Kessler, Katja

Nun ist Katja Kessler nicht wirklich prominent, die Bild hat nur entschieden, dass sie es ist. Deswegen kennt sie jetzt jeder. Ob er will oder nicht. Wie das eben mit so vielen Promis in Deutschland ist. Niemand kann sie leiden, aber man zieht sie halt mit durch, sollen ja nicht leben wie Hunde.

Andererseits: Es ist schön, wenn die Leute von der Straße kommen. Da kann es nur freuen, dass die arbeitslose Kassenzahnärztin ihre Liebe zur Selbstdarstellung entdeckt hat und mit einem kleinen Bild auf der Rückseite der großen Bild erscheint und klatscht. Leider nicht gegen die Wand, sondern über Hinz und Kunz, Bohlen und Naddel, Diddel und Daddel. Zu Zeit ist sie ja im Mutterschutz und trägt das wahrscheinlich unsympathischte Baby des 21. Jahrhunderts aus: einen echten Dieckmann. Aber das ist ein ganz anderes und vor allem ein Thema für die Gen-Forschung...

Uns Katja habe ich öfters beobachtet ohne es zu wissen. Beim Einkaufen im Walmart hinter dem Millerntor auf St. Pauli. Ein sehr nettes Supermarktgeschäft, in dem Leute vor den Nudeln biszarre Alkohol-Psychosen ausleben, wo immer ein Mann mit einem durch Schorf und Kopfhautfett verklebten Haar-Helm umherschlurft, dabei Schnabelschuhe trägt und riecht, und wo Horden von Muselmanen grundsätzlich JEDEN Karton in den Regalen der Elektroabteilung aufreissen, gleich welchen Inhaltes, nur um zu schauen, ob das was draufsteht auch drin ist, obwohl sie es dann gar nicht kaufen wollen.

An der Kasse fiel sie mir dann ins Auge. Eine damals noch absurd toupierte Rothaarige. Was genau meine Aufmerksamkeit erregte, war sicherlich nicht sexueller Natur. Der Supermarkt-Kassen-Flirt ist schließlich legendär und verkürzt die Wartezeit unheimlich. Doch wir sind uns wohl einig, dass Frau Kessler – wie wir Alemannen sagen – doch e ziemlichi Pfann‘ isch (ab zum Pfanne-Fescht bei Teflon). Also was erregte meine Aufmerksamkeit, abgesehen von den toupierten Haaren, der komischen enganliegenden Lackbekleidung, den Stiefeln bis zum Hals und der ganz bemerkenswerten Frechheit, mit der diese Dame die arg- und harmlose Dauerlächel-Kassiererin anherrschte??

Das, was Frau Kessler da hinter dem Kunden-Dazwischenleg-Hölzchen aufgereiht hatte.

Ich übertreibe jetzt nicht: Es waren mehrere, blutige, in Plastik vakuumverpackte Fleisch-Brocken. Sehnig, fettrandig, mit Knochen. Sicherlich 4 Kilo, obwohl mir meine Erinnerung in meinen Träume manchmal einen Streich spielt und ich plötzlich 4000 Kilo blutiges Fleisch vor mir sehe und eine lackdominante Katja Kessler mit Gerte obenauf.

Ich möchte gar nicht wissen, was sie mit dem Fleisch gemacht hat, liebe Pappen, da könnt ihr mal schön fantasieren. Nur soviel, damals war sie noch nicht mit Dieckmann zusammen, was den Einkauf kulinarisch plausibel gemacht hätte.

Gestern habe ich erfahren, dass Frau Kessler sich neuerdings in Eppendorf mit einem Chauffeur zum Penny-Markt fahren lässt. Während sie drinnen billige Scheiße kauft, wartet der Fahrer im Parkverbot. Das hat ja schon wieder Stil, irgendwie und doch auch wieder nicht. Ach.

Eigentlich irgendwie überhaupt nicht. Frau Kessler trägt nicht nur ein unsympathisches Baby in sich, sondern den Leibhaftigen. Ich empfehle Franz-Josef Wagner als Taufpaten. Das tut der hübschen Geschichte natürlich keinen Abbruch.

Äh, MC H., wie sagt ihr Alemannen?

Frau Kessler ist schon lustig. Ich sah sie auch oft, damals, kurz nachdem sie von der "Seiten Eins Tittenmaus Beschreiberin" [Anita hat ein Problem, ihr Wasserhahn tropft. Da kann sie sich gar nicht helfen. Zum Glück gibt es ja einen Klempner. Der kommt schnell mit seiner grossen Zangen und Anita geht es wieder gut] zur "Ich darf mal einen Hamburger Promi interviewen" Tante gemausert hatte.

Allerdings, allerdings, ihr Name wurde schon damals in den Fluren des Springer Verlages mit einer gewissen Achtung ausgesprochen. "Hochgepoppt" habe die sich, hieß es angeblich, wie ich hörte [man muss vorsichtig sein - Unterlassungserklärung galore]. Angeblich der damalige Chef der Unterhaltung. Ein fetter Sack, dessen Lieblingsspurch (soll angeblich gewesen) sein "Den Wixer mach ich fertich" wenn die Rede auf Dieter Bohlen kam. Er war ja auch derjenige der die Verona/Bohlen Story eingefädelt hatte. Angeblich. Wer weiß.

Auf jeden Fall sah man Frau Kessler gerne in noblen Etablissements rumhängen. Immer später auftauchend, immer alleine.
Und dann war da der Abend im "Doc Chengs" diesem schleimigen Restaurant im "Hotel Vier Jahreszeiten" und irgendein Partyveranstalter der nicht Michael Ammer war (Ich glaube es war Gunnar Henke) hatte zu einem kleinem Fest geladen. Den ganzen Abend, stumm wie Fisch, mit Stiefeln bis zu den Achselhöhlen, stand Frau Kessler zunächst fest, später dann wackelig auf den Pfennigabsätzen und wurde von der örtlichen Prominenz hofiert. "Noch ein Sektchen, Frau Kessler" flötete es von allen Seiten, aber Frau Kessler blieb cool und unnahbar wie ein eisfischender Finne.

Sie stand einfach rum, trank literweise Schampus, als die Tür aufging und eine für die Umgebung schlampig angeszogene Studentin eintrat. Grosses Hallo und Freude. Sofort zogen sich die beiden in eine dunkle Ecke zurück und tuschelten, beobachtet von Streifenhemden tragenden Hamburger, die einmal im Leben was semi-prominentes vögeln wollten, um damit an der Alster angeben zu können. Doch die Herren blitzen ab, einer nach dem andern. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr das Schauspiel zu beobachten und kümmerte mich um meinen Alknachschub.

Stunden später schlenderte ich durch die zertrümmerte Deko, kaputte Flaschen, Gläser tote Kippen. Plötzlich sah ich einen Stiefel, von dem ich vermutet, das Frau Kessler dranhing, und ich linste um eine Ecke. In nicht eben uneindeutigen Handlung entdeckte ich die beiden, was Kessler bemerkte und sie verließ ihre völlig betrunkene Freundin an der Hand, fluchtartig den Saal. "Da geht man einmal ohne Kamera raus" dachte ich, und weinte ein bißchen, weil RTL, SAT.1 und was weiß ich noch sicher meine nächsten fünf Urlaube finanziert hätten.

Das Alemannische, nun ja, ich möchte meinen einer der aufrichtigsten Dialekte Deutschlands, voller Herzlichkeit und Gefuehl (das Ue auf meiner Tastatur ist weg!! Ich bin Ue-los!).

Wenn eine aussieht wie "e Pfann' ", dann ist das ziemlich wUEst fUEr die Dame, sprich sie kann sich gehackt legen in Sachen Sexappeal, weil sie eben einer Pfanne gleicht und deswegen zum Pfannenfest bei einem Pfannenproduzenten eingeladen ist.

Mann, ist das bescheuert, so einen DialektrUElpser zu erklären (wenigstens ist mir das Ä und das Ö geblieben).

Ich habe nix gelesen in diesem Strag, weil: geht grad nicht. Aber, das wollte ich sagen: Ich verehre Katja K.

Mir gefällt diese Geschichte sehr, die Kombination Katja Kessler und 4 Kilo blutige Fleischbrocken ist schon ziemlich eklig.
Wal Mart St. Pauli ist ohnehin wirklich immer ein Abenteuer, das hat MC Wurscht hier schon sehr schön beschrieben. Ist Dir schon mal das kurz vor der Kosmetik-Abteilung liegende Restaurant aufgefallen? Es hat einen ganz unsäglichen Namen, den ich ich leider gerade nicht parat habe. Tocotronic würden es vermutlich "witzig" finden, dort zu verkehren. Musiker trifft man auch immer viele bei diesem Wal Mart, besonders Hamburger Hip Hopper. Wenn eine Wal Mart-Kassiererin hier posten würde, würde sicher so einiges ans Licht kommen.
Es hat zwar nichts mit Katja Kessler zu tun, aber ich habe dort auch eine Lieblingskassierin unter all den Schabracken. Sie sitzt meist an der Kasse ganz rechts außen, die oft nicht sehr frequentiert ist, weil sie etwas zurückgesetzt ist. Die Kassiererin ist immer sehr freundlich und bemüht sich sehr, wie Sophia Loren auszusehen. Sie trägt so eine getönte riesengroße Brille und hat rotgefärbte, sehr toupierte Haare.
Dann gibts es noch diesen ganz unangenehmen Käseverkäufer, der auf mich so pädophil-debil-ungewaschen wirkt, aber ich will nicht zu weit gehen.

McLuhan und Mercedes - sehr schöne Kombination. "Our new environment compels commitment and participation."

...und es gibt doch eine coole Firma: Bristol Cars in Bristol.

BILD-Kolumnistin Katja Keßler (33) und BILD-Chefredakteur Kai Diekmann (37) freuen sich über die Geburt von Yella Leonie. Das Mädchen kam kerngesund 0.58 Uhr in der Nacht zum Samstag im Hamburger Marienkrankenhaus auf die Welt. Professor Peter Scheidel sorgte dafür, dass die Geburt problemlos verlief. Die Kleine wiegt 3320 Gramm und ist 51 Zentimeter groß.

Kein Gerücht: Vater Diekmann war beim wichtigsten Termin seines Lebens persönlich dabei. BamS wünscht: viel Glück!



Klar, dass bei In&Out auch der Name Yella (hieß so nicht mal ein Brotaufstrich?) auf der In-Liste steht.

"Ungewöhnliche Baby-Namen, z. B. YELLA, klingt nach einem wunderschönen Märchen". Klingt auch nach hässlichen Eltern.

YELLA, der Name ist ja ein echter Brüller (sic sic sic)!

Da ist Mortadella drin, und Yello-Strom oder Yello-Musik. Angenommen, das Kind wird eine vorlaute Schnepfe - was werden die anderen Zicken auf dem katholischen Internat das Kind fertigmachen bei dem Namen. Es bleibt natürlich auch die Chance auf den Rebel Yell, liebe Yella.

Das Kind wird eine blasphemische Rechthaberin mit Sprachfehler, jell, ahhhh.

Keine Verwandtschaft.

Hausmacher, du Seckel! Großer Sport! Mehr!

Deinen Ausflug ins Alemannische tät ich gerne noch um ein schönes Wort aus dem alemannisch-schwäbischen Grenzland erweitern, natürlich im Bezug auf die Frau Keßler-Diekmann:

Rühschter, ohguads!

Einmal habe ich sie übrigens gesehen, da trug sie Lederhosen, was ja nun nicht verboten ist, leider. Und ihr Gesicht war mindestens ebenso toupiert wie ihre Haare. Irgendwie sah sie aus wie eine wandelnde Promiparty, und da wußte ich dann wieder, warum ich Bolschewist geworen bin.

Bussi
Butch

butschi, ich hab es jetzt mindestens
fuffzehnmal laut, sehr laut vorgelesen,
dein alemannisches wort vor und nach dem komma. ich komm nicht drauf. könntest du deine lautschriftschreibmaschine nochmal anwerfen und es ein weiteres mal probieren? sonst werde ich noch völlig frustiert, dass nicht nur mein französisch
nahezu völlig perdu ist, sondern jetzt auch noch die muetersproch zum teufel geht.

Teuerste Luna,

um Deinen Wissensdurst zu stillen, habe ich meinen alten Freund W. um Hilfe gebeten, einen (im Gegensatz zu mir) gebürtigen Schwaben und - nicht nur das Verbale betreffend - wahren "Dr. Allwissend" (Eigenwerbung W.).

Zitat:

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„Riaschder“ (es gibt wohl keine festgelegte Orthografie) ist der Fachausdruck für einen alten, abgehalfterten Gaul. Vgl. Schindmähre. Kann aber tatsächlich auf bese Weibr angewendet werden.

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"ohguads", das kann ich auch selber erklären, steht für "ungutes".

Ich hoffe, das hilft. Und wenn Du magst, dann präzisiere doch mal, was Du mit "Muetersproch" gemeint hast.

Tief gerührt hat mich im Übrigen die von Dir gewählte liebevolle Anrede - wobei ich doch anmerken möchte, daß mich normalerweise nur solche Damen "Butschi" nennen dürfen, die mir seit mindestens 20 Minuten hingebungsvoll schnurrend den Nacken kraulen.

Butch, ich fühle mich ein wenig wie Dr. Sommer, wenn du in meinem Strang flirtest. Mei, iss des liab. Sind nett uffenand.

wo fang ich an, butch?

schindmähre ist mir ein begriff, aber
in meiner muetersproch gibt es dieses
riaschder-pferdle nicht. wir würden vielleicht "märre" sagen. was im fall von frau kessler auch
denkbar wäre, ist die kapriziöse
charakterisierung "daube schellä".

wenn ich ehrlich sein darf, ich
mag gar nicht so auf der jungen
mutter rumhacken. sie tut nun eh kein
auge mehr zu. ewig yellot das kleine plag und dann
dieser ganze still-hussel der flachbrüstigen, lass man gut sein.

nun zu dir, ich weiss gar nicht, ob
ich das jetzt hier, so in aller öffentlichkeit eines threads...also soll ich? nee, also, ich bin mir gar nicht sicher...

butchs gab es nicht immer in meinem leben. sie sind erst in mein universum getreten,
seit der boxer in pulp fiction "japanische kleinwagen" gegen "it's a chopper, baby" eingetauscht hat. und mademoiselle trotzdem so eklig
insistierend nach der schrottkarre fragt. aber seit genau diesem zeitpunkt, kann ich es mir in der tat vorstellen, butchs den nacken zu kraulen mit und ohne everlast-handschuhe. doch trotz stundenlangen rumhängens vor muckibuden und boxkellern ist es
mir nie vergönnt gewesen, meine
kraulkünste auch nur als luftnummern
zum einsatz zu bringen.

Aber back to business, frage ich mich, könnte Frau Kessler, als ausgebildete Zahnärztin auch Mundschutzschienen für Boxer und andere Männer anfertigen, damit sie sich beim Gekraultwerden nicht vor lauter Wonne die Zunge durchbeissen???

Meistergangster Butch Cassidy spürte, wie sein Nacken virtuell gekrault wurde, grunzte wohlig und beschloss, den Banküberfall auf Morgen zu verschieben.

Lesen Sie in der nächsten Folge: Wird Butch die feurige Mizz Luna rumkriegen, ihre Boxhandschuhe auszuziehen?
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Daube Schellä, liebe Luna, paßt im Keßlerschen Fall wie die Faust aufs Auge und bedeutet auch nicht sagenhaft viel anderes als das Dir bislang unbekannte Rühschder-Wort.

Ferndiagnostizierend würde ich sagen, daß Deine Schreibweise "Schellä", genauergesagt das "ä", genau wie die Lautmalerei bei "Märre" auf einen älblerischen Hintergrund schließen lassen - was manchen Menschen, und nicht ganz unberechtigt, ein bißchen Angst machen könnte, mir aber ausnahmsweise und zum Glück nicht.

Den von Dir angeregten Gebißschutz betreffend möchte ich einwenden, daß Männer sich selten vor Wonne die Zunge durchbeißen. Sie schlafen ein. Dafür sind sie schließlich Männer.

oh, les ich erst jeztt. Fickherrin Rules ! MC Leberwurst auch, abaer sag mal , so von Alemann zu Alemann, mach den Namen weg . Und Fickherrin: Das würde NIEMAND veröffentlichen, genausowenig wie die Tatsache , daß Ralf Schumacher schwul ist.

ach, lieber honz,
was soll ich denn machen, hausmacherleberwurscht lag damals einfach so nahe und MC, was nicht murmel clausen heißt, macht das ganze so schön kacke.
du hast eh schon den besten namen abgegriffen, wenn ich dir das mal so ganz ehrlich sagen darf. honz - das bringts.
wie soll ich den jetzt, ohne beide zipfel meiner wurst zu verlieren, meinen namen wechseln?

herzlichst, die märtyrer-leberwurscht

Ach ja, WalMart.
Ich verkehre auch dort und seit einem beruflichen Termin weiß ich auch, wie die Werber von WalMart ihre Klientel beschreiben: "Preisbewußt einkaufende junge Familien" - ein schöner Euphemismus für "auf Bewährung draußen".

Ich finde den Namen "MC Hausmacherleberwurscht" groß. Und zwar ganz groß.

Butch! Platonischer Zungenkuss bis tief in die Speiseröhre!

bevor butch von einer killerzunge aus der welt geschafft wird, hätte ich mich doch
noch gern gegen diese subtil plazierte anfeidung gewehrt:etwas mit dem landstrich alb zu tun zu haben, einer
hinterwälderischen region, in die man sich nur wagen sollte, wenn man als 2. aktive fremdsprache gurren oder heisse-maroni-blancieren belegt hatte.

was passiert nun im hause kessler/diekmann, wie laufen die
ersten babytage. yellend?

Liebe Frau Mond, eine Maroni zu blancieren, noch dazu wenn man vo dr' Alb raa kommt erscheint mir eine zirkuswürdige Nummer.

Doch zur Kesslerschen: Dieter Bohlen will der Welt unbedingt erzählen, dass er eigentlich schwul ist, dass Nadel ein Mann ist und Thomas Anders eben doch eine höhnensonnengegerbte Sangesschwuchtel. Und der Dieter will das mit der Katja als Co-Autorin tun.

So wird sie also, Yella auf dem Arm schaukelnd, mit den mammitypischen Baby-Kotze-Fleckchen am Gucci-Revers, schön jeden Morgen durch den Elbtunnel raus nach Tötensen schurgeln und mit dem Dieter in der Wohnküche Scheiße zu Sahne schlagen.

An dieser Stelle sei mal gesagt das die neuen Klatschen der Bild ja nu gar nicht gehen und einen die Katja vermisen lassen. Wie die neuen schon heißen: Bea Schwitzkack, oder so ähnlich, eine Frau die hexenartig, langnasig aus der Zeitung grient.

Wohl gesprochen, Hausmacher. Die Klatschen sind zum Gruseln. Ist vielleicht aber auch ganz gerecht, daß die Bildleserei einfach nicht ohne Schmerzen zu haben gibt, so eine Art höhere Gerechtigkeit also.

Zur Keßler frage ich mich, ob man sie nicht schon wieder dafür bewundern muß, daß sie den Schritt von der Berufspaparrazin zum Superstar (mit der Hamburger Elle gemessen) geschafft hat.

Oder, genauer gefragt: warum werde ich eigentlich nie von wem Wichtigen geschwängert?

oder ich.

Butch, du hattest deine Chance mit Rudi Augstein auf dem Klo.

So schnell schießen die Preußen nicht: ich muß jemanden wirklich lieben, und mich geliebt fühlen, und da muß eine Nähe und Vertrautheit da sein, sonst habe ich am Sex keinen Spaß.

Wenn ich betrunken bin, mache ich allerdings manchmal eine Ausnahme.

Also, Six-Pack an der Tanke holen und rauf auf den Rudi.