Jung, Holger (wird verglichen)

Holger Jung ist prominent, weil er das so möchte. Er hat eine Werbeagentur gegründet vor Jahren und herausgefunden, dass viele Menschen, die Werbeagenturen beauftragen, Glamour mitgeliefert bekommen wollen. Für diese Menschen ist Glamour ein Hauch Sex, etwas Esprit und eine grosse Portion Gala.

Holger Jung ist ein kluger Mann, er kann Produkte prominent machen. Das hat er auch mit sich selbst getan. Wenn für Fernsehsendungen Werbespezialisten gesucht werden, fällt die Wahl oft auf ihn.

Am Donnerstag, im Foyer eines Süsswarenkonzerns in Frankfurt. Das Foyer ist nicht gross, Marmorfussboden, das Logo in Goldbuchstaben, eine Empfangstheke, gläserne elektrische Türen. Zwei junge Mitarbeiter fragen den Pförtner, ob sie „das Ei“ hier ausprobieren dürfen. Der Pförtner ist verwirrt, aber stimmt reflexhaft zu.

Eine Nylontasche wird ausgepackt, darin ist eine riesige rotweisse Plane, aus der zwei Kabel herausschauen. Ein Stecker wird eingesteckt, eine Pumpe beginnt zu arbeiten. Nach zwei Minuten steht im Foyer eine vier Meter hohe Figur, die aussieht wie ein Überraschungsei mit Armen und Beinen. Es ist ein Überraschungsei mit Armen und Beinen. Der zweite Stecker wird eingesteckt und das Ei leuchtet.

Die Glasschiebetür geht auf, es treten vier plaudernde Menschen heraus, sie tragen Särge. Einer von ihnen ist Holger Jung. Schon seit Jahren trägt er eine Glatze, stets glattpoliert. Seinem Kopf ist eine gewisse Eiförmigkeit nicht abzusprechen.

Die Gruppe wirft einen Blick auf das Riesenei. Man verstummt. Vergleiche liegen dick und greifbar in der Luft, aber bleiben unausgesprochen. Der Pförtner schaut von Holger Jung auf das Ei und wieder zurück. Der einzige Hinweis auf das Unausgesprochene, neben der kurzen stummen Phase beim Eintreten.

Ein Taxi fährt vor, die Gruppe geht scherzend, wieder, aus dem Foyer und steigt ein.

schlechtes timing, jeremy, heute will bestimmt keiner was von pappensärgen hören.

ich hab ja mal gesehen wie der jung holger ein frühstücksei gegessen hat. voll krass!

Jetzt sag nicht, er hat beim Eieressen auch noch diesen unglaublichen Tune von "Klaus und Klaus" gehört. DAS WÄRE DANN JA DER GIPFEL! (!!!!!!)

Ich habe mal bemerkt, wie wahnsinnig abstoßend dieser Mensch ist, wie selbstgefällig, ekelhaft und egoman. Dass solche Opfer der Selbstverliebtheit das Bild der gesamten Werbebranche prägen, die sich nicht dagegen wehrt, sondern solche widerwärtigen Existenzen ehrt und krönt, spricht Bände.

Warum sollte eine wahnsinnig abstoßende, selbstgefällige, ekelhafte, widerwärtige Branche eine solche Existenz nicht ehren und krönen?

Ist Herr Jung schlimmer als Herr Mehldorn, Herr Caesar?
Wenn Sie jetzt beide reihen würden, an welche Stelle käme dann Xavier Naidoo?

Xavier Naidoo ist in meiner persönlichen Hölle der Türsteher. Oder wie das in der Hölle heisst.

Zerberus.
Aber das ist doch ein Hund, der die Leute davon abhält in die Hölle zu kommen, oder bring ich da was durcheinander. Was war denn jetzt Styx nochmal?

war das nicht diese furchtbare Band?

Täääääke mie bääääääääck toooo mei booooooooot on the riiiiiver

genau.

Aber der allerallerwiderlichste, da sind wir uns doch alle einig, ist und bleibt:
Ingo Lenßen, der Fernsehanwalt von SAT1
In einem Raum mit Ingo Lenßen, Xavier Naidoo, Blixa Bargeld und Dieter Bohlen, 24 Stunden, wer erfüllt mir diesen Wunsch?

Ist das der Zwirbelbart, der immer in großer Drehbuchgefahr ist? Und wo bleibt Jürgen Fliege, der konstant unerträglich war und auch bleibt?

Halt, ist doch alles Quatsch, was soll das Sitzen in einem Raum, das Geiselsyndrom, wie heißt es jetzt noch genau, wird auch da greifen. Danach ist Auge mit Lenßen dicke.

Nein, eher mit Dieter Bohlen. Weil der nämlich seit Jahren Angelika Köhlermann verfolgt und alles hört, was irgendwie schon mal Texys Ohren geschmeichelt hat. Heimlich, wenn er nackt vor dem Spiegel steht oder Nutella futtert.

würde auch sagen, dass von den vieren der Bohlen sicherlich noch der sympathischste ist. Bargeld, der Vollspacko mit Goethe-Institut-Prüfsiegel.

Mit Dieter Bohlen hatte ich heute eine Begegnung. In einem Kaufhaus. Da stand er zwischen den Jeans-Stapeln und Kleiderständern mit Shirts und so Kram. Ich bin zusammengezuckt vor lauter Schreck und hab erst danach gemerkt, dass das ein Pappbohlen war, genau in Lebensgröße und grinsend, mit einem schwarzen T-Shirt mit Aufdruck sinngemäß ich bin ein Depp, genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr.

Bin dann ganz schnell weg, man kann ja nie wissen.

Um was gehts hier eigentlich?
Holger Jung? Kenn ich nicht.

www.jvm.de

In diesem Strang werden die Namen unangenehmer, ja sehr unangenehmer Zeitgenossen genannt. Aber niemand unter der Sonne und erst recht niemand über der Sonne, neben und in der Sonne auch nicht, ist auch nur annähernd so gemein, brutal, lebensvernichtend, durch und durch verkommen wie auch nur eine einzige abgestorbene Hautschuppe von Hartmut Mehdorn, ist das klar, Auge?

der ist in seiner Rage doch noch irgendwie niedlich-süß, finde ich. Aber dieser Jung, der wirkt auf mich zombiesk.

Franz Kafka ist aber auch nicht ohne.

Mit fünfzehn gelesen und sehr gelitten. Kann ich so auch nicht empfehlen.

muss ein skurriler Bursche gewesen sein.

Gattin kämpft sich gerade aus dienstlichen Gründen durch die VERWANDLUNG. Sie ist auch schon ganz verwandelt seitdem (azetonartige Ausdünstungen)

Eine Gattin für einen Kafka.

Bloede Fotze.

Der Klede! Eben noch im Prenzlauer Berg Alkohol vernichtet, schon wieder vor dem Rechner. Kein Wunder, dass alle Frauen so scharf auf ihn sind.

Klede ist genauso krank wie Du, Don. Oder Auge. Oder ich. Ach, Kacke!

Wen meint er jetzt mit Fotze.