subject"-Zeile korrekt auszufüllen (ein, zwei Jahre Lektüre hier), könnte es etwas eventuell werden, wer weiß.

Das macht der Alkohol, aber im Moment bleib ich dabei. Was allerdings daran liegt, daß ich alle Postings von Miss bisher mit diesem verglichen habe. Könnte Jeremy etwas dazu sagen?

"Nach der Vorstellung wurde ich Herrn Kapielski vorgestellt, er begrüsste Delia freudig und man trank Bier und Bier und noch mehr Bier und Herr Kapielski rief nachdem die Bar schließen wollte:'Ey, wir wollen noch ein Bier! Noch ein Bier für den Mann, des Abends!!!!'"

An diesem Satz kann ich nix Verwerfliches finden.

Jeremy könnte eventuell etwas urkomisches dazu beitragen, das eine Gurke im Text trägt, was super wäre, weil ich letztens auf der Clowns-VHS von Gastdozent Bully "Bully" Herbig gelernt habe, dass man einen Running-Gag gar nicht oft genug wiederholen kann (Beispiel war: "Ach hör doch auf, Du blöde Kuh!"), im Gegenteil er mit jeder Wiederholung immer lustiger wird, bis man schlussendlich vor Lachen am eigenen Ejakulat erstickt. Was den Text da oben betrifft: Jeder, der Axel Hacke getroffen hat und ihn nicht wenigstens gezwungen hat, die Exkremente von Klein-Luis in sein dummschwätzendes Diddlmaul zu stecken, gehört sofort gesperrt.

Oh, aus Axel Hacke ist wie durch Wunderhand ein nachkorrigierter " 'Rocker' Alex Hacke" geworden. Das wirft ein anderes Licht auf die Geschichte. Falls bis morgen kein " 'Racker' Johannes Heesters" daraus geworden ist, bin ich trotzdem für Sperrung, Gurke hin oder her.

Eben, Herr Admiral!
Herr Klede, sie sind ja ganz aus dem Häuschen, ja, so kommen Sie doch wieder zu sich!

Unfug!
Eine Gurke würde diesem Strang Glanz verleihen.

Ich könnte jetzt etwas dazu sagen, aber es wäre nichts Kluges, und dann käme Klede oder sogar Stimmen und würde mir Gemeinheiten an den Kopf werfen.
Mit der Geschichte da oben hatte ich arge Leseprobleme, das liegt in erster Linie daran, dass irgendwo im Text "Podewil" vorkommt, ein Wort mit Mann-Stopp-Wirkung, wenn man mich fragt. Im Bus hätte ich eben beinahe meine Heike***schwampf*** verloren, das wäre wirklich schlimm gewesen. Nicht schlimm ist dagegen, wenn Bartholmy noch etwas Wirres Zeug postet, Admiral eine eigene kleine Gutfinderei aufmacht, Klede auf alle schimpft, die keine Ozufilme mögen und ich etwas ***schwampf***scheisse poste, das mache ich jetzt seit drei Wochen, es mag nerven, aber 14 Kilo, das ist ein Argument, dem man sich beugen kann. Ja, ich weiss, hier kein Diätarium für Chatter.

Kacke.
Sie fängt wieder damit an.
OK, bewerft mich mit Dreck.

Miss Vergnügen, bitte mal momentan Klappe halten, bitte. Lassen sie den passenden Jeremy lieber vergleichlich mit passenden Vergleichsstellen zu Wort kommen. Und dann im Kanon immer weiter, Ejakulat oder Smegma hier oder dorthin gestopft.

vor Vorfreude stapfend ab nach dingens

der Kappenjels hat jetzt eine Tochter?
Kürzlich hatte er doch noch einen Sohn.
Ist das jetzt Wasser in Wein verwandeln?
Gottesbeweis, ick hör dir trapsen.

Oh.

Zu spät. Aber es ist so noch viel schöner. Man erwartet nichts. Und das Nichts kommt zuvor. Schön. Schöner.

Sarickja, Angelika, Tochter hat der wohl keine. Aber wenn er auch keine hat, ists doch doof erfunden.

Hilfe, ich brauche Beratung. Ich lese grundsätzlich alles, was im Forum steht, wie kacke es auch sei, und zwar sowohl aus religiösen wie auch aus dokumentativen Gründen. Bei der obenstehenden Geschichte komme ich aber immer nur bis "Podewil", weiter geht es nicht, beim besten Willen nicht, also HILFE, was soll ich tun?

ich müßt jetzt ein Kneifauge setzen, Barth, aber das kann man nicht gutheißen.
Freilich bin ich mir einigermaßen hundertfuffzigprozentig sicher, daß der Kapiels keine Tochter nicht hat.
Allerdings aber auch keinen Sohn.
Jedenfalls keinen eingeborenen.
Insofern wurde kein Sohn in keine Tochter verwandelt und das ist eher ein minderes Wunder für den feinen Christenmenschen.
Tasächlich hat er jedoch bisweilen Mietkinder, das schon.
Und die sehen dem Herrn Papa manchmal wirklich verblüffend ähnlich.

Sie trifft danach noch jemanden, der bei jeder Bearbeitung den Namen wechselt und tritt den Beweis an, dass das Forum nicht davon lebt, dass irgendjemand 20 Postings pro Tag ablaicht, sondern, dass es tatsächlich wichtig ist, dass das Tobler, Betty oder Murmel machen, man mag es kaum glauben. Kannst also ruhigen Gewissens weiterlesen.

Mit dieser Geschichte habe ich eindeutig meinen Rang als als Sprachwunder hier verlohren.
rron würdest du mich trotzdem noch Heiraten?

Herr Kapielski hat eine entzückende ca. 22 Jährige Tochter die irgendwelche Literatur studiert! Der Sohn ist so um die 12 Jahre alt und existiert gleichwohl! Mit exakt 100%iger Sicherheit.

P.S. Herr Kapielski und Herr Hacke haben sich ausserodentlich gut verstanden! Jedenfalls plante man sogleich einen gemeinsam gestalteten Abend im White Trash, Herr Hacke als Dj und das Nasenflötenorchester als Main-Äkt!

Schlimmer als Julia Mantel ist sie auch nicht. Aber ob das ein Argument ist?

Verstehe! Hier geht`s eher um eine Vereinsmitgliedschaft als darum, bei Zeit und Gelegenheit nette Begebenheiten hier reinzustellen?

Putzig, diese Foren-Welt, ein eigenes kleines Universum, aber irgendwie süss!

Die Erfahrung zeigt, dass es sich nicht lohnt, penetranten Quatschpostern und -posterinnen zu erklären, wie das hier funktionieren soll. Aufgrund meiner buddhistischen Neigungen versuche ich es trotzdem:

Es geht darum, bei Zeit und Gelegenheit Begebenheiten nett hier reinzustellen. Nett heisst dabei, dass der Bericht über das Erlebnis so sein sollte, dass man sich den Autor nicht sofort als Vollidioten vorstellen muss.

tja, vielleicht haperts ja bei diesem oder jenen mit der auffassungsgabe... es spricht sich schon rum, dass hier "komische leute" posten, die sich ihre "insider" zuschieben und sich "voll supidolle verstehen" und "dass es früher" weitaus "höflicher" zugangen sind, als herr lottmann über seine zärtlichkeiten mit frau sommer schrieb, sich max goldt ab und an zu wort meldete oder einige andere, die hier "wenig" bis "nichts mehr" schreiben... halten sie jeremys geschichte über heike makatsch für in irgendeiner form für bemerkenswert, wohlbeobachtet, literarisch oder philosophisch interessant? nicht die bohne! hier darf man sich ja nicht mal umsehen, ohne dumm angemacht zu werden... lassen sie mich ihnen ganz unlustig mal sagen: so macht das keinen spass oder ist zumindest absolut nicht nach meine geschmack, aus der zeit in der man als schwerstpubertierende andere schulkinder bis an ihre grenzen austestete sind irgendwann vorbei! ich erinnere mich an internatszeiten, da wurden "neue" kopfüber ins klo getaucht oder nackt draußen an nen baum gebunden, da wird jedes wörtchen aufgerechnet und dann wird er so lange maltraitiert bis er irgendwann aufgibt oder doch maln "coolen spruch" bringt. macht man heute sowas noch, oder hat man sich nicht irgendwann - mit zunehmenderm alter- angefangen zu fragen, ob das wirklich immer der feinere stil war?
fängt man nicht irgendwann an erst mal freundlich zu bleiben?
pah, sie sind wohl eifersüchtig was! na, denn beragen sie doch den künstler selbst, wenn ihnen das nicht zu blöde ist!
verotten sie in ihrem internetz, "da draußen" sieht die welt ein wenig anders aus... mein herr!

Miss Vergnügen

ich hatte gerade einen schrecklichen tagtraum, missRaten, miss juni und miss Vergnügen tanzen wie drei hexen um angelika rum und singen zur melodie von ymca (fragt mich nicht, wie das ging) 'TK hat einen so-ohuh-ohn, TK hat eine toh-hou-chter', angelika versucht sich derweilen panisch hinter einer harfe zu verstecken, es nützt aber nix und um den hals tragen die drei missen schilder auf denen ungelenkt geschrieben steht '... und zwar von Dir.' boah, dann bin ich aufgeschreckt und habe gleich angelika angerufen, ob alles in ordnung ist, man weiss ja eben doch nie, grad im frühherbst ist man ja gerne etwas empfindlich.

Mit der Tochter schein ich ja was ausgplaudert zu haben... ei ei ei

Aber ich habe tatsächlich vorgestern eine Miet-Tochter namens Nina kennengelernt! Und das Saufen hat sie wohl gelernt!
Verstehe, also keine leibliche Tochter... merkwürdig...

Den Vorgang des mietens kannte ich bisher nur von Omas, Autos und Rollerskates. Dass es inzwischen auch Töchter und Söhne gibt, finde ich begrüßenswert. Wem ist folgendes nicht schon mal passiert: Man geht aus, amüsiert sich, trinkt sogar. Aber irgendjemand fehlt. Draußen geht die Sonne auf und in deinem Herzen ist Finsternis. Plötzllich weißt du niemanden mehr, dem du einen Drink spendieren könntest. Keiner sieht dir ähnlich. Dein Bedarf auf Stolzsein-auf-jemand wird nicht gedeckt. Auf sämtliche Windelwechsel-Schwänke weißt du keine Antwort. Da, wo andere Bilder ihres Au-pair-Mädchens mitsamt den Kleinen haben, hast du nur das Foto der Unbekannten, das du bei der Bunny-Lesung zum Thema "Unbeliebt, Seltsam, Allein (USA)" gewonnen hast. Im Telefonbuch kannst du nachlesen, wie dein Name ausstirbt. Egal, wo du hinkommst: Niemand holt dich vom Bahnhof ab. Egal, wann du heimkommst: Keine Spontanpartyspuren, nirgends. Selbst der Schnaps steht noch da, wo du ihn hingestellt hast. Dafür sind die Blumen vertrocknet. Dem Kindermieten sage ich hiermit eine große Zukunft voraus.

Man könnte auch jemand zum Umnieten mieten.

Die Kapielskischen Miet-Bratzen scheinen ja insbesondere das Saufen zu lernen beim Herrn Pappa! Die Nina lag randvoll in der Damentoilette, da musste man sie erst mal wieder aufpeppeln.
Und die andere konnte auch kaum noch Sitzen, geschweige denn sprechen...

Mal davon abgesehen, es wandeln schon ein paar Youngsters herum, bei denen man sich wünschen würde, die eigenen würden ähnlich geraten! Wenn man die anmieten könnte... wieso nicht?