De Vito, Danny Michael

eines abends war es soweit. jetzt standen wir alle im halbkreis, beobachtend beobachtet werdend, mehr oder minder. noch einmal gruppe sein, einheit, kollektiv, herausgeputzt und auf hochglanz poliert, hoechst illegal betrunken. die campus security, jener verein gefeuerter dorfpolizisten und rentnerhampel, die sich jetzt mit schwarzen jacken und silbrigen pappsternen ein zubrot verdienen mussten, hatten unsere kleine bar entdeckt und prompt geschlossen. the college has a strikt no-alcohol policy, ausser natuerlich, wenn the college selbst verkaufen moechte. und so standen wir da, schnell noch weggesueffelt habend, was noch schnell wegzusueffeln war, leicht wankend, erschoepft, gluecklich, aber so ist das eben. manchmal wurden uns visitenkarten zugesteckt, dann wieder schuettelten andere die koepfe und gingen wieder. so ist das eben, mal geht's ab und mal muss man pissen.

ich will den gang entlang, zwaenge mich durch das meer der belanglos scheininteressiert herumstehenden, rempele hier und da die bohemen, manchmal gewollt, manchmal auch nicht, erreiche fast die tuer zum oertchen, stolpere, renne in einen herrn, seine brille faellt, ich drauf. blaues glas, geld oder stil, das kann man jetzt nicht wirklich mehr erkennen. jedenfalls kurz entschuldigt, so sehr das eben noch ging, bei dem kleinen mann, dabei das komische gefuehl, den irgendwoher zu kennen. tross anbei ist kollektiv schockgefroren, erholt sich langsam, terribly sorry, sowas aber auch, schnell wird er weitergeschoben. oder zieht er? so wirklich kann man das nicht sagen. aber er laechelt.

der herr war danny de vito, doch das wurde mir erst klar, nachdem ich geruechte gehoert hatte, denen zufolge jemand auf eben den gefallen sein soll. ist uebrigens kleiner und pummeliger, als ich gedacht hatte. drei wochen spaeter, mittlerweile in der arbeitswelt angekommen, kreuzten sich unsere wege wieder, diesmal professionell. er hat sich nicht erinnert, mir war das nicht ungelegen.

Was fuer eine Scheisssignatur.

Ich frage mich hingegen ernsthaft, wie man sich Danny Devito groß vorstellen kann.

Erinnern Sie sich bitte an die Sache mit dem Mord durch Drauffallen.
Ein auf Sie einstürzender Danny de Vito kann durchaus wie Godzilla wirken.

Das verstehe ich jetzt nicht. Ich dachte, jemand wäre auf DdV gestürzt ("auf eben den gefallen"). Dann muss er im Gegenteil ja noch kleiner sein.
Schön wäre mal der Satz gewesen: Er war viel größer, als er im Fernsehen wirkt. Aber nun.

Schlägt sich an die Stirn
Jetzt hab ich es! Wenn jemand auf DvD drauffällt, dann vor ihm liegt und der steht dann wieder: dann wirkt er wie Godzilla!
War es das?

Nein.
Stellen Sie sich vor, sie rempeln zufällig DDV an. Die kinetische Energie des Aufpralls lässt sie rückwärtsfallen und nun liegen Sie da.
Alles Zeitlupe.
DDV schwankt - er schwankt immer mehr.... und dann erkennen Sie langsam, dass dieser Zwerg von DDV auf Sie drauffällt. Und da wirkt er trotz seines Zwegenwachstums riesig, wie Godzilla eben, ein gigantischer Haufen Fett und Muskelmasse, der auf Sie drauffällt.
Und das werden Sie wahrscheinlich nicht überleben, denn DDV wiegt soviel, dass er sie mühelos zerquetschen wird.

Na, ist das ein schöner Tod? Also auch DDV kann bedrohlich wirken.

Okay.
Ich fasse zusammen:
Sie waren betrunken, laufen in Danny, fallen auf seine Brille. Auf dem Boden liegend sehen sie einen Riesen. (Haben Sie auch Ihre Brille verloren?)
Später hören sie Gerüchte, daß jemand auf Danny gefallen war und ihn umbringen wollte. Jetzt merken Sie, daß Sie (lt. Gerücht) fast Danny umgebracht haben. Der kam Ihnen aber ganz im Gegenteil sehr bedrohlich vor, weil er Godzillagleich vor Ihnen aufragte.
Gut.
Eine Anmerkung noch:
Ich fände die Vorstellung von Danny DeVitos Haaren erstickt zu werden auch nicht angenehm. Sogar noch viel schlimmer.
Schön auch: "Er war viel behaarter als im Fernsehen!"

DDV auf DVD ist eine runde Sache.

leal, unter normalen Umständen wäre Ihre Geschichte wahrscheinlich ganz freundlich aufgenommen worden. Momentan herrscht hier aber Ausnahmezustand.

Die Signatur ist trotzdem bekackt.

find ich auch.
aber die geschichte ist in ordnung.

Gerade sind wir heimgekommen. Die letzten zehn Tage waren wir nämlich in Los Angeles. Residen.
Beim Abflug in Frankfurt stand völlig unvermittelt und -verlangt Ralf Möller neben uns am Gate und fragte sehr höflich, ob es denn noch "irgendeine klitzekleine Möglichkeit" gäbe, sein Economy- zu einem Business-Class-Ticket "upzugraden". Gab es nicht. Bedenkt man jetzt, dass Herr Möller, wenn er auf einen drauffällt, viel mehr weh tut als Herr deVito, dann könnte man fast meinen, der Recklinghäuser Einbauschrank habe hier bei der Buchung ein bisschen geschludert.
Nicht geschludert habe dagegen ich, als ein Amerikaner einen Koffer von der Größe Danny deVitos als Handgepäck an Bord nehmen wollte. "Mein Herr, ein so riesiges Gepäckstück können sie doch niemals in das Bin laden!", so ich zu ihm, gewohnt trocken. Dazu muss man wissen, dass die Gepäckfächer in Flugzeugen "Bin" genannt werden und "Bin Laden" ein Terrorfürst aus dem Morgenland ist. Hammerbrüller. Eingepullert und Tränen gelacht. Der Rest war dann genau so super.

Traps. Traps. Traps!

Ach. Ach. Ach!

Hier liegen drei Kasachendollars und warten aufs Versoffenwerden! Sie gucken sehr vorwurfsvoll!

leal, sympathische umgang mit der grosskleinschreibung.

Ich war doch nicht unfreundlich! Nasowas.

Pond, Du bist NIEMALS unfreundlich!

ich bin beeindruckt, eine solche aufmerksamkeit haette ich der signatur nicht zugetraut. das wuerde fast die frage aufwerfen, ob es eben jene gar garstige aussage oder ein nicht an meiner stelle zu suchender grund war, der sie zu solcher prominenz in diesem strang hat aufsteigen lassen. fast, stattdessen nehme ich sie aber einfach raus, derartig eloquent geaeusserter kritik kann ich mich schliesslich nur demuetigst beugen.

Väschou hat Recht, das ist eine süße Geschichte. Welcome.-

liegt das jetzt an mir oder war der strang gestern ploetzlich verschwunden?

Hier verschwindet nichts.

Es ist nur "woanders".