Quinn, Freddy (hat einen Humoranfall)

Freddy hat einen Humoranfall.

Freddy Quinn, nicht gerade bekannt für seinen launigen Mutterwitz, sondern eher für seine etwas angestrengte Art, sich als ultra-seriöser Künstler mit essigsaurem Gesprächs- oder Anekdoten-Moralin zu outen, treffe ich auf einer Party eines Hamburger Anzeigenmagazins.
„Alle Wetter, denke ich, wer hat es geschafft, ihn hierherzukriegen, wo er doch sonst relativ publicityscheu ist, weil er irgendwie doch sauer darauf ist, dass die Medien ihm nie den Star-Ruhm zugebilligt haben, wie er ihn verdient hätte". Aber da hat er dann doch wohl ein bißchen Schuld daran, mit seiner Machomania und Las Vegas-Geschichten und immer den Harten machen und immer darauf bestehen, dass er verheiratet ist und so... Na ja, also Freddy wird von so einigen erkannt, die sich aber nicht trauen, ihn anzusprechen. Ich auch nicht - mir fiel kein Thema ein, dass ihn nicht zur Essigsäule gemacht hätte. Aber dann kam da einer, vielleicht von dem Anzeigenmagazin. Der stellt sich vor, ich stelle mich irgendwie in Hörweite in Position und höre noch, wie der Anzeigenmensch Freddy „um seine
Karte" bittet. Freddy greift in seine Sakkotasche und gibt dem Menschen eine Karte, und zieht davon. Der Anzeigenmann guckt auf die Karte und sagt zu mir, in dem er sie mir zeigt: „Meine Eltern hatten alle seine ersten Platten - aber nicht so, Mann!"
Ich las, was auf Freddy's Karte stand: „Meine Karte". Sonst nichts.
Ich habe noch stundenlang über meine Vorurteile und über Freddy Quinn gegrübelt. Eigentlich bin ich heute noch nicht viel weiter.

Möglicherweise ist genau das der Trick. Herr Quinn umgibt sich mit einer Aura des Essigsaurem um privat mit Scherzartikeln die Sau rauszulassen. Eine originelle Abwandlung des »Alle großen Clowns sind abseits der Bühne die traurigsten Leute, die man sich vorstellen kann«-Klischees. Toll.
Gibt's da noch mehr? Hans Albers mit Stinkbombe? Eugen Drewermann und sein Furzkissen?

Freddys Karte war wahrscheinlich mit Geheimtinte aus essigsaurem Zitronensaft beschriftet. Wird erst beim bügeln sichtbar, riecht aber schon vorher cool nach Meister Propper.

An Freddy Quinn mag ich, dass er ein bisschen aussieht wie mein verstorbener lieber Opa Franz.

fragt man denn prominente nach ihrer karte? nein das tut man nicht. man fragt sie nach autogrammen, die die eltern, die alle platten haben dann im hobbykeller aufhängen können.

Ich las einmal, dass Helmut Schmidt auch eine komische Karte hat. Auf ihr stehen - wie bei Freddy Quinn - nur zwei Wort, die es aber in sich haben: "Helmut Schmidt".

Das ist eine echte Visitenkarte. Die wird dem Buttler übergeben, der sie wiederum auf einem silbernen Tablett der Herrschaft überreicht. Was sonst so als "Visitenkarte" unters Volk gebracht wird, ist ja nicht für Visiten gedacht, sondern eher eine Adressenkarte.

Wenn Steve Martin von Fremden angesprochen wird, gibt er diesen eine Karte auf der sinngemäss folgendes steht: "Hiermit bestätige ich, dass Sie mich getroffen haben, und dass Sie mich charmant, schlagfertig und witzig fanden. Steve Martin"

Ein mir bekannter Lyriker schrieb einer nervigen Zeitgenossin nach einer Lesung als Widmung in eines seiner Bücher: "Für ...: Sie haben endlos gequengelt und mir diese Widmung quasi abgenötigt. Ich bin gespannt, ob Sie damit hausieren gehen wollen."
Ich weiß nicht, ob er auch Visitenkarten hatte.

Vor ca. zehn Jahren ereignete es sich wie folgt: ich hatte gerade mein erstes Vorstellungsgespräch hinter mir und stand nun atemlos und ein wenig bestolzt meiner Scheinprofessionalität wegen auf einer Straße herum. Es war eine dieser teureren Straßen, Sie wissen schon, so eine, wo man nicht gerade seine Zwiebelmettstullen kauft. Egal. Stehe vor einem Schaufenster und bemerke einen älteren Herrn neben mir. Ich sehe ihn an und denke: Ach, das ist doch der Herr Dings, der Herr na. Ich schenke ihm mein schönstes "Aber natürlich kenne ich Sie, Sie sind der Nachbar meiner Eltern"-Lächeln. Da sehe ich eine unglaubliche Panik in seinen Augen. Und zackdiemurmel, haut der ab. Gibt voll Fersengeld, und schwupp, verschwindet, sich immer wieder ängstlich nach mir umdrehend, in ein Geschäft. Eine Damenboutique. Ich prüfe, ob ich vielleicht eklig aussehe, verschimmelt bin. Doch nichts. Später las ich in der Zeitung, dass Steve Martin in der Stadt war. Und, ja. Es war Steve Martin. Seitdem bin ich irgendwie, ich weiß nicht, sauer auf ihn.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätten sie den Job bekommen, Frau Fußnot.

Why, Herr Käpt'n? Why? Ich hätte doch niemals nach dieser Begebenheit beim eventuell zukünftigen Arbeitgeber, kurz: AG, anrufen können um ihm zu erzählen: Geil, geil, geil! Ich habe ebent Steve Martin getroffen! Und er ist vor mir weggerannt. Nein, Kapitänchen. Das wäre, nun, vielleicht unpassend gewesen. Jobs kriegt man anders.

Nur kurz zur Richtigstellung: Ich bin hier der Herr Knorke. Der Zusatz "Käpt´n" ist ein Rudiment aus alten Tagen. Das von Ihnen betitelte "Kapitänchen" ist hier wer ganz anderes. Aber das werden Sie sicherlich noch feststellen.
Und das man Jobs auch anders bekommen kann, ist mir schon klar. Dabei handelt es sich allerdings um ein weites Feld.

grinst sich einen

Ich bitte vielmals um Entschuldigung, Herr Knorke. Und auch dem Herrn DerCaptain, falls Sie sich auf den Südwester getreten fühlen.
Und jetzt fällt mir noch eine Prominentenstory ein. Es war in der blöden, total überschätzten Stadt Los Angeles. Ich habe den Unwichtigsten aller Prominenten mal gesehen. Interessiert? Wer ihn errät, gewinnt eine Glatze. (Im letzten Satz hat sich der Nachname des Besagten versteckt.)

... ich meinte natürlich DEN Herrn DerCaptain, nicht dem. Egal.

Etwa die Geschichte vom total unterschätzten Atze aus Bochum im total überschätzten Los Angeles?
Klingt interessant. Schießen sie los.

Mais non, kein Atze. Ich vereinfache das Rätsel: Gewinnen Sie eine Glatze! Wer ist der langweiligste, unbedeutendste Schauspieler des Universums? Kleiner Tipp: Er ist aus Amerika und hat zwei Brüder. Der eine bekannter, der andere, sagen wir, semibekannt.

Eine Begegnung mit dem langweiligsten Schauspieler des Universums in einer bloeden, total ueberschaetzten Stadt? Da strenge ich mich jetzt furchtbar an, denn das will, das muss ich lesen! Es ist...es ist...ach, ich komm nicht drauf.

Und doch ist's so einfach, drauf zu kommen! Ich will nicht so sein und mein schreckliches Geheimnis lüften: ich meinte Stephen Baldwin. Bald heißt Glatze, Win heißt gewinnen. Die Baldwin-Brüder heißen also Alecwilliamstephen Glatzengewinnen, was ich schön finde. Hier der "plot":
Ich war zum ersten und sicher letzten Mal in Los "L.A." Angeles. Meine Begleiter, allesamt Bewohner dieser Stadt, bequengelte ich mit ständigem "Wo sindn jetzt die bekackten Stars hier?", so dass sie diesbezüglich sensibilisiert waren. Und tatsächlich - des abends saßen wir in einer Bar und ich musste mal kurz Lulu. Ich gehe also und als ich wieder komm, sagt Begleiter 1: "Da hinten sitzt Stephen Baldwin." Ich erkannte niemanden. Nur einen hässlichen Zwerg, der von zwei gebastelten Schönheiten umschnurrt wurde.
Ich bin enttäuscht. So einen öden, unbedeutenden Star zu sehen, fand ich für Los Angeles ganz schön armselig. Ich mein, echt.

(Frau H aus B kann im Monent nicht darauf antworten, weil sie vor Neugier schon geplatzt war und sich erst mal wieder zusammenkleben muß)

Sie sind ja ein richtiger Scherzkeks!

Nein, nein, Frau H aus B! Ein wirklicher Scherzkeks müsste Sie in Ihrer Eigenschaft als Mollusk fragen: Frau H, schreiben Sie die Postings hier eigentlich mit Tinte?

Herrje! Ich bin ein virtueller Tintenfisch und schreibe selbstverstaendlich mit virtueller Tinte! Wollen Sie mich nerven, ja?! Dann weiter so!

Um Gottes Willen, selbstverständlich nicht. Um diesen Eindruck zu vermeiden, meinte ich ja, wenn Herr Knorke ein Scherzkeks sein wollte, dann müsste er... na, den Rest kennen Sie ja schon.
Weitere Sprüche, die man machen könnte, um Sie zu verärgern, wären sicher:
- Benutzen Sie beim Schreiben das zehn-Arme-System?
- Bleiben Sie mit den Saugnäpfen nicht an der Tastatur hängen?
- Gibt es Ihre Tinte auch in türkis?
- Und mit diesem Geruch, den die Tinten früher für kurze Zeit hatten und der Erdbeere darstellen sollte, es aber nicht wirklich tat?

Jetzt hoeren Sie mal zu, Sie naseweises, vorlautes Ding! Ich habe acht Arme! Ich benutze eine Tintenfischtastatur mit Antihaftbeschichtung! Und die uebrigen Fragen beantworte ich gar nicht erst!

synthetischen Erdbeerduft verstroemend ab

Ach nu kommse mal! War doch alles nur Konjunktiv!

Frau Fußnot, auch wenn sich das bei der Unterzeile "...hat einen Humoranfall" anbietet (und sich Frau H aus B endgültig in ein HB-Frauchen verwandelt), möchte ich Sie nur kurz freundlich darauf aufmerksam machen, dass dieses Forum zu dieser Form des Dialoges wohl nicht ganz das Optimale ist.

"HB-Frauchen"! Hoernse auf, Herr Knorke, ich kann nicht mehr! Ich beoemmel mich! Sie...sie ham Talent! Likoerchen?

P. s.: Scherz beiseite: Zum freundlichen Aufmerksammachen auf Forumsgepflogenheiten sind Sie definitiv zu jung und unerfahren.

Und was ist mit Daniel Baldwin?

Ihgitt, es gibt noch einen vierten Baldwin? Bitte erzählen Sie mir mehr!

Persönlich ist er mir nie begegnet.

Wenn Sie ihn getroffen hätten, hätten Sie das dann eher schön oder nicht so doll gefunden?

Copi Fußnot,

1. "musste mal kurz Lulu" ist schon per se ein Ausschlußkriterium.
2. Es gibt hier einen Strang für Prominentenbegegnungen, der heisst 'Paparazzi und Abschweifer, hierher', da gehört das rein.
3. Sollten Sie mal das hier lesen.
4. Gehen Sie mir bis jetzt ziemlich auf den Sack.

Es gibt noch viel mehr Baldwins. Allein in Birmingham gibt es 80 Stück.

OHO! Knallharte Moderation!