Sloterdijk, Peter und Peter Handke (auch eine Lulugeschichte)

Ein Verlagsfest in Frankfurt, eine Jubiläumsfeier. Auf dem Pissoir traf ich Peter Sloterdijk. Er benutzte das Urinal links von mir. Danach, beim Händewaschen, wechselten wir einige Worte und verließen die Toilette gemeinsam. Eine kleine Frau mit Aufnahmegerät steuerte auf uns zu. Sie reckte ihr Mikro Sloterdijk entgegen, er ist riesig, und wisperte: 'Herr Handke', oder besser 'Cherr Chandke', wie sie in ihrem Akzent sagte: 'Cherr Chandke, würden Sie mir ein Interview für Ihre polnischen Leser geben?' Erst da erkannte ich, daß Sloterdijk, von dem ich bisher meinte, er bemühe sich, ein Widerpart von Jürgen Habermas zu werden, mit seiner Mähne und dem Schnauzbart eine gewisse Ähnlichkeit mit Peter Handke aufwies; eine Ähnlichkeit, die dem schlankeren und feingliedrigen Dichter zwar nicht schmeichelt, aber dennoch nicht zu leugnen ist.
Im Unterschied zu mir hatte Sloterdijk, der einige Köpfe größer ist als ich, nicht verstanden, was ihm da unten zugemurmelt worden war. Er beugte sich vor und fragte: 'Wie bitte?' ö 'Würden Sie mir ein Interview für Ihre polnischen Leser geben?' Sloterdijk schien ein wenig überrascht, willigte jedoch sogleich ein, und höflicher Paparazzi, der ich bin, entfernte ich mich mit einem Kopfnicken.
Aus der Ferne sah ich zu, wie sich Peter S. als Double von Peter H. machte. Nicht schlecht, muß ich sagen, gar nicht schlecht. Ich glaube, er ahnt bis heute nichts von der Verwechslung. Irgendwo in Polen muß dieses Handke-Interview erschienen sein.

(Beitrag wurde von Doron am 29.01.2001 um 14:01 Uhr bearbeitet.)

verehrter herr doron,
dieser strang haette es nicht noetig, von mir durch eine antwort nach oben gepusht zu werden (im gegensatz zu meiner lotti-huber-rosa-von-praunheim-geschichte), deshalb ist das kompliment auch rein als solches zu lesen: wunderbar!
ihr hausmeister

Na, Du bist gut, wie etwas nach oben schieben, wenn es eh schon oben steht? und jetzt noch obener!
PS Ach jetzt versteh ich erst, Herr Doron, soll als Gegenleistung den Lotti Huber Strang nach oben schieben, man schiebt also nicht mehr selbst, sondern beauftragt andere!
Klarer Fall fuer den BR.
Aber der schlaeft, wie immer!

(Beitrag wurde von Tex Rubinowitz am 29.01.2001 um 14:06 Uhr bearbeitet.)

Wenn ich ungefähr 130 Jahre früher auf der Welt gewesen wäre, dann hätte ich theoret. Nietzsche beim Brunzen treffen können - tja, Pech gehabt.

Zu Tex: Der BR schläft nicht, aber in Eure Nachobenschieberei mische ich mich nicht mehr ein! Außerdem ist Anko auch BR und eine Krähe kratzt der anderen kein Auge aus. Aber eine Verwechslung zwischen Sloterijk und Handke, und dann noch eine so wunderschöne, die dem röchelndem Forum wieder neuen Lebensatem einhaucht, ist es wert, ganz oben zu stehen!

Peter Sloterdijk hab ich letzten Sommer mal bei uns auf dem Lindenblütenfest herumschlendern sehen, zusammen mit seinen Kindern und seinem wie man mir sagte besten Freund Wolfgang Rihm. Das ist nicht so erstaunlich, er wohnt irgendwo bei mir in der Gegend. Seine Ähnlichkeit mit Peter Handke ist nicht zu leugnen. Ich fand es recht passend, die Creme de la Creme des Dichtens & Denkens ausgerechnet auf einem popeligen Winzigrummel anzutreffen, wo es gerade mal ein schäbiges Kettenkarusell und ein paar Boxautos gibt.Seine immense Länge hat ihn aber davor bewahrt, den Mief der Assis und Prolls atmen zu müssen und die beiden schienen die Welt um sich herum absolut nicht wahrzunehmen.
Corinna, was das hier noch werden soll, wenn man die untergetauchten Stränge nicht mehr aktivieren darf, das weiß ich auch nicht.
Ich halte mich da lieber raus.

freunde,
holt die guten straenge aus dem keller, wie ihr wollt.
einzige bedingung: mit GUTEN STORIES bzw. kommentaren.
in diesem sinne, der hausmeister

Ich sass mal einen Abend lang mit Peter Handke an einem Tisch in einem lauten Jugendlokal, er sagte kein Wort und starrte mich dauernd an, ich musste deshalb wegstarren, auch registrierte ich, dass er sich die Schuhe ausgezogen hatte und seine Fuesse knetete.
PS Ich sprach deshalb nicht mit ihm, weil ich keins seiner Buecher kenne, gleichzeitig aber auch aus Hoeflichkeit annahm, dass er sowieso nicht erpicht ist, sich auf eine Diskussion darueber einzulassen, dass man seine Buecher aus welchem Grund auch immer bisher verabsaeumt hat zu lesen, natuerlich haetten wir ueber andere Dinge reden koennen, mir ist aber keines eingefallen, was es wert waere gegen den Jugendlaerm anzuschreien.
Ich haette mit ihm aufs Klo gehen koennen, aber SO war ich damals (ca 1990) noch nicht drauf.
Schoene Vorstellung waere aber, wenn David Coverdale im selben Lokal anwesend gewesen waere, und beide waeren gemeinsam aufs Klo gegangen, beide haetten nicht gekonnt, und nach dem 'Einpacken' haette jeder dem anderen die Schuld gegeben, fuers Nichtkoennen. Still oder akustisch.
Nur haette David Coverdale nicht auch Peter Handke mit Peter Sloterdijk verwechselt?
Oder eher mit dem einen von Soft Machine, keine Ahnung wie der heisst, der auf dem Cover von '4' dem kaerntner Dichter noch aehnlicher sieht, als der karlsruher Kettenkarussellaficionado?


(Beitrag wurde von Tex Rubinowitz am 29.01.2001 um 20:09 Uhr bearbeitet.)

Also Peter Sloterdijk mit Peter Handke!!! Das ist ja ungefähr so, als David Coverdale mit Guildo Horn oder Helen Reddy, oder Rex Turbinowitz mit Hörg Jaider oder so.

dieser strang muesste mit jenem von duller ueber handke verknuepft werden. nun ist klar, warum sloterdijk fuer gentechnologie ist. er ist ein klon!

Schöne Geschichte, was mich besonders freut ist eine weitere Ausprache von Handke (Chandke) kennennengelernt zu haben. Ich kam mal in die peinliche Siutation bei einem Gespräch über deutsche Literatur mit französischen Freunden den berühmten deutschen Schriftsteller Petär Onk nicht zu kennen. Peinlich an der Sache war, daß ich fast eine Stunde gebraucht habe zu kapieren wer dieser Onk war.
Schön auch, daß ich mich an eine eigene Geschichte erinnere, die ich komplett vergessen hatte. Vor 4-5 Jahren war ich mal oben im Drehrestaurant im Fernsehturm am Alexanderplatz und kreiselte bei ein paar Bier in den Abend hinein. Das Restaurant war frisch renoviert und drehte sich schneller als sonst, was mich sehr glücklich machte. Die Restaurantleitung hatte einen schönen Zusammenhang entdeckt und sofort umgesetzt: Die meisten Leute kommen rein, bestellen Kaffee und Kuchen und gehen wieder wenn sie genau einmal rumgefahren sind. Vor der Renovierung hatte der Turm noch 45 Minuten gebraucht für eine Umdrehung, jetzt nur noch eine halbe Stunde, und die Leute gehen trotzden sobald Sie einmal rum sind, und somit wir ein Tisch schneller frei. 'So funktioniert also der Kapitalismus', dachte ich mir, und trunken vor Erkenntnis, den Umdrehungen und dem Bier ging ich zur Toilette. Am Pissoir stehend beobachtete ich aus den Augenwinkeln wie ein Mann mit zerzaustem Haar, zerlumpten Mantel, zerknautschtem Hut, schwankend auf mich zuschlurfte und dachte mir 'vor der Umstellung von 45 auf 33 RPM hätten sie den Penner sicherlich nicht hier hoch gelassen'. Als der Mann dann neben mir stand, war ich erleichtert, daß er nicht roch, habe ihn dann natürlich nicht näher angeschaut.
Ich ging wieder zu meinem Tisch, und als ich 10 Minuten später an der Toillette vorbei gondelte kam der Sandler gerade aus der Tür. In dem Moment konnte ich erkennen daß ich soeben neben Günther Grass gepinkelt hatte.
Grass setzte sich zu einer sehr jungen attraktiven Dame und ich dachte mir honz, irgendwas machst du falsch mit den Frauen, war dann aber erleichtert, als ich irgenwo glesen habe, daß Grass häufiger seine Nichte in Berlin besucht.
(Beitrag wurde von honz am 12.05.2001 um 13:33 Uhr bearbeitet.)

Irgendwo schon gesagt:
'Don't judge a book by its cover' und dann auch: Bist du erstmal prominent, ist es egal wie du rumläufst, die Honigbienen umschwirren dich trotzdem. (Auch wenns diesmal nur die Nichte war.
(Apropos: in der Lounge tauchen derzeit auch diverse Nichten auf, sogar fotografierte).

Was für eine schöne Geschichte! Dieser Strang scheint mit doch etwas besser geeignet, den Kampfsträngen Paroli zu keimen, als die vergleichsweise doch ein wenig schwachbrüstige Süssmuthbegegnung - auch wenn Tex dort behauptet, Rita Süssmuth rede, als ob sie nebenbei ständig mit Oralsex beschäftigt wäre. (Tex drückt sich aber auch so umständlich aus, dass die Meisten die brisante Äusserung wohl gar nicht verstanden haben.)

Hey Hans!
DU bist der mit den schmutzigen Gedanken!
Ich hab das wirklich im frugalen Sinne gemeint, drüben irgendwo!
Aber mal was anderes, weil ich so viel rauche, ist meine Tastatur voller Asche, also in den Ritzen zwischen den Tasten, gestern hab ich die Tastatur deshalb absaugen wollen, und dabei ist eine Taste mit aufgesaugt worden, die wollte ich heute aus dem Staubbeutel fummeln, aber den hat meine Mitbewohnerin bereits weggeschmissen, nun die Frage: Brauche ich die fünfte obere Taste eigentlich irgendwann mal?
Das war die neben den Tasten Esc, F1, F2, F3.
Es ist dann wohl folglich F4, was macht man mit F4?
(Beitrag wurde von Tex Rubinowitz am 12.05.2001 um 14:10 Uhr bearbeitet.)

Ich hatte mal einen Atari, der hat eine Taste die ich nie kapiert habe, sie hieß 'clear home' aber aus das hat nie geklappt

F4 braucht man z.B. für Textverarbeitungsprogrammen wie Word, wenn man die Mausphase hinter sich hat. Mit Hilfe von Word kann man seine Beiträge in aller Ruhe austüfteln ohne durch den Gedanken an horrende Telefongebühren in Hektik zu verfallen, habe ich aber erst einmal gemacht.

Mit Alt + F4 kann man schnell und galant Programme beenden.
Und nun zum Wetter
fabchief

F4 braucht man nicht. Niemals. Ich wusste bislang gar nicht, dass es eine solche Taste gibt. Ich entdeckte sie eben erst.

Die F4-Taste: Die Milz des Computers!

Ich brauche F4 in word ziemlich oft. Es ist die Wiederhol-Taste. Was immer man gerade gemacht hat (etwa komplizierte Zeichenformatierungen) - es kann mit F4 an anderer Stelle im Text wiederholt werden, ohne noch einmal durch die Menus zu fahren.
Aber Tex: Du kannst einfach eine andere Taste rauspopeln und sie austauschen, wie wäre es mit einer Taste aus dem Nummernblock , oder die Taste 'Druck s-Abf', braucht man nie. Oder geh zum Computerladen und lass dir ne Taste aus einer ausrangierten Tastatur schenken (mehr als einen Schillibg nicht bezahlen!).
Für die Zukunft: Rauchen ist echt ungesund, Tex. Und wir brauchen einen gesunden Moderator. Noch lange!
@Hanswasheiri. Ich weiß, ist schmalbrüstig die Begegnung, deshalb auch erst jetzt erzählt. Wenn man hier anfängt im Forum, überlegt man sich ja, welche Promis man so getroffen hat und wenn man dann ein paar von den Geschichten geschrieben hat, bleiben halt nur noch die etwas schmalbrüstigen übrig. Sorry for that.
Aber ich wollte ja wirklich niemanden niederkeimen.


(Beitrag wurde von Ruebenkraut am 12.05.2001 um 20:20 Uhr bearbeitet.)

Ebenso unerklärlich bleibt mir die 'Rollen' Taste. Ich denke es gibt im kompletten Universum niemanden der jemals davon Gebrauch gemacht hat.
Tex, rauchen mag zwar nicht wirklich gesundheitfördernd sein, aber nach wie vor gilt: Rauchen macht sexy, schau mich doch an!
Hand zum Gruß!
fabchief

Hab ich nicht so gemeint, mit dem schmalbrüstig, will eigentlich wirklich gar nichts gesagt haben, ich schätze ja solche Stränge; fast mehr, als komplett erstunkten und erlogene mit ungenannten Promis. Es schweifft sich auch viel besser, in einem nicht von einer zu brutalen, wenn auch erfundenen, Geschichte belasteten Strang. Wie man hier ja schon sieht. Von Texens Oralsexphantasien mit Rita zu unnötigen Tastaturtasten.
Nicht nur unnötig, sondern sogar störend empfand ich die 'Insert'-Taste an meinem alten Arbeitsort (PC, auf meinem Powerbook gibts die zum Glück nicht.) Die Inserttaste liegt ja ziemlich nahe bei relevanten Tasten wie ü oder ä. Wer über einigermassen grosse Hände und einen energischen Schreibstil verfügt, haut oft versehentlich auf diese Taste. Danach fügt man nicht mehr ein, sondern überschreibt, ein Unding. Ich habe also bei Arbeitsantritt die Inserttaste entfernt und fein säuberlich in die oberste Schublade meines Rollkorpuses geklebt, auf dass ich sie bei einer Kündigung wieder finde. Vor zwei Monaten habe ich nun gekündigt und die Taste war sogar noch da. Allein, sie passte nicht mehr. Vielleicht hat sich die Tastatur in den Jahren unter dem Gewicht meiner Hände verformt, vielleicht ist die Inserttaste so alleine in der Schublade geschrumpt, vielleicht ist aber auch nur die kleine Feder rausgehüpft, ich weiss es nicht, gepasst hat sie einfach nicht mehr. Ich habe sie dann lose auf das Loch in der Tastatur gelegt und bin still gegangen. Ähnliches Verhalten konnte ja beim Einzug/Auszug der alten/neuen Regierung im Weissen Haus festgestellt werden: Die Clintonmitarbeiter haben alle W-Tasten mitgehen lassen.

Die geschichte bitte erzählen, Hans. Was wollten die mit den W-Tasten?

Unerklärt bleibt aber weiterhin welcher Zufall, um nicht zu sagen verdächtiger Zufall, in Tex« Geschichte eine Rolle spielt. Wenn man nicht den ganzen Tag mit eingeschaltetem Staubsauger durch die Wohnung läuft, liegt die normale Staubbeutelaustauschfrequenz doch maximal bei einmal pro Monat.
W = We were in the White-House
(Beitrag wurde von Elpenor am 13.05.2001 um 00:21 Uhr bearbeitet.)

Nein, nein, die brauchen die Taste nicht, die wollen nur das die Anderen sie nicht brauchen können. Denn was ist Georg W. Bush ohne W-Taste?

Hier muß ich eingreifen und Ehre und Leben der Drucktaste bewahren, sosnt reißt sie einer von Euch leichtgläubigen gewaltsam aus dem Computer und steht dann bald darauf ratlos vor dem geschlagenen Loch, wenn es heißt: Machen Sie doch mal eine Bildschirmkopie davon. Dafür nämlich ist die Taste da, und manchmal ist das sehr nützlich. Ich habe grade vergessen, wann.
Mache doch mal jemand eine Bildschirmkopie von diesem Beitrag und schreiben Sie mit Rotstift links daneben, wann es nützt. Und dann ab mit dem eingescannten Ausdruck der Bildschirmkopie auf eine Webseite.

@Angelika Maisch: 'Ich fand es recht passend, die Creme de la Creme des Dichtens & Denkens ausgerechnet auf einem popeligen Winzigrummel anzutreffen, wo es gerade mal ein schäbiges Kettenkarusell und ein paar Boxautos gibt.'
--- schnipp ---
(leider fiel mir diese geschichte erst mit so grosser zeitverzögerung ein :-) )
also:
Ah, jetzt weiß ich endlich, wo Sloterdijk die Anregung für einen seiner Aufsätze her hat - von Deinem Rummel, Angelika! Ich hatte nämlich mal vor Jahren einen Text von Sloterdijk in der Programmzeitschrift eines österreichischen Festivals gelesen (ich denke, es war der des 'steirischen herbst'). Darin erwähnt Sloterdijk eine angeblich wahre Geschichte, die er in einer Zeitung gelesen habe: Ein paar Männer seien nachts auf ein Kettenkarrussel gestiegen und einem sei es gelungen, es in Betrieb zu setzen. Daraufhin seien die Herren eine ganze Nacht lang auf dem Karrussel gesessen - bis sie andernstags, völlig erledigt, befreit worden seien.
Danach hätten die Herren (irgendwelche Manager o.ä.) alle radikal ihr Leben geändert (einer wurde religiös, der andere ichweißnichtwas), weil - und da setzt die Philosophie des Philosophen ein - sie ein System in Betrieb gesetzt hätten, das sie zwar starten, aber nicht mehr aufhalten hätten können.
Ich war von der Geschichte so angetan, daß ich für die ZEIT eine Reportage über die Herren schreiben wollte. Leider fand ich im Archiv von Gruner+Jahr NICHTS über den Vorfall, nicht mal eine Andeutung - und in dem Archiv lagern viele Zeitungsschnipsel.
So machte ich mich auf an die Akademie für bildende Kunst in Wien, um den Meister selber zu befragen - der lehrt ja dort Philosophie. Der Meister freilich ließ mich erst ewig warten und hatte dann ca. 10 Sekunden zeit für mich: Er könne sich an die Herkunft der Geschichte nicht erinnern. Wiedersehen.
Tja, was denken? Schön ist sie auf jeden Fall, die Geschichte!

(Beitrag wurde von der hausm am 06.08.2001 um 12:25 Uhr bearbeitet.)

gelöscht
(Beitrag wurde von Cara am 10.08.2001 um 06:51 Uhr bearbeitet.)

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long time no see!

Für Status Krah gewuchtet.

Herr oder Frau Krah, die Angangsgeschichte stammt von eben jenem Doron Rabinovici, ist sie nicht eine wundervolle Geschichte, so etwas wird doch heute gar nicht mehr geschrieben.

können sie sowas auch?

Huch, hier ist ja auch meine Günther Grass Lulu-Geschichte, die habe ich ganz vergessen, das ich sie überhaupt jemals geschrieben habe.

Wenn man Doron hinterhersucht kommt man auch auf das erste Posting von Felix Kubin unter dem Pseudonym "Muschi", wer hätte das gedacht, sie kriegen jetzt im Bachmannstrang noch ein paar Sonderpunkte würde ich sagen.

es ist etwas mit Honz geschehen in den letzten Monaten, ich kann es mir nicht erklären und es wird mir immer ganz wunderlich ums Herz.
Aus seinen Postings atmet eine Milde neuerdings, Besinnlichkeit und Barmherzigkeit winden liebliche Blumengebinde um jedes seiner Worte, in Andacht versunken sitz ich still davor. Man weiß nicht, was noch werden wird.
Oh gnadenbringende Weihnachtszeit!

Schätze, das ist die Ehe. Der Bund fürs Leben, der sediert sogar Honz. Allerhand!

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(Man wird alt. Gerade wollte ich das Teil hier wuchten und dabei schreiben wie ich einmal nicht kapiert habe, wer dieser ONK ist, was ich offensichtlich schon vor 16 Jahren geschrieben hatte und trotzdem kommt es mir vor wie gestern.)

(ich wollte das heute auch schon wuchten, weil ich seitdem jedesmal, wenn ich "Peter Handke" lese, im Kopf leise "Petär Onk" vor mich hinsage)

Ich bin ja erst kurz dabei und darf deshalb dumm fragen: Begründet Nummer 28 das Wort "caradieren"?

Das auch, aber vor allem das Gesamtwerk.

KC, dein link funzt nicht. Bitte reparieren. Oder ist das wieder so ein senatoriumsdings?

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Seltsam, als ich ihn überprüfte, funzte er noch. Jedenfalls, Gesamtwerk Cara: 26 Psotings, davon gelöscht: 23. Das machte großen Eindruck seinerzeit.

Da gab es noch andere Löscher. Zum Beispiel meine nichte Rapunzel.
Ich warte auf einen algorithmus der aus dem verhalten im Internet ein psychogramm der betreffenden Person erstellt. Meine nichte war eine der ersten die sich hier angemeldet haben. Auch im realen leben ist es für mich nicht möglich mit ihr Kontakt aufzunehmen. Sie ist promovierte Physikerin. Cambridge. Lebt in Bristol. Meine nichte hat einen beleidigten Rückzug hingelegt. Auch fast alle postings geloescht. Es heißt aber nicht "rapunzeliert".

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Wenn ich mir Rapunzels verbliebene Postings so ansehe, frage ich mich, ob es in der Familie Bangen eine genetisch bedingte Kommasetzungsschwäche gibt. Oder bangen hat die Postings der "Nichte" selbst verfasst, aber das ist natürlich eine völlig absurde Theorie.

Nein, Rapunzel ist echt. Sie heißt mit zweitem Vornamen tatsächlich rapunzel. Der vater wollte es. Mein Schwager. Ich glaube ab der dritten Klasse wurde sie johanna genannt. Wollte mein Schwager sie bestrafen?

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Oder wollte er meine Schwester bestrafen? Ich halte ihn für einen klassischen soziopathen. Also kein neurotiker und auch nicht psychotisch.

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Er war Studienrat für Kunst und englisch.

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