Goodman, John (kauft ein)

Folgen Sie einfach der Strasse dort bis zur naechsten Ampel, dann links, dann wurschteln Sie sich durch, dann wieder links und dann sehen Sie den Walmart schon. So hatte Tante Emma vom Desert Sands Motel das gesagt, und so sollte es auch geschehen. Der maechtige Umzugswagen mit unserer ganzen Habe drin bog brav bei der Ampel links ab, als ich entsprechend an seinen Organen rummachte, dort wurde es dann rasant rabenschwarz, weil wir die Hauptstrasse verliessen. Ein paarmal umsicher ueber eine Abzweigung gekrochen, und schon haben wir uns sauber verfahren. Links in der Dunkelheit blueht eine Lichtoase, grelles Licht von Scheinwerferpfaehlen, zweifellos unser Ziel. Leider fuehrt die Strasse im konstanten Abstand daran vorbei, an der ersten Abzweigung liegt der Walmart schon weit links hinter uns. Brav biegt das Auto um die Kurve.

Der Lichtfleck liegt nun abermals zu unserer linken, und abermals aendert sich der Abstand nicht. An der naechsten Abzweigung also wieder links, oder vielmehr erstmal rechts, wegen Verwirrung, dann ein illegales Wendemanoever versuchen und minutenlang (Fuehlzeit) die Fahrbahn mit einem Stueck unbeweglichen Granits auf Raedern blockieren. Dann sind wir endlich am Walmart, der sich als Gebrauchtwagenhaendler entpuppt, keine hundert Meter vom Desert Sands Motel entfernt, wir haben einen sauberen Kreis in die Wueste hineingefahren. Vielmehr ein Viereck.

"We have a Walmart", hatte Emma indigniert gesagt, mit Betonung auf dem "have", als ich sie nach einem Supermarkt gefragt hatte, so wie man vor hundert Jahren mit indigniertem Stolz "Wir have a train station" murrte, wenn ein baertiger Fremder vage nach Transportmoeglichkeiten in den Westen fragte. Stell ich mir so vor. Den zweiten Anlauf, beim Einkaufsteufel Webzehrung zu fassen und Zensurkampagnen und Bigotterie mitzufinanzieren, gehen wir amerikanischer an, fahren auf die Autobahn, rumpeln die naechste Abfahrt wieder runter, und da ist er dann, riesig strahlt er in der Schwaerze wie ein gelandetes Raumschiff von einem Planeten voller Regale. Oder wie irgendeine andere doofe Metapher.

Ich parke den U-Haul, wie wir das Umzugsmonster zaertlich nennen, mitten im Parkplatz, weit entfernt von allen anderen Autos, durch die unwirkliche Helligkeit gehen wir zum Eingang, dicke amerikanische Menschen kommen uns entgegen, muede starre ich einen an, in meinem Kopf gaert es, er guckt zurueck, nickt kurz in einer Mischung aus Indignation und Ergebenheit, und ist vorbei. Es dauert noch ein paar Sekunden, dann weiss ich: das war John Goodman. Mitternacht, Anfang April, im Wal Mart in El Reno, Oklahoma. Goodman, soso. Ich dachte, der wohnt in Kalifornien. Aber vielleicht zieht er ja nach Kanada.

Das macht mich neidisch. John Goodman ist ein Großer. Ich finde es bis heute einen Skandal, dass er für seine Rolle im "Big Lebowski", wo er den Vietnamveteranen Walter Sobchak gab, keinen Oscar für die beste Nebenrolle erhalten hat. Hätten Sie ihn tatsächlich in Kalifornien getroffen, Herr Genista, wäre er vermutlich aus einem Ralph's gekommen. Oder aus einem In-and-Out-Burger.

"And let's not forget -- let's not forget, Dude -- that keeping wildlife, an amphibious rodent, for domestic, you know, within the city -- that ain't legal either."

schöne geschichte, wenn auch ein wenig viel hin und her am anfang. vielleicht sollte es aber auch so gemeint sein, dass man dankbarer wird für den schluss.

esker, es gibt halt Leute, die würden schreiben "Hey, heute habe ich John Goodman im Wal Mart gesehen, lustig, nicht?". Und dann gibt es aber gottlob auch Leute, die daraus eine Geschichte machen, die sich wohlig lesen lässt. Und dann gibt es Leute, die das für "ein wenig viel hin und her" halten. Komische Leute.

Das Wort "Webzehrung", Herr Genista, das ist ein prima Wort.

Was soll ich da erst sagen, Herr Biller, ich habe John Goodman nämlich übersehen. Neben mir machte Herr Genista gurgelnde Geräusche, aber mein Gehirn war damit beschäftigt, Bilder aus Oklahoma in kleine Schubladen zu sortieren, oder vielleicht dachte ich auch, heute werde ich mir endlich eine dieser hübschen Wal-Mart-Bibeltaschen kaufen, ich weiss nicht, soll ich die mit dem Regenbogen und dem Wasserfall nehmen, oder lieber das Modell "Jesuit", und dazu vielleicht eine dieser speziellen Frauenbibeln, angereichert mit erbaulichen Meditationen, die zu meinem Frauenalltag zwischen Abwasch und Z...ubereitung von Mahlzeiten passen, jedenfalls drang Genistas Gurgeln erst mit Verspätung in mein Bewusstsein, und auf meine Nachfrage hin sagte er, das war eben John Goodman, und tatsächlich sah ich einen goodmanförmigen Mann sich entfernen, er trug zwei kleine, halbvolle Walmarttüten.

Also, von hinten sah dieser Mann definitiv aus wie John Goodman, aber natürlich war ich skeptisch, doch dann schilderte Genista nochmal die Reaktion, dieses genervte, bestätigende Nicken, jaja, ich bin es selbst, so what, und als ich immer noch nicht überzeugt war, machte er das Nicken nach, komplett mit dieser Goodmanmimik, er kniff die Augen zusammen und lächelte andeutungsweise säuerlich, und ich sah John Goodman leibhaftig vor mir und zweifelte hinfort nicht mehr.

FRAU H! madonna mia!
ach, das leben hält so schöne überraschungen bereit!
aber sag mir noch schnell, für welches bibeltäschchen hast du dich denn nun entschieden?

Für keines, Madonna. Ich bin vom Glauben abgefallen, weil ich John Goodman nicht von vorne sehen durfte. Ungerecht!

Wunderschöne Alliteration, Frau H aus B, vielleicht noch erweiterbar in "Genistas gurgelnde Geräusche, Goodman gewärtigend".
Wenn Sie mit Herrn Genista schon in Oklahomas Walmarts rumschlunzen, konnten Sie dann auch live Anteil am Schicksal der Salinenkrebschen nehmen, nur so interessehalber?

Nicht nur konnte ich das Werden und Vergehen im Krebsaquarium Tag für Tag mit eigenen Augen verfolgen, nein, ich war es selbst, die Herrn Genista den Krebsbausatz schenkte. Nun sind die possierlichen Gesellen den Weg alles Irdischen gegangen, doch schon bald wird man in unseren vier Wänden wieder dem Trappeln kleiner Krebsfüßchen lauschen können. Ich habe in Utah ein Tütchen Instant-Pfeilschwanzkrebse gekauft!

tobler, hälst du gern leuten vorträge? ja? na dann soll es gut sein.

ping

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