Neldel, Alex GZSZ (ist wichtiger als ich)

Samstag wird mit den Mädels ausgegangen. Nicht, dass ich Bock drauf hätte, denn "Out of Rosenheim" läuft im Fernsehen und die Mädels bieten maximal "Out of gesunder Menschenverstand". Jana bekakelt seit Tagen die super Party, auf die wir gehen werden, und immer wieder zählt sie auf, wer mit am Start ist. "Also, Ulrike kommt und Rahel (die jetzt nicht mehr mit Micha zusammen ist, sondern mit Tolga, aber ich soll es Micha nicht sagen und ich frage mich: "Tolga? Sie ist mit einem türkischem Softdrink zusammen?" und "Wer zum Teufel ist Micha?"), naja und Alex Neldel kommt auch!" "Ja, fein" sage ich doof und desinteressiert. Wieso zählt Jana jetzt Vornamen samt Nachnamen auf, wo ich doch schon die Vornamen nie auseinanderhalten kann?
Fusskettchen werden angelegt, Trenddüfte versprüht, Lippen in einem etwas dunkleren Ton als der Lippenstift umrandet. Gackern.
Stunden später stehen wir mitten in geballter Doofheit. Jana geht auf, ihr Element, Bussis werden verteilt, OP-Narben und Nasen verglichen. Ich werde gedrängt, einen silikongefüllten Busen anzufassen und Jana legt die Hand der silikonverseuchten auf meine rechte Brust und kreischt "Soja! Es gibt nichts besseres!" Wie peinlich!
Dann wird Jana andächtig und schiebt mich zu einer blonden Frau, bei deren Anblick mir plötzlich zwei Stunden entsetzliche Kinolangeweile einfallen: DAS ist Alex Neldel, ich war im Bilde. Die Unterhaltung mit Frau Neldel gestaltete sich für Jana sehr schwierig, Alex befand sich auf der richtigen Seite einer roten VIP-Absperrkordel, die uns Abschaum von den aufrecht Gehenden trennte. Jana winselte über die Absperrung, Alex Neldel war sehr freundlich, lachte die ganze Zeit. Neben ihr sass ein bezaubernd frisierter junger Mann im Anzug, der glubschäugig an ihr herumgrabbelte. Alex zog pausenlos angewiderte Grimassen in Richtung Jana, die vor Unwichtigkeitsbewusstsein die Hände rang. Warum die Neldel sich nicht wegsetzte, habe ich nicht begriffen, sie ja vielleicht auch nicht. Sie war lieb und nett und unglaublich doof. Jeder, der sich ihr näherte, wurde mit der gleichen Begeisterung begrüßt und mit den exakt gleichen Worten. Kurz fragte sie mich, wer ich denn sei, ich gab eine ausweichende Antwort und machte eine Bemerkung über die unmenschliche Absperrkordel und die Bürgerkriegsgefahr, die von ihr ausging. Sie lachte nett und leer und rüttelte an dem Ständer, an dem die Kordel hing, um mein Anliegen zu unterstützen. Sie war wirklich reizend. Später ging sie mit dem von ihr so verachteten Glubschäugigen auf eine andere Party.

Da haben aber schon viele schlechter angefangen.

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Buzzwordservice:

- Fußkettchen
- silikongefüllter Busen
- Bürgerkrieg
- Ständer

Klingt nach einem Fall für Honz. Fußkettchen!

Yep - Alex Neldel. Ich traf sie zweimal. Das erste Mal auf, - jaaa! da hab ich schon Jahre nicht mehr dran gedacht. Und zwar war das die Party im Anschluß an einen Webdesignerkongreß. Unsereiner war da als Schreiberling tätig gewesen. Wann war das? 98? 99? Jedenfalls hab ich das für ein Taschengeld gemacht und bekam zum Dank ein VIP-Band für diese Feier. Wie sich das für die In-Crowd gehörte, fand die nicht im Schuppen hinterm Haus statt und auch nicht im Partykeller von Onkel Heinrich, sondern im Quartier 205 an der Friedrichstraße.

Dieser Konsumtempel ist ja auch von innen einigermaßen sakral - Marmor, schwarzweiße Fliesen auf dem Boden und natürlich die Ladengalerien, die mit Rolltreppen verbunden sind. Schon de luxe. Aus wie vor den Schaufenstern starren dich die Puppen in Dolce & Gabbana an. Die oberste Galerie gab die VIP-Lounge; dort hinterm Tresen schenkte eine ätherische Asiatin unterkühlte Cocktails aus. Ganz unten, drei Stockwerke tiefer, die Tanzfläche.

Zwei ganz besonders schöne Momente gabs an dem Abend: Als ich nämlich ganz zufällig just in dem Moment auf der Rolltreppe aus der VIP-Lounge heruntergeschwebt kam, als sich eine ehemalige, immer sehr hippe Kollegin nur durch Vorlage reichlicher Moneten am Türsteher vorbei in den Saal drängelte. Und, als ich zuvor selber am Einlaß an meiner Bekannten S. vorbeigeschlendert war. Sie, bildschön, daß muß man leider sagen, war von ihrer Event-Agentur als Kassiererin abgestellt worden und hatte sich zu dem Zweck ins Kleine Schwarze geworfen. Hinreißend. Sie, verwundert: "Hallo christoph!" Ich, lässig: "Hallo S." und schwenkte das Insignium der Bevorrechtigten (rotes Plastikarmband).

Ähemm. Jedenfalls stand unten neben der Tanzfläche am Tresen Alexandra N. Sie war ganz und gar allein. Keine Freunde, niemand, der sich zu ihr stellte, niemand, auf den sie zuging. Sie und die Flasche Becks in ihrer Hand. Ihr denkt, ich spinn, aber ich war voller Mitleid. Falls das noch nicht durchgeschienen ist: Es war eine miserable Party. Aber ich war wenigstens noch zu Haus dort, im weiteren Sinne - ich hatte Freunde dabei, sogar die Türsteherin kannte ich, wie gesagt; die Ausrichter sowieso wegen meiner Tätigkeit bei diesem Kongreß, und Berlin ist ohnehin meine Stadt. Sie dagegen wirkte völlig fremd und unglücklich, ganz am falschen Ort. Vor allem, weil sie so KLEIN war! - Ich wollte hingehen und sie ansprechen und suchte verzweifelt nach einem ersten Satz. Meist entscheide ich mich für folgenden Mega-Aufreißer:

"Hallo, ich bin christoph".

Aber das wollte vor meinem inneren Ohr einfach nicht passen. Sie sah einfach zu traurig aus für irgendetwas Leichtfertiges. Ich drehte mich zur Bar, stellte die Bierflasche ab, und als ich wieder hinsah, war sie verschwunden. Scheißparty war das.

Achso, jetzt! Ich dachte, Alex sei ein Mann. Vielleicht der aus Big Brother. Aber Alex ist offenbar eine Frau.

Trotzdem eine schöne Geschichte. Wann las man je, dass jemand inmitten "geballter Doofheit" "gedrängt wurde, einen silikongefüllten Busen anzufassen"?

Und das sage ich in meiner Eigenschaft als "bezaubernd frisierter junger Mann im Anzug"!

Nach dieser Rechnung ist Christoph ja noch viel wichtiger als ich.
Kam mir gar nicht so vor. Lasst mich nachdenken.

Ich habe es nachgeschlagen. Er ist nicht.

Das zweite Mal traf ich sie gleich um die Ecke von mir, in Schöneberg, dem nach wie vor souveränsten Stadtteil Berlins, der die gezwungene Coolness von Mitte, P-Berg und F-Hain überhaupt nicht nötig hat. Es war Sommer 00 oder 01. Sauwarm. Ich saß vor meinem Stamm-Frühstückscafé und blinzelte in die Sonne.

Da schnurrte ein Roller heran, und zwar einer dieser Luxusroller im Stil der 50er mit gehörig Chrom. Er parkte direkt vor meinem Café, vor meinem Tisch sogar. Vom Sitz stieg eine auffällig gekleidete junge Frau. Nachdem sie den Helm abgenommen hatte - einer dieser Retro-Helme a la C.H.I.P.S., ohne Visier - und in einer lockeren Bewegung die langen, blonden Haare zurechtgeworfen hatte, erkannte ich in ihr das (damals schon ehemalige?) GZSZ-Starlet Alexandra Neldel.

Jetzt muß ich kurz abschweifen. Was macht eine Frau attraktiv? "Titten!" hör ich da hinten rufen? "Stupsnase muß sie haben!" sagt ihr? Hör ich recht: "Beine sind ganz wichtig!"? Nein. Die Antwort lautet: Jede Frau ist so attraktiv, wie sie sich gibt. ich hoffe, mir wirft hier keiner esoterisches Gequatsche vor, denn so ist es wirklich. Alexandra trug einen Wickelrock in bunten, sommerlichen, aber definitiv nicht geschmacklosen Farben. Der Wickelrock zwang sie, seitlich vom Rollersitz abzusteigen, und sie tat das in einer schönen, eleganten Art. Sie trug hohe Schuhe und eine Bluse, die vorm Bauch geknotet war, eine Sonnenbrille und ihr langes blondes Haar. Sie ist, wie gesagt, klein, und man müßte (oder mußte?) sie etwas pummelig nennen. Etwas viel Busen und Hintern für eine kleine Frau, hätte man sagen können.

Aber nein. Nicht zuviel. Sie war die Coolness, die selbstbewußte Bewegung in Person. Sie gab sich schön, attraktiv, unnahbar, voller Ausstrahlung. Und sie war es. Sie nahm ihren Helm in die Hand, schob sich die Sonnenbrille vor die Augen und schritt hinüber zum Bioladen.

Alle Augenpaare der Cafégäste folgten ihr. Sie schritt. Locker, begehrenswert, wie aus einem Hochglanzkatalog gesprungen - alles an ihr so strahlend farbig, der Rock, die leuchtenden Haare - und doch ganz und gar echt. Ihr Gesicht war unbewegt, warum hätte es auch bewegt sein sollen auf dem Weg vom Roller zum Bioladen, in der hübschen Rechten baumelte der Helm, in der hübschen Linken ein Täschchen. Jede Rührung war perfekt gewesen, der Roller war genau an der richtigen Stelle gehalten, sie war auf genau die richtige Art abgestiegen, hatte sich wunderbar die Haare entfaltet, ihr hübsches Gesicht paßte in den Sonnenschein wie gemacht, und als sie an mir vorbeiging, dachte ich, es würde...

Nach einer Weile kam sie zurück aus dem Laden mit einer dieser Recyclingpapier-Obsttüten in der Hand. Sie schaute ein wenig nach links, um die Blicke der Cafégäste nicht wahrnehmen zu müssen. Dadurch entging ihr mit allergrößter Wahrscheinlichkeit auch mein Blick Der Maximalen Bewunderung. Ich war verzaubert. Sie stieg auf ihr Leichtkraftrad, setzte sich den Helm auf, und selbstverständlich sprang die Maschine sogleich an. In zwei Sekunden war sie die Straße hinunter verschwunden. Ich sah sie nie wieder.

Bloomer, wunderbarer Einstieg. Jetzt kann ich schlafen.

Ich bin zu betrunken um das jetzt zu lesen, aber ich wenn Frau H nicht mosert, ist es wohl ok.

Jetzt bin ich wieder nüchtern und habe mit Verzückung gelesen. Nicht mir Verzückung gelesen habe ich die beiden Storys von Christoph mit dieser Bemerkung.

Zitat:

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Etwas viel Busen und Hintern für eine kleine Frau, hätte man sagen können.

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Zwei Posting, in denen ein kleiner Teenager über eine Frau schwadroniert. Es ist langweilig, man erfährt nichts, ausser ihre Titten gross sind. Wie wichtig ist das denn bitte schön?

Äh, huch, aber hat christoph zumindest die zweite Begegnung nicht höflich und genau, ja detailliert beschrieben und 1:1 wiedergegeben? Man muss sich als Leser ja nicht ausschliesslich dem schlüpfrigen Buzzword-Service hingeben. Bloomer jedenfalls finde ich sehr erbaulich, erheiternd, letztere Geschichte charmant sommerlich. Hat was.

Caradiert wegen Irrtum.

Zitat:

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Etwas viel Busen und Hintern für eine kleine Frau, hätte man sagen können.

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Das finde ich eine recht entzückende Umschreibung von korpulent, die christoph da gefunden hat, so im Stile von "ein schönes Gesicht braucht viel Platz" bei Glatzköpfigen. Die Rollergeschichte ist auch classe erzählt und die Nineties-New-Economy-Nostalgie in der anderen erinnert treffsicher an vergangene Glamour-Parties des online-biz (obwohl die Berliner Universal-Einweihung gestern natürlich auch ganz schön protzig war, aber die haben ihr Geld ja auch von Sony). Ich bin in dieser Sache auf JDBs Seite und nicht bei Dir, Don.

Etwas besser noch gefiel mir Vivi Bloomer, bei der ich während des Lesens immer das Gefühl hatte, sie ist ein ER. Als ich dann "Tänzerin aus Siegburg" im Profil las, konnte ich das kaum glauben. Fällt mir immer noch schwer. Die Story trifft auf jeden Fall den genau den richtigen Ton. Naturtalent? Fake? Egal, solange es mehr in dem Stil gibt.

Schoene Geschichte Frau Bloomer !
Christophs Erzaehlungen haben mir auch gefallen,
allerdings hatte sein Posten etwas von feindlicher Stranguebernahme.

Strangübernahme? Das gilt hier als fein, ohne -dlich. Eine Adelung des Strangs, quasi.

Meine Erfahrungen mit Alexandra Neldel decken sich in etwa mit denen von Vivi.
Sie ist von bezaubernder Nettigkeit (wer so etwas mag...) und fast beängstigend höflich. Ich führe das auf komplette Verunsicherung zurück. Fast ängstlich ist sie darauf bedacht, ja kein Privilegium in Anspruch zu nehmen, das man ihr entweder als Promi oder einfach nur als hübscher Frau zukommen lassen will.
Außerdem ist sie völlig unkompliziert (Noch auf ein Bier? Gerne! Noch kurz zu Wurst Willy? Selbstverständlich!), so dass man ihre Naivität mit kumpelhafter Freundlichkeit verwechselt (deshalb verkneift man sich wahrscheinlich auch: Ähh, Ficken?).

Und: Sie ist ungeschminkt viiiiel hübscher als aufgebrezelt.
Für Männer, die Beschützerinstinkte haben, perfekt.

Herr Shandy hat das ganz richtig beschrieben. Alex Neldel ist wahrscheinlich nur höflich, um das "Ich-bin-ok/Du-bist-ok"-Gefühl zu erzeugen, das eher nicht aufkommen würde, wenn ihr doch recht karges Gesprächsthemenrepertoire in Anspruch genommen werden müsste.
Für unsere russischen Zuschauer: Ich lebe eigentlich nicht in Siegburg, ich bin nur dort geboren. Und ich tanze nur angezogen, nie auf Tischen!
Ein Bekannter von mir hat ein Dauerengagement bei GZSZ für die Rollen allen Übels: Drogendealer, Schläger, Rechtsradikale werden alle von ihm gespielt, weil er ein zwei Meter großes, glatzköpfiges Moloch ist. Dabei ist er ein herzensguter Mensch, der einmal ein Wochenende zu Hause verbrachte, weil er glaubte, dass die Katze, die er in Pflege hatte, sich bei den fremden Geräuschen und Gerüchen ohne Gesellschaft sicher fürchten werde.

Hört sich ja fast nach Don an.

Der Captain versucht, von sich abzulenken.



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Ich. Russischer Zuschauer! Pah!

also tristram shandy is oder war der stecher von der alexandra
...
die sau!
(bei den geschichten, die hier zusammenkommen steht diese frau zum schluß gar nicht mehr so doof wie zu anfang da. vielleicht doch mal gzsz gucken, um sie dann auch beim nächsten mal in sch-berg zu erkennen?)

Ich will dem grossen e ein Freibier wegnehmen dürfen für dieses Posting.

Das finde ich überhaupt sehr feinfühlig von Vivis Bekannten, aber noch besser wäre es, zum Einhüten in die Wohnung der Katze umzusiedeln. Dann bräuchte er sich das nächste Mal auch nicht das Ausgehen am Wochenende zu verkneifen. Das sage ich mal so, so als Hobby-Katzen-Psychologen-Dilletant.

Das hört sich eher nach Till an, einem Exkollegen. Was für ein Schrank! Furchterregend! 1,95 Meter hoch, Berge von Muskeln, ständig im Fitneßstudio, kahl - und dann auch noch ganzkörpertätowiert! UND einen Bart a la Attila der Hunne. Dabei aber die Liebenswürdigkeit in Person, geradezu offensiv bemüht, einem Fremden gleich mit den ersten Worten zu zeigen, daß er eigentlich ein ganz Netter ist. Ein gemeinsamer Bekannter berichtete letztens die Episode, daß er im Cafe am Neuen See gewesen wäre. Samstag Nachmittag, der Laden knüppelvoll bis auf den letzten Platz. Bloß an einer Bank dort im Biergarten war alles frei - bis auf einen Typen, der da einsam und unglücklich an seiner Cola nuckelte. Till. Mensch, ich muß mich mal wieder mit ihm verabreden, merk ich grad.

Mal zwei Bilder. Das eine trifft sie ganz gut. Vom anderen ist sie so weit weg wie Pamela Anderson vom Literatur-Nobelpreis... Und jetzt dürft ihr raten.

so. zweiter versuch.

Vor ungefaehr zwei Jahren bekam ich eine email von einem Freund. Er hatte einen Zeitungsausschnitt aus der "Bild" fuer mich eingescannt, in dem ein alter Schulfreund von mir als neuester GZSZ Darsteller vorgestellt wurde. Auf dem den Kurzartikel begleitenden Foto trug er nur eine Jeans, ansonsten war er nackig. Soweit ich mich erinnere, war er in der Schule immer ein netter Kerl gewesen, vollkommen uneitel. Jetzt habe ich den Faden verloren...

Egal, schoene Geschichte, Vivi Bloomer. Was machen Sie denn am 19.?

Ach, jetzt faellt's mir wieder ein: Sollte ich meinem alten Schulfreund begegnen, waere mir das peinlich, ich wuesste nicht genau, was ich ihm sagen sollte. Gratulieren koennte ich bestimmt nicht. Bei Neldel scheinen sowohl Tristram und Vivi Bloomer angenehm ueberrascht gewesen zu sein. Meine Frage nun, zu der ich auf unstaendlichstem Wege komme: haben GZSZ Darsteller damit zu kaempfen, dass alte Freunde peinlich beruehrt sind ob ihrer neuen Taetigkeit, waehrend neue Bekannte angenehm ueberrascht sind, weil sie so niedrige Erwartungen haben, was die Darsteller angeht? Ich bin mir sicher, dass viele Leute, sollten sie meinen alten Schulkameraden treffen, von ihm eingenommen waeren. Ich haette jedoch die ganze Zeit das Foto aus der "Bild" im Kopf und waere ueberfordert, es in Einklang zu bringen, mit dem alten Norman Kalle, den ich noch aus der Schule kannte. Ist natuerlich mein Problem, nicht seins.

der shandy hat ja sogar bilder von der! (wieso, herr genista, krieg' ich kein freibier? - wegen zu hohem checker-quotienten?)
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nach bildanguck: naja... wegen der werd ich nicht anfang', dieses miese soap-zeug zu glotzen...

Ja, großes e (Sie heißen ja großes e, aber schreiben das klein - paradox!), das ist auch ganz vernünftig von Ihnen, das nicht zu gucken, denn das ist ganz ganz schlecht gefilmt und billig ausgeleuchtet und die Darsteller sind auch schlecht, gar keine guten Schauspieler!

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Das habe ich mir überlegt zu diesem Thema!

gut.
(diese klitzekleine hämisch-provokante färbung Ihrer worte selbstverständlich überhörend.)

Wegen dem grossen e ist schon mal ein Stapel zensiert worden, gewissermassen. Nun wird er für jedes Bier bezahlen müssen, scheint mir. Oder verdursten.

Er kommt mit dem Schwanz ins Wasser. Beschämend.

Herr Shandy, Sie wollen uns mit ihrem zweiten Bild doch nicht Pamela Anderson als Alex Neldel verkaufen?

Ich wollt's auch nicht glauben. Sieht mir auch eher nach Pamela Anderson aus. Aber bei google so gefunden. Eigentlich suchte ich die Playboy-Fotos von Alex Neldel. Vielleicht kann ja jemand helfen...

klingelt erregt und hektisch

Hier, hier!

Ja, das war wirklich Pamela Anderson. Jetzt wissen Sie auch, was es mit meinem "Caradiert wegen Irrtum"-Posting auf sich hat.
Google hat nämlich auch mich betrogen...

Und der neue Link, das ist wirklich Neldel?

applaudiert Tristram (und Neldel)

Ja, das ist sie. Und ich finde es widerlich sexistisch und - Moment - pubertär, diesen Link hier anzubringen.

Cooler Link. Sollte man digestieren.

Ja, ganz ekelhaft.

spuckt auf den Boden

Für GZ SZ Angestellte sollte man nicht den Begriff Schauspieler in den Mund nehmen.

feuilletonisierend ab

fabchief

Nana, man kann sich die Rolle, die man spielt und für die man bezahlt wird, ist doch im normalen Berufsleben genauso, nicht immer aussuchen. Ich finde Alexandra Neldel schon toll, auch wenn ich mit ihrer neuen Serie "Verliebt in Berlin" so garnichts anzufangen weiß ...