Die vielleicht traurigste Paparazzi-Geschichte

carasion

Himmel hilf! Das ist ja schrecklich! Bitte, wie heißt dieser entsetzliche Mann denn? Das solltest Du uns schon verraten, damit wir ihn von jetzt an alle guten Gewissens abgrundtief hassen können. Bestimmt hat das Arschloch Deine Freundin mit seiner fiesen Art in den Tod getrieben. Ich kenne auch so einen.

Genau, WER hat sie als Letzter lebend und als Erster tod gesehen?

Wie heißt das Schwein? Wir wollen Namen! So ein Verhalten schreit nach Rache!

...

Was soll denn das hier? Ich dachte, es geht um das Paparazzen, nicht um traurige Geschichten, in die Promis verwickelt waren und die ohne Hintergrundwissen scheinbar falsch verstanden werden. Wie hat sich der Promi auf der Beerdigung verhalten? Hat er geweint oder war er eher nüchtern? Was hat er bei Eurem zweiten Treffen gegessen und erzählt?

Thomas Gottschalk war früher Radiomoderator und ist für Affären bekannt. Aber man kann ihn nicht als lustigsten Schauspieler Deutschlands bezeichnen. Nein, wirklich nicht.

...

Eine bedrückende Geschichte ist das. Hin und her überlege ich, was Deutschland so an lustigen Schauspielern aufzubieten hat, unter den Jüngeren wahrscheinlich, aber mir wills nicht einfallen. Ingolf Lück? Als Schauspieler ist aber nicht so grandios, als Moderator schon. Wir müssen das jetzt wissen, Tristram Shandy, oder wir müssen raten bis wir Fragezeichen in den Augen haben. Und du mußt dann heiß oder kalt sagen.

Aber ist Ingolf Lück denn für Affären bekannt? Lustige deutsche Schauspieler... Mir fällt auch nichts ein. Sir Tristam Handy will uns quälen!

Nöö, quälen nicht. Aber wegen des heiklen Themas habe ich einige Details an der Geschichte geändert, damit man eben nicht den Namen erraten kann. Tex hat mir gestern erlaubt, ein wenig zu flunkern (ich bin ja ganz neu hier). Aber im großen und ganzen ist die Geschichte genauso passiert. Sorry, wenn ich Euch auf die Böse-Paparazzi-Schien gelockt habe. In diesem Falle fand ich aber Höflichkeit für sehr angebracht.

Wenn dir die Geschichte zu privat ist hättest sie besser gar nicht geschrieben. Sowas gehört hier auch eigentlich nicht hin. Wir müssen jetzt den ganzen Tag mit einem grossen Fragezeichen unter dem Arm herumlaufen.

Aber genau darum geht es doch: Dass bei Begegnungen mit Promis immer nur Fragezeichen übrig bleiben.

Ich bin versucht Tristam Shandy eine Abmahnung wegen 'Forum erregen ohne es zu befriedigen' zu erteilen.
Der Betriebsrat

Nun stell dir mal vor Conchitta Dill hätte in ihrer Geschichte den Namen nicht verraten. Dann hätte man sich die Geschichte zum Beispiel mit Guido Westerwelle oder Thomas Gottschalk vorstellen müssen.

Auweh, das ist aber wirklich eine Erbse unter meiner Sitzmatratze hier. Unruhig ruckle ich hin und her und versuche, zu erraten. Filmband in Gold gabs für Der bewegte Mann, Rossini und Comedian Harmonists, aus den Filmen den Filmpreis bekommen haben Joachim Krol, Jürgen Vogel und Ulrich Noethen, jeweils.
Aber das ist wirklich doof - eine traurige Geschichte, jemand, von dem man nicht weiß, ob er nun Arm oder Arsch ist und dann muß man auch noch unschuldige mit reinziehen bzw. raten. Das ist wirklich nicht schön, Herr Shandy. Raus mit der Sprache jetzt.

Und jetzt alle im Chor:
Wer?
Wer?
WER?
Jürgen Vogel find auch sehr witzig, aber der war kein Moderator oder?
(Beitrag wurde von Larry Erbs am 11.05.2001 um 12:57 Uhr bearbeitet.)

Vielleicht handelt es sich auch um eine Frau? Ich bin mir dessen sogar ziemlich sicher. Übrigens eine Frau, die ich noch nie besonders leiden konnte. Im Gegenteil. Trotzdem plädiere ich dafür, hier nicht weiter zu bohren.
(Beitrag wurde von pinkas am 11.05.2001 um 13:11 Uhr bearbeitet.)

Aber die Erbse, lieber Pinkas! Die rohe, harte Erbse!
Keiner der von mir hervorgezerrten scheint Radiomoderator gewesen zu sein, deswegen zerre ich sie jetzt zurück. Zwar habe ich jetzt noch einen Kandidaten im Dunkel entdeckt, aber den behalte ich für mich,
denn mir scheint, diese Erbse muß gekocht werden bis sie Erbsbrei ist. Oder sogar Erbswurst(Verzeihung Larry). Und man klaglos drauf sitzen kann.

Mumpf, mumpf.

bei Conchitta Dill war ja von Anfang an klar, daß es sich nur um Bob Dylan handeln kann, mir jedenfalls. Aber hier? was haben wir denn für junge Schauspieler, die alles spielen könne? Uwe Ochsenknecht? Dominik Racke oder wie der heißt? Harald Schmidt? Ach was. Der würde vielleicht seine Großmutter verkaufen, wenns der Kariere dient, aber für Verhältnisse ist er nicht bekannt.Ähm, weiter, Jürgen Tarach? Schreibt der sich so?
Moritz Bleibtreu? Till Schweiger? Neinnein, es geht ja um Schauspieler.Heiner Lauterbach?
Ich höre ja schon auf. So geht das nicht. Erst gackern und dann nicht legen. Tristram Shandy, ich bin meinerseits versucht, Lacostes Antrag auf Abmahnung zu unterstützen. Habe aber gottlob nichts zu sagen.Und eine Frau? Pinkas,machs nicht noch komplizierter.

Könnte sein. Aber dann müßte Shandy's Schwester lesbisch sein.

Oder Shandys Schwester ist ein Mann.

ich habe ein komisches gefühl bei der geschichte. sie ist zwar nicht schlecht, aber dadurch, dass shandy den namen nicht nennen will, zeigt sich, dass die sache eigentlich nicht für die öffentlichkeit taugt. nicht mal für die höpap-gemeinde, die sich jetzt solange mit erbsen unterm hintern und fragezeichen unterm arm winden wird, bis der name raus ist.
vielleicht tummeln sich inzwischen hier lesenderweise einige nicht so höfliche paparazzi (einen gab es ja schon, der das allerdings höflicherweise zugegeben hat) und wir können die ganze chose demnächst beim zahnarzt im wartezimmer lesen.

Was lernen wir daraus? Es ist unmöglich, auf diskrete Art indiskret zu sein.

Walter Sedlmayer?
Ooouuu, ganz falsches Fahrwasser!

Herr Shandy, Sie zieren sich wie Herr Angeli, schauen sie mal, wenn Sie Zeit, haben den Karl Heinz Böhm Lindwurm an.

walter sedlmayer, gespielt von martin semmelrogge fällt mir dazu sinnloserweise noch ein.
im übrigen glaube ich, dass frau h. recht hat.
(Beitrag wurde von le_reptile am 11.05.2001 um 14:19 Uhr bearbeitet.)

Anke Engelke - glaube ich auch!

Auf die Streckbank mit dem Purschen!!! Er muss den Namen gestehen!!! Lacoste, schreiben Sie den Abmahnungsblock voll!
**Nobody expects the Spanish Inquisition!**

Seine beiden Hauptwaffen sind das Verschweigen des Namens, eine leichte Veränderung der Geschichte um das Raten zu erschweren und anhaltendes Schweigen.
Drei! Seine drei Hauptwaffen sind das Verschweigen... (murmelnd ab)
(Aber Anke Engelke, das möchte ich auch gerne glauben. Das wär die Aufregung schon fast wieder wert gewesen.)

Eindeutig Anke Engelke - Kein Zweifel!

Am interessantesten an der Geschichte f’nde ich, daß hmhmhm unliebsame Liebhaber mit dem alten Lügnerspruch 'Du bist zu gut für mich' in die Wüste schickt. Ich dachte bislang immer, der sei Männern vorbehalten.

Ich denke, der Name ist schon raus, und ich habe hier nicht 'alles noch komplizierter' gemacht, sondern im Gegenteil mit einem echt paparazzistischen Blitzlicht schockhell erleuchtet. Daher sollte man vielleicht alles wieder unleserlich machen und mit Vorhang und Riegel versehen. Ich finde die Frau, von der man spricht, zwar seit jeher ganz grauslich, und zwar schon seit sie Anno Tobak als (Prä-?)Puberalnuss im Fernsehen auftauchte, und ungefähr so witzig wie Otto Schenk (siehe dort) - aber wir sollten uns bewusst bleiben, wo die Höflichkeit aufhört.
(Der alte Lügnerspruch allerdings, potztausend! Das hätte ich auch der nicht zugetraut.)
(Beitrag wurde von pinkas am 11.05.2001 um 14:40 Uhr bearbeitet.)

Wieso sind denn WIR unhöflich, wenn Anke Engelke ihren Liebhaber in den Tod treibt? Das ist doch dann eher unhöflich von Anke Engelke, oder? Pinkas? Ha?

Anke Engelke hat aber nur einen Grimme und einen Bambi + Goldene Kamera erhalten.
Am liebsten wäre mir ja Joachim Krol, aber der war nie Radiomoderator, zudem ist er eigentlich auch kein Sonnenscheinkind.
War gerade kurz davor das Muninger Archiv zu sprengen. Wenn man dort Joachim Krol ohne das « auf dem o eingibt kommt als einziger Treffer Hera Lind - Schauspieler und Moderator

doch, doch, doch, es muß anke engelke sein..es passt alles!
tristram arbeitet in köln, hängt dort beruflich bedingt mit medienpromis oder solchen, die es werden wollen, oder in deren dunstkreis ab.. das erklärt warum anke engelke mit ihm bzw. seiner clique essen ging...
regionale radioreporterin (nicht national nicht lokal) bekannt könnte auch hinkommen.. beliebt....ja sicher
hat wechselnde verhältnisse mit ebenfalls medienpromis (nils ruf!), ihr liebesleben ist in den schlagzeilen (trennung von mann wegen nils etc.)
selbst die traumsexgeile schwester und der hype der trauergäste anläßlich der beerdigung lässt sich so erklären, wenn man bedenkt, daß tristram details abgeändert hat.. es war halt nicht die schwester, sondern sein bruder, der ex it eankle engelke haben wollte!!!
das einzige wobei ich passen muss. sind die erwähnten filmpreise etc.. aber ich meine ie die oder ähnliche hat sie doch
entweder ist an mir paranioider sherlock holmes verloren gegangen oder ich habe recht
ich wage es.. ich will sehen! karten auf den tisch, tristram!
du bist verhaftet! raus mit der sparache..was geschah genau am....? wir wissen alles, dein partner hat dich schon mit reingerissen, es ist besser wenn du redest das gibt mildernde umstände

Vielleicht wars ja gar keine Beerdigung, sondern eine Geburt, und seine Schwester sein Bruder, dann wars doch Anke Engelke, Mooooment, ich weiss, wers ist Nils Ruf, dieser VIVA 2 Hampelmann, der so gerne ein Kotzbrocken wäre, der ist jetzt mit Anke Engelke zusammen, und mit wem ist jetzt Prince Charles zusammen? Mit seiner Sekretärin, den Rottweiler hat er abgesnobbt.

anke engelke klingt plausibel. aber war die radiomoderatorin? sie war recht früh schon kinderfernsehmoderatorin...
menno, tristram! das ist echt gemein und sollte dir mit gleicher münze heimgezahlt werden. ich könnte dir ja auch von einem sänger einer semiprominenten band erzählen, der in der wohnung eines freundes von dessen mutter beim wixen in der badewanne erwischt wurde, aber tu ich sowas? nein. siehste.

Prinz Charles und die eifrige Sekretärin - neue Affäre?
Hamburg (dpa/lno) - Die Gerüchte um eine neue Frau im Leben von Prinz
Charles (52) verstummen nicht. Der britische Thronfolger verbringe auffallend
viel Zeit mit seiner Privatsekretärin Elizabeth Buchanan, will die Zeitschrift GALA
(Donnerstag-Ausgabe) wissen. 73 mal habe er sich im vergangenen halben Jahr
zur Stadtwohnung Buchanans in Kensington fahren lassen. Das habe der 'Royal
Protection Squad' notiert, der über alle Unternehmungen des Prinzen ohne
seinen königlichen Sicherheitsdienst Buch führe. Bereits seit Monaten werde im
Palast über eine Affäre des Prinzen zu Buchanan gemunkelt. Die offizielle
Geliebte von Charles, Camilla Parker Bowles, habe die Sekretärin bereits von der
Gästeliste für Privatpartys streichen lassen.
(Der Bericht wurde dpa vorab übermittel)

Dass sich mein Beitrag in Details dem von Gabi Delgado gleicht, liegt daran, dass er in der gleichen Sekunde abgeschickt wurde, und Gabi Delgado das Rennen gewonnen hat.
Wenn ich näher an Berlin wohnen würde, müsste sich Delgado jetzt rechtfertigen

Krol wäre schade, den mag ich gerne. Aber vielleicht daß Krols Mutter damals? Mit dem Dings, dem Ihrwißtschon?
Sind Sie jetzt eigentlich allergisch gegen alle 'z', Herr Honz, nach Ihren Namensverwicklungen anderswo? Das fände ich schön. Aber dann dürfen Sie nich zudem schreiben sondern müssen udem.
Und Rottweilern geschieht das gründlich recht. Nicht nur Hund, sondern auch noch das, da braucht man sich ja nicht zu wundern.

Ist doch wurscht, was die genau gewonnen hat; jedenfalls ist sie in einer ziemlich dreisten Weise in allen Medien (angefangen beim Spiegel) zelebriert worden, als hätte sie den Humor erfunden, und als hätten Evelyn Hamann, Rotraut Schindler und Clara Zetkin nie gelebt, bzw. als sei sie so begnadet und sexy wie alle drei zusammen und noch ein paar mehr. Und die Damen in der Geschichte sind eben Herren und andersherum, versteht Ihrs? Ich meine nur, dass wir schwerlich beurteilen können, wie das mit ihrem Freund genau lief, und ja auch nicht die Bildzeitung sind. Ein paar eher heikle Pappengeschichten habe ich selbst zB auch bisher unterdrückt, weil Gesetzesverstösse eine Rolle spielen. Man weiss, was in diesem Land losgeht, wenn einer mal Gehascht hat oder vielleicht auch nur mit dem Messerlein einer Terroristin geschnitten. Aber sowas soll doch der Betriebsrat entscheiden, ich mein ja nur mal.

Exbombe eankle engelke (bitte nicht korrigieren da oben, Delgado, das ist so goldig) war Moderatorin beim Südwestfunk.
Wo steckt eigentlich Tristram Shandy?
Ist er traurig und schämt sich?
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.05.2001 um 14:52 Uhr bearbeitet.)

ne ne ne,
vieleicht hat Tristan ja die Details verändert (Preise, Geschlecht etc) aber etwas Bewunderung für die Person scheint doch gegeben zu sein. '...wandelbar, das die Person hinter der Rolle verschwinden zu scheint' . Engelke - NIEMALS, so wie die rumschreit.

Oh, rumpelpumpel, alles ruft durcheinander, das Licht fällt aus, sowas hatten wir schon lange nicht mehr. Und alles nur wegen Anke Engelke. Naja, zu ergänzen hätte ich, dass Tristram wohl aus Deutsch-Südwest stammt, denn Engelke war in der Tat ziemlich bekannt und beliebt als Radiotante vom SWF.

Sorry, Mun-ZZZZZZZZZZZ-inger !

Schade

Hoffentlich lässt Frau H aus B ihre Harpune stecken - mir wird schon wieder ganz anders...

beliebt? tststs...
bei der späteren pur-fangemeined vielleicht.
die hat in den 80ern schon genervt, als ich vor zeugen äusserte, dass es mir den ganzen tag versauen könne, wenn ich anke engelkes stimme im onehin schon damals grotteschlechten südwestfunk hören musste.
(Beitrag wurde von le_reptile am 11.05.2001 um 14:59 Uhr bearbeitet.)

Ach, dann war es also eine Frau, die Schwester ist ein Mann, der Deutsche Filmpreis eine goldene Kamera, die Wandlungsfähigkeit eine Finte. Sie sagte übrigens auch: 'Du bist zu schlecht für mich. Das habe ich nicht verdient.'
Klingt ganz nach Anke Engelke.

ODER WAR DAS GAR KEIN PROMI??
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 11.05.2001 um 15:11 Uhr bearbeitet.)

Doch bitte Frau Hau aus B und lacoste !! Mehr davon . Das Haifischbecken wartet doch nur noch auf den ersten Tropfen Blut.

Lieber Herr Clausen,
Bei aller verständlichen Aufregung: halten Sie doch Ihre Fragezeichenherde im Zaum, die reißen sonst aus. Aber das Engelkezitat glaube ich Ihnen aufs Wort. Sind Sie vielleicht der Erhängte?
P.S. Hier sind die aus Herrn Clausens Beitrag weiter oben rausgeschwommenen drei Seepferdchen (Justus, Peter und Bob?) hingeschwommen: ?
Ist nur eins, Peter ist naseweis in der Klammer und Justus hängt wie immer am Erhängten dran, typisch.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.05.2001 um 17:08 Uhr bearbeitet.)

Tja, auch das (mit dem SWF, s.o.) wisst Ihr ja nun bereits von Frau Kardinal Ximinez aus B. Ich schliesse mich ihrer Lehre von 14:30 an. Wir setzen um 15. 15 unser Programm fort mit 'Stuckrad und Costello treffen Anke Engelke und Frankenstein'. Und nun kehre wieder Friede ein in Canterville, man erkennt ja gar nicht mehr, wer hier auf was reagiert.
(Beitrag wurde von pinkas am 11.05.2001 um 15:06 Uhr bearbeitet.)

Huch, wirke ich so bedrohlich, Frau Lacoste? Nur weil ich Delgados Tippflüchzigkeitsfehler goldig genannt habe? oder warum?
(Das z ist für Herrn Honz!)

Ich fand die nur so niedlich. Wie kleine Seepferdchen, die gerade was fallen lassen.
Nein, der Erhängte bin ich nicht, der hat sich vermutlich aber auch erschossen. Oder wird das jetzt bös? (wieder eins, wie süss)

Köstlich, dieser Karl-Heinz-Böhm-Strang, lieber Tex! Habe mich schimmelig gelacht über diesen Herrn Angeli, der sich ziert und nicht rausrückt mit seiner exclusiven Astrologie-Information! Und plötzlich taucht er wieder auf und alles platzt aus ihm raus. Ein Juwel! Und dieser Name: Angeli! Ein Diaboliker mit hermetischem und arkanem Wissen. Ich ziehe meinen Hut!

Sie wissen genau warum, Frau H aus B. Tun Sie nicht so unschuldig!

Das darf doch nicht wahr sein! Herr Shandy! Sie spielen hier... mir fällt gar nicht ein, was, mit uns. Sie Teufelsbraten mit Nudeln zum Durchpusten und Soße!
Seepferdchen, das ist hübsch. Gibts auch eine schöne Erklärung für lange Ketten von Ausrufezeichen oder muß ich mich darüber weiterhin ärgern und mich eines Tags erhängen oder erschießen vor Gram?

Nüscht weiß ich, Frau L.! Hier geht doch alles durcheinander! Wer soll denn da noch durchblicken?

Seepferdchen haben Angst, wenn es laut wird. Deswegen holen sie sich Freunde. Kann man ihnen aber auch abgewöhnen, indem man ihnen gut zuredet. Schauen Sie später noch mal rein, es werden bestimmt weniger werden.

recht so, shandy, in aller musse alte stränge durchsehen, während es hier zugeht wie in klein-bonum, wenn faule fische zur sprache kommen.

Nennst Du meine Seepferdchen faule Fische?!? Na warte...

Ich sag nur Sibylle Berg, Frau H aus B. Ich habe jetzt noch Schmerzen, Sie srupelloses Miststück!

Ist DAS vielleicht höflich, Frau L.? Und das von einem Betriebsratsmitglied! Sie sollten uns hier ein Vorbild sein! Ich kann mich nur wundern.

Da, Herr Clausen, was ist denn das? Zwischen den beiden Pferdchen? Ich glaube, es hat sich ein Fremdtier in Ihre Herde geschmuggelt. Möglicherweise Anke Engelke, die grade was fallen läßt?

jaja, gnagnagna... Wagen Sie es noch einmal, eine Tentakel ins Becken hängen zu lassen...

Nein, Herr Genista, es wird nur von den anderen beiden eingequetscht, da sie nun wirklich Angst bekommen. Kann denn niemand was tun und Tristram endlich zur Vernunft bringen?

Ist keinem was aufgefallen in all dem Wirrwarr?

hey tristram *zwinker*, mir kannst dus doch sagen. dann werf ich dir auch ein paar münzen in deinen hut.

Das ist doch! Sie Übelkrähe!

Ich rieche eine zweite Abmahnung.

'Gnagnagna'? Nachtragend sind Sie gar nicht, was? Rachsüchtig wie ein sizilianischer Pate!

(Huch, hellsehen kann sie jetzt auch? Unheimlich!)

Das spassigste an Engelke fand ich noch ihre Versuche, als Sängerin mit dieser Jochen-Brauer-oder-wer-Band den Jackson Five nachzueifern. Zum Schreien.

tristram, du bist ein aasgeier - und hyänendresseur.

verhängt oder aufgegiftet vor 8-10 jahren, wie denn nu?

Da oben war gerade Herr Shandy! Haltet ihn!

Mach nur weiter so, Tristram. Dann werfen sich ein par Bekannte von Dir in dennächsten Minuten aus dem Fenster. Gibt es überhaupt ein Filmband in Platin?

'Schnapp!' Hehe, das war mal eine Tentakel!

Ich hab ihn!

Wieso denn Platin? Ich dachte, die hat sich an einem aus Gold erhängt, die Engelke? Und dann auf ihrer eigenen Beerdigung schlechte Witze gemacht. Aber ich war grade ein paar Minuten weg vom 'Fenster' wegen eines Absturzes, deswegen kann das auch alles ganz falsch sein. Aber daß Herr Shandy eine Übelkrähe ist, dabei bleib ich.

Herr Shandy - sind Sie zufällig Anke Engelke? ?

Macht nichts, wenn eine abgebissen wird, wachsen zwei wieder nach, Lacoste!
*schwupps schwupps*
Harhar, na, noch immer Appetit?
Herr Shandy, MIR ist was aufgefallen! Sie haben nicht dementiert!

Alle sprechen von Anke Engelke. Herr Shandy liest den Böhm-Strang. Und sagt dann hier was über den Namen 'Angeli'.
ANke ENGELke und ANGELi, na funkt es in all dem Wirrwarr?
Ich denke, Shandy will uns einen Tipp geben.
Und die Paparazzen chatten derweil über Seepferdchen....

(Beitrag wurde von Ruebenkraut am 11.05.2001 um 15:34 Uhr bearbeitet.)

Hyänendresseur ist der schlechteste Beruf nicht. Aber Aasgeier? Ich bitte Sie, werter Herr, werte Dame. Ich habe nicht darum gebeten, sich dermaßen auf des Rätsels Lösung zu stürzen. Vielmehr hoffte ich auf einen Moment der Besinnung im Trubel unserer Zeit. Nun, das Gegenteil ist eingetreten. Jetzt, wo es zu spät ist, muss ich allerdings zugeben, dass ich ein wenig Freude am Trubel gefunden habe. So will ich noch einen Tipp geben: Der Gesuchte ist diese Woche auf dem Titelbild einer deutschen Klatschzeitschrift abgebildet, die zwar nicht die 'Woche der Frau' ist, aber ähnliche Käuferschichten bedient. Und ich bleibe dabei: Es handelt sich um einen Mann.

Herr Angeli hat seine Geliebte mit einer Harpune erschossen?

Quatsch, das ist ANGELIka Milster! Wie konnte ich das nur übersehen???

He, geht weg ihr Viecher, zurück zu Murmel.
Mist, alles vollgekackt.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.05.2001 um 15:39 Uhr bearbeitet.)

murmel: nein, ich glaube da hat tristram schon korrekt zitiert. ich habe immer geahnt (stimme hebend) daß die es faustdick hinter den ohren hat...von wegen gebrochenen herzen, sex auf beerdigungen. etc
tex: da berlin aber nunmahl näher an köln als an wien liegt (um wieviel näher eigentlich?) rechtfertige ich mich halt nicht (der preis der schnelsten spürnase würde frau a. maisch zustehen), sondern verweise auf meine seit dem eintritt ins forum fast schon beängstigende züge angenommene spekulationsgier( mit was man sich doch den tag alles füllen kann). danke (ehrlich gemeint) übrigens für die annahme, ich hätte was mit d.a.f zu tun... hat aber leider ganz andere profane gründe, der nick
zurück zum thema: je mehr ich drüber nachdenke desto mehr bin ich davon überzeugt..war engelke nicht auch moderarotin bei radio luxemburg? swr3 (früher swf3) hört man (leider) auch im rheinland oder in der kölner bucht, tristram könnte also auch ein rheinländer sein..eankle (huhu frau h aus b) engelke wohnt ja bekanntlich auch hier in der domstadt
die beweise sind erdrückend!

Während jetzt alle zum Kiosk rennen, lehne ich mich entspannt zurück....

Weil die gesamte Klatschpresse zur Hand habend? Oder wie?

Männer auf Boulevard-Titeln könnt ich auf die Schnelle nur Tom Cruise und Joschka Fischer anbieten. Bin mir aber nicht sicher, ob fischer als lustigster deutscher Schauspieler durchgeht.

Nö, ich lese dann heute abend die Auflösung.

tristram, ich stürze nicht, ich kreise, zusammen mit noch ein paar artgenossen, falls ihnen das noch nicht aufgefallen ist. und gleich lassen wir was fallen.

Auf der Gala ist Boris Becker. Also, da muss aber noch einiges in Ihrer Geschichte geändert werden, Senjor Shandy.

Sind Sie ein Seepferdchen, Frau Klesk?

aha. harpune. frau Harpune aus Berlin ist tristram shandy?

verdammt man sollte doch vorher alle neuen beiträge lesen (auch wenn der strang noch so lang ist) bevor man seine eigenen halbgaren thesen in die welt hinausposaunt...anke engelke ein mann! wie stehe ich jetzt da?
meiner einschätzung nach ist dies der schnellstwachsende strang den wir je hatten... liegt das an einer allgemeinen sensationsgier und verbreiteter langeweile? haben wir alle nichts anderes zu tun um diese zeit? ist ein heißer freitag nachmittag kurz vor büroschluß die idale zeit zum fabulieren und spekulieren?

PERSON:
Engelke, Anke
BEZEICHNUNG:
deutsche Moderatorin und Komikerin
TITEL:
BERUF:
Moderator, Pantomime, Clown, Komiker
LANDREGION:
Deutschland
Europa, Mittel
GEBOREN:
21. Dezember 1965
in:
Montreal
GESTORBEN:
in:
HERKUNFT:
Anke Engelke wurde am 21. Dez. 1965 in Montreal/Kanada als eine von zwei Töchtern eines
Lufthansa-Flugbegleiters und einer Fremdsprachen-Korrespondentin geboren und wuchs in
Rösrath bei Köln auf.
AUSBILDUNG:
E. besuchte das örtliche Stein-Gymnasium, dessen Chor Die Sonntagskinder Udo Jürgens 1977
bei einer Tournee begleitete. Nach ihrem Duett-Auftritt mit dem Schlagerstar wurde die Elfjährige
von Radio Luxemburg für den Rundfunk entdeckt. Ein Jahr später moderierte sie bereits ihre erste
eigene Radiosendung. Neben der ein Jahr älteren Désirée Nosbusch jüngste Reporterin des
Senders, interviewte E. Schlagerstars und moderierte u. a. die Jugendsendungen Scooter und -
fürs Fernsehen - Moment mal. 1979-1986 präsentierte E. zusammen mit Nosbusch die täglichen
Kindersendungen auf der Funkausstellung im ZDF-Ferienprogramm.

WIRKEN & KARRIERE:
1986 wechselte E. nach Baden-Baden zum dritten Hörfunkprogramm des Südwestfunks, zu jenem Zeitpunkt die
Radio-Avantgarde der intelligent-witzigen Popkultur (SPIEGEL, 21.9.1998). Ab 1993 gehörte E., die ihre Zeit als
weibliche Vorreiterin beim männerdominierten SWF 3 rückblickend als vielleicht härteste Schule meines Lebens
(SPIEGEL, 21.9.1998) bezeichnete, zu den aktiven Mitgliedern des hauseigenen Comedy-Ensembles Gagtory, das
durch Live-Auftritte im ganzen Sendegebiet bekannt wurde. Daneben sang E. ab 1989 auch in der Kölner Band Fred
Kellner und die famosen Soul Sisters und spielte in dem Tatort Tod im All sich selbst.
Deutschlandweit bekannt und beim Publikum überaus beliebt wurde E. ab 1996 durch ihre Auftritte in der satirischen
Wochenshow des Privatsenders SAT.1, die innerhalb kürzester Zeit zur erfolgreichsten deutschen Comedyshow
avancierte und Wigald Bonings Kultsendung RTL Samstag Nacht als Spitzenreiter ablöste. Als einzige Frau neben
Ingolf Lück, Bastian Pastewka und Marco Rima stellte die charmant-freche E. ihr Blödel-Talent unter Beweis, etwa als
Ricky von Tic Tac Toe auf dem Pop-Sofa, als lispelnde Blondinen-Wetter-Ansagerin oder als Emanze aus der
Justizratgeber-Persiflage Ihr gutes Recht. Angelehnt an den bei der Fangemeinde zum Kult gewordenen Dialog von E.
und Lück nach dem Verlesen des Nachrichtenüberblicks Zurück zu Lück - Danke, Anke moderierte E. im Dez. 1999
eine auf der Wochenshow aufbauende Weihnachtssendung mit dem Titel Danke, Anke.
In das Jahr 2000 startete E. mit einer eigenen Sitcom unter dem Titel Anke. Der Achtteiler, in dem E. die Moderatorin
einer täglichen Talkshow spielte, orientierte sich an der amerikanischen Serie Ally McBeal und zeigte als Satire auf die
Fernsehbranche die Ereignisse hinter den Kulissen der fiktiven täglichen Sendung. Die Welt (28.1.2000) bezeichnete E.
als Retterin des deutschen Lachnervs und bescheinigte ihr Geist, Talent, Selbstironie und Improvisationsgabe. U. a.
wegen ihrer selbstkritischen Beharrlichkeit in der schnellebigen deutschen Comedy-Szene wurde der Blödel-Queen
auch von Experten eine glänzende Karriere für die Zukunft vorausgesagt. Sie selbst trägt ihren Erfolg mit Gelassenheit
und sieht sich immer noch auf der Seite derjenigen, die das Ganze von außen betrachten.
Im April 2000 gab E. bekannt, die erfolgreiche Wochenshow nach einer Live-Tournee der Show im Mai und Juni
durch zwölf deutsche Städte verlassen und sich mehr auf ihre Arbeit als Schauspielerin und Komikerin in eigenen
Sendungen konzentrieren zu wollen. Dazu zähle auch eine zweite Staffel von Anke. Neben ihrer Fernseharbeit war E.
schon in dem Spielfilm Liebesluder von Detlev Buck im Frühjahr 2000 erstmals auch im Kino zu sehen. Beim
Hollywood-Film Tarzan (1999) hatte sie der Urwaldfrau Jane ihre Stimme geliehen. Für das Jahr 2001 waren ein
weiterer Kinofilm sowie mehrere TV-Specials in Planung. Gemeinsam mit Brainpool TV, dem Produzenten der
Wochenshow, hat E. für solche Werke die Produktionsfirma Ladykracher TV gegründet. An Brainpool ist sie,
zusammen mit anderen TV-Künstlern, durch Aktienanteile beteiligt.

WERKE:

LITERATUR:

PREISE & AUSZEICHNUNGEN:
Auszeichnungen: Grimme Preis Spezial (99), Goldene Kamera (99), Romy (99), Bambi (99).

PERSÖNLICHES:
E. ist mit dem Musiker Andreas Grimm verheiratet. Aus der Verbindung stammt die Tochter Emma (geb. 1996). Im
Mai 2000 wurde von einer Trennung des Paares berichtet. E.s Hobbys sind u. a. amerikanische Filme im Original und
vegetarisch kochen.



ADRESSE:
Adresse: c/o SAT.1, Otto-Schott-Str. 13, 55127 Mainz

Nein, Frau Klesk, Tristram Shandy ist Gottfried Angeli! Er kam zurück, um furchtbare Rache zu nehmen, und Lacoste berät ihn dabei! Sein neuer Strang soll auseinandergerollt dreimal um den Äquator reichen (statt nur zweimal, wie der alte) und mit seiner Ladezeit alle hier in den Wahnsinn treiben!

Mist, ich wollte eine Meßmarke hier anbringen, einen virtuellen Strangtürpfosten, aber hundertundeins paßt nicht auf den Pfosten. Bleibt der Strang eben ungemessen, steht ihm eh besser zu Gesicht.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.05.2001 um 15:50 Uhr bearbeitet.)

(Beitrag war unbedeutend geworden.)
(Beitrag wurde von Ruebenkraut am 11.05.2001 um 15:59 Uhr bearbeitet.)

hey tristram schämdie, es müßte nach der neuesten änderung vor 4 jahren heißen.
du läßt nach.

Verdammt, ich muß noch einen Muttertagsbrief schreiben und zur Post bringen, hört doch mal bitte alle für eine halbe Stunde mit dem Posten auf, ja? Ich komme da sonst nicht mehr mit! Danke!

Ich habe gewonnen! Es ist Boris Becker! Hihi! Lest doch oben mal wieder nach...

Eine Bekannte von Tristam Shandy wird sich in 2 Jahren mit einer Kettensäge die Pulsadern öffnen.

Seht ihr,
Die Enkelke kanns nicht sein, denn sie ist ein Clown und ist in Montreal GESTORBEN

Verdammt, Rübenkraut, wenn du recht hättest! Ist dir klar, daß dann ein paar teuere Wetten eingelöst werden müßten? Ich sag nur Äpfel und Birnen, sag ich! Nee, ich kanns nich glauben. Du meinst Angeli- Shandy- Anke Engelke- Hm. Für diesen Fall müssen wir eine geheimkonferenz abhalten um Rachepläne auszuarbeiten. Vollkommen unter der Hand natürlich.

Geht mir genauso, Frau H. Ich muss noch Wein kaufen, da heute Abend Gäste zu mir kommen. Aber ich komme nicht los. Shande über diesen Strang. Ausserdem war Boris Becker vor 6 Jahren einer der besten Spieler der Welt, oder?
Was wird das nun? Ein Bekannter von Herrn Shandy ist vor einem Jahr dumm gestolpert. Aber Michael Schumacher kam zur Beerdigung, nee, auch nicht.

Darf ich da mitschmieden?

Honz, hör auf damit bitte, mir wird übel
(mit der Biografie, meinte ich wohl).
Übrigens, Tristram, spielen in Filderstadt nicht nur Damen?
(Beitrag wurde von pinkas am 11.05.2001 um 16:03 Uhr bearbeitet.)

(Alle im Chor: MUTTERTAG??? VERDAMMT!!!! - Abgang.)
Ah, endlich kehrt hier Ruhe ein...

Shandy - vor 6 Jahren erdrosselte sich jemand und 10 Jahre später ist der Mensch, der dem fast beiwohnte ein Superstar im Tennis? Aus welcher Zeit schreiben Sie? ?

Herr Clausen: Rechnen Sie bitte! Aus dem Mai 2005! Allerdings rennt die Zeit, wie Sie oben sehen

Wie geht es mir in vier Jahren? Tristram, Du Orakel, verrate es mir!

Anko, bitte eingreifen. Es ist extrem unfair, den Erstbeitrag bis zur Unkenntlichkeit zu verändern, um dann allen HöPaps, die sich um Aufklärung bemühen, eine lange Nase zu zeigen. Spätere Leser können gar nicht mehr nachvollziehen, wie nah wir dran waren an einer Lösung. Schon jetzt kennt keiner mehr die urprüngliche Fassung. Wir stochern hier im Nebel rum.

Foul, Herr Shandy! Das gildet nicht, was Sie da gemacht haben!

Herr Clausen: Sie werden mit Anke Engelke einen Harpunierkurs im Südwesten Deutschalnds besuchen. Dabei allerdings vergiften Sie Boris Becker, der in Montreal vor zwei Jahren mal ein Turnier gewonnen haben wird!

Genau, so gehts nun wirklich nicht. Außerdem war die ursprüngliche Geschichte auch schöner, wenn man das so sagen kann.
Und jetzt schwimmen auch noch wirklich Murmels Fragezeichen aus seinem Beitrag davon. Alles ist eitel und welkt.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.05.2001 um 16:12 Uhr bearbeitet.)

Ich habe den Erstbeitrag gespeichert. Ich KÖNNTE ihn hier wieder reinstellen! Abstimmen, bitte!

Was heißt hier abstimmen? Natürlich rein damit, aber sofort.
(Bitteschön)

Frau H, Sie sind ein ENGEL - KEnnen Sie das bitte machen?

Natürlich! Sofort rein hier mit der Ursprungsfassung!

geshandyt

(Hinfälliger Beitrag - plädierte für neuen Strang)
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 11.05.2001 um 16:19 Uhr bearbeitet.)

Und vorher noch dem ach so liebenswerten Herrn Shandy links und rechts an die hoffentlich jetzt schon roten Ohren

Frau H - das klingt sehr nach Anke Engelke in Ihrem Bericht. Könnte das hinkommen?

Moment! Herr Clausen! MEIN Bericht? Was soll denn das heißen? Ich bin doch nicht wahnsinnig und verbreite solche Geschichten über Leute, die sich teure Anwälte leisten können! Der Bericht ist von Tristram S., ich habe Zeugen!

Und wer garantiert mir, dass sich hinter Tristram Shandy nicht eine gewise Frau H aus B verbirgt? Wer speichert denn schon Beiträge ab? Ich habe da einen ganz, ganz bösen Verdacht. Deswegen auch der Angriff auf den Betriebsrat. Der Kreis schließt sich. Tristram Shandy ist Frau H ist Anke Engelke ist Boris Becker. Ach, nee, doch nicht. Schuldigung.

Da haben Sie ja gerade nochmal die Kurve gekriegt, Herr Clausen! Ich wollte eben meinen Anwalt anrufen!

Herr Shandy hat vor einer halben Stunde das Weite gesucht. Wir werden die Lösung nicht bekommen. Ich gehe jetzt Wein kaufen. Und, Frau H, niemals würde ich Ihnen solch Teufelswerk zutrauen.

Alle sind sie weg, Herr Clausen. Und ich weiß auch, wieso. Ich sage nur: MUTTERTAG! Ein Wort wie ein Peitschenknall!
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.05.2001 um 16:35 Uhr bearbeitet.)

Ich hab' dich lieb mein Mütterlein,
ich möchte immer bei dir sein.
Ich hab' dich lieb, ich bin dir gut,
weil du mir so viel Gutes tust.

Hier steckt Ihr also alle! Übrigens der Tagesspiegel berichtet schon über das 2. Berliner Pappentreffen... *g*
http://www2.tagesspiegel.de/archiv/2...be-559143.html
------------------
'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

Ächz. Muttertag. Verzeihen Sie, werter Tex. Mich hat es überkommen, angesichts dieser wilden Spekulationen die Verwirrung noch ein wenig anzuheizen. Jede neue Spekulation habe ich ausgenutzt, um meinen Text so zu verändern, dass jeweils diese Spekulation plausibler klingt als vor der Änderung, wo doch arger Wildwuchs in den Gedanken der Spekulanten herrschte. Und eine große Diskrepanz zwischen Vermutung und Tatsache. Ich wollte den Leuten einen Gefallen tun. Aber ich sehe ein: Das war niederträchtig. Und wird nicht wieder vorkommen. Besonders entschuldigen möchte ich mich bei Boris Becker, Anke Engelke, Joachim Krol, Ingolf Lück, Moritz Bleibtreu und Thomas Gottschalk. Obwohl: bei dem nicht so sehr.

Verdammt, dann SAG DOCH ENDLICH WER ES WAR!!
Wir waren auch immer nett zu Dir, bei Walter Spahrbier.
Tristi, Tristi, Du produzierst den schnellstexplodierendsten Strang, bekommst 2 Abmahnungen, und gibtst Dich immer noch so schmallippig, ich meine zugeknöpft

Verehrteste Frau H aus B, ich habe während des Weinholens ein Lob bekommen, welches Ihnen zusteht. Doch in diesem Strang ist so ein Versehen aufgrund der Übersichtslosigkeit und dem abscheulichen Verhalten von Mister Shandy durchaus verständlich. Ihnen gebührt der Dank. Mit gesenktem Haupt verneige ich mich. (klingt sehr schwachsinnig, aber ich tue es wirklich. Kopf runter und dann verneigen.)
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 11.05.2001 um 17:21 Uhr bearbeitet.)

Da ist man mal ein paar Stunden weg, und schwupps gibts hier einen zweiten Angeli.
(War Angeli nicht früher Astroonkel beim hr3?)
ich ändere gleich meinen obigen Artikel auch er ist nicht mehr plausibel
---
nein ich tus doch nicht
neue Theorie:
der gesuchte ist Shandy selbst
aus Schuldgefühlen hat er die Geschichte gepostet und glaubt er sei jetzt geläutert.
Wer bist du? Anke? Gottschalk? Krol? Angeli?

(Beitrag wurde von Larry Erbs am 11.05.2001 um 17:50 Uhr bearbeitet.)

So weit ist es nun schon, daß der Moderator seine eigenen Moderanden nicht mehr auseinanderhalten kann! Und wer ist schuld? Tristram 'Engeli' Shandy!
(Höfliche Verbeugung Richtung Murmel Clausen)

Irgendetwas in der Schreibe von Konfuser Shandy erinnert mich an Herrn Weber. Ich will jetzt die Auflösung haben und zwar zackig. Das steht mir zu, wegen Muttertag. Ich bin nämlich bekennende terrorisierende Mutter.
Also, Fakten auf den Tisch.Sonst wird die Mutter Maisch ganz komisch.

Mutter Maisch, warum sind Sie nicht im Mutterstrang, wo Sie hingehören?

...und dann wirds gefährlich...

Alle Muttertagskarten verschickt und Besorgungen erledigt? Geht es weiter? Vorschlag: Totschweigen. Dandy Shandy wird in allen Strängen ignoriert, bis er uns verrät, welcher Mensch (ich zweifle stark am Promifaktor) hinter seiner Geschichte steckt.

Er ist es selbst. wirklich. Er hat halt nur in der dritten Person geschrieben.
Hier die Schlüsselworte:
'Er ist so wandelbar, dass die Person hinter der Rolle ganz zu verschwinden scheint. Alle finden ihn toll, ein Sonneküken, ein
Glückskind. Die Vergangenheit kennt kein Mensch. Keine Zeitung ist je hinter die Geschichte gekommen.'

Ich stecke ja schon viel Prügel ein hier. Das mache ich auch gerne, weil ich weiß: Schuld ist nicht der Herr Shandy, sondern die gefräßige Neugier der Disputanden. Sofern ich die Abmahnungen verstanden habe, sind auch diese nicht nur für Herrn Phettberg eine Art Auszeichnung, derer ich schon zwei habe empfangen dürfen. Aber 'Konfuser' geht zu weit. Weder bin ich konfus, noch war es meine Absicht jemanden zu konfusionieren (zumindest nicht zu Beginn. Später dann schon. Aber da war ja alles schon konfuz.) Und Herr Müller bin ich nicht. Ich bitte Herrn Müller, dies zu bestätigen. Zackzack!

Genau! Er soll leiden, wie wir gelitten haben, der 'saubere' 'Herr' Shandy!

Ähhh, Herr Weber natürlich. Nicht Müller. Weber. Herr Weber war's. Willi Weber?

Ich glaube ja auch kaum dass der triste Schandi den ganzen Tristram Shandy gelesen hat. Das haben die wenigsten, ich auch nicht.

Frau H, hat da jemand was geschrieben? Ich kann nichts erkennen.
(Ui, das erinnert mich an meine Kindheit.)

Da wär ich für, Murmel Klausen. In die Knie zwingen durch Nichtbeachtung. Aber ob der undisziplinierte Sauhaufen hier das durchhält? Am Ende schleicht Shandy sich nur wieder mit anderem Pseudonym ein und keiner merkts. Und wo bitte gehts zum Muttertagsstrang? Ich muß dahin und mir Ehrungen und Geschenke abholen. Hilft mir einer beim tragen? Ich kann ja schließlich nicht alles selber schleppen.

Und wenn ich's sage. Habt Ihr mich dann wieder lieb und ich darf mitspielen?

Mutterstrang, Frau Maisch! Der ist hier nebenan. Ehrungen gibts da zuhauf, aber ich fürchte, die dürfen Sie nicht mitnehmen, die gehören jemand anderem.
Ah, der Herr Clausen. Wie nett, Sie hier zu treffen. Können Sie mir sagen, wer dieser Herr Schande oder Schände ist, von dem hier alle reden? Ich habe den Mann noch nie gesehen!
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.05.2001 um 18:21 Uhr bearbeitet.)

Das halten die durch. Wenn sich nur Herr Shandy endlich wieder mal melden würde....

Er kann sich ja auch mit einem neuen Pseudonym einloggen, so tun, als kenne er die Geschichte zufällig auch und dann gefeiert werden.

beim frisör gewesen, ein lautes geraeusch gehoert, wie von einem explodierenden strang. ins buero gelaufen mit halb fertiggestellter frisur. gleich zu besichtigen im anderen frisörladen.
und nun DAS: also ICH stehe voll und ganz hinter herrn shandy und werde dieses hinterihmstehen erst aufgeben, wenn er anstalten macht, irgendwas zu verraten. nie haette ich ansonsten passagen lesen duerfen von so irrlichterndem glanze wie die sache mit den tentakeln von boris becker, der ja bekanntweise einer der bekanntesten schauspieler deutschlands ist. und das aus einem einfachen grund: ER HAT SEINE KARRIERE NUR GESPIELT. in wirklichkeit ist er ein rumänischer, schnauzbaertiger manager, der autos verschiebt.
in diesem sinne, der hausm.
(Beitrag wurde von anko am 11.05.2001 um 18:25 Uhr bearbeitet.)

Anko: Was willst Du trinken?

Lieber Hausmeister, Deine Solidarität in Ehren, aber es wird sehr einsam werden mit Herrn Shandy. Trinken Sie ruhig ein wenig mehr. Prost!

ein cola light mit eis, bitte, und zwar gemeinsam mit diesem bekannten schauspieler, der frueher radiomoderator war, dem dings, na, wie heisst er gleich, na, hilf mir ...

Dann wollen wir nochmal besonnen darüber nachdenken, tristram Shandy. Aber erst die ausgemergelten fakten auf den tisch.
Und liebste Frau H? Wo bitte soll nebenan sein? Der Mutterstrang. So helfen sie doch einem gebrechlichen, halbblinden Mütterlein über die Straße!Hat man denn heute gar keine Ehrfurcht mehr vor schneeweißem Haar?

@ Larry Erbs:
Ich habe das Buch auch nicht zu Ende gelesen! Das ist nämlich wie dieser Strang hier, die ganze Zeit wird ausgewichen, nie kommt der Erzähler mal auf den Punkt... Das Pseudonym der Unperson hätte uns allen hier eine Warnung sein sollen!

lieber herr clausen, ganz im gegenteil, es wird gleich ganz VOLL sein, denn ich bin in berlin und gehe gleich zu herrn mueller rueber, der in island den goethe retten will und da muss ich dabei sein ...
ihr hausm.

Ahh, Frau Maisch: Ich bin erleichtert. Ich dachte schon, man würde mich tatsächlich ignorieren. Aber bitte verstehen Sie: Angesichts eines solchen Stranges - wäre eine Auflösung (egal, welcher Natur) nicht ein Antiklimax sondergleichen? Ich kann es nicht tun. Niemals. Und wenn ich allein mit Herrn Anko an Cola-light-Vergiftung sterben muss.

@ Frau H
aber eigentlich müsste es ja die Bibel dieser kleinen Gemeinde sein. Abschweifen ist hier ja auch erste Bürgerpflicht.
Es ist allerdings wirklich etwas anstrengend zu lesen.

'Die Mutter aller Paparazzigeschichten', Frau Maisch! Ich dachte erst, damit wären Sie (als die einzige bekennende Mutter hier) gemeint, dann wars aber doch bloß dieser Typ mit der Gitarre, wie hieß er auch noch...

Ich freue mich sehr über Frau H.s profunde Erkenntnis. Abschweifen ist doch in der Tat erste Bürgerpflicht hier. Und nicht zur Sache zu kommen ist doch - laut feministischer Literaturwissenschaft - eine sehr 'weibliche' Eigenschaft. Wie hätte ich da einen Namen preisgeben können, der den Strang ratzfatz beendet hätte? Das will doch keiner.

Das ist prinzipiell schon richtig, Herr Erbs. Und jetzt sage ich etwas ganz Schlimmes, Minderjährige bitte weghören: Ich finde 'Tristram Shandy' langweilig! Ja, jetzt ist es heraus, zeiht mich der Ignoranz, rümpft die Nasen, verhaftet mich wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses, mir ist das egal!

Herr Hausmeister,
es ist erschreckend, welche Auswirkungen Ihre Präsenz auf Frau Maisch hat. War sie soeben noch begeistert, diesen, na, Sie wissen schon, diesen Kerl zu ignorieren, schwenkt sie um, sobald Sie sich auf die Seite des, äh, des Kerls stellen.
Frau Maisch, gerade als Mutter hätte ich etwas mehr Standhaftigkeit und Erziehungsdrang von Ihnen erwartet.
Und Frau H: Mit wem redet der Hausmeister?

Ich glaube, das Durchlesen eines Buches von vorne bis hinten ist eine Erfindung des späten 18. Jahrhunderts. Muss man doch gar nicht. Und im Falle von 'Tristram Shandy' soll man das auch gar nicht, denke ich....

Na sowas, Tristram Shandy PERSÖNLICH erteilt mir die Absolution dafür, daß ich seine Geschichte nicht lesen mochte! Das drucke ich mir aus und verwahres es in meiner Brieftasche, damit bin ich der Star auf jeder Party!
Oh, verdammt! Ignorieren vergessen!
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.05.2001 um 18:52 Uhr bearbeitet.)

Was soll's? Die Geschichte ist von vorne bis hinten verändert, da beruflich bedingt und ungemein unhöflich. Ich schätze, dass Shandy die Geschichte auch nur zugetragen wurde, doch sein Geltungsdrang ihn übermannt hat. Soll er sich alleine weitervergnügen und neue Geschichten einfallen lassen. Vielleicht die von dem Prominenten, der vor einem Jahr seinen Hund vor eine S-Bahn getreten hat und heute Nobelpreisträger ist. Ach, er hat ihn neulich zufällig wiedergetroffen, beim Pizzaessen. Und da hat der Promi spontan den Kellner erschossen, weil die Suppe kalt war.
Für mich gibt es bis zur Auflösung keinen Shandy mehr, auch wenn ich ihm eine hohe Auszeichnung verdanke.

Brieftaschenparty?
In meiner Brieftasche sei ein Foto von diesem gefühlskalten Radiomoderator, wie hiess er noch...

Ach so, DER Mutterstrang. Ja tatsächlich, der steht voll mit Ehrungen und Präsentkörben, aber leider leider, die sind tatsächlich nicht für mich. Was soll sein, ich hätte sie sowieso nicht tragen können und keinen Platz dafür gehabt in meiner bescheidenen Stube, die ich mir von der kargen Rente leisten kann.
Um was für ein Buch gehts denn nun schon wieder, gute Frau H, welches anstrengend zu lesen sei? Man wird hier automatisch zum Konfuser.
Tristram Shandy, können wir uns nicht gütlich einigen? Nachts um zwölf wird die Auflösung verkündet, kurz bevor der Strang explodiert.
Alle kommen und sind dabei. Das wilde Durcheinandergeposte erreicht noch einmal einen ungeheueren Höhepunkt um dann jäh zu verebben. Der Strang wird noch zur selbigen Stund geschloßen und sofort auf den Grund des Gurkenglases versenkt.

gehen sich 219 Beiräge (Angeli) heute noch aus?
Das Buch heisst so wie unser Meisterkonfusor

Mir ist dieser Strang zwar wurscht, aber ich denke ich sollte hier auch mal was schreiben: Gustl Bayrhammer wars! Wer sonst?
fabchief

Günter Grass hat einen Kellner erschossen?

Murmel Clausen, bitteschön, halten zu Gnaden, es war die Versuchung die mich weichkochte, gerade als Mutter. Kaum winkt das Kind mit Besserung, schon schmilzt das Mutterherz dahin. Aber desto fürchterlicher wird nunmehr mein Schweigen ausfallen, da wir hier gefoppt werden bis zur Unkenntlichkeit. Ehrenwort! Muß jetzt einkaufen gehen, hohe Festlichkeiten stehen vor der Tür, nein nicht nur der Muttertag, morgen bereitet sich alle Welt darauf vor, den Grand Prix Eurovision festlich zu begehen, so wie schon all die Jahre zuvor. Anschließend wird dann gleich krachledern in den Muttertag hineingezecht.
So kommt eins zum andern.

Jetzt bin ich fast vier Stunden weg und hier war immer noch keiner am Kiosk und hat nachgeschaut.
Statt hier noch einmal einen Anlauf zu nehmen, die Sache selbst rauszufinden (Anke Engelke war ein guter Tipp, aber offenbar falsch), wird Druck auf den Shandy ausgeübt oder er mit Cola Light bestochen und sonst was versucht. Das alles bringt nix. Er wird es uns nie sagen. Nie.
Ich wette.
Wenn wir eine Chance haben, dann liegt die in objektiver, unabhängiger Recherche. Ihr seid doch (fast) alle Journalisten und so, findet es doch endlich raus!

Stimmt nicht, auf dem Weg nach Hause, während der Wahnsinn hier bunte Blüten sproß, habe ich extra einen kleinen Schlenker gemacht und aus hinter den Handflächen verborgenen glühenden Augen die infragekommende Zeitschriftenfraktion abgefummelt. Außer Boris Becker nur Fraunspersonen, soweit ich sehen konnte. Ich glaube bald, Herr Shandy hat das alles zusammengeträumt, im Substanzenwahn.

Hallo Rübe, da kommt heute nichts mehr, die sind alle auf den verschiedenen Pappenkongressen.
Dann verpassen sie leider auch, wenn hier eine Atombombe einschlägt, wenn sich nämlich Herr Angeli ausgerechnet HIER WIEDER VON SEINEM OSTERURLAUB ZURÜCKMELDET!

Hört sich an, als ob du mehr wüsstest, Tex.
Spucks aus. Was hat nun Angeli wirklich mit Shandy, Engelke und dem hier in Rede stehenden Promi zu tun?
(Beitrag wurde von Ruebenkraut am 11.05.2001 um 20:30 Uhr bearbeitet.)

Also ich war ja eben noch einkaufen. Hab natürlich in den unhöflichen Papblättern geschaut. Da war irgendwo noch ein Foto von Klaus Jürgen Wussow drauf, dem alten Arzt und Schwerenöter. Aber der kanns nicht sein.
Ich gebs auf.

Ich weiss gar nichts, ich hab nur manchmal so Ahnungen, ich kann Atombomben riechen.
Auch ich hab eben auf Zeitschriftencover geschaut, da kann man mal sehen, wie dieser Herr uns hypnotisiert hat, verdammt, es durfte nicht so weit kommen!
Auf der wiener Frauenzeitung FALTER war abgebildet György Ligeti.
Isses György Ligeti? Sag bitte, dass es György Ligeti ist!

Lieber Tex,
wer ist denn um Himmels willen György Ligeti ?
Eine ungarische Eissorte vielleicht?
fabchief

Das Starren liegt wohl nur daran, daß wir vortäuschen wollen, wir hätten unsern Spaß. Geht Ihr nur zum Frisör! soll das Starren rufen, wir starren stattdessen auf unterhaltende Lektüre und fühlen uns wohl dabei. Dabei ist uns ganz elend vor Frisörferne und Namensneugier. Wahrscheinlich geht Herr Shandy heute abend auch zum Frisör und bringt seinen Prominenten gleich dahin mit, und wir Vereinzelten warten wieder wochenlang auf Fotos davon.

will jemand was von fredies vernissage hören?

oh ja bitte, von Fredies Vernissage erzählen.
Fast hätte ichs geschafft hin zu fahren. Seufz. Aber eröffne dafür einen neuen Strang, geht das? Ich kriegs nämlich so langsam im Kreuz vom vielen Gewichtheben.

Ja, unbedingt, aber mach einen Strang in der Lounge auf, bitte!
Ligeti, so eine Art Zwölftongott

Was ist denn das für ein kurioser Strang? Und weshalb komme ich darin vor? Ich möchte hiermit betonen, dass ich weder dieser Herr Shandy bin noch sein Ex-Freund noch ein ehemaliger Radiomoderator noch ein Tennisschläger noch ein Schauspieler noch eine Ex-Comedy-Queen. Ich würde, um hier auch ein wenig zu spekulieren, eher vermuten, dass Herr Shandy vielleicht Herr Angeli ist?

Also wenn Shandy wirklich Angeli ist (was ich nicht behauptet oder auch nur spekuliert habe, ich dachte damals - also heute nachmittag - nur, dass Shandy uns mit Angeli den Tipp in Richtung Anke Engelke geben wollte), also wenn Angeli wirklich Shandy ist, dann kann er wahrlich mehrt, als ich ihm zutraute. Er hätte dann, ganz meisterpsychologisch, erneut einen Masterstrang eröffnet, mit völlig anderem Thema, aber ebenso hypnotisch. Der Kerl wäre mir unheimlich.
Und weil mir Angeli wirklich überhaupt nicht unheimlich vorkommt, sondern eher scharlatanisch, glaube ich es nicht, dass er mit Shandy identisch ist...

Ich glaubs auch nicht, aber ich sehe eine ähnliche Haltung, dieses Grinsende, Abwartende, Händereibende, Fallen legende, während wir uns hier zermürben, sogar Zeitschriftenstände durchforsten, warum quält der Mann uns so?
Erste Erklärung: Der Promi auf der Beerdigung war ein regionaler Promifloh, den wir nicht kennen, und Tristi schämt sich, nicht mit solchen Granaten wie Rita Süssmut, ABBA oder Frau Schottlaender konkurrieren zu können, oder aber
Zweite Erklärung:
Er hat Angst, dass er von dem Promi verklagt werden könnte, stellt er ihn doch indirekt in einen ursächlichen Zusammenhang mit dem Selbstmord von seiner Bekannten.

Welche Ruhe herrscht hier doch zur späten Stunde.
Shandys Prominenter ist ein Wirklicher, die Auflösung ist angesicht der ganzen Spekulationen unmöglich. Die Verklagemöglichkeit scheidet aus, Tristam Shandy schreibt schließlich unter einem Pseudonym.
Den Inhalt seines Beitrages zu verändern ist schlecht und verdammenswert. Die Nachgeborenen werden lange brauchen, um den Sinn der ersten Postings zu entschlüsseln (gerade gesehen, dass der Erstbeitrag erneut bearbeitet wurde, Danke Tex, aber das bringt trotzdem nicht den Flair des Orginalbeitrags rüber).
(Beitrag wurde von Elpenor am 12.05.2001 um 14:40 Uhr bearbeitet.)

Nicht die Dinge selbst beunruhigen den Menschen, sondern die Ansichten über die Dinge.
Herzlichst,
Tristram

Tristram Shandy, eben das Selbe habe ich auch gerade gedacht. Wenn auch nicht in Zusammenhang mit diesem Strang. Da stemme ich diesen Kampfstrang hier hoch, et voila, schon schreibt es einer laut.Es ist verdammt nicht leicht, auch nur einen Funken Wirklichkeit zu erhaschen. Tristram Shandy,du hast meinen Tag vergoldet.

Psst, Tristram, mir kannst Du es ja sagen, wer war denn nun der promiskuitive Promi?

Für diejenigen, die "damals" als dieser Kampfstrang entstand, nicht dabei gewesen sind:
Man achte bitte auf die Postingszeiten.

Boah, Angelika - ist das lange her, was?

Virchow, sorry - aber das ist leider jetzt doch alles kalter Kaffee. Nichts ist so alt wie der Kampfstrang von gestern.

Aber - das mit den Postingzeiten kann doch nicht stimmen: Sollte das alles binnen dreier Minuten abgesondert worden sein? Das vermag ich nicht zu glauben.

Das hab ich mir auch überlegt, Tristram, ich weiß für diesen Strang habe ich eigens einen Schüler abgesagt, also das ging doch gut über ein, zwei Stunden!
Wahrscheinlich ist die Postingsuhr durchgedreht.
Auch einige Hinweise im Strang sprechen dafür.
Selbst der schnellste Murmel braucht zum Einkaufen etwas länger als eine Minute.
Und er hatte ja damals noch gar keine Pseudonyme, Einkaufsbären usw, die er hätte schicken können. Das ist doch der Beweis!
Ach ja, das ist alles schon sehr lange her.
Aber nice to meet you, Tristram, du bist so selten hier, in letzter Zeit.

Und, es ist schon merkwürdig, sich an das Gefühl zu erinnern, als sich alle noch gar nicht kannten.
Wollt ich noch hinzufügen.

Ich war über eine Woche Offline und hatte so viel damit zu tun, mein neues Büro einzurichten. Ich habe nämlich gekündigt und mich selbständig gemacht. Ich weiß gar nicht, ob Du's schon wusstest.

Wegen diesem Strang hast Du Dich selbstständig gemacht?

Naja - Pappenheim ist ja bald. Wenn Tristam es da nicht vewrrät, gibt es ja eine Burg mit Folterkammern. Oder wir geben ihm keinen Alkohol.

Nein, das ist mir quasi neu, Tristl.
Ebbe hat es mir mal angedeutet, ich wußte nicht obs wahr ist.
Na da gratuliere ich erst mal!

weg

Für alle, die es noch immer nicht wissen:
Der Prominente ist

(caradiert)

Warum wurde hier denn gelöscht Herr Shandy?

Zu heikel, glaub ich. Interessant finde ich, dass sich Tristl heimlich still und leise hier reinschleicht, am 2.4.2003 nämlich und das Gelöschte nochmal löscht, um das geschmeidige CARASION reinzuschreiben. Ich kannte bisher nur die schnöde Caradur