Maria, hl. (beautiful girl, lovely dress, highshoolsmile ooh yes)

es ist nun doch schon bereits einige jahre her. so kurz vor mitte der neunziger ungefähr. ich wurde gerade in meinem heimatort zum obermininstrant befördert. diesen prestigeträchtigen posten erhielt ich einzig und alleine wegen meiner fähigkeiten den klingeleinsatz bei der wandlung nie zu verpassen und meinem ästhetischen umgang mit dem weihrauchfass. sprich ohne besetzungscouch. und dennoch, meine beliebtheit im ort wurde dadurch auch nicht gesteigert. ganz im gegenteil, alle liefen sie dem kapitän der fussballmannschaft und dem kampftrinknahausbilder der freiwilligen feuerwehr hinterher. wir messdiener waren irgendwie vom aussterben bedroht, und dass, obwohl so eine lithurgische feier mitunter doch zu den unterhaltsamsten angelegenheiten gehört, die man sich vorstellen kann. irgendwie vergleichbar mit einer late night show. eigene band (chor + organist), ein ausgedehnter stand up - teil (predigt) und immer wieder die selben gäste (lektoren). ich war zum handeln gezwungen und setzte all meine diplomatischen fähigkeiten ein, und erreichte damit eine öffnung der örtlichen kirche für weibliche ministranten, die wir, (mein stellvertreter und ich) aus der jungschargruppe durch ein hochkompliziertes auswahlverfahren herauspickten.
ein exzellenter schachzug, den weder der fussballverein noch die feuerwehr sich nachzumachen getraute.
aber genug der selbstbeweihräucherung.
müde, aber zufrieden, nach einer sehr schönen und gelungenen einsegnung eines ortsansässigen, neunzigjährigen den ich nicht kannte, gönnte ich mir ein heisses bad. so wie jeder 14jährige, der vor sich hinpubertiert, kam ich, durchaus von medien beeinflusst, auf die dumme idee, mich den wonnen der duschkopffusszonenreflexmassage hinzugeben, als mich plötzlich ein übernatürlich heller lichtschein blendete. im lichtschein selbst eine frau von perfekter gestalt. ich hatte beide hände voll zu tun meine scham zu bedecken. sie lächelte und sprach etwas von selbstbefleckter empfängnisverhütung oder so ähnlich. ich war in dem moment auch zu perplex um genauer zu zuhören. so ähnlich schrecklich muss es anderen teenagern ergangen sein, die von ihrer mutter oder ihrem vater in ähnlich verfänglicher situation ertappt worden sind.
nachdem ich mich wieder einigermaßen gefasst hatte sprachen wir ausführlich miteinander. über gott und die welt und so. ich stellte, egoistisch wie teenager eben sind, wirklich dringende fragen, meine welt betreffend. irgendwie so in der art, wie, warum erscheinst du mir, wenn du doch weißt, dass meine mutter protestantin ist? oder, wird das mit den pickeln schlimmer oder besser mit der zeit? wann bekomm ich endlich einen bart, und wenn ich einen habe wie muss ich tun, dass ich mich nicht ständig beim rasieren schneide? muss ich auf die mädchen zugehen, oder die auf mich, und was zum teufel (tschuldigung) rede ich dann mit ihnen? sind deflorationen auch für männer schmerzhaft oder nur kurz?
solche sachen halt. wobei, sie mir die letzte frage nicht beantwortete.
es blieb aber nicht bei der einen erscheinung. sie erschien mir noch insgesamt dreimal und gab mir den auftrag, eine überführung für frösche an der bundesstrasse, die an unserem ort vorbeigeht, zu bauen, damit bei regenwetter die straße nicht so zergatscht ist. ich hielt das für keine so gute idee, widersetzte mich und untertunnelte das gelände für die frösche. einröhrig und zu niedrig, dummerweise. jetzt hab ich nämlich den salat, denn die frösche sterben nun unter der erde beim versuch einen entgegenkommenden frosch zu überspringen. und mit den erscheinungen ist auch schluss, aber ich spür neuerdings so ein ziehen auf den handflächen. vielleicht krieg ich zur strafe stigmata.

nu del Wolga, von heute an bin ich dein erklärter Fan. Ich will eine Kapelle errichten lassen, an der Stelle an der du diese Geschichte gepostet hast. Was soll ich groß sagen? Einige deiner Fragen könnte ich dir heute beantworten und eins ist gewiß: Die Pickel gehen niemals weg.

warum stirbt ein frosch, wenn er über einen anderen springt und sich an der decke den froschkopf stößt?
haben frösche porzellanschädeldecken?

Angelika, Du warst das, die ihm erschienen ist?
Und ich dachte, mariebattisti wäre die Forumsmadonna... Ihr Katholen seid doch alle irgendwie...anders.

am ende des ersten drittels heisst es 'aber genug der selbstbeweihräucherung' und dann geht es erst richtig los????
ich finde diese geschichte gehört nicht hierher. obwohl die begründung fürs fröscheretten ('damit bei regenwetter die straße nicht so zergatscht ist') zugegebenermaßen sehr fein ist.

Natürlich gehört diese Geschichte hierher, die Muttergottes aller Paparazzigeschichten. Mutter Maisch, guck, ich habe ein Altardeckchen gehäkelt, für die Kapelle!
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 03.09.2001 um 09:28 Uhr bearbeitet.)

Ich finde auch, daß der grassierenden Heidnisierung des Forums Einhalt geboten werden muß. Mehr Geschichten, ndelw. Und dabei bitte dezent Hinweise zu Ihrem klangvollen Namen ausstreuen.

Ignaz, NEIN! Das gebe ich jetzt doch nicht zu. Auf diese Weise bin schon mal wie die Jungfrau (harr, harr) zu einem Kind gekommen, das muß reichen.
aber das Deckchen ist wirklich ganz bezaubernd, Frau H. Ich nähe gerade Schonbezüge für die Kniebänke. Irgendwo muß ich auch noch einen Kübel original Lourdeswasser rumstehen haben, erste Pressung. Das kann man doch auch brauchen, nicht?

mich würden auch die 'technischen probleme' interessieren, die dieser gschichte vorangingen.
meine großtante schenkte mir die biographie von bernadotte von lourdes, nach dem lesen bat ich die muttergottes inständig mir ja nicht zu erscheinen, ich hatte wirklich panische angst, einmal saß ich auf einem balkon und blinzelte durch das schmiedeeiserne geländer, ich sagte: nein, nein, nicht jetzt, maria hilf, nein. ich dankte maria, dass sie dann doch an mir vorbeiging

Liebe Angelika Haisch und sehr geehrte Frau H. aus B. Ich möchte Ihnen für die Errichtung der Kapelle bzw. der räumlichen Innenausstattung aufs Herzlichste danken, dennoch aber darauf hinweisen, dass dies nicht unbedingt notwendig gewesen wäre. An dieser Stelle möchte ich jedoch fragen,ob Sie damit einverstanden wären, wenn wir, wenn die Kapelle endgültig fertiggestellt ist, es zusammen mit Herrn Ignaz Wrobel bei einem rhythmischen, ökomenischen Gottesdienst so richtig krachen lassen.
Herr Hoerme, das mit dem unterirdischen Froschsterben versteh ich leider selber auch nicht so ganz. Es ist nur eben so, und ich muss damit leben, bei Regenwetter das Blut unschuldiger Frösche zu vergießen da zur Zeit auch der Bau einer zweiten Tunnelröhre aus finanziellen Gründen nicht möglich ist. Aber wenn die Sache mit der Kapelle unter Umständen ins Laufen kommt, können wir ja mal mit der Kollekte durchgehen, und schauen was die lieben Leutchen so springen lassen, wenn sie das schlechte Gewissen drückt.
Geehrter Herr bobbes. Das mit der 'selbstbeweihräucherung' haben Sie, zugegebenermaßen, sehr gut erkannt. Ich wollte hier einmal die literarische Stilfigur des 'contradictum per se', in freier Wildbahn zur Anwendung bringen, um die Geschichte im halbliterarischen Raum bewußt durch ironische Stilelemente zu fiktionalisieren. Durch diesen Kniff soll im Unterbewußtsein und im Ultrakurzzeitgedächtnis Spannung erzeugt werden, die zum Weiterlesen animieren und dem Ganzen zusätzlich noch einen gewissen Drive mitgeben sollte.
Liebe marie battisti
Ich verstehe Ihre Sorgen, mir war auch jedesmal ein bisschen schwummelig und ich hatte eine Heidenangst, da man ja weiß, dass Heiligenerscheinungen oft brandgefährlich sein können. Erinnern wir uns an so einleuchtende Beispiele wie das der Jeanne d«Arc.
Die technischen Probleme die der Geschichte vorangingen kann ich Ihnen leider nicht alle sagen. Ich versuchte aber die religiösen Gefühle meiner Mitmenschen und zuletzt auch meine eigenen nicht zu verletzten, eine gewisse Intimität zu wahren und nicht in widerliche, billige Blasphemie abzugleiten.
Ob mir dies letztendlich gelungen ist, oder nicht, müssen Sie alle selbst beurteilen.
Hiermit verbleibe ich mit den besten Wünschen und freundlichem Gruß
ndw


(Beitrag wurde von nu del wolga am 04.09.2001 um 00:10 Uhr bearbeitet.)

Verehrter NdW,
wenn sie nichts dagegen haben, daß zwei Schmarotzertierchen mitkommen, möchte ich sehr gerne dabei sein, wenn die neue Kapelle eingeweihräuchert wird!
Ich fand übrigens die 'Selbstbeweihräucherung' mehr als hübsch, aus der Feder eines ehemaligen Ministranten.
Schon ganz high grüßt
Ihre Frau H

lieber nu del Wolga, erlauben Sie, daß ich mich den Worten von Frau H in vollem Umfang anschließe und Ihnen auch die Schmarotzertierchen ebenfalls nur allerwärmestens ans Herz empfehlen kann. Sie könnten das Weihrauchfaß schwenken, wenn Sie nichts einzuwenden haben.
Für die Kommunionverteilung eignen sie sich allerdings nicht so sehr, da sie doch, nun wie soll man es ausdrücken, sagen wir mal (hüstel) sehr verspeist sind.
Der krachenden rhythmischen Marienandacht mit Herrn Wrobel sehe ich erwartungsvoll entgegen, zumal ich, wenn ich das in aller gebotenen Unbescheidenheit so sagen darf, über eine exorbitante Sammlung zumeist jedoch peinlicher religiöser Musik auf Schallplatte verfüge.
War jedoch niemals Ministrantin, zu meinem jetztigen Leidwesen. Vielleicht könnte es jedoch gelingen, den Forumspapst zu einer Pilgerfahrt in die neue Kapelle zu bewegen.
Dies wäre ein Zeichen.
(Beitrag wurde von Angelika Maisch am 04.09.2001 um 02:06 Uhr bearbeitet.)

Ich will auch irgendwas schwenken.
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'd'oh!'



(Beitrag wurde von DerCaptain am 04.09.2001 um 01:38 Uhr bearbeitet.)

Cap, wir brauchen jeden Gläubigen.
Wir lesen die Fürbitten zusammen.
Das wird ein heiligenmäßiger Marienchat.

Angelika, ich bin enttäuscht. Da kniet man in der Chatklause, betet den 473. Rosenkranz damit die schöne Heilige einem auch einmal erscheinen möge, und wo treibt es sich herum, das feine Luder?

rron calli, Dusty, sag doch nicht sowas.
Woher hätt ichs denn wissen sollen? Gesichte?
Hab ich selten.

ich schenke Nudelwalker meine Bryn Terfel CD, 'We ll keep a welcome', Angelika versteht das

Fau Battisti hat grüne Haare, hat mir irgendjemand gesteckt. Das ist es, was bei katholischer Erziehung rauskommt.

Und ihre Madonnengestalt soll auch eher gotisch als barock sein, also so wie bei Frau Maisch und Frau H. (obwohl Frau H. schon leichte stilistische Übergänge in den Frühbarock aufweist) Ein rappendes gotisches Madonnenterzett, groovy!

Ein vierzehnjähriger pickeliger Nerdkathol beim allein Seligmachen in der Badewanne. Und was passiert? Er wird nicht blind sondern ganz im Gegenteil!
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Raab war früher besser

ach, herrlich, da schaue ich mal ein paar tage nicht hin, schon werden die prachtvollsten hochämter gefeiert. in so erlesener besetzung.
hab wie immer die messe verschlafen. egal. bin eh kein kirchenprofi.

egal Sabeta, die Bänke müssen voll werden.
Wenn du willst kannst du dir schon mal das Merchandising ausdenken. Für den Fall das man Souvenirs brauchen sollte.

wrobel, könnten Sie bitte demnächst nach hamburg kommen, ich brauche dort einen ministranten, der meine schwankende figura serpentina stützt, Sie scheinen mir hier als einziger dieser aufgabe gewachsen zu sein.

Heissa, da isse ja, Nudelwolgas Marienerscheinung. Und mit der Kapelle und all dem, ich bin auch dabei, ist ja wohl klar. Wrobel, meine Haare sind nicht grün, trotz katholischer Erziehung. Katholische Klosterschule gar.

Frösche retten finde ich auch sehr gut. Da mache ich auch mit.
Lasst uns gemeinsam den Auftrag der Muttergottes erfüllen und den Froschtunnel erweitern!
Froschtunnel!
Froschtunnel!


(Beitrag wurde von U_Sterblich am 04.09.2001 um 13:12 Uhr bearbeitet.)

da mach ich sofort mit, angelika. und nicht nur, weil nudelfluss auch die violent femmes früher gehört hat. so, und jetzt lege ich die füsse hoch und warte auf die berater, die mir ein briefing schreiben für die merchanding und promotion massnahmen. das dauert dann fünf tage bis die fertig sind. ich geh solange mal ins kino. oder ich lese mal die bibel. da soll man ja angeblich klasse filme draus machen können.

U Sterblich, die katholische Klosterschule deckt natürlich manches Rätsel ihrer Persönlichkeit auf... Dieser Hang zu eheähnlichen, harmoniegeschwängerten Beziehungen...und ab und zu schleichen Sie sich wahrscheinlich nachts heimlich ins Badezimmer, verteilen mit Hilfe des Gummitintenfischs den Inhalt von drei Blutwürsten im Badewasser und feiern bei Kerzenschein und Enigma-Musik exorzistische Hochämter.
Ich war auf einer evangelischen Internatsschule, da wurde immer alles ausdiskutiert, bevor es 'interessant' hätte werden können. Danach ist man dann gemeinsam an den FKK-Strand gegangen, wo auch nichts Interessantes passiert ist.
Frau Battisti, aus obengenanntem geht hervor, daß ich mich nicht zum Ministranten eigne, leider, außerdem wird der Raum Hamburg von unseren Herren Dahlmann und PeterLu abgedeckt, die auch sehr versiert sind in geistlicher Betreuung.

ihr seid ja alle sakral ausgebildet. ich war nur auf einem atheistischen gymnasium in NRW, wo ein schwuler tänzer schon in der 80iger jahren russisch unterrichtet hat. dafür war mein bruder messdiener, hat sich aber beim prügeln in der sakrestei dreifach den daumenknochen gebrochen. ich fand als kind immer jesus am kreuz sehr interessant.
(Beitrag wurde von Sabeta am 04.09.2001 um 14:10 Uhr bearbeitet.)

herr wrobel, könnten Sie sich nicht einmal wenigstens zu katholischer doppelmoral herablassen und ganz einfach den schönen schein waren, ich bilde Sie dann auch ganz schnell zum ministranten aus

Wie ist das Wetter in Südtirol?
(gut so?)

Sie wollen also wirklich ministrant werden?

Marie, ich hatte nach dem Wetter gefragt! Sind sie nun katholisch oder nicht? Von Augustinus' Bekenntnissen bis zu Helmut Kohls Tagebüchern hat doch noch kein Katholik die Wahrheit gesagt! (oder wäre die richtige Antwort jetzt ein lautes und deutliches Nein gewesen...hm. Ich glaub ich habs doch noch nicht begriffen...) Meine wahren Absichten verbergen sich unter diesem verknitterten Gewand aus dem Kostümverleih.
Und Sabeta, ohne Ihnen nahetreten zu wollen, wollen sie sich nicht vielleicht auf die linke Seite der Empore stellen, zur Barockmadonnenfraktion? Ja, genau, da wo schon Elli Kny und DREA stehen. Huch, sie verschwinden ja hinter der Balustrade! Da muß irgendwo noch ein Podest hinter der Orgel liegen...
Was mach ich hier eigentlich? Wollte mir doch nur mal den Altar von nahem ansehen...

vorsicht, herr wrobel, vorsicht! sonst lasse ich sie hinter den meterdicken mauern der altherrenabtei verschwinden. da kenne ich kein erbarmen. und dann werden sie in einsamen nächten noch jammern und wehklagen.

Verehrte Madonnenkolleginnen,
findet Ihr nicht auch, daß Herr Wrobel ganz schön frech ist hinter seiner kunsthistorisch bedeutsamen Stuckfassade? Ich schlage vor, daß wir ihm mal alle gleichzeitig erscheinen, wenn es ihm gerade am wenigsten paßt (während eines romantischen Abendessens mit zwei Exfreundinnen, beim Vorstellungsgespräch, noch peinlichere Anlässe wären denkbar, die nenne ich hier aber nicht). Das wird ihm eine Lehre sein!
Mit kollegialem Gruß
Eure Liebe Frau vom Bierbäuchlein

(Beitrag wurde von Frau H aus B am 04.09.2001 um 15:35 Uhr bearbeitet.)

stellt sich die Armee der Madonnen im Anflug auf Berlin vor, zieht ganz schnell die Bettdecke über den Kopf und stellt sich tot. Stirbt dann wirklich an Lachkrampf

Stu hat auch einen Bierbauch, hat sie gestern gesagt.
ich hatte die zaundürr in Erinnerung

Ich finde Herr Wrobel würde sich ganz wunderbar als barocke Engelsgestalt eignen. Ich kann ihn förmlich sehen, wie er mit einer Trompete im Mund und einer Harfe unter den Arme, gewandet in einer leichten Tunica auf einem Bein auf der Balustrade über der Sakristei balancierend sanftäugig über seine Schäfchen wacht.
Aber seitwann dürfen Damen Ministranten ausbilden? Habe ich die Revolution in der Kirchengeschiche verpaßt?

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Kaschmir von Elom Elom WAR ein Freund
(Beitrag wurde von DonDahlmann am 04.09.2001 um 16:15 Uhr bearbeitet.)

meine liebe frau haus b, liebliche madonnenkollegin, danke, ein hervorragender vorschlag. lassen sie uns in erscheinung treten! geballte madonnenkraft wird dem feinen herrn wrobel schon benehmen beibringen.

zaundürr ist aber kein schönes wort. wie wärs mit hauchzart?

Sabeta, sei doch nicht immer so schrecklich harmonisierend! Wenn Schmidtchen zaundürr sagt, wird er auch zaundürr meinen, oder?

das wetter, ach ja: zum davonfliegen, holen Sie schon mal die bettdecke, wer sich vor den madonnen verkriecht, der hat..... auf jedenfall kein sauberes gewand an (wenn nicht gar den knopf von der hose an dunklen orten zurückgelassen), noch können Sie die decke ja dem kostümverleih zurückgeben, herr wrobel

wrobel, auf meine engelsgleiche stu lasse ich nichts kommen.

geschlechtlich gebundenes geheimwissen, donD?
was ist denn das?

Marie, ich sage nur: Jesuiten!
Die mit den kratzigen Schlafdecken.
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Kaschmir von Elom Elom WAR ein Freund

ich finde zaundürr noch harmlos, gegen spindeldürr zB.
ok, sag ich hauchdünn, oder gertendürr, oder wespenschmal

Schmidtchen und ich sind evangelisch bis auf die Knochen, wir finden nichts dabei, die Wahrheit zu sagen. Man kann doch drüber reden!
stu ist ein klapperdürres Knochengestell mit Bierbauch ? Ja, na und? Wollt Ihr Katholen sie deshalb aus unsrer Gemeinschaft ausschließen? Glaubt ihr insgeheim, sie passe nicht zu uns? Dürften wir auch einen Rollstuhlfahrer nicht Rollstuhlfahrer nennen?
stu ist eine von uns, egal ob sie nun magersüchtig ist oder nicht! Die stu ist nämlich ein dufter Kumpel, trotz ihrer Behinderung, und macht jeden Scheiß mit! Denkt mal drüber nach!

singt
'where has all the Erotik gone, where ist sie geblie-ieben... sie starb im Sommerwind, laßt uns doch drüber re-eden...'

Die miserabelsten Figurbeschreibungen für schlank:
hauteng, knochig, fettarm
für dick:
vollschlank, füllig, fettarmig
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 05.09.2001 um 13:04 Uhr bearbeitet.)

Ach, früher hieß das alles anders. Da hatten die Damen eine 'mädchenhafte' Figur und die Herren waren 'stattlich'.

Rubensfrauen, ja.

Und die würdigen Matronen hatten eine 'Rubensfigur'.
Ich finde die Methode der kunsthistorischen Klassifikation, wie sie Herr Wrobel vorgeführt hat, ganz prima. Gotisch, barock, frühbarock, das ist doch wunderschön! Auch schön: Die Klassifikation nach Künstlern. 'Giacomettifigur': schwerer Fall von Magersucht; 'Boterofigur': das Gegenteil von Giacomettifigur; 'Picassofigur': merkwürdig proportioniert; 'Rubinowitzfigur': ________(bitte selbst ergänzen).

Mondrianfigur: quadratisch und bunt angezogen

...'Findest Du mich nicht zu dick?'
'Du bist ein Renoir'....
ein Beuys=Du bist fettig & filzig
ein Rodin=Du bist uneben und schwergewichtig
ein Duchamp=Dich kann doch jeder machen...


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Raab war früher besser

Findest Du mich hübsch, Schatz?
HÜBSCH?
Wenn Gott Dich nicht erfunden hätte, hätte es _______________ getan!

ein antiker Bildhauer (kopfloser Torso)
Hieronymus Bosch (Gepfählte Hexe)
Albrecht Dürer (seine 90jährige Mutter)
Edvard Munch (schreiende Hysterikerin)
Otto Dix (Nutte)

sehr geehrtes forum
wegen probleme mit dem internet konnte ich mich leider nicht in den letzten tagen diskussionsbeiträge zum thema posten, das meine geschichte ausgelöst hatte. auf diesem wege bitte ich um nachsicht und verzeihung.
ebenfalls eine entschuldigung meinerseits ist bei der bezaubernden frau von dreizehn köstlichkeiten fällig, die ich bei meinem letzten posting zu erwähnen vergessen habe. auf diesem wege bitte ich um ihre hand, die als zeichen der versöhnung gereichen soll und versichere Ihnen hiermit, dass die nächste geschichte die ich ins forum poste IHnen gewidmet sein wird.
Liebe Angelika Maisch, Liebe Frau H aus B, liebe marie, o captain mein captain, geehrter sabeta und u sterblich ich danke für Ihre aufmerksamkeit und Ihre freundliches und herzliches Willkommen.
Herr Wrobel, wollen Sie nicht dieses sinnlose Kongregationsgeschwafel beilegen. Letztendlich kommt bei Fundamentalismus egal welcher Religion sowieso nie etwas Gutes heraus. Man denke nur an die Beseitigung befreiungstheologischer Bischöfe in Südamerika, an die sinnlosen Bomben auf Schulkinder oder gesprengte Buddhastatuen. Machen wir uns selbst nicht unglücklich. Denn ich kann von meiner Warte aus sagen: ich würde nie für Bischof Krenn oder einen wankenden Papst in den Krieg ziehen? Sie etwa für Pastor Fliege?
Lenken wir unsere Blicke wieder aufs Wesentliche.
IN diesesm Sinne und
mfg
ndw

Ps:
zwei vergleiche für extrem dünne menschen:
der/die sieht aus wie eine maggieflasche
der/die hat ein gestell (figur) wie eine zusammengeschweißte radfahrpumpe

Madame 13 Köstlichkeiten, aha, es gibt gottseidank auch reizende Neulinge!
eine Umschreibung hätt ich noch:
Für dick:
Ersie hat starke Knochen

'Kompakt' ist doch auch sehr schön.

Fest
Gut gebaut
Gemütlich
Hat einen gesunden Appetit
Hat ein grosses Herz

(Beitrag wurde von Walter Schmidtchen am 06.09.2001 um 14:36 Uhr bearbeitet.)

sobald ich bekehrt wurde, werde ich für euch alle beten. versprochen.

feist

Mutter sagt, ich sei fett im Gesicht.

Womit bewiesen wäre: Honz = Sasha, ein weiteres Pseudonym wurde enttarnt

Das würde mich jetzt mal interessieren wie du da drauf gekommen bist.

Seit ich nicht mehr schlank bin, sagen mir die Leute immer: Gesund siehsch aus.

hoppla
bei der zunehmenden allymcbealisierung und verunisexung der gesellschaft wird man derart verwirrt, dass man nicht einmal mehr geschlechtsgenossen mit neutralen pseudonym erkennen kann. eine forumsrecherche hätte da wahrscheinlich geholfen und wäre dem griff in den fünzig zu fünzig wahrscheinlichkeitseintopf vorzuziehen gewesen.
sorry 13 köstlichkeiten
ps:
wir nannten früher extremdicke leute, die einem auf der straße entgegenkamen asphaltbomber

@honz
Zitat aus dem Sasha-Strang:
'Außerdem neigt er absolut zu einem aufgedunsenen Gesicht. Er sollte doch mehr Wodka trinken.'
Die Praktikantin

Maza, du Superpraktikantin, allet klar. Ich dachte schon es gäbe jemanden hier der Sasha hieße, und da ich der einzige Paranoiker in diesen heiligen Hallen bin, der noch kein einziges mal unter einem anderen Pseudonym geschrieben hat, dachte ich schon das könnte jetzt interessant werden.
Womit ich natürlich nicht meine, daß deine Beaobachtung uninteressant wäre, ich habe ja gehört, daß Sasha blendend aussähe, dazu intelligent und überaus charmant sei, und bei den Frauen phönomenal gut ankomme.

Herr Honz bitte ab in den Jubiläumsstrang in der Lounge. Sie sind soeben bei 365 Beiträgen angelangt, jedes Jahr einen! Auch ein Jubiläum.

Tag, Maza, Tag ! Aber ich sowieso ein Schaltjahr, zu spät .... Zudem bin ich ein Eigengeburtstagsmuffel, rate mal bei wem am 4. - 6. Mai alle Telefone, AB's, Handys und Faxe ausgesachaltet sind. Genau, bei dem.

Also darf ich (räusper) den 5. Mai notieren?
nur damit du weißt, wann du ein Tuch über den Monitor hängen mußt.
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Das Bücherforum. Ein Hammer.

rate mal, bei wem extra für den 6.mai telefone, faxe, anrufbeantworter, handys und zweitbriefkästen angeschafft werden.

Angelika, Sabeta, am 5. 5. 2002 gibts das Forum gar nicht mehr, wir sitzen dann alle gemeinsam in der Klapse.

honz, hauptsache, am 6.5.2002 ist es wieder da.

Du also, Sabeta, am 6.5.? Hab ich das jetzt richtig verstanden? Das gibts doch gar nicht, so einen Zufall. Ja seid ihr denn Zwillinge, Honz, Sabeta? Honz, wir alle zusammen in der Klapse, das spart irre viel Geld und Zeit. Und endlich werden wir fürs Posten quasi bezahlt. Die Krankenkasse übernimmt das doch, will ich hoffen.
Ich sehe schon die langen Schlangen vor der Tafel im Anstaltsaufenthaltsraum, wo wir unsere Beiträge mit bunter Kreide aufmalen werden. Ich kanns kaum noch abwarten. Her mit der Zwangsjacke.
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Das Bücherforum. Das gibt der Irrenarzt seiner Familie.

@Honz: Koennte Sie da mal eine gemuetliche, kleine Anstalt fuer uns recherchieren?

@Wrobel: Dr. Praetorius laesst ausrichten, dass Sie sich wegen Ihrer Schwierigkeiten bei der Statik und Bestueckung von Marienaltaeren keine Sorgen machen muessen. Das ginge am Anfang allen eingefleischten Evangelen so. Aber wegen der Sehstoerungen schreibt er Ihnen gleich morgen eine Ueberweisung.

Der Narrenturm in Wien böte sich an, dann gäbe auch kein Streit über die Eckzimmer. Ich persönlich würde das Irrenhaus in Emmendingen (Süd-Baden)vorziehen, möchte aber bei dieser Gelegenheit kundgeben, daß ich nicht im selben Zimmer wie 13 K schlafen möchte, weil er schnarcht und im Schlaf wirres Zeug redet.

Kann mir jemand dieses Buch antiquarisch besorgen? Hayner: Über einige mechanische Vorrichtungen, welche in Irrenanstalten mit Nutzen gebraucht werden können, S.339 .
Nur so aus Interesse, ich mach mir grad so Gedanken wie ich mein Zimmer einrichte.
Mit Wrobel möcht ich auch nicht auf ein Zimmer, der Mann hat einfach zu viele Weiber.

Ich sitze gerade nackt vor dem Computer.
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'Bellt Hund - hat Grund.'

Das @ gibts beim Operator, Poser.

Igitt, nackt am PC.

Poser, Baby, nun zieh Dir mal schnell den Bademantel und vor allen Dingen die Socken wieder an. Du weisst doch wie schnell Du Dich immer verkuehlst...

honz, bin zwar schon im wohlverdienten Wochendende, aber noch kurz was unter uns Badener Zwillingen:
Wenn mir uff oim Zimmer liegge, ha do fällt doch für Dich au was ab!
Alder Schlabbedengler! Rein technisch gsehe isch des doch für mich garnet zu bewäldige. Un sonscht gibts doch immer noch die Mama Maisch, unsre badische Madonna mit denne Blimle uffm Kleid! Die hat son großes Herz, die hat noch koinen von der Bettkant gschtoße! Des kannsch glaube oder net.

Ha un die Drea, die fährt jetzt voll uff den Poser ab! Da kansch mal sehe!

'Jetzt sind wir alle nackt, und keiner will ficken.' (Ich zitiere bloß!)

Frau H., Likörchen?

Danke, Herr Wrobel. Ich bin ein Fan von Ihnen.
Das Zitat stammt übrigens aus dem gestrigen Chat, aus dem auch Poser oben zitert. Aber wem erzähle ich das.
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Es ist nach 19.00, Elpenor!

Mir ist kalt ohne Kleider. Und zu Trinken bietet mir auch wieder keiner was an...

@ Honz, Emmendingen wäre auch meine Wahl.
Nette Grünanlagen, freundliches Pflegepersonal, Hagebuttentee satt.
Fernsehraum vorhanden, soviel ich weiß.
Daß du dem infamen Wrobel aus dem Weg gehst, zeigt daß du noch gesunde Instinkte besitzt, vermutlich heilbar bist.
@ Wrobel, komm du blos hoim! Deine Behauptung geht vielleicht doch eine Spur zu weit.


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Das Bücherforum. Das gibt der Irrenarzt seiner Familie.

Vielleicht sollten hier statt höflichen Begegnungen mit Prominenten jetzt tatsächlich große erfundene Geschichten mit nicht existenten Personen rein. Vielleicht gäbe es dann tatsächlich mehr gute Geschichten, wäre ja gut möglich.
Die Marienlegende ist wirklich gut erfunden. Ein vierzehnjähriger, Mitte der 90er, in einer Geschichte, mit einer Überschrift aus einem Violent Femmes-Lied von 1982, aus einer Provinz, die so ärmlich ist, dass Ministranten Ministrantinnen aus der Jungschar aussuchen und es für Forschtunnel nur einspurig reicht (wenn es da mal zu keinem Tunnelbrand kommt) - wenn da dann nicht auch Maria erscheint, es müsste schon mit dem Teufel zugehen, yes.
So, und jetzt tue ich Buße und lese Geilers von Kaiserberg 41 Predigten über die Ameise.

'Erfundene Geschichten mit nicht existenten Personen'? Ihnen ist wohl nichts heilig, Herr Bartholmy!

Berichtigung
Mein gestrige Bemerkung bezüglich der Grossherzigkeit von Frau Angelika Maisch war reine Spekulation und entbehrte jeder empirischen Grundlage. In der Tat besitze ich keinerlei Kenntnisse darüber, ob Frau Maisch jemals einen Mann 'von ihrer Bettkante gestoßen' hat oder nicht. Ich weiß auch nicht, ob das Bett von
Frau Maisch überhaupt eine Kante hat, bzw. ob Sie sich den nicht von der imaginären Bettkante Gestoßenen überhaupt in einem Bett hingeben würde oder dazu nicht etwas anderes bevorzugen würde, beispielsweise eine Hängematte oder einen Berg Schmutzwäsche (damit sich dann der Vollwaschgang auch wirklich lohnt).
Da ich keinen Anwalt besitze, entschuldige ich mich persönlich für diese haltlosen Spekulationen.

@Frau H aus B:
Sherlock Holmes ist ja auch erfunden, die Geschichten mit ihm mag ich trotzdem recht gerne.
'Heilig?' - Dazu fällt mir nichts ein, was soll das denn sein? Mir ist nur ein evtl. verwandter Zustand bekannt: Wenn ich eine gute Geschichte lese, bin ich darob manchmal ganz selig.
Die Geschichte ist von Anfang bis Ende für's Forum erfunden worden; sie ist trotzdem o.k.schön und unterhaltsam. Ob sie nun genau in dieses Forum sollte, oder in ein anderes ... keine Ahnung, mir ist das eher gleich.
------------------
Hm?

Ich muß mich wohl deutlicher ausdrücken:
'Frau H aus B (mit gespielter Entrüstung): Ihnen ist wohl nichts heilig, Herr Bartholmy!'
Außerdem glaube ich durchaus, daß der junge Nudelwolga in seiner Badewanne eine Vision hatte. Warum in drei Teufels Namen denn nicht? Mannigfache Erklärungen dafür sind denkbar, physiologische, psychologische und meinetwegen auch religiöse. Warum man ihm also 'Erfindung' unterstellen muß, will mir nicht einleuchten. Die Geschichte mag barock ausgeschmückt und albern erzählt sein, das spricht nicht gegen ihren Wahrheitsgehalt.
Eher im Gegenteil.

Schon klar Fr. H aus B ... trotzdem ein klares Och nöö, dis glaub ich jetz aber nich
Visionen mit Ursachen wird es wohl geben - ich bin auch gar nicht dagegen, wunderbare Sache wahrscheinlich (hihi).
Aber der Titel? Ministrantinnen auswählen? Froschtunnelbau befohlen? dieser dann auch noch zu niedrig?
Alles schöne Zutaten, alles schön erstunken und erlogen. Nette Geschichte, rult ok.

Ach Bartholmy, euch Heiden von der Böll-Stiftung ist auch gar nichts heilig. Obwohl, Böll war doch gläubiger Katholik. Ich jedenfalls bezweifele kein einziges Wort an dieser zauberhaften Epiphanie, mein Gott, mir sind bei pubertären Beschäftigungen in der Badewanne schon ganz andere Dinge erschienen.
Zudem habe ich als immer noch löschendes Mitgleid der Freiwilligen Feuerwehr blindes Vertauen zu Ex-Ministranten aus ländlichen Gebieten.
Retten, löschen, schützen, bergen !
(singend ab, ein Liedchen nach Johanna Spyri in die frische Landluft trällernd ... 'Heiden, Heeeiiiden, euere Welt dind die Zwähärge'....)

(bewirft Bartholmy mit Sand, klaut ihm das Schäufelchen, haut ihn damit)
Menno! Du sollst dis aber glauben!
(schenkt Honz einen Sandkuchen)

Ach Bartholmy, euch Heiden von der Böll-Stiftung ist auch gar nichts heilig. Obwohl, Böll war doch gläubiger Katholik. Ich jedenfalls bezweifele kein einziges Wort an dieser zauberhaften Epiphanie, mein Gott, mir sind bei pubertären Beschäftigungen in der Badewanne schon ganz andere Dinge erschienen.
Zudem habe ich als immer noch löschendes Mitgleid der Freiwilligen Feuerwehr blindes Vertauen zu Ex-Ministranten aus ländlichen Gebieten.
Retten, löschen, schützen, bergen !
(singend ab, ein Liedchen nach Johanna Spyri in die frische Landluft trällernd ... 'Heiden, Heeeiiiden, euere Welt dind die Zwähärge'....)

Pff, Böll, die olle Nase, was wusste der schon? Nüscht.
Katholizismus finde ich ja super, theoretisch. Als ich zuletzt in einem katholischen Gottesdienst war, vor ca. drei, vier Jahren, meine damalige Freundin, eine gläubige Katholikin aus (ausgerechnet) Korea zu Weihnachten zu begleiten, war ich doch ziemlich entsetzt: Die habe da Lieder von Martin Luther gesungen! Und auch sonst war es ganz prostestantisch, außer hinknieen - mit denen ist auch schon lange nichts mehr los, nee nee.
Und wenn ich keine Vision von einer Sandburg habe, dann bau ich mir halt selbst eine, ha! Und ein Schäufelchen hab ich dazu bestimmt nicht nötig.
baut geschwind einen Reichstag aus Sand. Schreibt über den Eingang: 'Dem deutschen Volke' und darunter kleiner: 'Dies ist, wie jeder sehen kann, nicht der echte Reichstag - na und? Eintritt 2 Mark 60.'

(baut einen Petersdom aus Sand, der ist viel größer als Bartholmys Reichstag und hat eine viel dollere Kuppel)

Sagt artig 'Dankeschön' für den Kuchen und kratzt sich die Mohnkrümel aus dem Gebiss

Lieber Nudelwolga,
Deine Geschichte mit der Marienerscheinung ist ganz und gar wunderbar und ich möchte Dir dafür Dank und Anerkennung aussprechen. Wenn jemand prominent ist, dann doch wohl die Mutter von Jesus. Nur Prostestanten kämen auf die Idee, Erscheinungen von neuen deutschen Filmstars für echter zu halten als jene aus dem göttlichen Familienkreis.
Äusserst höflich finde ich auch den Umstand, dass die Paparazzierung während einer Selbstbefleckung stattfand, wo doch gemeinhin oft nur Hand an den Star gelegt wird.
Ich bin mit meinen Vorpostern einer Meinung, dass diese Geschichte zweifelsohne die Muttergottes der Paparazzigeschichten ist.
Wasser ist ein paparazzistisch sehr gewogener Ort.
Ich weiss wovon ich rede, denn ich schwamm bereits in Helmut Kohl und neben Magic Christian.
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Der Zukunft ihr Forum!

Andrea Maria, da hast du den falschen Dampfer geentert. Ich bin weder protestantisch noch katholisch, sondern nüscht vom ganzen Verein - ist mir alles gleich egal. Und ich halte auch Geschichten über Filmstars nicht für wichtiger.
Ich wiederhole mich ja ungern, aber für Hartäugige: Mir gefällt die Geschichte.
Weiter habe ich (s.o.) bemerkt, dass sie offensichtlich fabriziert ist - was mich nicht stört, hier aber sonst immer sehr verpönt ist. Und bei Maria aber plötzlich nicht? Was weiß ich. Ich wundere mich bloß.
Sonst scheint es mir so zu sein, dass die Katholizismusfreunde hier bloß taktische Nicht-nicht-Argumente versuchen cool zu platzieren: Wenn es uncool ist, gegen Katholizismus zu sein (weil SPD, Protestanten, ähbäh), ist man halt mal dafür, auch wenn's einem im Prinzip wurschtegal ist. Langweiliger 80s-Quatsch.
Warum nicht den Text oben einfach als Text lesen? Und das Brimborium sein lassen.

uiuiui, Bartholmy, wenn du da mal nicht in ein Fettnäpfchen getreten bist. Der Katholizismus bei den meisten Leuten hier geht wesentlich tiefer, als eine coole nicht-nicht-Haltung.

@bartholmy
Du hast nicht ganz recht, wenn Du die geschichte als erstunken und erlogen bezeichnest.es gibt dabei schon stellen die wahr sind, wiederum andere die einen wahren kern haben und übersteigert wurden, oder wie es frau h aus b so treffend formuliert, barock ausgeschmückt und veralbert. hierbei möchte ich aber anmerken, dass man durch teilweise albernes erzählen auf eine gewisse art und weise doch der wirklichkeit näher kommt und diese auch erträglicher wird. ob die marienerscheinung dazugehört darf und kann ich an dieser stelle nicht sagen. nur so viel: frau h aus b ist mit ihrer vermutung doch auf der richtigeren spur
völlig unrecht hast Du allerdings, wenn du behauptest ich hätte mir dies alles einzig und alleine für dieses forum ausgedacht. das stimmt nicht. die geschichte selbst ist bereits einige monate alt, und ich habe sie beim aufräumen meines zimmers unter dem bett wiederentdeckt. das forum gab mir lediglich einen platz diese dann leicht abgewandelt unter leute zu bringen.
die geschichte, die ich herrn 13 köstlichkeiten als entschuldigung widmen werde, wird eine eigens für dieses forum erfundene sein, also rein unterhaltender natur.
im übrigen bin ich der meinung, dass der glaube nichts ist, was ein und ausgeschaltet werden kann wie ein lichtschalter. einmal dafür, einmal dagegen. allerdings kann man einmal für und einmal gegen kirchenpolitische entscheidungen sein. somit ist glaube im eigentlichen sinne auch völlig unabhängig von der eigenen politischen überzeugung. dass sich diese bereiche aber immer wieder vermischen liegt auch in der natur des menschen.
@Andrea Maria
ich habe jede zeile ihres badeerlebnisses mit helmut kohl genossen. letztendlich war Deine geschichte auch einer der gründe meine heiligenerscheinung zu posten
herzlichst
ndw

Das freut mich sehr! Ich bin gerührt.

sehr geehrter herr wolga,
ich muss mich auf die seite der permanent ejakulierenden frauen an diesem ort stellen. nicht nur weil das ein akkustischer, optischer und olfaktorischer hochgenuss ist, besonders in einer gemütlichen kapelle, sondern weil Sie wirklich ein gespür für die wichtigen dinge im leben haben. Und was gesagt werden muss, muss gesagt werden.
respektvolle grüße,
Ihr hutmacher

Und was nicht, nicht, gell?

Und was über die Hutschnur geht, geht über die Hutschnur, Hutmachersmann.
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Bücherforum-da sind Männer noch unter sich

Isch mach disch Ch‰peau Claque, Hutmacher!

erklärung:
an herrn genista:
richtig
an die damen und den rest:
es ist überflüssig anzumerken, das alles nicht persönlich gemeint war.
mit meiner aggresiven wortwahl und darstellung wollte ich eigentlich meiner verständnislosigkeit ausdruck verleihen. nicht nur in diesem konkreten fall. das bezieht sich niedergeschlagenerweise auf unser ganzes schönes leben und soll auf meine hoffnungslosigkeit hinweisen, das andere geschlecht ohne virtuose wortsalven und /oder egodemonstrationen zu gewinnen.
call me pyjama man aber ich liebe beck für seinen song 'i'm a loser baby, so why don't you kill me'

He Hutkrempe,
wenn hier einer singt, bin ich das!

tu was du nicht lassen kannst, conzi baby

He hutmacher
Ist es nicht ein bisschen sehr feige und eine dümmlich, zuerst wie blöde herum zu seiern und am Ende zu sagen es soll nicht persönlich genommen werden.
Achtung, Achtung
Hier kommt eine Wortsalve direkt auf Sie zu, wenn Sie wollen gehen Sie in im Wunderland in Deckung, feiern Sie Teeparties, schlucken Sie Pilze, ärgern Sie Humpty Dumpty oder die streitbaren Zwillingsbrüder. Sie werden sehen, dann klappt es auch irgendwann einmal mit der Herzkönigin.
Bis dahin, viel Glück, oder um es in den Worten Ihres oben zitierten Barden auszudrücken: 'Definitely this is the wrong place to be'.
egodemonstrativ
ndw

ach ja
das war natürlich nicht persönlich gemeint. vielmehr steht es für meinen allgemeinen zustand der niedergeschlagenheit mein lieber hutmacher
versöhnlich mit beidseitigem bruderschaftskuss auf die wange
ndw

Ich möchte anmerken, daß nu del wolga, nicht nur des schönen Pseudonyms wegen, sich in mein Herz geschrieben hat.
Und Hutmacherlein: seit wann verleiht man denn als zivilisiertes Geschöpf seiner Verständnislosigkeit mit aggressiven Worten Ausdruck? Also sowas.
Das reagiere ich doch glatt verständnislos.
Ach ja, aus gegebenem Anlaß: solche Phisimatenden ärgern mich manchmal schon. Ehrlich.

@Nudel Wolga
Barock ausschmücken find ich gut! (Alte Geschichten unterm Bett finden auch).
War vielleicht auch ein frosch2 unter ihrem Bett? Schaun sie doch noch einmal nach, bitte.

Jetzt hab ich mir was angezogen.

@bartholmy
nein, kein frosch2 unterm bett
@poser rosenberg
drei tage nackt vorm computer. das dürfte neue bestzeit sein. hoffentlich haben Sie sich dabei nichts zugezogen.

lieber nudel,
danke für die eigens für mich ;-)inszenierte egodemonstration und wortsalve. ich muß zugeben, das sind wahrlich sehr interessante vorschläge für eine attraktive freizeitgestaltung.
daß hier ein meister fungiert, von dem jeder noch etwas lernen kann ist offensichtlich.
und somit optimistisch weiter im rockgeschichte-zitatkarusell:
'i'm not like them, but i can pretend' nirvana

sch...., vergessen:
es wurde schon sehr viel gelobt (die geschichte als 'muttergottes....' bezeichnet, auf die originalität des pseudonyms hingewiesen usw usw), aber was total vergessen wurde ist von äußerster wichtigkeit: DER TITEL IST EINFACH GENIAL, oohh yes.
p.s.
wenn ich der grund sein sollte, daß die mädels hier nichts mehr posten, laß ich mich von euch steinigen, jungs!

Ich spreche sicher nicht nur für mich, wenn ich sage: Es ist gelinde gesagt schade, daß der Herr Hutmacher diesen schönen Strang mit wirren Schilderungen seiner Befindlichkeit und anbiedernden Seichtigkeiten verunziert. Der dumme, flapsige 'die Mädels/die Jungs'-Ton ist unerträglich. Es scheint Hutschnur auch nicht klar zu sein, daß seine Westentaschenmacho-Malebondingattitüde vielleicht in der Dorfdisco angebracht ist, er sich hier jedoch damit keine Freunde macht. Und Freundinnen schon gar nicht. Strick Dir bitte eine Tarnkappe, Hutmacher.

Liebes kleines Hutmacherchen,
Ihre offenkundiger Wunsch nach Ansprache und Aufmerksamkeit ist ruehrend, Ihre Bemuegungen um Provokanz nicht ohne einen gewissen spaetpubertierenden Charme.
Mit maedelhaften Gruessen,
D.
P.S.: Bitte teilen Sie sich diese Ration Beachtung gut ein. Womoeglich muss sie ueber Tage hinweg reichen.

ist ja gut,
1.) der jungs/mädels ton ist wirklich unangebracht (ich bete täglich für universelle androgynität)
2.) danke an DREA, vorsichtshalber pack ich die Ration in das Tiefkühlfach, um vielleicht am 24.12. darauf zurückzugreifen
3.) setz ich mir jetzt meine tarnkappe auf, dann fällt auch dieser verdammte drang von mir, andauernd provozieren zu müssen

sehr geehrtes forum
da anscheinend hutmacher nicht nur mich teilweise zum kotzen bringt, oder brachte, schlage ich vor, diesen strang mehr oder weniger zu beenden.
zumal mir leider auch die wahre identität desselben nun bekannt ist, was ich im übrigen sehr bedaure.
in diesem sinne um nachsicht
ndw
@genista
dankeschön.
könnten Sie mir bitte einmal bei gelegenheit verraten was phisimatenden bedeutet, da selbst die konsultierung vier verschiedener fremdwortlexika darüber keinen aufschluss gibt.
mfg
ndw

Lieber Nu del Wolga,
gerne erkäre ich Dir, was Fisimatenten sind. Hier wird ja oft nur behauptet, aber selten wissenschaftlich gearbeitet!
Als die Napoleonischen Armeen kriegend durch Europa zogen, machten sie auch in Deutschland Feldlager. Soldaten, und ganz besonders französische, liegen nachts nicht in Hotels oder Pensionen, sondern in Zelten. Und dort ist ihnen... na ja wie soll man es sagen... fad ist es nicht... nun, es handelt sich um eine sexuelle Sehnsucht, die englisch am besten mit 'horny' zu übersetzen wäre.
Im Hunger dieses Gefühls schmachteten die Soldaten nach den Bauernmädchen der deutschen Lande, in denen sie zelten. Weil aber napoleonische Soldaten nicht einfach so mirnix dirnix auf Lepschi gehen konnten, zumal ja Krieg war, hängten sie die Befindlichkeiten ihrer Gefühlswelten in Schriftform an ihre Zelte.
Visite ma tente!
'Besuche mein Zelt' heisst das in der Sprache Voltaires. Weil diese Zeltvisiten nun ein beliebter Sport unter den Bauernmädchen wurde aber sie der französichen Sprache nicht mächtig waren, verschliff sich das französische 'Visite ma tente!' zum bayrischen 'Fisimatente'.
'Und dass du mir keine Fisimatenten machst, Andrea Maria!', empfehlen besorgte Mütter ihren knusprigen Töchtern seither, wenn Sie zum Markt latschten oder aufs Feld oder einfach nur so....
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Bücherforum, wo die Welt noch in ihren Angeln hängt

Nein nu, nicht beenden, ich will doch auch noch loben! Ich komme hier leider nur alle heiligen Zeiten mal vorbei (ich arbeite zu viel) und so erfreute ich mich erst jetzt an Ihren Geschichten. Wie kurz vor Mitte der Neunziger, ungefähr, waren Sie eigentlich 14?
Danke auch an die Frau Professor für ihren wissenschaftlichen Beitrag. Auch hier, streberhaft, eine Frage: inwiefern betraf das Nachtsnichtinpensionenliegen ganz besonders die Franzosen? Lagen nicht alle gleichermassen in Zelten?

aus religrösen gründen gewuchtet.

dafür gebührt dir ein keuscher kuss

anläßlich der nu del Wolga Feierlichkeiten gewuchtet.

Das ist würdig und recht!

Liebe Andrea Maria,

Die Sache mit "Visite ma tente" habe ich auch im Studium mal gehört, wusste aber nie, ob ich dem so richtig Glauben schenken sollte. Aber anscheinend stimmt's ja wirklich, oder war's doch "Visite ma tante (elle n'a pas d'autres chats à fouetter)".

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wo bitte ist eigentlich unsere Wolganudel geblieben?

Wolganudel ist wohlbehalten, ich traf ihn gestern mit Larry und Frau Prunk beim linksradikalen Volksstimmefest ("am 15. demonstrieren wir gegen all die Bonzen, die die Welt kaputtmachen wollen!!!"); er versprach baldiges Wiedererscheinen im Forum. Hochwuchtung dieses barocken Prachtstranges also als Welcome-back-Signal.

Irgendwo ist sicher schon Freitag.

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