Was wir ohne Filme aus dem Amiland nicht wüßten

So schauts aus :
>
>Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.
>
>Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
>
>Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art
>verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht, seine
>Wunden zu säubern.
>
>Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens
>einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
>
>Wenn Ausländer unter sich sind,ziehen sie es alle vor,Englisch
>miteinander zu reden.
>
>Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer
>gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
>Zeit im Jahr.
>
>Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche
>bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
>reichen,der neben ihr liegt.
>
>Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm
>48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
>
>Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
>
>Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zu landen,wenn man nur von
>jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
>
>Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
>niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst
>unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
>
>Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests,um
>sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden,der ihr
>persönlicher Gegenpol ist.
>
>Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
>
>Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die
>grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
>
>Wenn man seine Pistole nachladen muss,hat man immer noch Munition,selbst
>wenn man vorher gar keine dabei hatte.
>
>Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben,es sei denn,man
>macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin,welche zu
>Hause auf einen wartet.
>
>Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht
>nötig,die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
>
>Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder
>todbringenden Kreaturen bedroht ist,wird die Hauptsorge des
>Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende
>Kunstausstellung sein.
>
>Wenn man ein Taxi bezahlt,schaut man nicht auf sein Portemonnaie,wenn man
>einen Schein rausnimmt;man greift einfach wahllos einen raus und reicht
>ihn rüber.Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
>
>Küchen haben keine Lichtschalter.Wenn man nachts eine Küche betritt,
>öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benützt dessen Licht.
>
>Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind,untersuchen sie irgendwelche
>sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
>
>Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier,Schinken und Waffeln für
>ihre Familie zu,auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
>haben,sie zu essen.
>
>Ein einzelnes Streichholz reicht aus,um einen Raum von der Grösse
>des RFK-Stadions zu erleuchten.
>
>Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
>
>Jede Person,die von einem Alptraum erwacht,wird aufrecht im Bett
>sitzen und keuchen.
>
>Es ist nicht nötig, 'Hallo' oder 'Auf Wiedersehen' zu sagen,wenn man mit
>Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
>
>Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt,ist es nötig,das
>Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
>
>Es ist immer möglich,direkt vor dem Haus zu parken,welches man
>besuchen will.
>
>In einem Kampf,bei dem Kampfkunst im Spiel ist,spielt es keine Rolle, ob
>die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind-deine Feinde werden dich
>geduldig einer nach dem anderen angreifen und in
>bedrohlicher Pose um dich herumtaenzeln,bis du ihren Vorgänger ausser
>Gefecht gesetzt hast.
>
>Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
>wird,wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
>erleiden.
>
>Keiner,der jemals in eine Autojagd,Entführung,Explosion,einen
>Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war,wird jemals
>einen Schock erleiden.
>
>Einmal aufgetragen,wird sich Lippenstift niemals abreiben-nicht einmal
>beim Schnorcheltauchen.
>
>Man findet immer eine Kettensäge,wenn man eine braucht.
>
>Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer
>Büroklammer geöffnet werden-es sei denn,es ist die Tür zu einem brennenden
>Gebäude,in dem ein Kind eingeschlossen ist.
>
>Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag,der einen persönlich in
>genau dem Augenblick betrifft,in dem er gesendet wird.
>
>Noch eine kleine Anmerkung: In 'Independence Day' konnten die
>Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Ausserirdischen
>kommunizieren.
>
>Was sagt uns das über unseren lieben Bill Gates?;-)

und ich habe aus einer amerikanischen serie aus den achzigern gelernt, dass energische businessfrauen immer erst entschlossen den ohrclip vom ohr reissen, das maechtig mit haarspray betonierte haar nach hinten streichen und dann erst den telefonhörer abnehmen.

Außerdem habe ich gelernt, daß in Amerika Autos nicht abgeschlossen werden müssen....
und genauso wie in der realen Welt: Schöne Frauen furzen nicht (ööhemm)

Ja, ja, ja!!!!!!!!
Das ist der Wahnsinn!!!
Mir ist auch was aufgefallen: In allen Filmen aus Amiland, die in der Zeit des 2. Weltkriegs spielen, hören die Deutschen immer, überall und ausnahmslos Blasmusik und tragen Kleidung im Alpenstil. Auch wenn sie in Hamburg wohnen.
Ist das nicht faszinierend?
http://www.alles-bonanza.de/ubb//wink.gif

Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: 'Mit allem und Extra-Käse. Keine Anchovies.'
Oder wurde das schon gesagt und ich war zu fasziniert und hab's überlesen?

weiteres standardmotiv:
wenn die telefonverbindung unterbrochen wird, muss man in amiland mehrfach auf die telefongabel druecken und 'hallo' sagen.
anko

Wo wir gerade beim telefonieren sind:
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.

Und noch was auffälliges: Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss heisst es: 'Wecken sie den Präsidenten'.
Heisst der neue etwa George 'Weck mich' Bush?

Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.

Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat.

Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: 'Das ist ja gerade nochmal gutgegangen' oder 'Wo ist eigentlich Joana?'

Wenn es zu Kämpfen mit gefährlichen Waffen kommt, fallen diese den Bösewichtern aus der Hand, oder sie haben keine Munition mehr, sobald man durch seine Körpersprache zu verstehen gibt, daß man eine asiatische Kampfsportart betreibt.

Männer, die die Welt zerstören wollen, erklären ihre Pläne vorher gern ausführlich. Wenn sie bei dieser Tätigkeit gestört werden, fliehen sie in selbstgebauten Fortbewegungsmitteln und nehmen dabei Frauen mit Namen wie Joana als Geiseln.

Schöne Frauen haben Probleme. Schöne Männer haben Schulden. Kinder spielen dort, wo's knallt.

Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Also praktisch wie Ausländer. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt. (Nicht mehr wie Ausländer.)

Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders.

Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst gefoltert werden.

Dicke haben keinen Sex.

Die Standardschriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.

Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen, die immer Sachen sagt wie: 'Was heißt eigentlich NIFOC'?

Kein wirklicher Beitrag, aber ein Kompliment: Ausserhalb des Paparazziforums ist dies mein Lieblingsstrang.

Wenn die Hauptdarstellerin nach einer endlosen Verfolgungsjagd endlich mit dem Hauptdarsteller - den Sie erst garnicht leiden konnte, weil rauher Bursche undso - im Bett gelandet ist, und dann nach was auch immer - da meistens während einem leidenschaftlichen Kuß zum nächsten Tag übergeblendet wird, weiß man natürlich nicht was passiert ist da die Hauptdarstellerin meistens noch perfekt gestylt ist wenn es wieder hell wird... - auf jeden Fall steht die Hauptdarstellerin dann immer auf um ins Bad zu gehen, und immer bleibt die Bettdecke unter ihren Achseln hängen, wie geht das, ich hab so was noch nie in 'echt' gesehen, hm...

Jetzt fallen mir gerade noch zwei Sachen ein:
Aus der Familie verstoßene Söhne (weil sie schwul sind oder eine 'bürgerliche' geheiratet, oder sonst irgendwie die Familienehre beschmutzt haben), müssen am Ende des Films immer vom Vater in den Arm genommen werden. Der Vater nimmt den Sohn mit schmerzverzehrtem Gesicht in den Arm schlägt im dabei dreimal auf die Schulter und sagt 'Sohn', oder so ähnlich.
Und was ich auch schon immer mal loswerden wollte: ich habe mehrere Geräuscheplatten (Schallplatten mit den verschiedensten Geräuschen um seine super8 Urlaubsfilme zu untermalen) und auf einer ist ein Unfall drauf (eine Ente kommt angefahren fährt irgendwo gegen und es scheppert ziemlich doll und eine radkappe fliegt weg - hört sich so an...), auf jedenfall ist dieser Unfallsound in nahezu jedem Film der 70er verbraten worden den ich so kenne, mal drauf achten...

Das mit dem telefonieren gibt mir schon seit Jahren zu denken.
Seit Kindesbeinen wurde beim abendlichen Fernsehspektakel von mir die Frage laut:' Mami, warum sagen die nie Tschüss wenn die auflegen'?
Aber was solls, mittlerweile habe ich mich auch damit abgefunden und festgestellt, dass bei eventuellen Vulkanausbrüchen mitten in der Stadt der 'Held' taufrisch wie ein Frühlingstag neben den Lavaströmen umher RENNT ohne auch nur ein Tropfen Schweiß zu verlieren.
Und das die Amis sehr neugierige Menschen sind wussten wir ja schon immer. Denn welcher 'mormale' Mensch würde sobald er ein Geräusch hört und weiß 'Ups, mich will ja jemand umbringen' im Haus bleiben oder am besten noch im dunklen Keller, wo es grundsätzlich auch kein Licht gibt, nachsehen?
Interessant ist auch, dass amerikanische Astronauten wie es das Wort schon sagt immer gut aussehen und Astral-Körper haben, während allerdings die armen rusischen Astronauten, die auf der Mir stationiert sind, grundsätzlich ein Alkoholproblem haben und sich nicht im mindesten mit Raumfahrt auskennen.....Gott weiß wie die da rauf gekommen sind..grins

Und wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen, flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehr gibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in 'Scream'...

Wenn FBI-Beamte ein Haus betreten, in dem ein Bösewicht einen oder mehrere Gute gefangen hält, dann rufen sie den Guten sogleich zu:
'FBI! Sie sind in Sicherheit.'
und laufen, die Pistole in der weitausgestreckten Rechten, das rechte Handgelenk dabei von der linken Hand fest umklammert (erst seit den 80ern, vorher blieb die linke Hand arbeitslos) von Raum zu Raum. Dabei bleiben beide Arme weit ausgestreckt und schnellen mit der Pistole voran ins jeweils nächste Zimmer. Das Ganze wirkt sehr wichtig, ist aber roboterartig. Vor dem Betreten des nächsten Zimmers: Neben der Türe kurz mit dem Rücken an die Wand pressen - Pistole rechts neben den Kopf halten und damit nach oben zeigen - sichtbar durchatmen - dann rein. Ist aber niemand drin, wenn erst eine halbe Stunde Film rum ist. Wenn der Film aber fast zu Ende ist, dann geht's noch richtig rund. Am Ende sind die FBI-Beamten verschwitzt, einer ist leicht verletzt und alle lachen über einen Scherz. Abspann.
(Beitrag wurde von Jackson Mueller am 19.04.2001 um 20:48 Uhr bearbeitet.)

Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.
Auch wenn man nach einer dreimonatigen Weltreise zum ersten mal wieder die eigene Wohnung betritt, wird stets appetitliches Hühnchen im Kühlschrank liegen.
Wer zufällig einen Vulkanausbruch oder Flugzeugabsturz miterlebt, grapscht sich am besten sofort einen Hund, da diese niemals ums Leben kommen. Weniger günstig ist die Gesellschaft von frommen Menschen- die sterben auf jeden Fall.
Ein besonderes Völkchen sind die Offiziere auf dem Raumschiff Enterprise: ein Sternenflottenoffizier...
- sagt nie 'Scheiße' o.ä.
- schwitzt nie
- kann in ein Klärbecken springen, ohne dreckig zu werden
- ist auch nach zwanzig gemeinsamen Jahren auf einer ansonsten menschenleeren Insel noch per Sie
- darf jederzeit desertieren, ein Schiff entführen und sämtliche Befehle ignorieren, ohne eine Strafe befürchten zu müssen, wenn die Sitten und Gebräuche seines Volkes auch nur im entferntesten etwas damit zu tun hatten.

Ich finde es auch sehr beruhigend, dass man - egal was einem passiert ist und egal, wie schwer man verletzt ist - nach evtl. ein paar Tagen im Krankenhaus keine weiteren Schäden davonträgt, sondern nur einen Arm in einer Schlinge tragen muss. Dabei spielt es auch keine Rolle, ob einem vorher in die Brust geschossen wurde oder ob man von einem LKW überfahren wurde - Arm in die Schlinge und alles ist wieder gut. Toll!!!

Hallo zusammen!
Ich habe den Strang hier gerade erst entdeckt und bin begeistert!!!
Und um einen sinnvollen(?) Beitrag zu leisten: Alle Katastrophen die den fortbestand der gesamten Menschheit gefährden spielen sich immer in Amiland ab, alle Gefahr geht von den osteuropäischen Ländern oder asiatischen Ländern aus.
Der Held ist immer ein amerikanischer hüne, wahlweise mit oder ohne College-Abschluss, aber auf jeden Fall ein Ex-Football, oder ex-Baseballspieler mit einer furchtbaren Spielerverletzung, die ihm beim Treppensteigen abartigste Schmerzen bereitet, aber die nicht zu spüren ist, wenn er von einem fliegenden Hubschrauber auf ein Motorad springt um die weibliche Hauptperson aus immenser Gefahr zu befreien.
Auch schön:
Selbst die hässlichste und überggewichtigste Frau findet den strahlenden Liebhaber und wandelt sich innerhalb von 90min. in eine wunderschöne makellose Sex-Bombe.
Ist schon jemandem aufgefallen, dass die 'bösen' Frauen fast immer eine Brille tragen, dunkelhaarig sind und schlimmerweise auch noch rauchen? (Frage:heisst das, dass ich böse bin...?)
Und niemandem fällt es so leicht das rauchen aufzugeben, wie einem amerikanischem helden...
auf bald,
mausi

Eine kleine Ergänzung möchte ich noch hinzufügen, Mausi: Wenn eine weltbedrohende Katastrophe entsteht, dann kommt die Gefahr auch manchmal aus dem Weltraum. Dabei scheint es ein Abkommen zwischen allen Aliens zu geben: Wenn wir schon auf dem Planeten Erde landen, dann landen wir in Amiland.

Das waren keine Windows-Erdcomputer. Das war ein Apple PowerBook (MacOS). Da versteh ich keinen Spaß.

Mausi:
gibt es sexiere Frauen als rauchende dunkelhaarige mit Brille? ich glaube nicht...

*wasfrechesgegenapplehyperüberleg*
*singblueerkenn* (kann karate oder so)
*nachdenk*
*lieberwiederweggeh*

Zum Recherchieren in diesem weltumspannenden 'Internet' schaltet man einfach sein Notebook ein (unbedingt ein Mac; irgendwo hab ich mal eine Statistik gelesen, nach der Apple real einen Marktanteil von 5%, im Film aber 90% hat). Sofort erscheint eine Eingabemaske. Man gibt den Suchbegriff ein und erhält ein einziges, haargenau passendes Ergebnis. Ob man im Usenet, im Web oder in ganz und gar exotischen Datenbanken suchen will, braucht man nicht vorher zu entscheiden; der Computer erkennt das selbständig. Egal was man tut, um das Geschehen herum ist aber immer der Rand eines Netscape-Browsers zu sehen. Wenn das Suchergebnis eine Person ist, kann man mittels eines einzigen Mausklicks mit dieser Person Kontakt aufnehmen. Die Antwort wird in den nächsten zwei Minuten eintreffen.
Virenbefall äußert sich dadurch, dass eine wirre Struktur auf den Bildschirm gepumpt wird und sich dort langsam zum Gesicht eines Schurken formt, der 'HA HA HA' ausruft. Oder der Bildschirm fällt klirrend in Stücke.
Um geheime Passwörter zu knacken, braucht man spezielle Software, die die einzelnen Zeichen, während man zuschaut, in rasender Geschwindigkeit gegen andere austauscht, bis nach zehn Sekunden ein einfaches, passendes Wort rauskommt. Handelt es sich um eine Zahl, wird sie durch diesen Vorgang von 100.000 auf 4 Stellen verkürzt.

Spar's Dir, cologne. Bin zwar von hause aus Mac-User, aber ich weiß auch die Vorzüge von Windows und Linux durchaus zu schätzen. Habe sowohl beruflich als auch privat alle 3 rumstehen.

Das mit mehrmals Telefongabel drücken und Hallo sagen macht sogar Sinn. Amerikanische Telefongesellschaften haben immer Operator da sitzen. Und wenn etwas schief geht, wird man automatisch mit dem Operator verbunden (davon träumt man hierzulande nur)

Auch ganz erstaunlich in den Amifilmen: die Schurken werden einfach nicht schlauer!
Wenn sie nämlich den Helden durch List und Tücke mal in ihre Gewalt gebracht haben, dann knallen sie ihn nicht etwa kurzerhand ab, was in Anbetracht ihrer Absicht, die Welt jetzt endlich ungestört zu zerstören am besten, schnellsten und sichersten wäre.
Jedesmal greifen sie zu exotischen, langwierigen Mordmethoden (Hai- oder Säurebecken, Vulkane, Zeitbomben, unerfreuliche Killertiere etc), gern auch verbunden mit der geplanten finalen Katastrophe.
Und jedesmal geht es natürlich schief! Der Schurke bringt sich vorm Großen Knall in Sicherheit, derweil kriegt der Held unbemerkt die Fesseln auf und den Hai tot und die Bombe gestoppt.
Was für eine Schlamperei! Das wurmt mich immer derartig...

@ DieNeue - Mooooment. Vorher muß der Schurke dem Helden noch in epischer Breite die Gründe seines Handelns / seine Pläne / die Weltformel erklären. Damit der Held nach seiner Rettung / Flucht auch weiß, was er denn zu tun hat jezze. So ist das.
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

wurde schon erwaehnt, dass gut gebaute, charmant witzige und mit huebschen, aber fuer die handlung voellig unrelevanten frauen verheiratete weisse cops einen ausgepraegten hang zu farbigen partnern (buddies) haben? diese wiederum sind meisst single, kommen durch ihren chaotischen kollegen nicht selten in gefaehrliche situationen, werden aber auch durch ihn wieder aus der selben geholt.
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take a stress pill and think things over.

Bei 'Lethal Weapon' ist's genau umgekehrt: Schwarzer Familienvater, weißer Chaot.

...dann soll noch mal einer sagen, es gaebe in hollywood keine ueberraschungen mehr.
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take a stress pill and think things over.

@DerCaptain: Oh, ich vergaß. Sehr richtig. Auch wenn die Bombe schon tickt, zum Erklären ist immer Zeit!

... und wenn zwei sich gerade erst kennen und lieben lernen sollen, müssen sie zusammenstoßen. Dabei läßt einer etwas fallen, beide bücken sich, um es aufzuheben, dabei berühren sich versehentlich die Hände, tiefer Blick in die Augen... peinliches Entschuldigungsgestammel, Verabschiedung. Und schon hat der Blitz eingeschlagen und zwei einsame Herzen sind verknallt.
Immer wieder gern genommen in diversen Soaps, gell, Captain?

...daß der Automat nur selten die Getränkedose und den Schokoriegel ausspuckt; vor allem nach einem üblen Tag.
Keinen üblen Tag,
Reubein

@hal - Du bist enttarnt!
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

übrigens: die Formulierung ³..irgendwo da draußen...ã kennten wir ohne die Amifilme auch nicht

Legt mich nicht genau auf einen Zeitpunkt fest, aber sagen wir mal bis Ende der 80er Jahre gibt es nur ein Telefonklingeln: Das klassische rrring mit leicht wimmerndem Durchhänger.
Oft klingelt das Telefon, wenn sich der/die Ermittler im Hause der wohlhabenden Witwe befinden, deren Gatte gerade einem Gewaltverbrechen zum Opfer gefallen ist. Die Dame geht ans Telefon und reicht dann meistens den Hörer weiter mit den Worten: Für Sie, Herr Inspekor X.
Es gibt noch eine ganze Gattung von Sätzen, die lauten:
'Ich weiß/ wir wissen nicht, was es ist, aber...
...es ist wunderschön.
...es macht mir Angst.
...es wartet irgendwo da draußen (s.o.) auf uns.'

Was (glaubbich) noch nicht erwähnt wurde:
Die gutaussehende Hauptdarstellerin wird zu Beginn durch eckige Hornbrille und Dutt als Mauerblümchen vorgestellt, die sich im Laufe des Films durch den Helden zur Schönheit wandelt in dem sie den Haarknoten löst und die Brille wegwirft.
Der Polizeichef hat immmer 'ne Glatze einen Schnauzbart oder beides.
Die Bombe mit dem Zeitzünder und dem roten Countdown-Display piepst beim Countdown im Sekundentakt und keiner der daran vorbeilaufenden Bombensucher hört was.
Um die Harmlosigkeit und die Unschuld der Kinder zu zeigen müssen diese Ringelreigen spielen oder sich lachend Bälle zuwerfen,während sich die Hauptdarsteller, in Großaufnahme davor stehend und besorgte Blicke auf die Kinder werfend, unterhalten.
Autos heben immer schanzenartig ab und überschlagen sich, wenn sie in den obligatorischen Fässerstapel rasen.
Der mit Pistole bewaffnete Held läßt seinen entfernt stehenden Gegner so nah heran kommen, bis der ihn mit Messer oder Knüppel (was er selbstverständlich noch in der Hand hat)angreifen kann.
zu STAR TREK: das Wichtigste was man bei der Sternenflotte lernt: Auch wenn das Schiff in 20 Sekunden explodiert, um Gottes Willen nicht rennen, nicht hastig werden - so viel Zeit muß sein!

Und wieviel konnten wir über Russen lernen. Es gibt nur zwei Sorten:
Die Bösen. Sie waren ohne Ausnahme beim KGB, tragen maßgeschneiderte Anzüge und verdienen ihre Brötchen als Mafiabosse, oder wollen die Weltherrschaft an sich reißen.
Die Desillusionierten. Sie sind seit zwanzig Jahren bei der Polizei oder der Armee und haben es trotzdem nur zum Hauptmann gebracht. Sie sind grundsätzlich schlecht rasiert und ab zehn Uhr morgens besoffen. Abends sitzen sie einsam in ihrer leeren Wohnung.
Außerdem: russische Technik. Sie wird immer im entscheidenden Moment versagen, kann aber repariert werden, indem man mit einem Schraubenschlüssel beherzt darauf einprügelt.
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Will you still love me
when all of this is gone?

Wir wissen auch, daß der Bösewicht nie in offene Polizeiautos mit laufendem Motor, und offener Tür springt, wenn er verfolgt wird, sondern lieber krampfhaft versucht ein anderes Auto zu knacken, und mit diesem zu fliehen, klappt natürlich, außer der Film läuft schon 90min+x.
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MrPizzamampf sendet GuK(Gruß und Kuß)s an alle

Sollte ich es überlesen haben?
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt ist er unter der Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschmimkt und frisiert auf.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den zweiten klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME.
Buchstaben die auf Bildschirmen erscheinen machen dabei Geräusche(eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).



(Beitrag wurde von asparagus am 13.06.2001 um 14:28 Uhr bearbeitet.)

Wenn sich der Film ums Chatten dreht, wird stehts ein Chat-Client benutzt, der die Postings VORLIEST. Wo kann man den bekommen?
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 13.06.2001 um 16:07 Uhr bearbeitet.)

...um als spion einen ss-offizier zu spielen reicht eine schneidige uniform. schwarze hautfarbe ist hier kein hinderniss. (so gesehen in einem film aus den 50ern, name ist mit leider entfallen)

... der Held steht einer Übermacht gegenüber, alle ausgerüstet mit Maschinengewehren. Er selbst hat nur eine kleine 38er Smith&Wesson.
Er trifft alle nacheinander und aus jeder Lage, bekommt aber selbst im Kugelhagel höchstens einen Streifschuss - vorzugsweise am Oberarm - ab ... den er natürlich heldenhaft ignoriert!
Mit sechs Patronen in der Trommel erledigt er ungefähr 28,5 Bösewichte ... ;-)
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Cogito, ergo sum!

Und wenn der Held dann doch mal Kopfweh oder Herzschmerzen hat, schuettet er sich die Tabletten aus einem Flaeschchen oder einem zylindrischen Gefaess mengenweise in die Hand, wirft sie in in den Mund, stuerzt Wasser hinterher und reisst dann den Kopf in den Nacken, damit man besser sieht, wie er ruckartig und gepeinigt er schluckt.

... die wirken auch immer gleich, die pillen!

Eine weitere Beobachtung in amerikanischen Filmen, in denen es um Hacker und deren Vorgänger geht :
Amerikanische Hacker sind in der Regel minderjährig und benötigen massenweise fette Pizza um dem Passwort auf die Spur zu kommen. Wenn sie aber geistesabwesend in die Pizza gebissen haben, überwinden sie selbst die hypercryptologisierten Firewall des PENTAGON in der Zeitspanne eines Augenzwinkerns.
Ferner : Die Terminals von denen aus die minderjährigen Hacker sich Zugang zu den geheimsten der geheimen Netze verschaffen, schimmern meist grün, wie weiland der IBM PC 20 aus den frühen 80er und dass obwohl Farbbildschirme schon lange im Einsatz sind.
Ich würde sagen 90% sind grün-schwarz und 10%bernstein-schwarz , höchstens der Rest schaut aus wie ein handelsüblicher Bildschirm.
Nie werden die Minderjährigen Hacker gefasst. Sie laufen den Verfolgungsbehörden in jugendlichen Überschwang selbst in die Hände.
Teilt bitte weitere Hackerbeobachtungen mit
Pico

Alle - wirklich ausnahmslos alle amerikanischen Krankenhäuser haben die selben Patientennachthemden. Weiß mit pastellfarbenen Blümchen.

Frauen, die geistesgestört oder exzentrisch sind, erkennt man daran, dass ihre Frisur verwirrt und auftoupiert ist. Beispiele: die Schnecke aus 'Der mit dem Wolf tanzt' und Idgie Threadgood aus diesem anderen Film, dessen Titel ich vergessen habe, in jungen Jahren. Wenn sich die Geisteskrankheit legt, legen sich auch die Haare wieder.

Neulich habe ich mehr zufällig eine Folge der Serie QUINCY mit Jack Klugman gesehen und daraus eine Reihe Erkenntnisse gewonnen, die ich ohne US-Filme oder öFernsehserien nicht hätte. Die folgende Aufzählung ist zwar durch die Figur QUINCY inspiriert, läßt sich aber meiner Erfahrung nach ohne weiteres auf ähnliche Serien/Filme verallgemeinern.

Der Held hat keine Freizeit und kein Bedürfnis nach einem Privatleben. Wenn er einen Fall bearbeitet, tut er das 24 Stunden am Tag.
Der Held hat ständig Zoff mit seinem Vorgesetzten, weil der nur daran interessiert ist, einen Fall so schnell wie möglich abzuschließen und alle Indizien ignoriert, die auf eine unerwünschte Lösung schließen lassen. Obwohl der Vorgesetzte am Ende der Episode immer widerlegt wird, kommt keiner auf die Idee, ihn wegen erwiesener Inkompetenz zu entlassen und den Helden an seine Stelle zu setzen.
Es ist dem Helden nicht möglich, seine Verdachtsmomente der Polizei mitzuteilen und ihr die Aufklärung des Falles zu überlassen. Er weiß, daß man ihn dort nur auslachen würde. Außerdem ist eine einzelne Privatperson (falls er oder sie die Hauptfigur des Films ist) in der Aufklärung von Verbrechen wesentlich kompetenter und effektiver als die erfahrenste Polizeitruppe.
Der Held hat keine festgelegte Arbeitszeit. Er kann nach Belieben kreuz und quer durch die USA oder nach Mexiko reisen, um eine Spur zu verfolgen oder einen Zeugen zu vernehmen, auch wenn das mit seiner eigentlichen beruflichen Tätigkeit nicht das geringste zu tun hat.
Ergänzend dazu kennt der Held keine beruflichen Zwänge. Wenn er an einem schwierigen Fall arbeitet, passiert es ihm nie, daß ihm ein anderer, dringender Fall dazwischenkommt und seine ganze Aufmerksamkeit fordert.
Die Mitarbeiter des Helden sind jederzeit bereit, Überstunden zu machen, um ihm bei seinen rein privaten Ermittlungen zu helfen. Sie haben auch nichts dagegen, daß der Held seine beruflichen Ressourcen benutzt, um zeitraubende Untersuchungen anzustellen, die überhaupt nicht zu seinem Job gehören.

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make love like war

Es sind nicht nur Aliens, die Amerika bevorzugt als Landeplatz aussuchen.
Auch Godzilla zieht mittlerweile New York Tokio vor.
Verbrecher neigen seit den Neunzigern dazu mit 2 fetten Wummen zu schiessen. Sie halten dabei die Pistolen waagerecht statt senkrecht und drehen die Laeufe nach innen
(Beitrag wurde von Die Knorr Familie am 14.07.2001 um 02:29 Uhr bearbeitet.)

Es sind nicht nur Autos die explodieren.
Ich habe auch schon Personenwagons von der Hochbruecke fallen sehen.... und sie sind alle alle explodiert. Vermutlich waren es nur Speisewagen mit Friteusen.
Finden in Amifilmen die Leute auch sofort hier Telefon ? Neulich ist mir bei GZSZ aufgefallen, dass die nie ihre Mobiles o.ae. suchen. Es reicht ein beherzter Griff auf den Tisch
(Beitrag wurde von Die Knorr Familie am 14.07.2001 um 02:23 Uhr bearbeitet.)

Ohne Filme und Fernsehserien aus Amerika hätten wir keine Ahnung, wie effektiv dort Geheimdienste und verdeckte Ermittler arbeiten. Die folgenden Beobachtungen basieren auf der Serie MISSION IMPOSSIBLE / KOBRA ÜBERNEHMEN SIE.

Nach Bekanntgabe des Auftrags gelingt es dem Team in Rekordzeit, einen bombensicheren Schlachtplan zu entwerfen und alle nötigen Vorbereitungen zu treffen.
Die Zielperson hat stets eine schwache Stelle, die dem Team bekannt ist. Dabei spielen häufig abergläubische Vorstellungen eine Rolle, die das Team ausnutzt. Oder die Zielperson leidet unter einem psychologischen Komplex, weil ein naher Verwandter vor vielen Jahren gewaltsam ums Leben kam. Oft taucht dann diese totgeglaubte Person wieder auf, verkörpert durch ein Mitglied des Teams. Beide Strategien führen unfehlbar zum Erfolg.
Ab und zu muß das Team eine Person aus der näheren Umgebung des Chefschweins aus dem Verkehr ziehen und durch eins seiner eigenen Mitglieder ersetzen. Die Maskerade ist, obwohl unter starkem Zeitdruck ausgeführt, so vollkommen, daß keiner der bösen Buben den Austausch bemerkt. Der Held hat nicht bloß die Stimme einwandfrei unter Kontrolle, sondern ist auch mit den Gewohnheiten der Person, die er verkörpert, bis ins kleinste vertraut ö ungeachtet der Tatsache, dass er sie wenige Stunden vorher noch gar nicht kannte. Auch die Körpergröße stimmt immer.
Alle Mitglieder des Teams beherrschen mehrere Sprachen akzentfrei. Keiner hat ein Problem, kurzfristig etwa einen Angehörigen einer fremden (z.B. osteuropäischen oder südamerikanischen) Regierung im jeweiligen Land zu verkörpern. Die Helden sind nicht nur mit der Sprache und dem entsprechenden Berufsjargon, sondern auch mit den Landessitten vollkommen vertraut. Sie können von einem Tag auf den anderen jede Berufssparte oder sonstige Gruppierung infiltrieren, ohne daß es auffällt.
Die Sicherheitsvorkehrungen des Bösewichts innerhalb seines Hauptquartiers erweisen sich als äußerst unzureichend. Obwohl das Gebäude von außen wie eine Festung wirkt, findet der Held immer einen Weg, einzudringen. Er klettert einfach über die Mauer, oder falls es nicht anders geht, springt er mit dem Fallschirm mitten in den Garten. Die Wachen, wenn welche da sind, merken rein gar nichts.
Wenn der Auftrag davon abhängt, ein Mitglied des Teams unter falscher Identität in die Umgebung der Zielperson einzuschleusen, gelingt das zuverlässig zum richtigen Zeitpunkt. Auch wenn die Zielperson noch so mißtrauisch ist, kommt sie meistens nicht auf den Gedanken, sich die Echtheit des Neuankömmlings von außen bestätigen zu lassen. Falls sie es doch einmal durch einen Telefonanruf tut, kann man sicher sein, daß das Team längst die Leitung manipuliert hat und den Anruf an eins seiner Mitglieder weiterleitet.
Hat sich der Held unter seiner angenommenen Identität Eintritt ins Hauptquartier des Oberganoven verschafft, kann er dort nach Gusto schalten und walten. Die Räume und Korridore werden so gut wie nie durch Kameras oder Mikrophone überwacht. Sollte einem Kleinganoven etwas auffallen, unterläßt er es in der Regel, seinen Chef zu unterrichten.
In einen fremden paßwortgeschützten Computer einzudringen ist für unseren Helden eine seiner leichtesten Übungen. Das Paßwort ist niemals eine willkürliche Zeichenfolge, sondern ein Begriff, der in logischem Zusammenhang mit dem Besitzer steht. Ein paar suchende Blicke in die Umgebung des Computers genügen, um es herauszufinden. Ist der Held im System drin, findet er innerhalb weniger Sekunden die gesuchte Datei.

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make love like war

Polizisten erhalten wenige Tage vor Ihrer lange erwarteten Pensionierung einen Fall, bei dem Sie in äußerste Lebensgefahr geraten, selbst wenn sie normalerweise seit 15 Jahren eigentlich nur Akten bearbeiten müssen.

Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende 'kriegt') so schöne Sätze wie:
'Pass auf dich auf' oder: 'Sei bitte vorsichtig'...
Noch was: Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint«s dort nicht zu geben.

Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: 'Komm schon, komm schon!!!' Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/ das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.

Als frischgebackener Collegestudent braucht man nur zwei, drei Memos zu lesen und schon kann man den Chef eines internationalen Großkonzerns abmeiern und die Firma übernehmen. Börsengeschäfte wickelt man so ab: Man kauft erst, dann verkauft man wieder, und zack! ist der Böswicht (raucht immer Zigarre) pleite. Auch wenn keiner so richtig verstanden hat, was eigentlich abgeht.

Die Roulettekugel fällt immer auf die '17'.
Der Barmixer heisst immer 'Joe'.
Dauernd nippt jemand, vorzugsweise Kommissare oder Detektivinnen, nachdenklich an einem überdimensionalen Kaffeebecher, auch an Tatorten, die sich am gefährlichsten/abgelegensten Ort der Welt befinden, an denen es vor Blut aus abgehackten Leichen-/Alienteilen nur so trieft (alte Lee Strasberg-Schule).
Man ruft: 'Es ist riesig und kommt auf uns zu!' oder wahlweise 'Es ist riesig und kommt unter uns hoch!'...
...und kurz, bevor's zu spät ist, natürlich lauthals: 'Neeeeeeeeeeiiiiiiiiiin!!!!!'...
...und wenn dann die spackenhafte Hilfstruppe unter Einsatz ihres Lebens, bzw. die völlig entkräfteten, darbenden Gefangenen mobilisiert werden sollen, kommt ein ermutigendes Dauerfeuer aus: 'Na los, macht schon, schneller, nicht so langsam, na wird's bald, bewegt euch...!'
(Beitrag wurde von James Dean Brown am 09.08.2001 um 20:22 Uhr bearbeitet.)

Interessant auch, wie Apple die absurde, fiktionale Clicks, Glitches& Cuts-Geräuschkulisse, die üblicherweise aus Computermonitoren in amerikanischen Spielfilmen dringt (anzunehmenderweise zwecks beruhigender, physischer Greifbarkeit des Virtuellen, wegen notorischer Angst vor dem Unfassbaren), letztendlich ins reale Leben transformiert hat, mittels iMac-Platinum-Sounds.

Ist euch eigentlich auch schon aufgefallen, dass es in Amiland anscheinend nur eine Brillensorte gibt: groß, überdimensioniert mit silbernem Metallgestell...

Und ist es nicht unglaublich interessant, dass spannende oder rührende Szenen immer in Zeitlupe gedreht werden?
'Wie bewegen uns nun ganz laaangsaaam, damit jeder die Tragik erkennt (sonst blicken das die unterbelichteten Europäer net!).'

Alle Autos quietschen in den Kurven,egal wie schnell man faehrt und welcher Untergrund(auch auf Schotter!).
Alle Cops waren gluecklich verheiratet,bis der Erzschurke die Frau aus Versehen gekillt hat(der Cop sollte dran glauben).Seitdem ist der Bulle seelisch ein Wrack,ist aber der beste Mann fuer den Job.

egal, wie rauhbeinig der hauptdarsteller, er wird immer nur bei ein und derselben frau kurzzeitig schwach, benimmt sich, etc.
nix da rudelbumsen und gewissenlosigkeit.
was auch sehr lustig ist: wenn«s brenzlig wird, will die frau immer mit, der held verbietet es ihr, anstatt der blöden kuh, die ihn in die scheisse reingeritten hat, eine magnum in die hand zu drücken und ihr einen arschtritt zu verpassen.
und immer wieder ein überraschungseffekt, mit dem nie jemand rechnet: sobald der held es doch geschafft hat, seine klette loszuwerden, taucht sie im letzten moment noch auf, um den feind, der den supermann im schwitzkasten hat, von hinten zu erschiessen.

Schachspieler sehen grundsätzliche nie einzügige Matts, denn alle Schachpartien enden so: Einer zieht, und der andere zieht sofort hinterher und sagt: Matt
Das ganze bei vollem Brett, Endspiele gibt es nie.

Basketballspiele gehen immer knapp aus. Die Mannschaft des Helden liegt 2 Minuten vor Schluss immer mit 10 Punkten zurück und gewinnt dann noch mit einem Punkt.

Mal wieder Zeit, dieses Kleinod hochzuwuchten. Aber nicht ohne ein weiteres Anhängstel zu hinterlassen:
Alle Polizisten und Detectives in Amiland haben entweder einen eingebauten Kompass oder den totalen Orientierungssinn. In jedem einigermaßen schlechten Copfilm tönt kurz vor der obligatorischen Verfolgungsjagd aus dem Funk: 'Er flieht nach Westen!' - woraufhin sich alle Copcars sofort in Bewegung setzen und in die richtige Richtung fahren ...
Kusie

brillen! die schlauen haben in amilandfilmen immer überdimensionierte schwarze hornbrillen auf. immer mit fensterglas drin (man achte mal auf die brechung). außenseiterkinder (meist dazu noch moppsig) tragen auch diese brillen. allerdings mit einem kleinen modischen detail: mittelsteg oder bügelgelenk mit dicken lagen von heftpflaster repariert!
camilla

wer weiss, aus welchem amerikanischen 70er-jahre film mein nick stammt?
derjenige bekommt einen schokoriegel!

übrigens: wir wissen, dass in amerikanischen filmen ein dunkelgrüner mustang coupe mit steve mcqueen am steuer, während einer verfolgungsjagd 3 mal 3 radkappen verlieren kann, wenn's mal eben gut aussehen muss....

Voellig durchnaesste Klamotten trocknen am Lagerfeuer innerhalb einer Viertelstunde.
Zu unrecht verfolgte Strafgefangene (tragen immer graue Overalls) haben grundsaetzlich die gleiche Kleidergroesse des verstorbenen Ehemannes der gutherzigen Farmerin, bei der sie Unterschlupf finden.
Konspirative Wohnungen sind grundsaetzlich so gelegen, dass es eine gegenueberliegende unvermietete Wohnung gibt, aus der man dann direkt in alle Raeume sehen kann.
Lieferwagen ohne Hinterfenster sind grundsaetzlich voller Abhoer-High-Tech, bedient von zwei Polizeibeamten, von denen einer - der dickere - immer ein Softpornoheft liesst.
Deutsche Polizisten leben bei der Ausuebung ihres Berufes vom Sozialneid auf die von ihnen verfolgten schurkischen Mitglieder der High Society. Und sie wollen fuer ihre niederen Loehne auch noch von allen bemitleidet bzw. bewundert werden.

Zu:
>Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Alle amerikanischen Telefongesellschaften sind irgendwann ueberein gekommen, die Anfangsnummern 555 fuer Drehbuchzwecke sperren zu lassen, weil sich, kaum wurde in einem Film eine Telefonnumer genannt, Tausende von Leuten daran gemacht haben, diese Nummer zu waehlen. Wenn also heute in einem Film eine Telefonnummer genannt wird, MUSS sie mit 555 beginnen. Kein Scheiss.

@ sal bocca
Dein 'Nick' ist der Rollenname von Tony Lo Bianco in French Connection. Aber im Nachspann schreibt er sich mit einem C.
Ein Mars bitte.

Ein anderes Phänomen: Wenn sich superwichtige Informationen auf eine Diskette befinden, z.B. die einzige existierende Adressenliste irgendeiner Organisation oder irgendwelche Formeln, wird davon nie eine Kopie gemacht, so etwa in 'Das Netz'.
Den ganzen Film über wird die eine Diskette gejagt, die dann irgendwann kaputtgeht. Oder den Schurken wird eine andere Diskette ausgehändigt, die völlig irrelevantes Material enthält.

In Bahnhöfen haltende Züge mit Dampfloks erzeugen langsamer werdende Auspuffschläge. Etwas so: tschuff - tschuff - - tschuff --- tschuff ---- tschuff ---- *stehenbleib*.
In der Realtität wird der Lokführer wohl etwa einen Kilometer vorher den Dampf wegnehmen und die Kiste ausrollen lassen. Dabei entstehen niemals die oben geschilderten Laute!

Grundsätzlich und immer !!!!
Wenn sich eine Gruppe Menschen in einem Labyrinthartigen Gebäude, im Wald, einem Raumschiff oder ähnlich unübersichtlichen Gegenden befindet und dann auch noch in besagter Umgebung ein übles Alien ,Monster, entlaufener Serienkiller, o.ä. auf besagte Gruppe lauert, heißt es immer !!!
'Wir müssen uns aufteilen'
Warum?
Wieso tun die das?
Wenn sie sich dann doof aufteilen, in zweiergruppen oder noch besser einzeln, werden sie natürlich übelst der Reihe nach abgeschlachtet.
Wobei dann das letzte Opfer immer schreit, von den anderen, in einem dunklen Gang liegend und blutend, gefunden wird.
Dann teilen sie sich wieder auf und werden weiter geknechtet und geschändet.
Ich ärgere mich jedesmal über diesen Mist.
'Wir müssen zusammen bleiben'
Das würde ich auf jeden Fall vorschlagen.
Ich würde den Teufel tun und blöd alleine durch dunkle Gänge schleichen, wohl erwartet von einer üblen Kreatur die nur danach lechzt mich zu behelligen.
In diesem Sinne,
'Wir sollten uns tunlichst nicht aufteilen '

Alle Film-Schußwaffen haben offenbar nahezu unbegrenzt Munition im Magazin. Jedenfalls kann minutenlang ohne Nachladen geballert werden. Außer der Held gerät in eine kritische Szene, dann ist garantiert bald keine Patrone mehr da. Und das Ersatzmagazin fällt beim Nachladen durch ein Gitter im Boden...

Gestern in der Sneak ('Natürlich blond') mußte ich mich wieder von folgenden Storytelling-Gesetzen verurteilen lassen:
Wenn ein (verdammt gutaussehender) Kerl eine (verdammt gutaussehende) Perle zugunsten einer (meist arroganten und potthäßlichen) Tussi verläßt, will er nach einer Filmstunde stets seine alte verschmähte Liebe zurückgewinnen.
Diese läßt ihn solange zappeln, bis sie in der finalen Szene dem verdutzten Ex ihren neuen (meist nicht ganz so gutaussehenden, aber dafür vieeeeeeeeel netteren und einfühlsameren) Lover präsentiert.
Die Kamera fängt dabei stets zuerst den mit weit offenem Mund vor sich hin starrenden Ex ein, um danach einen Schwenk zu machen, der das glückliche neue Pärchen in einem herrlichen offenen Chevrolet gen untergehende Sonne fahren lässt.

In 'Last action hero' nimmt sich Arnie selbst auf die Schippe.
Highligts: Der Kleine meint zu Arnie: 'Wir sind hier in der Realität - hier mußt Du nachladen!'
Oder: Arnie sitzt am Frühstückstisch singt Schnulzlieder und jammert der Mutter vom Kleinen die Ohren von der Unerträglichkeit seines Heldendarsein voll. Der Kleine kommt rein und stößt voller Entsetzten aus:' Mom - Du hast ein Weichei aus ihm gemacht'
Außerdem finde ich es hochinterresant, daß in der amerikanischen Serie Star Trek der Kommunismus praktiziert wird. Alles was man braucht wird von der Enterpreis bzw. der Föderation gestellt und alle arbeiten für die Gute Sache oder ihren persönlichen Ruhm.
Die einzigen Kapitalisten sind die Ferengi und die sind wegen ihrer Gier eher unbeliebt.
Ist Star Trek in Wirklichkeit ein Umerziehungsprogramm des KGB? Die Antwort ist irgendwo da draußen...

Nach den Problematisierungen des Krieges im Film ab ca. Mittsiebziger geht es jetzt wieder Richtung Ästhetisierung. Man stirbt wieder 'schön' & wird durch den Krieg zum Mann.
Wenn also in Amifilmen mit der Truppe gekämpft wird, müssen unweigerlich einige Standards fallen:
'Verdammt, wo bleibt McGraw mit seinen fliegenden Heuschrecken?'
'Wir gehen jetzt rein!'
Und wenn die Ledernacken irgendwo aussteigen (Hubschrauber, Lastwagen, etc.) und ausschwärmen, ein kehliges: 'Hatt Hatt Hatt Hatt'.
Dann gibt es noch die Typen, die ausrasten, rumbrüllen (Lasst mich hier raus!! Ich zeigs den Schweinen. Sie haben Charlie getötet!), sich das MG schnappen und sinnlos rausrennen und dabei natürlich sterben, worauf der verantwortungsbewusste Offizier streng auf die betroffen dreinblickende Truppe einredet, dann aber auch zugibt: 'Dieser verdammte Krieg macht uns noch alle wahnsinnig.'
Beim Sterben hat man sonst meistens Zeit, liegt mit fahlen Gesicht auf dem Schoß des schwarzen Kameraden (oder wenn der Sterbende schwarz ist, dann der weiße Kamerad) und kann noch über den kleinen Heimatort im Süden der Staaten räsonieren, mit der Ulme hinter dem weißen Gartenzaun (oder an der niedrigen Mauer im Baumwollfeld), hinter der man als irgendwas Romantisches vergraben hat. In der Heimat hatte man nämlich auch Zeit, alle Abende seines Lebens mit seinem Mädchen den Sonnenuntergang anzusehen, und dabei Mutters Eistee zu schlürfen. Wenn man schon eigene Familie hatte, stand man nicht mehr am Gartenzaun, sondern saß auf der Veranda, mit irgendeinem alten Freund oder Nachbarn neben einem (Grillen zirpen), und die Frau bringt von Zeit zu Zeit Nachschub an Eistee (Blicke voller Liebe, die aber ganz tief um die Vergänglichkeit des Glücks wissen).
Wenn man auf der bösen Seite kämpft, verabschiedet man sich dagegen mit einem Quieken von der Welt und fliegt höchstens noch ein wenig durch die Luft.
Schön ist das alles nicht.
(Beitrag wurde von dieter claus dent am 24.10.2001 um 21:00 Uhr bearbeitet.)

In schlechten Vierteln amerikanischer Großstädte dampft es immer aus dem Boden oder - seltsam - aus Hauswänden. Es stehen in den Gassen dort auch immer Blechmülltonnen rum, die überquillen.
In alten Filmen, wenn die Darsteller im Auto sitzen, sieht man hintendran, dass die nicht wirklich fahren, sondern in der hinteren Scheibe eine Leinwand angebracht ist.
Außenseiterjungs (dick, Brille, hässlich, arm) lieben oft ein hübsches, reiches Mädchen - welches sich manchmal sogar mit ihnen abgibt.
In den Krankenhäusern werden laufend schwarze Opfer von Schießerein engeliefert, die dann von den Ärzten ins Gewissen geredet bekommen (Willst du, dass dein kleiner Bruder genauso endet?), irgendeiner hat immer Aids, Krebs oder ist schwanger (wahlweise auch Bauchhöhlenschwangerschaft). Die Ärzte haben immer Stress, weil immer ein paar Notfälle auf einmal operiert werden müssen, sich aber theoretisch nur ein Arzt damit auskennt. Der leitet dann aber die anderen, unerfahrenen Ärzte per Telefon etc. an - OP gelungen, Patient wohlauf. Auf den Gängen in den Krankenhäusern herrscht immer Hochbetrieb und mindestens zwei Ärzte haben immer ein Verhältnis.
Kaffee gibt's immer aus Coffeeschops aus so speziellen Bechern mit weißen Plastikverschlüssen (man kann den Kaffe trinken, ohne den Deckel abzumachen).

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http://www.angelfire.com/weird/juliazisgen

Reiche Leute in Amerika haben fast ausnahmslos schnurlose Telefone, von denen die Mobilteile riesig groß, eckig und weiß sind und eine Antenne haben - das auch, wenn die Filme schon im 21. Jhd. gedreht wurden.
Noch was zu den schlechten Vierteln (s. oben): Man kann dort auch nachts ohne Probleme ziellos und gemütlich umherspazieren, es passiert ja nichts.
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http://www.angelfire.com/weird/juliazisgen

Nochwas zum Thema Telefonieren in Amerika: Manchmal muss man auch gar nicht oder nur eine Ziffer wählen, und ist dann sofort mit dem gewünschten Gesprächspartner verbunden.
P.S.: Ich weiß, es heißt natürlich 'Coffeeshops'... :-)

Krankenhaus- und Arztserien! Danke, danke, danke; das ersetzt mindestens ein Medizinstudium. Was wissen wir nicht alles dank dieser Filme!
Doch was sollen eigentlich diese hochspezialisierten Ärzte aus Emergency Room oder dem Chicago Hope?
Also, ich vertraue Dr. Marcus Welby, ein prima Wald_und_Wiesen_Arzt, der hat immer die richtige Medizin (wenn nicht sowieso alles psychosomatisch ist).
Und Gonzo aus dem Wohnmobil ist eigentlich ein besserer Sozialarbeiter als Arzt (Herrje, wie hieß die Serie denn noch mal?), das kommt in ER vereinzelt auch noch vor.
Ausserdem gibt es ultraseltene Krankheiten unwahrscheinlich oft; und das nicht nur in Arztserien; beispielsweise das 'Münchhausen-Syndrom' (gab es bei CHIPs und mindestens einer Krankenhausserie).
Am liebsten würde ich aber Dr. Kulani auf Hawaii besuchen, da ginge es mir bestimmt immer gut.

@Rose Dawson
Die Serie mit Gonzo hieß' Trapper John,MD',und Gonzo hatte immer so ein buntes geblümtes OP-Häubchen auf.Habe die Serie verschlungen.Ich glaube,das war die erste amerikanische Ärzte-Serie in Deutschland.Grüsse Rattunde

Was noch fehlt:
Ganz wichtig (oder hab ich das überlesen?!): Frauen, die wahlweise vor Psychopathen, Monstern, Aliens oder Bösen auf der Flucht sind, fallen dabei immer mindestens zweimal hin, egal wie alt und durchtrainiert sie sind.
Alle in Vietnam getöteten Amerikaner waren 18 und hatten nur noch ein Woche Dienstzeit bevor sie nach Hause gekommen wären.
Schwarze, die nicht die Haupt- sondern wichtige Nebenrollen spielen, werden immer als letzte von Psychopathen, Monstern, Aliens oder Bösen getötet.
Alle Deutschen sind blond, alle amerikanischen Frauen sind blond gefärbt und haben Plastiktitten.
Jeder Cowboy konnte orchesterreif Gitarre und Mundharmonika spielen und das Klima war in dieser Zeit so freundlich, es niemals regnen zu lassen, wenn Cowboys unter freiem Himmel in der Prärie übernachten (das waren noch Zeiten!).
Durch die Explosionen von Sternenflottenkommandokonsolen auf Sternenflottenkommandobrücken werden mehr Sternenflottenkommandooffiziere getötet als durch alle Romulaner, Klingonen und sonstige galaktische Unholde zusammen inklusive der Borg.

Zitat:

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Originally posted by DerCaptain
[B]Wenn sich der Film ums Chatten dreht, wird stehts ein Chat-Client benutzt, der die Postings VORLIEST. Wo kann man den bekommen?
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MacOS - Standard-Feature.

In einer besonders brenzligen Situation - der Mörder ist im Haus, das Haus brennt, das Haus wird gleich durch ein Erdbeben einstürzen - müssen Paare erst einmal die Probleme ihrer Beziehung ausdiskutieren, anstatt sich so schnell wie möglich ins Auto zu schwingen.

Aus einem sinkenden Auto kommt man ganz leicht und in Sekundenschnelle wieder raus - im wirklichen leben gar nicht so einfach.

Ausserdem gibt es keine Probleme innerhalb der Familie, die Eltern streiten nie (ausser beim Rosenkrieg, da dann richtig), es gibt keine Ekelnachbarn, man hat grundsätzlich ein schönes, großes gepflegtes Haus und alle sind immer total happy. Ausserdem geht man wenig und wenn, dann in einem Büro arbeiten, hängt meistens entweder im Haus an einem Kurzwellenempfänger oder mäht den ausreichend vorhandenen Rasen. Das Geld kommt, selbstredend, trotzdem irgendwie ins Haus.
Wenn man Probleme in der Familie hat, dann wegen dem bösen, bösen Alkohol. Dann wohnt man aber automatisch in slumartigen Vierteln.
Wer im Trailer reist, nimmt an einem Zeugenschutzprogramm teil, dem er sich aber so versucht zu entziehen. Wenn Frauen allein daran teilnehmen, haben sie ihren persönlichen Beschützer, mit dem sie natürlich irgendwann in besagtes Bett mit L-förmiger Bettdecke steigen. Frauen haben sowieso immer einen, der auf sie aufpassen muss.

Außerdem wird in amerikanischen High-Society-Serien (Dallas, Denver...) NIEMALS gegessen.
Auch das opulenteste Galadiner wird spätestens nach dem Aperitif ausgeblendet. Getrunken hingegen wird ohn Unterlaß.

Eignet sich hervorragend als Trinkspiel ("Dallas-Trinken"):

Mit einem Getränkearsenal vor den Fernseher platzieren.
Schicki-Serie sehen (zur Not alte Folgen auf Video).
Wenn auf dem Bildschirm jemand einen Drink nimmt: mittrinken.

Zitat:

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Originally posted by rapsak
@ sal bocca
Dein 'Nick' ist der Rollenname von Tony Lo Bianco in French Connection. Aber im Nachspann schreibt er sich mit einem C.
Ein Mars bitte.

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rapsak, du bist grossartig, ich habe den namen verfremdet, klingt zackiger - wenn du in münchen bist, lade ich dich auf eine kleine erdbeerlimonade ein...
grüsse sal

Sollte man von mehreren Menschen mit Maschinenpistolen beschossen werden, reicht es, in leicht gebückter Haltung wegzurennen und hinter etwas zu verstecken.

Ölfässer können von keiner Munition dieser Welt durchschlagen werden.

Polizisten, die einen Partner verloren haben (dienstlich oder privat), leben alleine und haben ein Alkoholproblem. Trotzdem sind sie unschlagbar gut.

Die bösesten Gangster haben ein starkes Verlagen danach, gegen besten Cop der Welt anzutreten.

Frauen verzeihen eigentlich alles, wenn man gut ist.

Bei Unfällen oder Herzrhythmusstörungen an öffentlichen Plätzen ist immer zufällig ein Arzt anwesend, wenn man ausdrücklich und laut danach fragt.

Als Cop kann man so viele böse Menschen umbringen, wie man will.

Alsways shoot the hostage.

Wenn du in einer Diso tanzt und dabei Luftsprünge machst, bilden alle anderen Discobesucher einen Kreis um dich, feuern dich an, bewundern dich und werden dir sogar einfache Schrittfolgen abschauen, um deine performance zu supporten.

Amerikanische Kinder können einen Menschen innerhalb einiger Sekunden psychologisch analysieren.

Murmel Clausen ist leider nicht ganz auf dem neuesten Stand: Munition, die Ölfässer durchschlagen kann, wurde bereits in "Lethal Weapon III" erfunden, taucht dort unter dem Namen "Copkiller" auf und tötet einen Cop, der sich arglos hinter einem, naja, Ölfass versteckt hat. Grausam!

Prust! Brüll! Haha! Kathrin Passig hat Lethal Weapon III gesehen! Bruhaha!

Ach nee, lass mal! Ich bin zu alt für diesen Scheiß ........

Nach einem kleinem US Filme-Marathon ueber Weihnachten:
Durchgeknallte, Boesewichte und bloede Chefs kommen haeufig aus Grossbritannien, haben unperfekte Zaehne, sind im Gesicht kalkig blass und ein bisschen gedunsen. Vor allem aber sprechen sie superaffektiert, was den Helden auf die Nerven geht und was sie gerne nachaeffen.
Typischerweise haben die Helden ausser auf dem Kopf und in den Achselhoehlen keinerlei Koeperbehaarung, und selbst am kurz aufblitzenden, muskuloesen Hintern glatte, gleichmaessig getoente Haut. Sie werden halb wahnsinnig vor Lust, wenn Frauen etwa 30 Sekunden auf ihnen herumrutschen und ihnen mit langen, superglaenzenden Haaren durchs Gesicht fahren. Das wiederum erregt die Frauen so sehr, dass sie ihren Hals unendlich weit nach hinten dehnen oder Kopf und Oberkoerper ruckartig hin und her werfen muessen, wobei die Brueste stets in derselben Position bleiben.
Ist keine Liebe im Spiel, muss man sich fuer gehabten Sex schaemen, wenn nicht dabei, so doch spaetestens am naechsten Morgen.
Frauen mit eigener "Karriere" sind gefuehlskalt und/oder sozial gestoert. Werden sie nicht durch die Liebe des Helden weich und akzeptabel, nehmen sie ein gedemuetiges Ende.
Umarmt die Frau ihren verwundeten Mann, trifft sie dabei immer genau die Koeperstelle, die ihm am meisten wehtut.
Alle Traumata und Probleme der Figuren loesen sich in nichts bzw. traenfeuchten Augen auf, wenn Vater und/oder Mutter endlich sagen, dass sie "stolz" auf ihren Nachwuchs sind.
Auseinandersetzungen in Paar- und Eltern-Kind beziehungen finden in Schreilautstaerke statt, stets laeuft eine Person aufgebracht aus dem Zimmer oder Haus, waehrend die zurueckbleibende ein bisschen Mobiliar und Dekoration zerdeppert und/oder an der Wand herunterutscht und dann hockend vor sich hinheult.
Kommt ein Hund zum schnueffelnden, nasestupsenden Troesten, so heissst er meistens Spot oder Buster

Noch ein Beitrag zu Sätzen, die man nur aus dem Fernsehen kennt:

"Das hat damit überhaupt nichts zu tun".

Dieses Aufeinanderprallen von zwei Zetts bei "nichts zu", dieser Möchtegernhiatus, das wäre ein Grund für mich, kein Synchronsprecher zu werden.

Ich habe diesen Satz von Shannen Dohertys (Brenda aus BH, 90210) deutscher Stimme gesprochen im Ohr, deren speichelige Aussprache das Ekelhafte an diesem Minimal-Zungenbrecher erst richtig zur Geltung bringt.

bei deutschsprachigen synchronisationen gilt immer die regel:
vor dem ersten sex wird gesietzt, nachher ganz selbstverständlich geduzt.

wenn die frau aufsteht (um in die küche zu gehen), muss sie selbstverständlich das halbe bettzeug mitnehmen, damit ihr der sexualpartner auch ja nichts abschaut. auf die alberne 9-1/2-wochen-sexszenenästhetik und ihre folgen muss man hier glaubich nicht mehr extra eingehen. ich bin sicher, das thema wurde irgendwo schon ausführlichst abgefrühstückt.

an champagner dürfte in den usa ausschliesslich dom perignon erhältlich sein. (in ausnahmefällen eventuell noch veuve cliqot)

computerinterfaces sehen immer aus wie für sehschwache sonderschüler gemacht, egal ob bei polizeidatenbanken, hightech-firmennetzwerken, hackertools, mailprogrammen oder militärischen waffensystemen. da piepsts und blinkts dass es eine art hat, jede menge vocoderartige sprachausgaben, riesige animationen von sich öffnenden briefkuverts, 50 punkt hohe schriften, etc.

cd-rohlinge gibts nur mit goldener reflexionsschicht.

in allen hierarchisch aufgebauten organisationen (polizei, marines, sternenflotte) darf man nach einem beherzten "bei allem respekt, sir!" seinem vorgesetzten völlig gefahrlos die grössten frechheiten ins gesicht sagen.

Wenn man sich von einem Radiowecker wecken lässt, sagt der Moderator just in dem Moment, wenn der Wecker angeht, "Guten Morgen" oder "Jetzt aber raus aus den Federn" oder er nennt das Datum, die Uhrzeit etc.

Wenn in einem Amerikanischen Film der Achziger Jahre der Held eine Mission hat, die ihn in den Urwald führt, sieht er früher oder später aus wie Rambo: rotes Stirnband, schwarzes Unterhemd, Patronengürtel umgeschnallt - fertig!

hacker haben ihre programme um eine graphische darstellung ihrer fortschritte erweitert. "dringen" sie in ein "system" ein, berechnet der computer eine dreidimensionale darstellung der datenbankstruktur, die dann farbenfroh ueber den bildschirm flimmert (programmieraufwand ca. 10 jahre im realen leben).

wird ein computer dienstlich genutzt, gilt neben dem von zoegernitz erwaehnten, dass sich eine graphische oberflaeche oeffnet, kein blinkender cursor, der police officer/ die spionierende putzfrau/ der 5jaehrige enkel des firmenchefs tippen im 10-finger-system zeile um zeile blind (sie erscheint nicht auf dem bildschirm) und der rechner braucht den bruchteil einer sekunde, um eine datenbank mit allen eigenschaften der amerikanischen buerger zu durchsuchen.

Wird ein willentlich oder versehentlich für mehrere Jahrzehnte eingefrorener Mensch wieder erweckt, so trägt dieser selbstverständlich nicht den geringsten Schaden davon. Schaltet der so Reanimierte den Fernseher ein, wird just in diesem Moment ein Beitrag laufen, der die techischen Errungenschaften der letzten Jahrzehnte in Form unkommentierter Bilder innerhalb von 15 Sekunden zusammenfasst - vorzugsweise mit Überschall-Düsenjägern, Raketenstarts, Mondlandung etc.

Zitat:

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Originally posted by Ralfred
Alle Autos quietschen in den Kurven,egal wie schnell man faehrt und welcher Untergrund(auch auf Schotter!).

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... sogar auf Wiesen und ähnlichen Grünflächen, bisweilen auch am Strand.

Ach ja: Helden können, wenn sie mit ihren Autos losgefahren sind und schon etwa 10m des Wegs zurückgelegt haben, mittels eines beiläufigen, flüchtigen Blicks in den Rückspiegel erkennen, dass sie von einem nachfolgenden Fahrzeug verfolgt werden.

noch mal zum telefon:
amerikanische schauspieler wissen jede telefonnummer auswendig, selbst wenn sie acht- bis zehnstellig sein sollte. bestes beispiel: brenda die "dillo" in mexiko anruft und sofort auf die tastatur einhackt.
sollten amerikanische schauspieler die nummer doch nicht auswendig wissen, genügt ein etwa zwei-sekündiger blick auf den zettel mit der nummer, um sie daraufhin auswendig zu wissen.

Amerikanische Kinder haben :

2 Geschwister, der ältere Bruder ist aufsässig und hört nicht auf die Eltern. Ist es eine ältere Schwester so ist sie wild hinter den Jungs her und geht zur Zeit mit dem Kapitän der Football Mannschaft. Selbstverständlich ist sie Cheerleader.

Der kleine Bruder/Schwester ist niieeedlich und kann sich alles erlauben, weil niieedlich.

Es gibt einen Hund - Retriever der ständig wedelt, am Tisch nie bettelt, nie Gassi gehen muß. Auch er ist niieedlich.

Handelt es sich um ein Einzelkind so sind die Eltern geschieden. Mädchen leben bei Mutti und sind entzückend - wie die Mutti.

Lebt ein Junge bei Mutti ist er eine Intelligenzbestie und hat Schwierigkeiten Freunde zu finden. Mutti macht sich immer Sorgen.
Auch Schwächlinge leben bei Mutti, damit Mom sich Sorgen machen kann, aber das ist sie gewohnt, denn sie ist Krankenschwester.

Lebt der Junge bei Daddy dann spielt er Baseball, radelt wie der Wind die immer menschenleere Vorstadtstraße entlang. Natürlich hat ihm Daddy all dies beigebracht.
Ist der Junge noch in der High School nennt er seinen Vater Daddy, hat er den Abschluss, dann nennt er ihn Dad. Auch wenn er etwas haben will nennt er ihn Dad.
Lernt Daddy eine Frau kennen so hat diese natürlich eine Tochter im gleichen Alter - oder eine Tochter/Sohn im Teenageralter, eine niiedliche Kleine im Vorschulalter - und einen Hund.

Alle sitzen beim Essen brav mit Serviette auf dem Schoß, trinken Milch. Fragen artig nach den Schüsseln ( niemals wird das Essen im Topf auf den Tisch kommen) .
Alle hassen Broccoli, essen nie den Teller leer und fragen immer höflich: "darf ich jetzt gehen?" bevor sie den Tisch verlassen.

Ich weiß ja nun nicht, ob ich vielleicht auch krank bin; aber schon beim genußvollen Lesen dieses Strangs hat mich meine Blase kurzzeitig an meine menschliche Herkunft erinnert.
Ist wohl auch ein ausschließlich europäisch / asiatisches Phänomen.
In Ami - land muß keiner pinkeln. Außer, er / sie ist Säugling und das den Körper einer wildfremden - zufällig da seiendeden - Person vor der entsprechenden Körper - Austritts - Vorrichtung. DAS hat sich nicht mal mein Sohn getraut.

"...und am Wochenende fahren wir raus zum Fischen."

... sagt das nicht jeder Vater in Amerika zu seinem enttäuschten kleinen Sohn, weil er gerade beruflich ganz dringen die Welt retten muss und nicht mit ihm zum Baseball fahren kann...?

Geh auf Dein Zimmer und da bleibst Du, junge Dame.

Das war immer die amerikanische Art von Stubenarrest. Ich wollte auch immer amerikanischen Stubenarrest. Denn in den Zimmern amerikanischer Kinder gab es ein riesiges Bett mit herrlich bunten Kissen. Jede Menge Spielzeug. Eine Bank unter dem Fenster mit einladend aussehenden Kissen. Einen Hund zum trösten. Später auch einen kleinen Fernseher. Seufz

In meiner Kinderwelt gab es ein schlauchartiges Zimmer das ich mir mit meinem Bruder teilte, kein Fernseher, kein Radio, dafür Doppelstockbetten. Da blieb ich lieber brav.

die frisuren der frauen sind immer aus stahlbeton und bewegen sich um keinen zentimeter. bestes beispiel: amanda woodword in "melrose place". selbst wenn sie gerade gekentert oder aus einem explodierenden hubschrauber gesprungen ist und sich auf einer verlassenen insel durch den schlamm robben musste, ihre frisur wird die gleiche bleiben, nur dass sie eben braune matschstreifen im gesicht hat.

reichen mädchen, die von zu hause abhauen, wird SOFORT die kreditkarte gesperrt. und zwar von daddy höchstpersönlich.

Am Strand laufen Amerikaner üblicherweise immer in Zeitlupe und nacktem Oberkörper. Es ist dabei streng zu beachten zumindest die Brust- oder Schultermuskulatur anzuspannen.
Amerikanischer Sex, wenn er bis zum Ende vollzogen wird, dauert in etwa 40 Sekunden
Desweiteren furzen Helden nicht und popeln nicht in der Nase.

fabchief

"sie werden vergessen, daß dieses gespräch stattgefunden hat"

In Katastrophenfilmen kommt immer der Satz:"....wir sind jetzt alle etwas gereizt" vor.

vorgesetzter/vater/chef: "ist es ihretwegen?"
soldat/sohn/untergebener (leise, aber mit offenem blick):"ja."
vorgesetzter/vater/chef (nickt einmal langsam)
soldat/sohn/untergebener (dreht sich um und geht ohne abschied)

Durch amerikanische Filme habe ich gelernt, daß man Wäsche bevor man sie in die Maschine stopft nicht zu sortieren braucht.

Außerdem ist es OK die Packung mit dem Waschpulver ( man verachtet dort Megaperls, Tabs und so was) zu nehmen und eine unkontrollierte Menge Pulver auf die Wäsche zu streuen.
Nichts wird verdorben alles ist sauber.

Was habe ich noch gelernt? Milch und Orangensaft wird direkt aus der Packung getrunken. Gläser- Pah!

"Wecken Sie den Präsidenten!"

fabchief

Habe diesen genialen Strang gerade entdeckt und kurz überflogen... Daher Sorry, wenn ich was wiederhole...

Wenn Wissenschaftler vor einer (Natur-)Katastrophe warnen, steht immer ein wichtiges Ereignis (meist mit Geld verknüpft) ins Haus weshalb der Bürgermeister sich weigert die Stadt räumen zu lassen. Mal überspitzt imitiert:
"Aber Sir, der Vulkan wird ausbrechen, sie müssen das Straßenfest absagen!"
"Dr. XY. Sie haben keine sicheren Beweise. Der Senator kommt zu Besuch und wenn wir das Fest absagen, wird er uns nicht erlauben die Olympischen Spiele auszurichten. Sie verstehen meine Lage..."

@fabchief
grossartig, danke. Auch: "Kanone weg"

apropos straßenfest:
straßenfeste oder jahrmärkte sind dazu prädestiniert, kleinkinder o.ä. zu entführen, und das direkt vor den augen der aufsichtsperson. ein kurzer moment der unachtsamkeit, und schon ist hund, kind oder kranker rentner von einem bösen clown verschleppt worden. will die aufsichtsperson das kind wiederfinden, dreht sich das karrousell immer schneller, die musik wird lauter und schriller und ein meterlanges bali-monster springt so lange über den weg, bis der clown schon längst über alle berge ist.

Wer sich zu Beginn eines Films haßt, hat gegen Ende 2 Möglichkeiten:
- Durch eine Bedrohung von außen werden sie die besten Freunde die sich gegenseitig das Leben retten (wobei der "böse" der beiden meist draufgeht)
- Es kommt zum finalen Kampf, den der Held halbtot gewinnt

Horrorfilme:
Standard-Sprüche:
- "Wir müssen immer dicht zusammenbleiben - Verdammt wo ist XY?"
- "Geh nicht, es ist zu gefährlich." - "Ich muß! Du wartest hier. Nimm meine Waffe. Wenn ich nicht zurückkomme weißt du was zu tun ist..."

Regeln:
- Monster oder Mörder tauchen in der Regel am Schluß mindestens einmal plötzlich wieder auf, nachdem man sie für tot gehalten hat. In ganz üblen Filmen passiert das sogar 2mal oder noch öfter.
- Experimente die schieflaufen und Leben kosten werden vom verrückten Wissenschaftler immer wiederholt und gehen noch böser daneben.
- Es dreht immer jemand durch, der die anderen (Vernünftigen) mit vorgehaltener Waffe zu dummen Sachen zwingt ("Wir gehen jetzt raus und suchen Bobby-Joe!")
- (hübsche) Frauen haben eine größere Überlebenschance als Männer (mir fallen spontan nur 2 Filme ein, in denen sich eine Frau +- opfert (und ich kenne viele Horrorschinken))

Später mehr...

Einen hab' ich noch spontan:

Beginnt die weibliche Hauptrolle als Mauerblümchen oder strenge erbarmungslose Karrierefrau mit Brille und strengem Haarknoten etc., braucht sie im Verlauf des Films plötzlich keine Sehhilfe mehr und hat langes wallendes Haar und ist total nett, sympathisch und vor allem sexy...

Oh ich sehe gerade das hatten wir hier schon. Aber man kann es halt nicht oft genug sagen :o).

Man, jetzt sprudelt es nur so...

- Zerrüttete (Cop-)Familien werden immer an Weihnachten durch eine große gemeinsam durchlebte Katastrophe wieder vereint
- Daddy verpaßt immer das wichtige (Fußball-)Spiel oder den Geburtstag des Nachwuchses
- in Thrillern werden geliebte Haustiere immer Opfer eines Psychopathen (sogar Fische "Ein Fisch namens Wanda" :o) )
- Kindern wird zuerst nie geglaubt ("Ein Dinosaurier in unserem Garten? So ein Quatsch! Du hast geträumt.")

Fernbedienungen funktionieren nur, wenn man sie beim Drücken ruckartig in Richtung Fernseher bewegt.

Mitten im größten Durcheinander: Der Held blutet aus mehreren Wunden - er kämpft gegen mindestens 10 gut bewaffnete Terroristen, irgendwo tickt eine Bombe, Giftgas tritt aus und Benzin fängt an zu brennen. Der Held hat alle Menschen aus dem Gebäude gerettet. Aber was ist das? Unter dem Tisch sitzt eine süße Blonde. Sie hat eine Bluse an die so tief ausgeschnitten ist wie es gerade so geht für einen Film ab 12 J. Ihre Haare sitzen perfekt. Sie hält sich die Ohren zu und winselt vor Angst. Bei jedem Knall zuckt sie zusammen und kreischt. So entdeckt sie unser Held.
Er zieht sie unter dem Tisch hervor und sagt: " Lady ( alle Frauen sind Lady - oder Ma´m) was machen Sie denn hier?

Um sie herum knallt es, während er mit ihr spricht knallt er mal schnell einen Gangster von der Galerie, der fliegt schreiend in Richtung Betonboden.
Superheld und Blondie rennen ( ich bringe Sie in Sicherheit Ma´m), sie natürlich auf Stöckelschuhen, in Richtung Ausgang.

Und jetzt kommt´s: Superheld wird schwer getroffen, eine Kugel bohrt sich in seine Schulter. Er stöhnt nur kurz, denn so eine Verletzung ist lästig. Er spricht: Lady, Sie müssen mir helfen.

Entschlossen zieht sie sich die Stöckel aus. Greift nach dem neuesten Modell eines Maschinengewehrs, schaut es kurz an. Weiß wie es funktioniert ( mein erster Mann war bei den Marines/Mein Vater war Polizist) schießt treffsicher alles nieder was sich bewegt.
Sie schüttelt das blonde Wallehaar, ihre Strümpfe haben nicht mal eine Laufmasche, der Held lächelt sie an - man küßt sich, er nickt anerkennend und sagt: Sheila, sie sind großartig.

Noch ein paar Actionfilm-Regeln (die mir gestern beim Ansehen eines solchen aufgefallen sind...):

- Wird der Fahrer eines Wagens erschossen, tritt er noch einmal kräftig auf's
Gas, wenn der Held mit drin sitzt.
- Der Held beherrscht jede Waffe auf Anhieb perfekt (und wenn sie gerade erst
entwickelt worden ist...)
- Benzinlachen lassen sich am coolesten mit in Zeitlupe geworfenen Zippo's
entzünden
- Kinder, Jugendliche und Frauen die den Helden anbetteln sie mitzunehmen,
aber von selbem zurückgelassen werden, weil es für sie zu gefährlich sei,
schleichen dem Helden grundsätzlich nach und geraten in die Hände des
Feindes...
- etwas veraltet aber immer wieder originell in alten (spez. James Bond-)Filmen:
man sieht zuerst immer nur eine (meist weiße) Perserkatze auf dem Schoß
des Bösewichtes, die innig gestreichelt wird. Erst wenn der Held dem Bösen
Jungen gegenübersteht, sieht ihn auch der Zuschauer

Hatten wir das schon?:
Sind die Guten (die Bösen) gerade dem Bösen (den Guten) entkommen und verlassen das Gebäude, findet immer gerade eine Straßenparade oder ein Umzug statt, wo sie sich untermischen können. Sie werden dann noch eine Weile verfolgt, bevor die Verfolger einsehen, dass es zwecklos ist oder die Verfolgten in einer Seitenstraße verschwinden können.

Polizisten wollen gerade in einen saftigen Burger beissen - da werden sie zum Einsatz gerufen und der Burger bleibt ungegessen zurück.

Polizisten trinken nur Kaffee aus Pappbechern, essen morgens und mitten in der Nacht Donuts - und zahlen nie.

Wenn ein lang gedienter Polizist einen neuen Kollegen zugeteilt bekommt so mag er ihn nicht.
Schafft mir diesen Knaben vom Hals!
Der Neue ist immer frisch von der Akademie, kommt
a) aus reichem Haus und taugt deshalb nichts. Hat aber mit Auszeichnung bestanden was man ihm gar nicht zugetraut hat, denn immerhin hat er in frühester Jugend Probleme gehabt.
oder
b) hat sich aus dem Nichts hochgearbeitet, tagsüber die Akademie besucht und arbeitete nachts in 4 verschiedenen Jobs .
Natürlich hat auch er mit Auszeichnung bestanden.

Der Alte redet nicht mit dem Neuen, aber der ist
a) entweder ein schüchterner Tolpatsch
b) ein cooler Draufgänger

auf jeden Fall rettet er seinem älteren Kollegen gleich beim ersten Einsatz das Leben und sie werden die dicksten Freunde

Glaubt sich unser Held in Sicherheit und sitzt beispielsweise mit seiner Zeitung am Frühstückstisch, lauert sein Gegenspieler nur so auf den Moment der Schwäche und schleicht sich von hinten an. Doch bevor es zum finalen Anschlag kommen kann, wirft der Held einen Blick in einen metallischen Gegenstand (kommt meistens rundlich daher, etwa Löffel, Christbaumkugeln oder Kaffeekannen), sieht dort die Gefahr und kann durch diesen Wissensvorsprung besonnen reagieren und dem Bösen eins überbraten.

"Beeilung Männer, na macht schon, wir haben einen Zeitplan einzuhalten!!!!"
So erschallt es meistens, wenn die Armee irgendeinen Schutzwall/Graben/wasweissich gegen ein Monster o.s. errichtet.
Interessant, daß der Zeitplan immer noch genug Zeit lässt, Zeitpläne zu erstellen.
Schade eigentlich, daß man diese Pläne in den Filmen nie zu sehen bekommt.

Polizisten - nicht nur amerikanische! - bearbeiten immer nur einen Fall gleichzeitig und haben deswegen jede Menge Zeit, ihr Polizistenprofil auszuleben, also den Verdächtigen mit nervtötenden Fragen zu zermürben, mit ihm Kaffee trinken zu gehen, sich beim Partner über die kaputte Beziehung auszuheulen, etc. Den Fall, dass so viele Leute auf einmal umgebracht werden, dass jeder Polizist zwei oder mehr Fälle bearbeiten muss, gibt es nicht, noch nicht einmal in New Orleans oder ähnlich mordträchtigen Städten.

Hatten wir das wirklich noch nicht? Kommt in absolut jedem amerikanischen Film vor: Der Standardausruf, wenn soeben ein schreckliches Monster/die verstümmelte Leiche einer zuvor vergewaltigten Schönheit/ein überfluteter Keller/ein Kleinkind, das auf der Balkonbrüstung im 101. Stockwerk balanciert/usw. usf. entdeckt wird - "OH MEIN GOTT!"

In guten Familien gibt's vor dem Schlafengehen immer ein Glas Milch und runde, ziemlich große Kekse (in sehr guten Familien sind die von Mom selbst gebacken). Bedauernswerte Singles hingegen lümmeln sich abends frustriert vor der Glotze rum, und in der Nähe steht ein halbleergegessener runder Becher mit Stäbchen drin - also China-Fastfood.

Außerdem... Man kann sich noch so gut irgendwo auf der Welt verstecken, das Böse findet einen (spätestens zum Showdown) immer... Selbst wenn nicht einmal die Freunde wissen, wo man hingegangen ist und wenn man verschiedene Perücken trägt (Beispiel) - plötzlich ist der Killer mitten in der Wüste im Wagen hinter einem...

In Amerika wird Eis ( im Film heißt es dann Eiscreme, obwohl das im richtigen Leben niemals jemand sagt ) direkt aus der Packung gelöffelt, und zwar mit dem Eßlöffel. In deutschen Filmen/Serien reden sich Geschwister gerne mit Bruderherz/Schwesterherz an, damit auch ja kein Zuschauer im unklaren bleibt über die Art der Beziehung...

Kühlschränke und Autotüren werden geöffnet und offen stehen gelassen.

Man kann Sex haben ohne sich die (Unter-)Hose auszuziehen.

Seit Spielberg und seinen Haien und Sauriern gibt es das leider nicht mehr; aber vor dieser Zeit konnte man sich immer darüber wundern, wie es die klobigen Mumien und Monster mit ihren Roboterschritten nur schafften, immer ganz knapp hinter den topfit davonwetzenden Opfern zu bleiben.

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Seit wohl zwanzig Jahren ist der Chef des (weissen) Polizistenprotagonisten immer Afroamerikaner. Dies entspricht möglicherweise nicht genau dem Anteil an wirklichen afroamerikanischen Vorgesetzten in den Polizeistellen amerikanischer Grossstädte.

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Früher konnten die Schauspieler in Szenen, in denen sie ein unerfreuliches Telefonat führen mussten, den Hörer wütend auf die Gabel knallen. Danach blieb ihnen immerhin noch die Möglichkeit, die Teleskopantenne des schnurlosen Festnetzapparats mit der flachen Hand ins Gerät zu schlagen. Heute haben sie nur noch ihre Natels, mit allerhöchstens noch diesem Gumminippel obendran. So geht mit jeder technischen Neuerung ein Stück Kultur verloren.

In Amerika gibt's nur einen Trickfilm im TV: Ein Vogel fliegt einem Löwen in den geöffneten Rachen (oder so). Zumindest kam der gleiche Film in "The Gift" und "The Next Best Thing".

Jeder PORSCHE wird in amerikanischen Filmen von diesen braunen Policekarossen eingeholt!

Polizisten verdreschen niemals Unschuldige mit dem Gummiknueppel - sie werden nur erschossen.

Alle Amis ernähren sich ausschließlich von Cheeseburgern. Gibt's da keine andern Burger? Ich war noch nie drüben...

Es scheint da auch noch Hot Dogs zu gebe, die in kleinen Körbchen liegen.

Die ohne Käse nennt man Plain Burger. Also, wie ein Auto ohne Sonderausstattung.

Aus der Reihe "Seiten die absolut unnützes Wissen enthalten, und dadurch nicht uninteressant sind, auch wenn man keine Ahnung hat, wie und warum man eine solche Liste mal brauchen wird können":
Heute: Fast alle je in Filmen/Fernsehen vorkommenden 555-Nummer.
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Computer stürzen ab, in dem die Monitore funkensprühend in Rauch und Flammen aufgehen.
Umgekippte, runde Spieltische eines Saloons halten den Einschlägen einer aus vier Metern abgefeuerten 45ger bequem stand.
Die Treppengeländer der Balustrade im Saloon befinden sich stets in bedenklich morschem Zustand, so dass ein Bösewicht von vielen Holzteilen begleitet hinters Klavier fallen kann.
Niemand, der in einer Beton-Tiefgarage mit halbautomatischen Pistolen herumballert, hat Angst vor Querschlägern von Stahlmantelgeschossen.
"I guess..." wird prinzipiell nach veraltetem Wörterbuch mit dem feines Gehör meuchelnden "Schätze..." übersetzt, obwohl diese Wendung schon bei Karl May falsch war und von keinem Schwein verwendet wird. Auf: "Ich glaub, dass..." kommt keiner.

Neulich sagte noch irgendjemand im TV, daß wenn eine Polizeistreife gerufen wird, die immer mit quietschenden Reifen drehen und in die andere Richtung düsen müssen.

Wenn in amerikanischen Filmen die Bibliothek benutzt wird, weil sich dort die alles rettende, alles erklärende Information befindet, dann finden die Studenten das Buch SOFORT. Es gibt keinen Opac, der die Stichwörter nicht kennt, nein, man geht rein, spaziert ein wenig zwischen den Regalen umher, guckt hinein (man kann auch immer durchsehen, durch die Regale, die haben nie einen Rücken) und finden - zack, die Bohne! - auf Anhieb das richtige Buch. Aber nicht nur das: sie müssen auch nur zweimal blättern, und schon haben sie nicht nur die richtige Seite aufgeschlagen, sondern auch gleich den gesuchten Satz gefunden! Und es sind immer Zeichnungen in diesen Bücher, und NIE NIE NIE Fußnoten!

Als Kind habe ich immer gedacht alle Amerikaner hätten strahlend weisse, perfekte Zähne. Auch die Cowboys, egal wie lange sie durch die Präirie geritten waren.

Auch die Leute im Mittelalter oder noch früher. Dreckige Visagen, zerlumpte Klamotten, ABER wunderbar gesunde Zähne.

Selbst in der Steinzeit haben sich die Frauen, egal wie verfilzt und verlaust sie ansonsten rumliefen, schon die Achseln rasiert.

Ergänzung zu Schocker:

Wenn die überhaupt dreckig und zerlumpt waren. Meistens sind es doch die wohlfrisierten Ritter in hochpolierter Rüstung.

War schon da, dass man immer weiß, wo der Lichtschalter ist, selbst wenn man alleine in einem fremden Haus und es stockfinster ist?
Und natürlich geht auch gleich das richtige Licht an, logisch.

Stimmt, Schocker.
Einziger schlechte-Zähne-Ritterfilm, der mir bekannt ist: "Jabberwocky".
da gab es so einen großartigen Dialog:

Fishfinger: Ein blumenkohlzüchter aus Mugley hat das Monster neulich gesehen!Seither sind seine Zähne SCHLOHWEISS vor schreck, sagen die leute!
Dennis Cooper: Iiih!

Ein weiteres typisches Thema in amerikanischen Filmen: Endlich das richtige Leben leben! Zu Beginn findet man einen geschniegelten Protagonisten, der immer alles richtig gemacht (Football-Team, Jura) und der dann, noch ein wenig vor der midlife-crisis bemerkt, dass "ich doch nur die Träume meiner Eltern gelebt habe". Dann macht er sich auf die Suche nach den eigenen, fängt an zu kiffen, schmeißt seinen Job, verliebt sich in eine Braut aus der Unterschicht usw. und hat am Ende dieser Läuterung seinen Pulli und sein T-Shirt nicht mehr in die Hose gesteckt.

Du hast gestern diesen Surf-Bankräuber-Film mit Reaves und Swazy gesehen, was?

Kathi, diese Stranghebung ist für dich!


Und noch eine Bemerkung zu diesem Surferfilm. Mir ist da was aufgefallen. Zwischen dem Ermittler (Keanu Reeves) und dem Chef der Bankräuber (Patrick Swayze) entwickelt sich eine Art freundschaftlicher Beziehung, die so lange unproblematisch ist, wie Reeves nicht weiß, wer Swayze wirklich ist. Als er ihn entlarvt, könnte ihn das in einen Gewissenskonflikt führen (Freundschaft gegen Pflicht), oder sogar dazu, daß er sein Wertesystem in Frage stellt. Aber kurze Zeit später zeigt sich Swayze plötzlich als echter Bösewicht, indem er während seines nächsten Banküberfalls zum erstenmal jemanden erschießt und auch noch Reeves' Freundin entführt. Von da an ist wieder alles klar, Gut ist Gut und Böse bleibt Böse, und Reeves erfüllt seinen Auftrag.
Das gilt auch für diesen Film für harte Kerle, wo Charlie Sheen als verdeckter Ermittler in eine Motorradgang eingeschleust wird (Beyond the law, 1992). Der Gangboß, hinter dem er her ist, rettet ihm das Leben, und Sheen weiß auf einmal nicht mehr, ob er nun seinen Auftrag noch ausführen kann. Und was kommt? Keine drei Minuten später wird Sheen Zeuge, wie sein neuer Freund bei einem Überfall auf einen Lebensmittelladen eine Angestellte erschießt. Einfach so. Wieder sind alle Zweifel ausgeräumt, und Sheen macht den Dreckskerl fertig.

Regel: Sobald der Punkt erreicht ist, an dem der Böse dem Guten allzu sympathisch erscheint, und der Gute anfängt, über den Sinn seines Auftrags nachzudenken, wird der Böse innerhalb der nächsten fünf Filmminuten etwas unmotiviert Übles tun, damit die Dinge im Lot bleiben.

Ich wollte schon widersprechen und sagen, dass das bei "Natural Born Killers" anders war. Der Journalist (Downey jr.), dem es am Ende sogar egal ist, dass die beiden "Killers" töten (er tut es sogar selbst), wird trotz aller seiner (vorgeblichen?) Sympathien zum Schluß von den beiden erschossen. Also ist und bleibt das Böse auch hier böse...
In Hollywood bekommt eben noch jeder "Was er verdient". Meistens zumindest...

In amerikanischen Nachkriegsfilmen, die während der Nazizeit spielen, sind alle vorkommenden Deutschen immer begeisterte Helfershelfer des totalitären Regimes. In amerikanischen Nachkriegsfilmen, die während dem kalten Krieg spielen, sind alle Osteuropäer, vor allem Sowjetbürger, insgeheim alle begeisterte Demokraten und Amerikafreunde.

stellt sich still hintenan und schaut anklagend