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Sodann, lost soul,
Ihr überschäumender Elan in dieser wie auch vielen anderen Angelegenheiten [man bedenke nur Ihre politische Aufopferung in besagten verbotenen Foren, Ihre Diskussionsfreudigkeit in Fragen zur deutschen Rechtschreibung (und es heißt doch: RIETEN!!!) oder Ihr unüberbietbar humoreskes Flirtverhalten] könnte mich fast mitreißen...
Ich gestehe: es REIßT MICH MIT!! *reiß*
Danke.
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Ja, Herr Wachtmeister, ich habe alles gesehen, eigentlich ist die Kurve ja gar nicht so scharf, aber irgendwie müssen sie ins Schleudern geraten sein und dann...na, Sie sehen ja selbst, Herr Wachtmeister. Die Kurve ist mindestens 130 Meter von hier entfernt, das dürfte niemand überlebt haben.
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Da es sich ja hier offensichtlich um den BRAVO-Chat handelt: Kann mir mal eines der Girlies sagen, warum diese widerwärtige, hundsmiserable, ekelerregende, stockhässliche, durch und durch dumme, ordinäre und mit allen US-amerikanischen Widerwärtigkeitsingredienzen ausgestattete Möchtegernbarbie-Baby-Doll-Göre Christina Aguilera noch nicht von den gleichfalls überflüssigen und widerwärtigen Jack-Ass-Trotteln in eine 50 Meter tiefe Jauchegrube geworfen und dort für immer versenkt wurde?
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Ich sag jetzt mal was Uncharmantes: Weber, du wirst alt.
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Aber ist 'Jay Lo' nicht noch viel schlimmer, und sollte ihr nicht das Schauspielern gerichtlich untersagt werden?
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ordert mal prophylaktisch ein paar 16t Gewichte
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Hey, ihr beiden Saarlandschnuckels, mal zuhören jetzt. Es ist nämlich so: Wir haben hier einen, der behauptet, er wäre in den letzten Jahren sowohl zum Mr. Gluteus Maximus Völklingen (1999), als auch zum Herr Hintern Saarbrücken (2001) und zum SuperAss of the Year Merchweiler (2002) gewählt worden. Könnt ihr das irgendwie verifizieren? Vor-Ort-Recherche betreiben? Das wäre super und würde auch die zu erwartenden Avatare (lustiger Sensenkasper bzw. dummäugiger Mireille-Mathieu-Frisurständer) ertragbar machen.
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Willkommen also in der Pop/Rocky-Rederunde.
Schwer zu verstehen ist die Frage von Herrn Weber, kam doch Frau Aguilera aus eben einer solchen Grube gekrochen, um eine weit über die Grenzen ihres Landes anerkannte Interpretin rhythmusbetonter U-Musik zu werden. Auf dem Weg dorthin hat sie natürliche jede Verbindung zu ihrer Herkunft gekappt und nicht zehn Pferde würden sie wieder zurück bringen!
Was die Wahlen anbetrifft, so habe ich mich als Juror an der "Holz-vor-der-Völklinger-Hütte"-Wahl 1921 beteiligt, lehne es aber ab, Nachforschungen bezüglich der anderen Wahlen zu unternehmen, da ich nicht "verifizieren" oder "recherchieren" möchte (es auch gar nicht erst mit "erurieren" versuche, das käme dem Weltuntergang gleich)!
In diesem und einigen anderen Sinnen muss ich nun aber dringend onanieren und verabschiede mich einstweilen in der beruhigenden Gewissheit, angekommen zu sein.
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Angekommen sein bevor man onaniert heißt hier in dieser wortgewaltigen Runde immer noch ejaculatio praecox. Da gibt es nichts zu recherchieren oder schwadronieren.
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Auf jeden Fall gibts mal nichts zu kopulieren, so oder so.
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Ja! Ja! Hier muss es also sein! Hier finden also die Riten statt, an welchen ich mich mit stetig steigender Freude beteiligen werde! Saargebiet, fertig machen zum Entern!
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BleicheLeiche ist übrigens ein Scheißname. Saarland auch.