Liebe Schwimmerin, lieber Schwimmer

Es ist passiert. Wenn einer der Top-50-Poster am 24.8. am Müggelsee vor mir ins Ziel kommt, poste ich bis zur Revanche 2004 nur noch hier oder vielleicht im Testforum. Ich glaube, es war das Wort 'Outdoor-Event'. Vielleicht auch 'Warm-Up-Party'. Ich mag es, wenn Turnvereine 1848 e.V. mit 'Outdoor-Events' um sich werfen. Ich weiß, das ist blöde nachgemacht, affenartig borniert, fischdoof, aber ich habs echt zu was gebracht, trotzdem, ich besitze mein eigenes Schweizer Taschenmesser, eine Handvoll Warzen an den Gliedmaßen und kann auf Bestellung Hottentotten nachahmen. Mich würde außerdem die Geschichte von Paul Kroner vom Berliner Taubstummen-Schwimmverein 1900 e.V. interessieren, der 1903 bei Gewitter im See vergessen wurde. Sein Gesicht zeigt deutliche traumatische Spuren dieses Ereignisses. Die Forum-Lounge gehört zu den Foren, in denen ich möglicherweise sogar poste, aber es natürlich nie wagen würde, einen Strang zu kreieren, ähnliches gilt für die großen Geschichten oder das Werktagsforum. Es gibt auch Foren, in denen ich mir gar nichts traue, aber sie werden weniger. Ich glaube, ich habe Angst, zu tief zu fallen. Deshalb nehme ich lieber die hetzende Hundestaffel wegen Strangdeplazierung in Kauf. Hunde finde ich nämlich niedlich. Ist der Mahnbär eigentlich in Beesenstedt?

Ich glaube, für diesen Strang werde ich mich morgen schämen, aber ich werde eine Möglichkeit finden, ihn vor mir zu rechtfertigen. Ich meine, es ist stockdunkel, ich bin in einem Haus mitten im Wald, als einziger, im Kopfhörer Janaceks Glagolithische Messe, und nichtmal Alkohol, nur Vanillejoghurt. Wieso sind eigentlich kleine schwarze Punkte im Vanillejoghurt? Nein, nichts sagen, ist schon gut, nicht auch noch das. Ich geh jetzt Altpapier bündeln.

schwacher Anreiz, Aleks, ich meine für das Schwümmen, das haben wir alles schon gemacht, ist dokumentiert in Wort und Bild, ich hab gewonnen um eine Nasenspitzenlänge vor Elpenor, es ging um die Gunst einer Frau, Sabeta ihr Name, ich lebe jetzt mit ihr zusammen in Düsseldorf und wir haben 1 Kind (Frosch2 sein Name), der Müggelsee ist eine indiskutable Brühe, warm und morastig, unter solchen Bedingungen schwümme ich eigentlich nicht, aber wie gesagt, es ging um eine Frau, meine jetzige und wir trainieren den kleinen Frosch schon fleißig in der Düssel

Die Punkte im Vanillejoghurt sind die Samen der Vanilleschote, erklär ich grad dem kleinen Frosch2

Der Mahnbär ist natürlich in Beesenstedt, wie der Hammer, das Grauen, die Unfehlbare Instanz und Die Scheisse, wir könne also hier die Sau rauslassen, Stränge eröffnen ohne Ende, trau Dich, kleine Aleksandra

Nachgemacht, mein Reden, ich kann warme Brühen gut leiden, an kalten Winternachmittagen, wenn alle Schnellbachschlachten gelaufen sind, und sich die steifgefrorenen Finger (Handschuhe sind Pisserkram) um die Suppenterrine krallen. Ganz schön clever, wie die Vanilleschote unsern Körper als Zwischenwirt zur Fortpflanzung verwendet, meine Hochachtung.

Herr Tobler hingegen, zum Beispiel, befindet sich auf einer Konzertveranstaltung im Hause und kann im Moment nicht an den Apparat kommen.

Du lieber Himmel, das hatte jetzt aber gar nicht den gewohnten Toblerschen Groove! Bei meiner Seel, ich werd doch nicht aus der Übung gekommen sein! Kinder!

Können Sie ihn fragen, wie es war?
War Peter Hein da? ich frag deswegen, weil er eben noch in Wien ein kleines Bier im Ubl getrunken hat

100!

(Es gab Zeiten, da war ich sehr ernsthaft, aber damals war die Welt noch schwarzweiß oder Testbild.)

es gab auch mal eine Zeit, in der ich mich nicht mit der kleinen Aleksandra in der Nacht unterhielt, sondern mit Lew Pferdekoppelew und Peter "Pjotr" Kschenz, oder wie der hieß, was mögen sie wohl jetzt machen, die armen geknechteten Subotniks?

Wenn dieser Tobler aber auch so selten Urlaub macht. Wie soll man denn da am Stil feilen, frag ich Sie?

Von einem Peter Hein weiß ich nichts. Wenn Sie wüssten, was man mir bezahlt, würden Sie nicht fragen, Herr von der Teekanone, Sie würden weinen.

Oder Frau von der Teekanone? Ich wollte nicht unhöflich sein!!!

Ach kommen Sie, Toblers Urlaubsvertretung, ich kenne da einen wunderbaren Kopierladen, Xerox sein Name, das ist wirklich unfassbar, das macht die Kohlepapiere komplett überflüssig, schwarze Finger, vergiss es, eine Supererfindung eigentlich, kommt sicher bald groß raus, überall, so wie Walkie Talkie oder Slime

Frau Auge, bitte

Frau Auge blinkt noch einmal nach links, dann ist der Parkplatz vor dem Mövenpick-Hotel in Regensdorf erreicht. Walter Auge fährt vorsichtig über den Randstein, damit die Holzspeichen der Räder nicht brechen.

Ach so, da seid ihr. Komme sofort, ist der Pyrolator noch da?

Scheiße, was kommt zwischen dumpforange und lindgrün? So längenmäßig? An der rechten Seite?

weiss

[betrunkener Unfug]

Glückwunsch!

He! Ich habe PROBLEME!

Äh.
Das war ernst?
Wirklich?
*Was* artete denn aus?

.

.

Hat die Schlagzeugerin überlebt?

Jetzt hat Auge es wieder weggemacht. Dabei war das so rührend fürsorglich. So dass ich mich schämen musste. Denn in Wahrheit war es natürlich ein feines (schlecht besuchtes) Konzert, dass ganz ohne Disharmonie sein Ende fand.

Eben, deswegen hab ichs weggemacht, weil mir schwante, dass Du flunkerst

Kluger Hase.

Ich geh jetzt essen, und zwar alleine, hier ist nichts los.
Ich gehe essen in das authentische chinesische Lokal, wo ich immer Gäste hinzerre, da gehen nur Chinesen hin, und alle essen das gleiche: Ente Guangdong und Pak Choi.
Gegenüber der Authente ist ein Lokal, das so heisst wie ein Kleinwagen, SMart, und dort gibt es neuerdings auch was zu essen, und jetzt frag ich mich immer, wie sadistische Küche aussieht? Masochistisch essen kann ich mir vorstellen, ultrascharf, unbekömmlich, rohe Kartoffeln (mit Schale), gegenüber in der Authente gibts Hühnerfüße, das könnte uU auch im SMart auf der Speisekarte stehen. Aber was essen Sadisten? Lebende Tiere?

Kochen für Sadisten (ziemlich weit unten)

"In siedendes dreckiges altes übelriechendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben."

"Dann schieben wir den toten Frosch unserem Huhn in der Arsch."

Sachen gibt's. Disgusting.

Mir hat mal jemand erzählt, der das mit eigenen Augen sah in Japan drüben, daß für besonders delikat der Hummerschwanz gilt, dessen vorheriger Eigentümer beim Verspeisen zusieht. Da sitzt dann also der lebende Hummerrumpf in der Tischmitte während der Geniesser am Schwanz nuckelt. Das ist eine erstaunliche Steigerung der "diesen Fisch da bitte totmachen und auf einen Teller legen"-Aquarien beim Chinesen, und erfüllt mich mit staunender Appetitlosigkeit. Obwohl, frischer gehts ja gar nicht. Hm.

Manchmal ist betrunkensein ganz schön nervig.

[siehe eins weiter oben]

Was ich auch nie verstanden habe: warum Frauen, die mit Gewalt zum Oralverkehr gezwungen werden, nicht öfter zubeissen. Oder wird das totgeschwiegen?

das blutet wie Sau.

Keine blöden Witze, woher ich das weiß, ich weiß es einfach.
Apropos Metallica, nochmal, ich hab die Platte eben nochmal gehört, es ist urkomisch, Walter, die Platte klingt, als wären sie in das teuerste aller auffindbaren Studios gegangen, hätten dann wahllos alles irgendwo eingestöpselt, per Zufallsgenerator die Mikrofonierung fürs Schlagzeug ermittelt, und dann einfach losgeknüppelt. Die Becken hört man z.T. gar nicht, bzw. wenn dann höchstens irgendwo bei 400 Hertz, die Snare Drum scheppert, als wäre sie bei 200 Sachen vom LKW gefallen, die Bassdrum klingt wie ein Floor Tom usw. -

Der gräuliche Lars Ulrich grölt um sein Leben, sie knüppeln wie schlechte Kopien von TOOL sieben Minuten lang herum, wesentlich schlimmer noch als auf ihrem Album ONE - es ist einfach todkomisch, ich lache wie Räuber Hotzenplotz die ganze Zeit, mein Gott, so viel ANSTRENGUNG, können die nicht - wie andere Menschen auch - ein bisschen Autorennen fahren. Wozu denn Platten aufnehmen?

Einmal Ruhm, immer Ruhm haben wollen, einmal auf der Bühne gestanden, lässt das einen nicht mehr los, eine Platte, in Buch, das macht alles süchtig. Das sind Endorphine, die man leider auch nicht mit Sport kompensieren kann

mhja, muss wohl so sein. Ich wühl seit Tagen in alten schallplatten, gerade killing jokes Brighter than a thousand suns (sons, hahah!) gefunden, was für eine wunderbar pathetische platte. Die werde ich jetzt sehr laut hören.

Ich weiss ganz genau, was Du da so zusammengesammelt hast, Du hast sicher auch Theatre of Hate, David Sylvian und Dali´s Car

nö. weder noch.

Bin gerade bei "M".
Könnte MASK FOR, MEMBRANES, MODERN ENGLISH, MY BLOODY VALENTINE und MY DEAD IS DEAD anbieten.

JULIA MANTEL IST EINGELOGGT. WAS HAT DAS DENN ZU SAGEN?

My bloody valentine, die 2 Lps und die EP sind Klassiker, ich dachte ja immer Kevin Shields würde drogenbedingt den Zug verpasst haben, aber Klede meinte neulich, nein, er sei froh und munter und würde aktuelle angesagte Sachen produzieren (Namen vergessen).
Dali´s Car ist auch ein Klassiker, völlig einsam irgendwo stehend, Pete Murphy von Bauhaus und Mick Karn von Japan

JAA! DIE Glider-Remixes von Weatherall. Das eiert alles so einwandfrei. MOCK TURTLES stehen auch noch bei "M", war aber eher ein Reinfall. und THELONIUS MONK, aber der muss bei Jazz rein, ich bin aber zu faul, da jetzt umzuräumen. Ist sowieso schwul seine Platten alphabetisch zu sortieren. Bzw. HETERO, es ist HETERO.

1. Beesenstedt hat Internet
2. Ihr ominöser Freund ist es
3. Die Software spinnt.

Thelonius Monk spielt wie ein Schachspieler, der vor jeder Tastenabgabe erstmal 5 Minuten nachdenkt.

das würde ich für sein Frühwerk nicht behaupten, Elpe. Sachen wie "Swing to Bop" oder "Little Rootie Tootie" rocken höllisch. In seiner blauen Phase (1958-1961), ja, da schleppt er die "eins" gelegentlich bis zu den Mülltonnen, das ist aber so geil laidback, dass man die ganze Zeit vor Wonne schreien möchte. Find ich.

Killer, natürlich. Einer der Lieblingsaufnahmen ist "Just a gigolo" wo er stride-piano karikiert. Als tickte ein Metronom auf dem Klavier.

Auch geil: Brilliant Corners. Oder Pannonica. Monk regelt gewaltig, die alte Brillenschlange, die.

Höre gerade Little Rootie Tootie, am Anfang knallt er immer völlig sinnlos eine große Septime rein, klingt wie Patsch, Patsch, Patsch, oh gegen Ende auch. Bizarre Musik.

Geil, oder?

Sehr.

Habe gedacht gelesen zu haben das Tobler was neues sucht?

Ich knuepfe mal bei Posting #43 an, weil ich eben das hier las. Unglaublich, aber My Bloody Valentine haben in Berlin ein neues Album aufgenommen, also eigentlich kein neues, sondern die EP "Glider" neu aufgenommen, plus vier Stuecke, die wegen Budgetueberziehung nicht aufgenommen werden konnten damals.

Ausserdem hat Shields vier Lieder fuer den neuen Sofia Coppola Film eingespielt (ihr erster Film, "Virgin Suicides", der auf dem Jeffrey Eugenides Roman basierte, war ja sehr prima). Und in dem Film spielt Schauspielergott Bill Murray (der zweitbeste Schauspieler nach Warren Oates) díe Hauptrolle, neben Scarlett Johansson, der niedlichen Blonden aus "Ghost World". Das klingt alles gut.

Ich knüpfe mal bei Posting #1 an, weil ich mir sicher bin, daß es mehr als einen Gott des meeres gibt. Deshalb ist das Müggelseeschwimmen jetzt Vergangenheit und auch überdies völlig uninteressant, denn sowohl die Meeresgötter als auch ihre Eleven ignorieren derlei Zeug natürlich. Um dies zu lernen, holte ich mir Algen ins Haar, Strudel in die Birne und Warzen ans Bein. Heute nennt man mich Feuerqualle und verspeist mich auf Blattspinat und Safranreis. Ich kann unvollendete Geschichten nicht leiden.