Joop, Wolfgang (tollt herum)

Sonntag Nacht, um 24 Uhr am Hackeschen Markt in Berlin Mitte. Es ist sind nicht viele Leute unterwegs um diese Zeit. In der Rosenthaler Strasse stehen einige Abiturienten und trinken Dosenbier, auf einer Verkehrsinsel sitzen alte Menschen auf einer Designerbank aus Lochmetall.

Vier Männer gehen die Strasse herunter in Richtung Monbijou-Park. Sie sind ausgelassen. Zwei davon laufen Arm in Arm und beschnäbeln sich alle paar Meter. Der eine hat ein helles T-Shirt an und Jeans, dunkle Haare. Sein Drei-Tage-Bart ist an den Seiten abgezirkelt. Der andere hat eine weisse Hose mit dunklen Streifen an, dazu eine Jeansjacke, used look. Die Jacke wirkt farbenfroh, sogar im Halbdunkel.

Die anderen Mitspazierer fangen eine Rempelei an, freundschaftlich, mit viel Gelächter. Übermütig schlingt der Mann in der weissen Hose beide Arme um seine Begleitung und flüstert ihm etwas ins Ohr. Späte Stunde, angetrunkener Mut, öffentliche Bühne, wer weiss, das Flüstern gerät so laut, dass man es nochdrei Meter weiter hören kann.
Daraufhin schubst die Begleitung den Mann mit der weissen Streifenhose sehr roh von sich. Der stolpert drei Meter rückwärts bis an eine Hauswand, weiss nicht, ob er lachen soll oder grimmig kucken. Es ist Wolfgang Joop. Er mag sechzig Jahre alt sein, aber geht und torkelt wie ein junger Mann. Er stösst sich von der Hauswand ab, mitten hinein in die Gruppe. Sie beginnen zu hüpfen und sich halb im Spass zu balgen wie ein Haufen Jugendlichendarsteller in 50er-Jahre Broadwaystücken. Wolfgang Joop balgt, hüpft und juchzt mit.

Ich stehe in einiger Entfernung und weiss nicht, ob ich es gut oder schlecht finden soll, dass ein sechzig Jahre alter Mann so tut, als wäre er zwanzig Jahre alt. Die Gruppe ist über die Strasse gehüpft, Wolfgang Joop juchzt nochmal laut über den Hackeschen Markt und ich beschliesse, das gut zu finden.

musste eben sehr lachen, als die Gruppe über die Strasse gehüpft ist

Man muß nämlich immer an später denken.
Eines Tages, mit etwas Fortüne, da werden auch wir mal 60 sein und da werden wir es gut finden, wenn andere es nicht doof finden, wenn sie uns dabei erwischen, wie wir auf Mäuerchen balancieren und uns herumschubsen wie die Schulkinder.
Deshalb muß man das jetzt schon prophylaktisch bei den ollen Zauseln gut finden, damit uns die jungen Zausel später mal nicht dumm kommen können.
Denn dann können wir mit Recht sagen: was willst du denn, du junger Zausel, du bist wohl nicht ganz gescheit.
Es ist nämlich gleiches Recht für alle, dann.

Ich weiß jetzt nicht was schlimmer ist: Um Mitternacht am Hackschen Markt wie Jeremy rumhängen, oder wie ich etwas später in einem merkwürdigen Club Schwulen beim Rimjob zusehen zu müssen.

Aber was hat er denn nun so mutig laut geflüstert, der Wolle Joop?

Ich verstehe ja nichts von Mode oder schwulen alten Maennern, aber ich weiss, dass man, wenn man Wolfgang Joop gut findet, als Seegurke wiedergeboren wird.

Cookiefehler.

Seegurken können, wenn sie angegriffen werden, ihre gesamten Innereien ausspucken. Ich brauche dafür mindestens 3-4 Red Bull-Wodka.
Sagen wir doch besser, wer Joop gutfindet, wird als Blondine wiedergeboren, die zwanghaft weisse Klamotten muss.

Früher, in der alten Zeit, hätte ich jetzt nach Beweisfotos gerufen. Und jetzt, in der neuen Zeit, in der sich nicht nur australische, sondern sogar deutsche Bademeister sorgen, dass heimliche Enthüllungen in Umkleidekabinen demnächst per sms in die Welt (oder in die Bild) geschickt werden, wäre die Forderung eigentlich umso berechtigter. Jeremy, was ist? Handy vergessen? Ich will Joop digital herumtollen sehen.

@Betty: Also war Jil Sander vorher Joop???

Am Wochenende sass ich mit einem halsmässig Benachteiligten in einem recht okayen Nürnberger Restaurant. Kurz nach uns betrat ein Pärchen in unserem Alter die Terasse. Er im rosafarbenen Hemd, Sonnenbrille in der Brusttasche, sie hellblond, ganz in weiß, Prada-Handtäschchen, zweijähriger Sohn in Ralph Lauren, achtjährige Tochter in Esprit. "Lass uns bitte nie so werden", sagte ich zu meinem Lebensgefährten, "lass uns bitte niemals FDP wählen." "Der fährt BMW", antwortet der Halslose mit Blick auf den rosa gewandeten und ich widerspreche soft "A 4. Tut mir leid. A 4" Als die Familie aufbricht, folgen wir ihr. Fluchend passiert der Halslose die in den A 4 einsteigende FDP-Zielgruppe, ehe wir in seinen A 4 einsteigen. Ein bißchen sind wir nämlich doch schon so.

A4 ist schon mal sehr bitter. Aber müsste es nicht eigentlich "halsmäßig Herausgefordeter" heissen?

Stimmt!

Oder sogar "halsmäßig Herausgebettyfordeter"?

Don, erlöse mich doch bitte von Millionen aufploppender Fenster. Ich hab jetzt zwanzig Minuten versucht, die exakte Definition von "rimjob" rauszufinden. Die ploppenden Fenster geben mir eine ungefähre Ahnung, aber eben nur ungefähr.
Ich halte für angebracht folgende Frage: What the fuck is a rimjob?

Auch bekannt als "Analingus" (mit zwei "l"?) oder, um es mit NWA zu sagen "The bitch licks up the asshole".

RIM ist auch bekannt als "Revolutionary International Movement", weshalb man beides gerne verwechselt, was bei Treffen besonders lustig ist.

Am Freitagabend sah ich Herrn Joop auch am Hackeschen Markt, gegenüber der Sparkasse. Mit einem grellroten Fleecepullover bekleidet stöckelte er in viel zu hohen, beigefarbenen Herrenschuhen seinem Dalmatiner hinterher. Plötzlich winkte er herüber. Da standen nur wir. Mein Vater war schon auf der anderen Straßenseite. Meine Mutter, meine Tante und mein Onkel und ich wußten nicht so recht was wir damit anfangen sollten. Wir lächelten rüber, mein Onkel winkte zurück. "Schönen Abend noch", rief Wolfgang Joop uns zu und schwuppte Richtung Rosenthaler weiter. Auf der anderen Straßenseite angekommen, erklärte mein Vater uns, das Joop ihn wohl mit irgendjemandem verwechselt haben mußte und sich nach seinem Wohbefinden erkundigt hatte. Mein Vater meinte dann, daß es ihm ganz gut gehe und daß der Rest der Familie drüben auf der anderen Straßenseite sei.

Wir wissen immer noch nicht, was er geflüstert hat.

Bei was für Treffen genau verwechselt man Arschlecken und Revolution?

Auf einer Häuserwand in Kreuzberg, an der die U 1 (wie heisst die jetzt?) vorbeifährt, steht "Support the revolutionary international movement! R.I.M." (ich hab das aber schonmal erzählt) und ich habe mich gefragt, inwiefern das jetzt der Revolution helfen soll, das rimmen, bi ich auf die Abkürzung kam.
Hey, Rimini!

Ich möchte lösen:

Beschämenderweise hab ich nicht verstanden, was da so laut geflüstert wurde. Es war ein für mich unverständlich gekrächzter Morphemsalat. Schade, ich dachte, ich komme um dieses Eingeständnis drum rum.

Nach Gestik, Mimik, Situation zu urteilen ging es wohl schon in die Richtung Revolutionary International Movement.

Er ballte eine Faust und steckte seine Zunge seitlich (also zwischen gekrümmten Zeigefinger und Daumenschwimmhaut) hinein, ehe er sie gen Himmel hob?

Fisten statt rimmen?

Betty, wenn ich korrigieren darf: Es heißt korrekt "Anilinctus".

Seriöse Quellen wissen dazu folgendes:

Zitat:

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anilinctus (sometimes also falsely "anilingus") Licking of the rectal opening. The rectum is usually one of the erogenous zones, and some men and women therefore engage in anilinctus, either as a foreplay to anal intercourse, or for its own sake as one of many possible forms of intimate physical contact. There are people who have strong personal reservations against anilinctus, just as against cunnilinctus and fellatio. However, the ultimate evaluation of these sexual practices depends entirely on the attitude of the sexual partners involved. It must be pointed out, however, that, unless caution is exercised and the most scrupulous cleanliness is observed, anilinctus can lead to the transmission of intestinal parasites, bacteria, and viruses, resulting in serious illnesses.

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Danke, Trevelyan, Du hast den Narrenmagneten eingeschaltet.

In diesem zuvor an Seriosität nicht zu überbietenden Strang? Wie ist das möglich?


Ist es nicht besser, vorbereitet zu sein, als in einem Smalltalk mit Herrn Joop oder wem hervorzustammeln: "- Wie stehen Sie eigentlich zu Ana... Anne... lingsdings..?"

Ich finde es völlig daneben, wenn Sechzigjährige wie Zwanzigjährige herumhüpfen. Aber ich muss mir jetzt zuerst das Rauchen abgewöhnen.

ich will nicht als seegurke wiedergeboren werden. sondern als seejurke.

dit versteht jetz wieder keener, wa?

ich will nicht als seegurke wiedergeboren werden. sonder als seejurke.

Ich will auch noch mit 60 zu Turbonegro gehen und mitmoshen.

(Ich meine nicht mit 60 Leuten)

Es ist hier so brütend heiss in Wien, und da entdecke ich eben ein Getränk, das schlägt wirklich alles, DAS HABT IHR NICHT: Mineralwasser, leicht, aber wirklich nur ganz leicht aromatisiert mit Rosen und Granatapfel. Steht auf dem Etikett, aber da ist ja noch viel mehr drin: Hibiskus, Gingko, Rotklee. Mann, ist das gut. Passt exakt zu der tollen CD von Klede, die ich heute bekam und gerade höre: Mark Hollis.
Es lebe die Firma Vöslauer! Es lebe Klede!

Mark Hollis ist ein feiner Kerl. Eigentlich ist schon die vorletzte Talk Talk eine feine Platte. Man muss Holli dafür mögen, dass er die Eier besitzt, eine komplette Platte in A/B-Stereoverfahren mit zwei sündhaft teuren U87 aufzunehmen. Live auf 2-Spur.

Eigentlich sind fast alle Talk Talk Platten ziemlich prima.

Rocco Granatapfel und das brennende Brötchen, fällt mir da noch ein. Ende der Assoziationskette.

Wenns nach Betty ginge, müsste dieser Strang jetzt ins Musikforum verschoben werden

egal, manchmal muss man bissl mäandern.

sag ich ja, wegen dem bisschen Spucke, Eiter und Weichkäse gleich groß rumschieben und löschen anfangen

Wenn es nach mir ginge, würde Auge das "Ich muss zwanghaft in jedem vierten Posting den Namen 'Betty' erwähnen"-Forum moderieren. Aber es geht ja nicht nach mir.

Und jetzt kleb dich an jemand anderen.

Ich kleb an mir selbst

hi, hi, jetzt wird betty verfolgt.

wissend, dass ich mich jetzt zu weit aus dem Fenster gelehnt habe, ab.

Guck mal Auge, Du kannst doch hier mal einen dieser Superdeppen, die es nicht peilen, adoptieren. Absolute Alphatierhörigkeit scheint gegeben, ein großer Pool an Belanglosigkeiten, die keine Sau interessieren vorhanden und größtmöglicher Mangel an Originalität und Witz garantiert, alles da für ein Super-Stalker-Erlebnis.

Hallo Miss Juni! Ich habe mir mal ein paar Gedanken gemacht und ein wenig überlegt! Die faktische Lage stellt sich ja dar wie folgt: Betty Ford verfolgt Sie und jetzt meinen Sie, dass Auge v. d. Teekanone wiederum Betty Ford verfolgt! Das haben Sie bemerkt! Und nachdem Sie das bemerkt haben, sagen Sie das dann auch! Ist auch Ihr gutes Recht!
Aber Sie sprechen dann auch noch gleich dazu aus, dass Sie sich damit zu weit heraus gelehnt haben aus dem Fenster! Und dass Sie das wissen! Soweit die Lage! Haben Sie mal Habermas gelesen?!

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Supatopcheckerbunny checks it toply!

Herr Joop hat sich unlängst eine Wohnung am Hackeschen Markt gekauft. Deshalb sieht man ihn da jetzt so oft. Ich sah ihn auch, am Freitagabend. Ich saß mit lacoste im Lokal "Tarantina", weil wir hofften, dort berühmte Politiker paparazzen zu können. Wir saßen am Fenster. Politiker kamen keine. Dafür liefen außen am Fenster aber zunächst Porno Iglesias, später Kirk Erbs vorbei. Zwischendurch kam ein schwules Pärchen des Wegs, das sich so auffällig benahm, dass man es nicht übersehen konnte. Es waren Joop (in knallroter Jacke) und ein Jüngling, den bettyford mit Recht als superattraktiv bezeichnen würde (ich wollte auch mal bettyford in einem Posting erwähnen!). Fünf Minuten, nachdem die beiden an dem Lokal vorbeigeschlendert waren, kamen sie wieder vorbei. Und schauten wieder zu uns hinein. Ich glaube, Joop wollte lacoste anmachen! So, wie der geschaut hat!

Vor einigen Jahren, als ich noch die Aussicht hatte, mal Geld zu haben, erfuhr ich über Kollegen, daß in den oder besser hoch über den Hackeschen Höfen einige Atelierwohnungen zu haben waren, und erwog ernsthaft, mich um eine solche zu bewerben. Aber wenn ich da jetzt Nachbar von Joop sein müßte? Nee, doch lieber nicht. Und Geld hab ich eh keins.

was ist eigentlich gegen Joop und die FDP einzuwenden, kann mir das bitte mal jemand erklären? Beides sind junge, attraktive, kluge und und ernstzunehmende junge Männer, prädestiniert unser schönes, aber leider bis ins Mark kommunistisch durchdrungenes Heimatland vor weiterem Unbill zu beschützen.

Es gibt Menschen, die können Farben schmecken, andere verbinden Töne mit Gerüchen, der gute honz kann aus Parteien junge Männer machen. Womöglich tanzen diese jungen FDPs in einer durchsichtigen Tunika über taugesättigte Blumenwiesen, so dass sich die zarten Tuniken an die noch knabenhaft anmutigen, aber dennoch in männlicher Muskelkraft anschwellenden Körper schmiegen.
DAS ist Politik!

Schwuchtel.

WAH! Ich habs nicht so gemeint! rennt weg

Herr von der Teekanone:

Schau mal genau auf das Etikett Deines Getränkes, falls Du es in 0,5 Liter Flaschen besitzt.

Es ist FRIVOLISIEREND. Steht drauf.

Igitt, wirklich?

Tatsächlich, aua, ich schäme mich, Granatapfel ist sowieso ein Scheissobst und Rosen, naja, Tulpen sind mir lieber, Rosen, das sind doch die Blumen, die man zwischen den Zähnen transportieren muss, wenn man kein Papier zum Drumrumwickeln hat, nicht?

Die FDP ist die verkommenste Partei überhaupt. Das ist ja wohl super-einfach.

Gestern, Alte-Schönhauser-Straße

Wir sitzen beim Eck-Italiener und essen Spaghetti Pesto. Ein kühler Sommerabend, sehr entspannt. Plötzlich kommt eine weite, quietschblau-weiß karierte Hose um die Ecke, die einen sofort an Aral-Tankstellen denken läßt. Wolfgang Joop steckt drin.

Auf der Spiegel Online Seite gibt es einen Link, der einen zu einem Joop Interview fuehren sollte, aber dieser Link funktioniert zur Zeit nicht. Es geht in dem Interview um Joops autobiographischen Roman "Im Wolfspelz", ueber den man bei amazon.de Folgendes lesen kann:

Der umschwärmte Modezar Wolf, der Welt des Glamours und der Laufstege überdrüssig geworden, entflieht in das freiwillige Exil des Hexenkessels von New York. Wolf sucht Zerstreuung und neue Ideen, aber umgeben von schönen Menschen, gefallenen Engeln und falschen Freunden wird er immer mehr zu einem stillen Beobachter, der hinter der schrillen Oberfläche der Partys, Clubs und Orgien in einen Abgrund blickt. Die Personen, die er trifft, erscheinen ihm wie Puppen - leblose, androgyne und exaltierte Hüllen, die zwischen Drogen, Sex und Selbstverliebheit nach einem Rest von Wärme suchen, der nichts kostet - vor allem keine Gefühle. Überall bleibt Wolf nur Zuschauer und merkwürdig unberührt - bis er eines Nachts auf den geheimnisvollen Josh trifft, der die magischen Worte ausspricht, die Wolf erlösen können auf seiner Suche nach einem Gefährten der Seele...

Ich bin ein friedliebender Mensch, der selten Hassgefuehle hegt (ausser gegen Adolf Hitler), aber Wolfgang Joop ist das schlimmste, das furchtbarste ueberhaupt, etwas, das einen am Leben verzweifeln laesst. Eine Gesellschaft, die so etwas zulaesst, ist keine menschliche Gesellschaft, da ist ein Fehler im System, ich gebe auf.

54 Jahre BRD, fuer nichts und wieder nichts.

Das grosse e hat heute Geburtstag. Herzlichen Glueckwunsch.

Joop war mal gut, aber er hat das Dorian-Gray-Syndrom im Endstadium. Irgendwo in seinem Loft steht ein verhülltes Bild, er lüftet nie die Decke, aber er weiß, wie es mittlerweile aussieht, deswegen muß er solche Romane schreiben, aber die helfen auch nicht ewig.

Und zu Posting Nr. 28 noch ein schönes Berlinerlebnis:

Im Bodyshop eine längliche, stahlharte Skulptur wie aus einer Art Strohgeflecht betrachtend, frage ich die Verkäuferin (kräftig gebaute Mittfünfzigerin): "Ach bitte, was ist das denn?"Sie, wütend: "DIT IS NE JURKE! NE LUFFA-JURKE! DIT SEHNSE DOCH! ODA HABENSE TOMATEN UFF DE OOGEN? JURKE! LUFFA! LUFFA! JURKE!" Dann das obligatorische auf den Kopf hauen mit einem Regenschirm, während sie "JURKE! JURKE! JURKE!"schreit und den vorwitzigen Frager mit gutgezielten Tritten aus dem Geschäft befördert.

schlimmer als dieses ferien im koma von diesem franzosen, das ich vorgestern abend las kann das joop buch gar nicht sein. das ist sowas von pauvre. aber hey, was hab ich anderes erwartet. franzosen! die verstehen ja nicht mal was vom essen!

Der Strangzwilling der Bahnhofsdurchsage. Die Welt ist durchwirkt von Fäden, Verbindungen überall, wunderschön.

Wird abgeholt.

weg vom hackeschen markt - nicht nur wegen herrn joop und nicht nur am wochenende.
man muß doch wahrlich nicht wegen spaghetti mit pesto in ein mitterestaurant einfallen.
das ist doch pekig.

Hast du Bock auf sex, Küki? Ich könnt grad und ich find dich gut.

...ich fühle mich dadurch jetzt nicht zu nahe getreten.
da würden sicher noch einige füllwörter dazwischen gehören, aber ich hab eh das gefühl als wäre mir mittlerweile gar nichts mehr peinlich.

Na los, komm her und besorgs mir, du geheimnisvolle Fremde. Nimm mich auf dem Laminat der Lust!

gleich krieg ich mit schmackes auf die fresse weil ich schon wieder chatomanisch geantwortet habe:
woher weißt du; gerade, unlängst nahezu, habe ich scheißenteureres laminat verlegt. nicht meins, aber vermutlich könnte man es dennoch mal benutzen.
es ist kackbraun.

Tut mir leid, jetzt hab ich Kopfweh.

Geht.

Ui, Laminat verlegt. Ist mir auch schon mal passiert. Hab's nie wieder gefunden.

sehr großer Stein

geht das laminat suchen.

nicht-kursiv gehts auch.
und damit schluß.

He, Laminat! Das ist doch gut zum Tanzen, ja?
Step! In the name of love!
(Betty, es war für mich ein unvergesslicher Augenblick.)

über 10qm laminat für horrende 350 € wird geschwebt und nicht getanzt.
ob wolle joop wohl auch laminat verlegen würde!? vermutlich beschäftigt ein mann seines formates wohl eher junge schwucken-hardbody-handwerker-boys, die sich in seiner schicken potsdamer familienresidenz tummeln.