Rubin, Rick (rick rubin in irland)

"rick rubin" sollte doch nur so als synonym stehen für top-of-the-pop.


die "american recordings" sind übrigens immer noch bestechend schön.

Schöne traurige Geschichte.
Ich wollte lange Zeit Cait O'Riordan heiraten, hat aber auch nicht geklappt.
Gute Besserung!
Aber: Guinness

Irland ist auch mein Lieblingsland. Sollte ich mal sehr sehr krank sein, also viel viel kränker als Julia mit Grippe, dann werde ich dort hinfahren, um zu sterben.

ich wollte eben den typen googeln, mit dem ich in irland auf meiner allerersten technopartie EVER geküsst habe. er hatte das strobolicht dabei, und kassetten von klf. und angeblich ist er jetzt in new york, und macht in MODE. er ist sicher schrecklich berühmt und all sowas, aber ich weiss natürlich seinen NACHNAMEN nicht mehr.

Wahrscheinlich Gaultier.
Bruahaha.

Die Veröffentlichungen von AR sind tatsächlich entweder bestechend schön oder bestechend scheiße, wie man möchte. Ich will jedem ans Herz legen, sofort, ohne Umwege, direkt über LOS zu gehen, 15 EUR in den Mann mit Bart zu schmeißen und das erste Solo-Album von John Frusciante zu kaufen. Sein Titel ist "Niandra Lades and usually just a T-Shirt" und wird jeden Hörer und jede Hörerin für grob geschätzt zehn Jahre in ein Lo-Fi-Loop zerren, der die Wahrnehmung in vier Lagen schwarzes Staniolpapier hüllt und die Tische in der Wohnung zu verrücken vermag. Es ist das beste und verdammt melancholischste Stück Musik, eine auditive Sprengfahrt ins Ich, wonach Syd Barret und Captain Beefheart und der frühe Bowie so verzweifelt gebuddelt haben, nie gefunden, und wenn man sich der Sache ganz hingibt, kann einen dieses Hör! Erlebnis! ein paar gute, wilde Jahre kosten. Das ist diese Platte wert. Bingo.

heißt AR "american recordings"?

bei johnny cashs balladen muss ich eh meistens weinen.

schreib doch mal jemand was dazu.
ich bin es gewohnt, dass mindestens 100 leute auf meine geschichten antworten. ist das jetzt die midlife-crisis?

caradiert, weil belanglos.

Julia, ich glaube, die Promis in dieses Forum haben heimlich abgesprochen, nicht mehr auf Beiträge von kleinen, unwichtigen Forumsmitgliedern zu antworten. Ich merke das auch. Kaum habe ich was gepostet, schon bleiben die Antworten aus. Also ich sag mal so: Ich kenne Rick Rubin persönlich und finde, er müsste dringend mal wieder zum Friseur. Etwas seltsam finde ich, dass er in der Geschichte gar nicht vorkommt. Aber dieser Aidan Foley, das scheint mir doch ein arger Schwerenöter zu sein. Spricht einfach junge Mädchen auf der Straße an und nimmt sie mit zu sich nach Hause. Das kommt mir doch sehr, sehr merkwürdig vor, um nicht zu sagen kriminell. Na gut. Also auf jeden Fall finde ich, dass Rick Rubin einer der tollsten Produzenten der Welt ist. Sogar noch toller als Phil Spector, Andrew Llolyd Webber, Shakira und Dieter Bohlen. Rick Rubin hat auch schon mal mit den Rolling Stones gearbeitet, obwohl das die meisten Produzenten, die hip sein wollen, nicht mehr machen, weil die Rolling Stones als total unhip gelten. Zu Recht, wie ich in aller Bescheidenheit anmerken möchte. Liebe Julia, ich geb Dir mal einen Tipp: Also: Ach, nein , lieber doch nicht. Also, was soll man denn zu dieser Geschichte schreiben? Du triffst einen Iren (Rudi Völler würde sagen Irländer), der später mal berühmt wird. Okay, das ist gut, einerseits. Andererseits aber auch wieder dumm gelaufen. Denn hättest du ihn damals rangelassen, Du weisst, was ich meine, dann wärst du heute vielleicht seine Frau, und Du würdest in Geld baden. Aber vielleicht wärt Ihr auch schon wieder geschieden und Du müsstest ihm Unterhalt zahlen, weil er ein Hallodri ist und ein Tagedieb und trotz seiner Erfolge mit den Pet Shop Boys und Heaven 17 und Trio und Nena und den Puhdys sagen würde: Ich bin bettelarm, arm wie eine Kirchenmaus. Vielleicht wäre es so gekommen, vielleicht hättet ihr aber auch schon 7 kleine Kinder oder Schafe und er wäre gar nicht berühmt geworden, weil er sich immer nur um Dich gekümmert hätte, verstehst Du? Also vielleicht ist er nur deshalb berühmt geworden, weil er sich damals nicht Deiner angenommen hat.

Also, liebe Julia, dies alles könnte man unter diesen Beitrag schreiben. Aber, wie gesagt, es gibt böse Verschwörungen in dieser Geheimloge, in die wir nicht rein dürfen. Da sprechen sich die alten und reichen Forumsmitglieder ab und sagen: "Wir antworten jetzt nicht mehr auf Beiträge von Julia Mantel und Ronnie Wood. Die sollen doch schauen, wo sie bleiben." Ich glaube, so ist es. Aber die Geschichte ist toll, Julia. Fast so schön wie damals die Geschichte mit dieser Rockröhre. Wer war es noch gleich? Inga Rumpf beim Zahnarzt? Oder war es Jutta Weinhold? Ulla Meinecke? Ich weiß es nicht mehr, ich kann mir diese Namen nicht merken.

wegen Merk,- & Ironie-befreitheit gelöscht.

Ich glaube es war im Sommer 93, als ich mit ein paar Freunden im Bremer Buergerpark vor der Waldbuehne sass und wir mit unseren gestohlenen Brezeln die anderen Gaeste bewarfen. Besonders hatte es uns ein grosser Blonder angetan. Einen Mittelscheitel hatte er und wir versuchten genau die kleine Stelle Kopfhaut zu treffen, dort, wo das Haar gescheitelt war. Die Brezeln waren noch warm, der Teig liess sich prima zu kleinen festen Kugeln zusammenrollen und ausserdem sass der Blonde nur ein paar Tische weiter, also gelang es uns erfreulich oft, ihn zu treffen, bis er irgendwann die Geduld verlor und sich mit uns pruegeln wollte. Was folgte war aber eher so ein besoffenes Rumgeschubse, keine echte Pruegelei. Der Blonde und sein Kumpel gegen meinen Freund und mich. Dabei geriet ich ins Stolpern und hielt mich am Hemd des Blonden fest, damit ich nicht umfalle. Das Hemd riss ein. Nun war der Blonde stinksauer und meinte ich solle ihm das bezahlen oder naehen. Das mit dem Naehen fanden wir superlustig und mussten lachen, fragten ihn, ob er Nadel und Faden dabeihaette. Da wurde er noch saurer und sagte: "Wisst ihr ueberhaupt, mit wem ihr es zu tun habt?!" Wussten wir nicht, er erklaerte es uns: er war der Sohn von irgendeinem Autogrosshaendler aus Delmenhorst. Nun mussten wir natuerlich noch mehr lachen, aber bevor es zu noch einer Pruegelei kam, wurden wir vom Geschaeftsfuehrer der Waldbuehne rausgeworfen. Und jetzt googelt mal "autohaus delmenhorst engelbart". Ich haette mal beinahe dem Sohn von Engelbart das Hemd naehen koennen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann ist dieser Aidan Foley kein Musikproduzent, sondern der "managing director" eines Musikstudios, das zwei anderen gehoert. In dem Studio mixt er dann Platten und DVDs. Frueher hat er Touristinnen auf der Strasse aufgegabelt, zu sich eingeladen, ihnen Kaffee gekocht, Musik vorgespielt und sich dann geaergert, wenn die Touristinnen dann gegangen waren, ohne vorher mit ihm gefickt zu haben. Vielleicht hat's ja auch geklappt mit dem Ficken, der Geschichte kann man das nicht entnehmen.

Und was fuer ein Schwachsinnspseudonym ist "14 Bloedheiten" eigentlich?