Bargeld lacht

Am liebsten betrinke ich mich Sonntagnachmittags. Wenn es dann noch regnet und die vergangene Nacht in den graukalten Himmel stinkt, dann schlägt meine Stunde. Ich bin Sonntagnachmittagstrinkerin. Samstagnachttrinken, das kann jeder und was hat man davon außer gekünstelter Fröhlichkeit und schnapsiger Unruhe. Die Nacht-Trinker reden wirr um die Wette, schriller und lauter, jeder komischen Bemerkung muss eine noch komischere folgen, bis der ganze Abend irgendwie komisch wird.

Sonntagnachmittagstrinken ist eleganter. Ich trinke alleine. Nur mit mir. Ab vier, ganz langsam. Höre meinen Gedanken zu. Entdecke Ideen deren Halbwertzeit oft weit über den Montag hinaus reichen. Stelle mich meiner Sonntagsdepression, ach was, ich springe hinein, tauche unter, tauche ein, suhle mich in der Dämmerung des Spätnachmittags und irgendwann wird aus suhlen schweben.
Einen Kater bekommt man trotzdem.

1990 besuchte ich übers Wochenende eine Freundin in Berlin. Sie hatte die Nacht schrill und laut verbracht, mich in tausend „super Clubs“ geschleppt. Die Männer rochen muffig wie der bröckelige Mörtel auf den feuchten Club-Kellerwänden. Die Getränke waren lauwarm, der Sound ein schlecht ausgesteuerter Brei aus politisch korrektem US-Hardcore, aber hey, wie Untergrund ist das denn bitte! Als der Morgen endlich graute, lag meine Reiseführerin halbtot, kalkweiß auf der Matratze. Gegen Nachmittag ergriff ich die Chance zur Flucht, log, ich müsse einen bestimmten Zug ereichen. Erleichterung auf beiden Seiten der Wohnungstür, als diese ins Schloss fiel.

Ganz Berlin schien halbtot, kalkweiß auf der Matratze zu liegen, an diesem Sonntagnachmittag. Die Strassen waren leer, es nieselte und ich zog meine Reisetasche Richtung U-Bahn. Irgendwo in einer Seitenstrasse hinter dem Nollendorfplatz lief plötzlich eine Bar an mir vorbei und ich ging hinein. „Is noch zu?“. „Jetzt nicht mehr.“, sagte der Barmann. Ich setzte mich an den Tresen und bestellte Milchkaffe und braunen Tequila ohne alles. Den Tequila trank ich zuerst, warm explodierten Bauch und Kopf.
„Musik?“, fragte der Barmann. „Was Ruhiges, ja, und noch eine Tequila.“, antwortete ich und begann zu tauchen. Nick Cave sang „the good son“, dann „sorrows child“. Ich machte Milchschaumberge. Zucker zerstört Milchschaumberge. Krater entstehen. Dabei macht der Milchschaum, wenn man ganz nah ran geht, Brausepulvergeräusche. Blixa Bargeld griff sich die Stadtzeitschrift vom Vormonat, grüßte den Barmann, setzte sich neben mich an den Tresen, blickte auf mein Getränke-Kombinat und bestellte „Milchkaffee und Grappa.“

Noch einen Tequilla für mich bitte. Wenn man Milchkaffee trinkt, ohne Löffel, nur so, schwupps, ist immer der ganze Milchschaum unten im Tassenboden versammelt. Klebt da. Nur mit Löffel zu entfernen. Ich muss an Verpackungsaufschriften denken und das man eigentlich auf Milchkaffeetassen schreiben müsste: aus tassen,- und milchschaumtechnischen Gründen, verbleibt stets ein Teilrest des Milchschaums am Tassenboden. Ein freundlicher Milchkaffeetassen-Hersteller könnte zusätzlich noch aufdrucken lassen: Nehmen Sie einen Löffel zu hilfe. Nick Cave singt „the weeping song“. Bargeld trinkt seinen zweiten Grappa, den Milchkaffee hat er noch nicht angerührt.

Wenn man Milchkaffee ganz lange stehen lässt, verdichtet sich der Schaum und bekommt eine Haut. Wenn dann noch Kakao drüber gestreut ist, sieht das irgendwann aus wie Milchkaffee-Kotze, denke ich, da wird es Bargeld zu bunt. Nick Cave singt den „ship song“, da brüllt Bargeld den Barmann an: „boaaaahhh, machst du jetzt mal die depressive Scheiße aus!“. Der Barmann rennt zum Cassettendeck, Cave raus, irgendwas rein, schade, nicht auf die Hülle gekuckt, langsamer, kräftiger Takt, dam-dam-dam, dann eine tiefe Stimme: „young woman share your fire with me.“, dam-dam-dam.

„Bist ein ganz witziger, ja?“, fragt Bargeld den Barmann, der liest eifrig Cassettenhüllen, dann spielen die Lemonheads. Ich muss lachen. Bargeld nimmt einen Schluck Milchkaffee, dann muss auch er lachen. Er sieht zu mir rüber. Schön sieht er aus mit seinem Bart aus Milchkaffee-Kotze und wir lachen uns an, wir zwei Sonntagnachmittagstrinker.

verneige mich

Jetzt musste ich auch lachen.

Kopfwasser, das ist groß, die Schilderung der Aggregatszustände des Milchkaffees einfach hinreißend. Könnten Sie bitte demnächst in ähnlicher Weise ein mehrgängiges Menü schildern? Italienische Küche wäre mir am liebsten, wenn ich das hinzufügen darf. Dann würde ich von Pasta, Parmesan und Panna Cotta träumen können, schon beim Lesen satt werden, und endlich 1 Kilo abnehmen.

Eine wunderbare Geschichte, beim Lesen fragte ich mich lange Zeit, welcher Prominente wohl auftauchen wird.

Die Ideen reichen also manchmal sogar bis Dienstag? Die Idee zu den zwei Zoé Jenny-Anfangsparagraphen leider sogar bis Mittwoch.

Die Begegnung mit Bargeld ist aber gut geschildert.

wir sollten das forum doch nicht schliessen. sondern vielleicht einfach mal öfter das maul halten. (also ich jetzt zum beispiel)

frau kopfwasser. kompliment.

können Sie kochen?

honz, 98 kg

Allerfeinste, milchschaumige Sache, diese Geschichte.

Könnte mir allerdings vorstellen, das wenn ich Nick Cave in einer Bar lauthals als depressive Scheiße abkanzeln würde, also das da dann eher der Barmann die Mucke aufdrehen würde. Vielleicht käme auch die Stilpolizei und würfe mich in ein dunkles, dunkles Verließ, in dem ich so lange bleiben müsste, bis ich so schwermütig wäre, dass mir Nick Cave wie Karel Gotts Biene Maya vorkäme.

Ganz wundervoll langsam erzählt. Wie ein Sonntag.

Der Song ist übrigens von Lee Hazelwood und eigentlich ganz schön, wenn man nicht gerade rumbrüllen möchte.

Wurstmann, Bargeld darf doch seine eigene Band als depressive Scheisse bezeichnen, solange er will. Insbesondere weil er ja nicht ganz unrecht hat.

Seine ehemalige Band. Deswegen wohl. Der Unfrieden.

1990 war es noch nicht so sehr seine ehemalige Band. Ost-Berlin war ja auch nicht Hauptstadt der Ex-DDR.

Ansonsten freue ich mich sehr ueber Kopfwasser und chrislenz, die sich hoffentlich nicht als Zweitpseudonyme outen werden. Sie sind doch neu, Kopfwasser, oder?

Mein Versäumnis, schlampert gelesen. Dann eben: der Vorbote. Feine Geschichte auch.

Recht herzlichen Dank! Es fällt mir aber auf, daß ich nicht nur zweimal in die Zoé Jenny-Falle getappt bin, sondern Beiweissens Beitrag auch noch den Hinweis gibt, daß ich evtl. eine Pointe versemmelt habe. Der Barmann spielte natürlich nicht das Original von Lee Hazelwood, sondern die Version der Einstürzenden Neubauten.

Was hat es eigentlich auf sich mit dieser Frage nach neu? Erst bei Ausgeladen, jetzt bei mir. Zweitpseudonym-Quiz?
Ich war auch schon in anderen, sehr, sehr doofen Foren eingeloggt. Der lustige Zweitpseudonym-Quiz hat mich nie interessiert, es gibt für mich nur Nicks und gute oder schlechte Beiträge. Alles weitere ist doch höchst spekulativ in dieser beschränkt-künstlichen Kommunikationsform in der sich jeder ein bißchen neu erfindet. Klingt erstmal wie ein Nachteil, vereinfacht aber vieles und ist unterhaltsam. Finde ich. Hier sieht man das wahrscheinlich enger, weil man sich ja auch in der richtigen Welt verabredet. Denk ich jetzt mal.

Zoe-Jenny-Falle hört sich an wie Lord-Chandos-Zweifel, und ich habe keine Ahnung, was das sein soll. Das liegt auch daran, daß ich keine Bücher lesen kann, die Blütenstaubzimmer oder so heißen. Dieses Problem hatte ich allerdings schon immer, ich schäme mich, Mädchenbücher zu lesen, seit Hanni und Nanni, und finde die alle erstmal kacke. Ich muß mal Klede fragen, wir könnten es das Judith-Herrman-Problem nennen. Oder ist das etwa schon die Zoe-Jenny-Falle?

Und die Bargeldgeschichte ist natürlich sehr schön.

Gott, Judith Hermann, da faellt mir ein, dass ich in Bremen dieses Gespensterbuch der Hermann auf dem Nachttisch meiner Mutter fand. Alle unberechtigten, voreingenommenen Vorurteile meinerseits fanden ratzfatz ihre Berechtigung; was ein Bloedsinn! Wirklich, das ist unlesbar, weiter als zwei Seiten kam ich bei keiner Geschichte, dann hatte ich Duftkerzenduft in der Nase, die Schrift verfaerbte sich lila, die Seiten sepia, dazu Geschmack von mit Waldhonig uebersuesstem gruenen Tee im Mund, eine einzige Folter.
Das mit der Jenny-Falle wuerde mich aber auch interessieren, was ist gemeint?
Was die Zweitpseudonyme angeht, da wollte ich mich nur absichern, bevor ich Ihnen eindeutige PNs zukommen lasse, Kopfwasser. Ist mir schon einmal passiert, als ich Benzini anzuegliche Zweizeiler zuschickte; seitdem schenkt mir Stimmen immer so komische Blicke, wenn er erstmal zwei Bier drin hat.

hier, kopfwasser, hier sieht man das sehr sehr viel enger. das kann sehr widerlich werden, seien sie gewarnt.

Jetzt hatte ich wieder Judith Herrman statt Judith Hermann geschrieben. Das ist das Judith-Hermann-Problem.
Hermann, Hermann, Hermann. Karussell, Karussell, Karussell. Paparazzi, Paparazzi, Paparazzi.

Machen Sie nur so weiter, Kopfwasser! Sie werden schon sehen, was Sie davon haben. Ruhm, Ehre, Neid, Beischlafangebote...
PS: Fein, dass Sie da sind!

Und Fragen! Was ist denn jetzt mit Zoe Jenny?

Der Ausdruck "aber hey, wie Untergrund ist das denn bitte!" deutet beim Autoren auf einen Kenner der auch in diesem Forum populären Sprache hin.

Dass Blixa Bargeld seine eigene Musik als "depressive Scheiße" bezeichnet haben könnte, ist nicht auszuschließen.