Tiger, Der

Schön guten Abend. War gerade auf dem Kiez, also auf der Davidstrasse, und hab Darius "Tiger" Michalczewski beobachtet. Er war braungebrannt, wahnsinnig braungebrannt, hatte wahrscheinlich einen Braunehaut-Anzug an, so braungebrannt war er. Unheimlich braun.

Und so gesund. Kennt ihr das, wenn Leute so gesund aussehen. So scheiße gesund. Einem dann sagen, naja, ich tu auch was dafuer, jogen und so, jeden Morgen. Der Tiger sieht sehr gesund aus, bigger than gesund. So "Mann, seh ich dagegen scheisse aus!"-gesund.

So steht er also auf der Davidstrasse, auf Höhe des Cuneo, also dem ältesten und nervigsten Itacker in Hamburg und winkt mit einer unglaublichen Wuerde und Souveränität, vielleicht vergleichbar mit Papst Johannes Paul dem zweiten, wenn er das Kreuz schlägt - mit dieser unglaublichen Grazie winkt der Tiger einen Achtzylinder-Mercedes SL, gespoilt, breiter, schwarz, in eine Parkluecke. Einen sagenhaften Nuttenpanzer also, genauso gesund und glatt wie der Tiger selbst.

Der Tiger lächelt sein Gewinnerlächeln beim Einweisen. Er hat the eye of the tiger, weiß genau wieviel Platz der Breitreifen zum Bordstein braucht, damit die Edelstahlfelge nicht angekratzt wird - die wahrscheinlich im Preis so etwa auf der Höhe des Bruttosozialproduktes von Andorra liegt.

Und, was soll ich sagen, wer steht da neben dem Tiger, lächelt versonnen aus einem weißen Pelz, fuer den tatsächlich noch Tiere sterben mussten, hat dabei Stiefel an, die nur einen Schluss zulassen, trägt dazu eine Sonnenbrille, fuer die ihr J-Lo sofort die schwarzen Lack-Stiefelspitzen lecken wuerde? Natuerlich, die namenlose, wunderschöne Blondine mit langem wallenden Haar, die zu einem Boxer gehört wie der Gebissschutz.

Ich gehe weiter, an der steppbejackten Nuttenreihe vorbei Richtung Davidwache und fuehle mich wohl. Es gibt noch Dinge in dieser Welt, die richtig laufen, wo es keine Ueberraschungen gibt, wo alles beim Alten ist, worauf du dich verlassen kannst. Der Tiger weiß, was zeitlose Kiez-Klassik bedeutet. Lieber Tiger, ich trinke eine kuehle Molle Astra auf dein Wohl und bitte hau dem nächsten Spacken im Ring ordentlich die Fresse voll.

Aah schön, Herr Hausmacherleberwurscht, genau so ist es da. Wer fuhr denn die Prunkkarre? (Der musste sicher ganz schön aufpassen, wegen der sehr hohen Bordsteine da, und auch wegen des Boxers Faust.)

Ach ja, und welchen Schluss genau ließen die Stiefel der Bepelzten zu?

Ach, die rechter Spalte ist gelungen. Klingt ein wenig nach Stand-Up-Comedy, etwa wie Jerry Seinfeld. Die linke Spalte hingegen... ich hör ja schon auf.

Murmel, lassen Sie endlich meine Adoptivleberwurscht in Ruhe, sonst werde ich Sie dem Tiger als Sparringspartner vorwerfen. Es ist eine feine Leberwurscht, das müssen auch Sie zugeben. Eine sehr feine.

Eine feine Leberwurst, das will ich meinen! Mit Trüffeln drin!
Merci.

Groß, MCH. Noch größer, das Du das Cuneo nicht leiden kannst. Wenn du "Rocco" und "Lillo" ebenso scheisse findest, wärer das noch besser.

Mann, ich les die Überschrift, freue mich über eine vielleicht schöne Tom Jones - Begegnungsgeschichte und dann isses nur dieser Boxer! Es gibt aber nur einen Tiger! Der ungschlagene Meister! Der eine und einzige! Dariusz Michalczewski? Pah! Kann der überhaupt singen?

Großer Sport, lieber Lebermeister, ganz großer Sport! Meine Lieblingsstelle ist die mit dem Hautanzug, die werde ich mir gestatten zu klauen und bei passender Gelegenheit als meinen eigenen Geistesblitz ausgeben.

Und überhaupt, ich habs Dir ja schon immer gesagt: das Cuneo bringts. Weißt Du noch, wie wir dort mal Roger Willemsen gesehen haben, wie er dasaß und interessante Gedanken hatte, bis ihn dann schließlich die ebenfalls - wenn auch an einem anderen Tisch - anwesende Domenica beim Rausgehen überraschend undominant, ja beinahe schon devot darauf hinwies, daß sie seine Show so toll findet, und daß sie da auch gerne mal kommen würde, und wie er da auf eine irgendwie einstudiert wirkende intellektuelle Art verschüchtert lächelte?

Hätten wir alles viel öfter haben können. Aber nein, wir mußten stattdessen ins Pickenpack, faulige Schnitzel essen und den Kakerlaken beim Wändekraxeln zuschauen, nur weil der feine Herr Hausmacher das Cuneo zu schnöselig findet.

Trotzdem: ein dickes Bussi von Deinem Butchinski

Das Hauptsächliche stimmt jedenfalls. Tom und Dariuczschzcs Tiger sind immer schön braun gebrannt.

Ach ja, Butch, das war schön, zugegeben. Uns war ganz rossinig zumute an jenem Abend. Und nett war zugegeben auch, dass der Ober ab 1 Uhr morgens nur noch "Max" von Paolo Conte in die CD-Endlosschleife schickte, mein Lieblingsmelancholielied. Danach war ich nur noch einmal im Cuneo, weil ich dachte es könnte wieder so nett sein.

Aber ich hatte das Schild an der Türe übersehen: "Zutritt nur für absolute Arschgeigen und Leute, die nun wirklich niemand auch nur ansatzweise sympathisch finden kann und die außerdem noch auf mittelklassiges Essen in dünnen Sossen stehen und auf schrecklich anbiedernde, untalentierte Schmierereien von Bruno Bruni !!"
(@Herr Cohn: Fahrer hinter getönten Scheiben nicht zu erkennen, könnte aber Bruno Bruni sein...äh, die Stiefel? Tja, ficken.)

Herr Dahlmann hat recht, wenn er das Lillo und das Rocco anmahnt: Früher war das im Rocco eigentlich ganz nett. Jetzt ist da jeden Abend Bürgerkrieg, unausstehlich. Und im Lillo schreien alle wild durcheinander und Italo-Pop grölt aus allen Ecken. Unappetittlich.

@Rupert: Rossi wird sein Glück schon noch finden.

@MC Hausmacherleberwurscht
Mal ne ganz andere Frage: Warum warst Du am Freitag schon um 0.52 h wieder zuhause? Ansonsten mochte ich Deine Geschichte auch.

Wo ist zu Hause, Mama?

Werde ab sofort Hausmacherleberwurstfan.

Auf der großen Straße.

Wo ist zu Hause, Papa?

Vielleicht hier auf dieser Straße.

Oder doch bei den hellen Sternen?

Freitach, verbunden mit der Ermahnung mal wieder was zu schreiben

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