Rubinowitz, Tex (malte mit Torte)

Oh Poser Rosenberg du bist wirklich der beste Mensch der Welt!!
Hopla, darf man mit solch dreister Begeisterung seinen ersten Beitrag nach monatelangen Foren Studium hier einstellen.
geschockt, verwirrt, selbstzweifelnd, kichernd sich zurückziehend

Das ist doch Lottmann. Poser Rosenberg ist Lottmann. Meine zwei Bier bitte!

Ist er denn SO kaputt?

Aber in Lottmann kommt ein M vor, nach dem T. Oder ist das nur ein Pappenverwirrposerpussel mit den Buchstaben? Mir gefällt jedenfalls die Geschichte gut. Ich glaube, ich will gar nicht wissen, wer Poser ist. Er ist sicher doof und langweilig im wirklichen Leben, guckt den ganzen Tag nur in den Spiegel und staunt jedesmal, daß er selbst wieder herausguckt und nicht ein Buch. Gräßlich, nein, da ist er mir hier im Forum viel lieber, fast schon zu lieb. Poser.
Ich glaube auch, Poser hat sich selbst als Hobby, und nicht keins, wie er auf seiner Homepage behauptet.

Ich meine natürlich das zweite T in Lottmann, nicht das erste, das ist doch klar.

Weiber, hübsch, Umbrüche Mangelware, Firma zahlte ja alles
Kann schon sein, daß Frau Passig wiedermal recht hat.

Und die Herrndorfbeschreibung im Rosenbergstrang wäre demnach ein Selbstporträt? Das wird ja immer kaputter!

Aber dann müßte er sich das hier ja wieder mal ausgedacht haben, denn Tex kennt ihn doch und könnte ihn entlarven. Wenn man Lottmann vor dem Fenster sah mit Teddybär, dann weiß man das doch.
Vielleicht erinnert Tex sich ja noch, und kann einen Phantomposer zeichnen, wenn sein Kugelschreiber noch geht. Aber vielleicht läßt der sich ja auch nicht initialisieren und Poser kommt trotz Bärenpose davon. Oder Lottmann? Quatsch.
Frau Passig irrte sich zwar im von mir beobachteten Universum noch nie, aber diesmal vielleicht doch, Induktion ist eh quatsch, wieso sollte mich das also überraschen. Andererseits...

Tex is Kumpel und entlarvt nur Säcke oder nach Rücksprache.

Schade, daß ich nicht Phantomopser schrieb, versehentlich. Aber so gehts ja auch.

Tex entlarvt auch durchaus ohne Rücksprache!!!

Säcke

selber!

Und manchmal vielleicht Katzen. Man steckt nich drinne.

Frau H., Sie haben eine gute Beobachtungsgabe! Das überzeugt auch mich, obwohl ich den Poser bis jetzt nur durch die Scheiben eines Friseursalons in Berlin Mitte sah, wo er gelangweilt Phallussymbole mit Rasierschaum auf die Spiegel malte.

Poserli, bravo, du machst dich so langsam. Das ist doch schon eine ganz hübsche Geschichte die du dir da ausgedacht hast. Zwar ist dir der Zwang zum lächerlichmachen deiner Mitmenschen immer noch inhärent, aber insgesamt, immerhin, es ist schon regelrecht eine Geschichte mit Subjekt, Objekt, Prädikat und Satzbau darinnen. Mächtig Prächtig im Vergleich zu früher. Gute Vier Minus würde ich sagen.(Ich weiß doch, wieviel Wert du auf meine Beurteilung legst.)
Ich kannte übrigens auch mal einen Herrn der aus reinem Spaß an der Freud Mädchenhändler wurde. Leider hat er seine Kollegen von der Mafia verstimmt und die haben ihn dann totgemacht. So kommt das manchmal, wenn man ausgefallenen Hobbys nachgeht. Aber das sollte deinen Freund natürlich nicht entmutigen.

vor jahren hielt ich mich zum behufe der zerstreuung in new york auf.
ich lief kreuz und quer durch manhattan, tankte alle zwei blocks coffee to go, guckte greenich village, broadway sowie wallstreet und liess mir im yachthafen beim world-trade-center eine frische brise durch«s haar wuscheln.
die 5-7 anwesenden wasserfahrzeuge dümpelten lustig im brackigen schlick.
eines der grösseren exemplare hatte einen kleinen hughes-helikopter hinten draufgeschnallt bekommen, seine rotorblätter schön ordentlich, hasenohren gleich, nach hinten weggeklappt. er sah einem oh269 bzw. oh300 sehr ähnlich, jedoch handelte es sich zweifelsohne um eine zivil genutzte maschine.
der grund für die erzählung dieser kleinen episode in diesem strang folgt nun:
an board des immobilie-in-zentraler-lage-äquivalents sollte es sich zutragen, dass eine art kleines gerangel zu beobachten war.
meine sowieso schon vom heli dorthingelenkte aufmerksamkeit wurde von einer ca. dreissigjährigen, schwarzen polizistin nun gänzlich auf den bereich 'boot' gezogen. das ziehen vollzog die dame am arm eines ca. vierzigjährigen weissen mannes, der im pilotensitz des kleinhubschrauber sass, und dort offensichtlich nicht sitzen sollte.
er hätte sich eigentlich ganz gut an bord gemacht, hätte nicht die schimpfende frau an ihm gezogen. er wirkte gepflegt, gebräunt, geanzugt (cremefarben, YSL?) und gerolext.
dem lächelnden, stark abwesend wirkenden herren wurde immer wieder laut ins ohr gerufen 'mr. rousenbörg! git ya ass out now!', was jedoch keinerlei effekt zu haben schien.
ein weiterer part der begebenheit spielte sich am kai ab. eine ca. sechzigjährige, weisse, besorgt wirkende dame, ein sichtlich genervtes, ca. fünfzigjähriges, weisses ehepaar (die eigner?) sowie drei weitere new yorker cops schauten richtung helikopter.
die ältere dame rief mehrmals mit dünner stimme: poooser, kommst du jetzt wohl! ...

ich hatte nicht den ganzen tag zeit für solche faxen und erlebte deshalb nicht den ausgang der geschichte.
nachtrag: ich möchte keineswegs implizeren, dass es sich bei mister rousenbörg und dem hier schreibenden herrn rosenberg um die gleiche person handelt.
mir geht es einzig und allein um die lustige geschichte und die erwähnung dieser m.m.n. verblüffenden synchronizität.
(Beitrag wurde von O de Cologne am 12.06.2001 um 20:57 Uhr bearbeitet.)

Das ist nicht Lottmanns Stil, das ist Simpsimps Stil.

Vor zwei Jahren mußte ich einmal beruflich nach Wien. Ein guter Freund von mir ist im internationalen Mädchenhandel tätig. Ich sollte ihm helfen, vier süße Tschechinnen nach Köln zu bringen. Ich liebe die Frauen und ich liebe meinen Beruf. Und ich liebe meine Freunde, also sagte ich ja. Ich flog nach Wien, was ein teurer Spaß ist. Aber die Firma zahlte ja alles. Ich stieg im Hotel Terminus ab, weil ich das unglaublich witzig finde. Wenn ich mal eine Frau finden sollte, die Barbie als Vornamen hat, gut aussieht und keine Scheiße redet, werden wir hier unsere Flitterwochen verbringen. Ich machte mich kurz im Hotel frisch und lief dann die Mariahilfer Straße auf und ab. Es war kurz vor Weihnachten, der Geruch von gebrannten Mandeln lag überall in der Luft. Ich kaufte im Steffl einen Teddybären für meine Tochter. Meine Tochter ist ein Scheidungskind und Scheidungskinder brauchen Teddybären, damit sie sich daran festhalten können.
Ich klemmte den Teddybären untern Arm und begab mich zum vereinbarten Treffpunkt, das Café Zentral. Ich setzte mich an einen Tisch gleich rechts neben der Tür, bestellte einen Großen Braunen und wartete. Doch mein Kontaktmann kam nicht. Ich bestellte ein Saftgulasch, ich hatte Hunger. Ich wartete eine Stunde, aber mein Kontaktmann kam immer noch nicht. Als ich den Standard zum dritten Mal durchgeblättert und sogar Teile des Sportteils zu lesen begonnen hatte, reichte es mir. Ich zahlte und ging. Den Teddy wieder fest im Arm lief ich durch das nächtliche Wien. Es gab Nieselregen mit Schnee. Ich wollte zur Sezession, da sollte es irgendeine Ausstellung geben. Aber die Sezession hatte natürlich schon geschlossen. Ich lief noch ein Stück und stand plötzlich vor der Oper. Ich lief wieder zurück, an der Sezession vorbei. Wien war wirklich eine scheinbar häßliche Stadt. Kein Wunder, daß alle so dumm sind, die dort leben müssen. Aber die Frauen sind hübsch und wegen dem Akzent versteht man die Scheiße nicht, die sie natürlich auch reden.
Ich lief einfach immer weiter. Dann kam ich allmählich zu einer sympathischen Kneipe. Sie hatte nur eine Tür und ein großes Fenster. Sie hieß Nachtleben. Und hinter dem großen Fenster saß er. Tex Rubinowitz, das österreichische Witzgenie. Ich muß sagen, er macht wirklich geniale Witze. Er kann überhaupt nichts richtig, er kann nicht richtig zeichnen, er kann nicht richtig schreiben und er kann nicht richtig denken. Aber er hat ein großes Herz und die Seele eines Kindes, vielleicht sogar eines Scheidungskindes. Die Liebe, die er in jeden seiner genialen Witze legt, transzendiert alle formalen Beschränkungen, sie transzendiert die Form an sich. Es wird alles Rubinowitz, was er anfaßt. Ich bin schon lange ein großer Fan seiner brillanten, verschrobenen Witzzeichnungen. Und jetzt stand ich plötzlich vor ihm. Nur eine Glasscheibe und ein paar Kubikmeter Nieselregen trennten uns. Jetzt sah ich erst, Rubinowitz zeichnete schon wieder. Er hatte in der linken Hand ein Stück Sahnetorte. Er hatte es richtig in der Hand, ohne Teller. Mit dem Zeigefinger der rechten Hand holte er sich Sahne und malte damit an die Fensterscheibe. Einen dicken Mann, der lachte, ein Herz, eine Sonne. Ich stand ganz still und schaute auf Tex Rubinowitz, wie er versunken malte. Das schiefe Gesicht, der träumerische Ausdruck in den Augen, der vom kritischen Kräuseln der Brauen abgefangen wurde, die unmögliche Nase, die Fickbrille - es war alles ganz lieb und süß. Plötzlich blickte er auf, sah den Teddybären in meinen Armen und schenkte uns ein Lächeln. Mein Herz schlug. Ich konnte seine Seele sehen, und ich sah, daß sie mich umarmen wollte. Ich schämte mich und lief weg. Ich ging in irgendeinen Stripteaseclub um die Ecke und fickte die ganze Nacht mit einer drallen Polin, weil ich DAS loswerden wollte. Ich wollte mich wieder als Mann fühlen. Die Polin war sehr biegsam und stabil, ich fickte und fickte, bis ich schließlich nicht mehr fickte und einschlief. Als ich wieder aufwachte, lag ich in einem Wiener Vorort auf der Straße, ohne Geld, ohne Kreditkarten und ohne Schuhe, wie in einem schlechten Film. Dann sah ich auf der anderen Straßenseite den Teddybären sitzen und wußte, es geht weiter. Ich kroch auf allen Vieren rüber, dem Teddybären in die Arme und hielt mich daran fest, denn ich bin auch ein Scheidungskind.

¡

Poser/Casablancas geht mir wuchtig auf die Nerven.

Julian, bist Du Poser? Könntest Du das bitte mal unterlassen, was Du da machst? Das ist nämlich penetrant. Danke.

So, Spiegelleser, das ist also Poser Rosenberg.
Keiner gibt zu, seine Texte geschrieben zu haben. Alle vermuten, dass es irgendwer sei. Aber es ist keiner. Sagt jeder, der beschuldigt wird. Dann geben es mache zu, leugnen es jedoch sofort wieder. Niemand ist Poser Rosenberg, aber seine Texte erscheinen. Nicht einmal er weiß, wer er ist. Denn dann wäre er nicht Poser Rosenberg.

Die Geschichte ist grossartig. Da stimmt alles.

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Irgendwas stimmt doch hier nicht.

Eben. Das kommt vom vielen Wuchten.

Das ist öfter passiert, dass die Geschichte irgendwo ins Mittelfeld geflutscht ist, nach dem Umzug. Witzig finde ich an der drolligen Geschichte, dass honz sie an ein und demselben Tag zweimal mit einem Pünktchen verziert, und zwar innerhalb von 10 verfickt langen Minuten. Irgendwas muss da vorgefallen sein. ich nehme an, es musste dringend etwas niedergekeimt werden

Aber warum, Texilein passiert, dass die Posergeschichte mitten drinnen ist, statt am anfang des Stranges. Kannst Du mir das mal verklickern?

Ich habe so im Kopf, dass anko es irgendwo erklärt hat, aber frag mich nicht wo....

Ja, das hat er, kurz nach dem Umzug. Aber leider weiß ich auch nicht mehr wo. Es wurde dann noch was geändert, damit dies Problem nicht mehr auftauchte. Ich habe ganz dunkel noch in ERinnerung, daß irgendetwas nicht richtig gezählt werden konnte wegen der Uhrzeit des Postings oder so.

Coole Geschichte.

Welche?

Die von Rosenberg. Ich habe Tex Rubinowitz auch mal gesehen. In Wien. Auf einem Fest war er DJ und trank sehr viel. Die Musik war nicht meine, mehr in Richtung 80er und Independent. Aber er hatte Spaß.

Verblüffend.

Im TV-Homeshopping habe ich gerade gehört - hinschauen tu ich ja nicht - "wenn Sie Steine lieben, die man nicht überall findet" - dann platzte 30 cm neben mir leise ein Eiswürfel in seinem Getränk - nein, in meinem.

Die Geschichte ist zwar auf mysteriöse Weise in Posting 19 gerutscht, aber ich komme immernoch drin vor.

Das Hotel Terminus in Wien, das der Poser so lobte, ist in der Tat ein witziges.
Wie der Zufall es will, musste ich vergangenes Wochenende dort absteigen. Nachdem ich meinem Navi jegliche Kompetenz abgesprochen hatte, erblickte ich dann doch ein winziges Glasportal im Stile eines Szekesfehervarer Supermarkets der späten Siebziger Jahre. Das Zimmer ließ sich aber auf 35€ runterhandeln, nur für eine Nacht und inkl. Frühstück, Mariahilf ums Eck, also rein!
Nachdem ich zu früher Vormittagsstunde in vaporisiertem Zustand zum Schlafen wiedergekehrt war, wettete ich mit der Portierdame, dass sich mein Zimmer mit der Nummer 20 im zweiten und nicht im ersten Stock, wie sie behauptete, befände und setzte 100€ drauf. Ich war doch schon oben gewesen!
Sie stieg also mit mir einen Halbstock hoch: "Erdgeschoß"
Ein Stockwerk höher stand da dann: "Mezzanin", eine weitere Etage höher war dann "1. Obergeschoß" zu lesen, da war mein Zimmer. Was war das denn? Mezzanin!
Nach 3 Stunden Schlaf stahl ich mich - ohne die Wettschuld zu begleichen und ohne Frühstück - wie ein Dieb aus dem Haus.