Diekmann, Kai (ist satt)

Kai Diekmann ist Chefredakteur und Herausgeber der Bild-Zeitung und der Bild am Sonntag. Er ist einer, der es geschafft hat, der bei den Kress-Koepfen nicht seine Email-Adresse angeben muss, sondern die seines/r Referenten/in. Ein toller Mann.

Gerüchte besagen, dass Diekmann Stresskotzer ist, das stand mal in der "Tempo", in einem Artikel von Lorenz Lorenz, der eigentlich wiederum Lorenz Schröter heißt, was aber unwichtig ist.

Jedenfalls sitze ich heute mittag draußen vor einer sogenannten Coffee-Bar, Zimmer- Ecke Markgrafenstraße, auf einem Metallstuhl. Hier wird das neue Springer-Haus gebaut, ein Millionengrab, in das der liebe HErr Döpfner sicherlich häufiger mit gesenktem Haupt hereinschaut, grübelnd, sich fragend, wie das alles jemals bezahlt werden soll. Wobei, Springer ist wieder schwarz. Wieder? Nein, ich meine finanziell, nicht politisch.

Ich sitze da und trinke KEINE latte macchiato, sondern eine Afri Cola. Wegen neunfacher Ironie-Ebene darf man das zur Zeit machen. Afri trinken. Diekmann sitzt zwei Tische weiter, zusammen mit drei anderen sehr wichtig und gestresst aussehenden Cheftypen. Sie recken und strecken sich und rauchen hektisch und machen sich groß und lang und toll. Diekmann sitzt sehr ruhig da, wirft hier und da spöttisch ein Wort ein.

Ist es Diekmann überhaupt? Man muss sich Diekmann von der Physiognomie her als eine Mischung aus Helmut Markwort, Konstantin Urban (Chef-Geldversenker der Holtzbrinck Networx) und einem gutmütigen Laubfrosch vorstellen. Ich wende einen selbst ausgedachten crazy Trick an. Schnappe mein Handy, halte es ans Ohr und rufe ganz laut "KAI?"

Diekmann dreht sich sofort um.

Ich fahre fort, ins Handy blubbernd: "Mensch, endlich erreiche ich Dich, .... hallo? Ich hab Dich nicht verstanden? In der Bahn? Na gut, dann ruf mich heute Abend an....".

Es scheint Diekmann zu sein.

Er benutzt auffällig viel Haargel, die Frisur sieht aus, als würde, wenn Diekmann seine Hand auf die Kugel eines sogenannen van de Graafschen Generator legte, jene Frisur vollkommen unbeeindruckt weiter am Kopf kleben. Sie würde vielleicht leise knistern. Anders als hier z.B.:

http://www.ucar.edu/communications/q...vandegraaf.gif

Diekmann macht eigentlich nur eines: Schweigen und spöttisch-wissend süß-sauer kucken. Immerhin isst er sein Tellerchen (Makkaroniauflauf, zu Trinken: Cola) schön sauber leer, streichelt kurz sein Wämslein und ich meine seine Lippen lautlos das Wort SATT formen zu sehen.

Ich versuche verzweifelt etwas wichtiges zu erhaschen, ein Wort, eine Sentenz, was druckreifes, doch Fehlanzeige. Dann nähert sich ein Fahrrad, und eine Frau steigt ab. Sie trägt ein dunkelgrünes einfach geschnittenes Baumwollkleid und sieht so umwerfend aus, so atemberaubend, so elektrisierend, dass ich den ollen Diekmann aufmerksamkeitsökonomisch links liegen lasse.

Ich fühle mich dabei sehr angenehm, geradezu leicht. Ziehe meine Strümpfe nochmal ordentlich hoch und setze mich gerade hin.

Und wo ist der Bus?

....mit den Leuten, die das interessiert?

lacoste, sie AHNEN gar nicht, wie sehr ich Sie vermisst habe, Ihre wortgewaltigen brillianten Kommentare, Ihre sprühenden.... ach.... ein Gähnkrampf. Verzeihung.

Ich finde das alles sehr fein formuliert, besonders schön finde ich die Stelle mit der Frau auf dem Fahrrad.

Die Frau - hatte die rötliche Haare und grinste ein wenig debil? Dann war das sicher Dr. Katja Kessler. Ach nee, die Frau auf dem Fahrrad sah ja atemberaubend aus, Verzeihung, dann kann es nicht die Kessler gewesen sein.

Es sei denn, sie hätte Ramses Palmolivus dabei gehabt, oder wie das Wechselbalg der Schreibtischliebe heißt.
Dann hätte die Frau auf dem Fahrrad doch Katja Kessler sein können.

Was ist denn mit der Stegemann los? Schraube locker?

Ja ja der Jockel, der hat's faustdick hinter den Ohren

versucht, mit den Lippen lautlos das Wort "satt" zu formen.

man muss dazu einfach den Mund in Goldfisch-Manier bewegen.

Was ist denn Dieter Hoeness für ein Wiedergänger? Naja, Anko ist ja wieder im Lande.

Lustig sind die Mails von Diekmann. Er hat entweder keine Adresse, oder läßt IMMER seine Assistenten schreiben. Ich glaube Mails direkt von Diekmann sind sowas wie ein Gottesurteil. Es stehen aber immer nur langweilige Sachen drin. Sowas wie: "Wer zu diesem oder jenem Thema eine tolle Headline hat, bekommt ne Flasche Schampus." Ganz anders dagegen die Mails von Dr. Döpfner. Die kommen direkt von ihm mit seiner Adresse vorne dran und handeln von Dingen wie "Wir müssen leider den Zugang zu allen Farbkopieren einschränken." Oder "Wir müssen sparen". Knaller. Die Haare von Diekmann sind der Traum eines jeden Gel-Herstellers. Man schaut immer, ob nicht irgendwo noch was runtertropft, so ein kleiner schleimiger Geltropfen, der dann auf dem teuren Anzug zerschellt. Tut es aber nie. Ich vermute er benutzt Brisk.
http://www.rossmann.de/p_images/00/49/30/03.jpg

Das der Jockel jetzt aber Arfi Cola trinkt, finden ich schon bemerkenswert. Was ist aus der Latte Macchiato Vanille Decaf geworden?

schau an, ein jockel-diekmann-döpfner-gelhersteller-intimkenner.

kann man mehr im Leben erreichen wollen`?

ich glaube, das ist der olymp.

Wie bitter hingegen: Mails von Bascha Mika kriegen.

sehr dufte aber: keine mails von der steuerfahndung bekommen.

hier kommt übrigens der Bus.

Ich prangere an: Bascha-bashing!

Schickt Deine Steuerfahndung Mails?

Meine schickt Briefe. Immer freitags. Damit man sich nicht sofort telefonisch beschweren kann.

In diesen Briefen steht ein gelb getextmarkerter Satz: "Dieser Steuerbescheid ist hinsichtlich §§xxyyzz vorläufig. Bitte übersenden Sie uns innerhalb von vier Wochen die Gewinnermittlung für Ihre Einnahmen aus selbständiger Tätigkeit."

Darüberhinaus ist auf Angie Verlass! Prost Angerlikar!

Was ist denn ein Stresskotzer? Einer der kotzen muss, wenn er unter Stress steht?
Warum bleiben aber ausgerechnet einem Stresskotzer die Haare am Kopf kleben, wenn er unter Hochspannung steht?
Warum behält Diekmann seinen Makkaroniauflauf bei sich, während jockel von weiblicher Hochspannung in die Senkrechte gepeitscht wird?
Wieviel Volt braucht es, damit sich Diekmann erbricht?

Hatte er die Beine übereinander geschlagen? Ich hätte unbedingt geschaut, ob er nicht mittlerweile sicherheitshalber ein paar Socken in seine Unterhosen eingebaut hat.

Jockel! Das zeig ich meinem Sohn! Da lernt er, was optimal bissig bedeutet! Wunderbar!

Dernier cri unter den Erziehungszielen: Einen optimal bissigen Sohn haben.

Ignaz, egal ob dernier cri: Ein schönes Erziehungsziel ist es allemal - ich werd gleich mal mit meiner Partnerin über eine Aktualisierung unserer Erziehungsziele sprechen.


Hier wäre ein Link ins Brüllgeräte-Forum angebracht

Aus dieswöchigem aktuellen Anlass, und weil Freitag ist.

kotzt ohne stress

Jetzt übertreibt der Niggemeier aber.
http://www.spiegel.de/panorama/justi...484112,00.html

versicherungsbetrug

Burner.

Mir gefallen die Ankündigungen rechts daneben:
Rommel Film: Wüstenfuchs als Wegbereiter des Holocaust und Deutsche Tugenden: Back to the Butterbrot.

"Ich sitze da und trinke KEINE latte macchiato, sondern eine Afri Cola. Wegen neunfacher Ironie-Ebene darf man das zur Zeit machen."

Das muss voll schwer sein, immer alle neun Ironie-Ebenen im Griff zu haben. Reschpekt.

Kaum fünf Jahre mussten ins Lande ziehen, damit irgendwem auffällt, was Jockel da damals so alles drauf gehabt haben muss.

Schade, dass sich das mit den Anschauungs-Bildchen in den Strängen nicht durchgesetzt zu haben scheint.