Karasek, Hellmuth (hat Hunger)

Berufliche Eventualitäten warfen meinen geschundenen Körper in eine Veranstaltung, die die Worte "Golden" und "Kamera" in ihrem Titel tragen. Es wurde nach den üblichen Lobhudeleien und Schmeicheleien, die nur die göttergleiche Anne Will, für die ich sogar lesbisch werden würde, mit Anstand durchzustehen vermochte, im Anschluss eine Feierlichkeit gereicht.

Das Buffet war sehr ordentlich, hygienisch einwandfrei, wenn nicht, ja wenn nicht Hellmuth Karasek durch sein bloßes Dasein jedwede paroxysmal auftretende Appetenz a priori zunichte gemacht hätte. Nun gebe ich zu, dass ich entgegen der landläufigen Kritikermeinung sein Buch "Das Magazin" für sehr gelungen halte, ein veritables gut beobachtetes und flott geschriebenes Schelmenstück, aber als ich diesen Mann vor mir sah, wusste ich zum ersten Mal in meinem Leben, wie sich ein PMS anfühlt. Herr Karasek stand, einen randvollen, ich wiederhole randvollen Teller in seiner Hand, neben dem Buffet. So voll habe ich meinen Teller nur einmal gemacht, bei meinem ersten Besuch eines Churrasco-Restaurants mit Salatbar. Da war ich aber siebzehn. Weiter: Zusätzlich zu dem randvollen Teller hielt Karasek ein randvolles Rotweinglas in der Hand und hatte zusätzlich einige mit Parmaschinken umwickelte Grissini in seine Hemdentasche gesteckt, als Vorrat für schlechte Zeiten.

Doch es wurde noch schlimmer. Nina "ich werde nicht gefickt" Ruge patschte auf ihn zu und fragte was ihm denn an der Veranstaltung am Besten gefallen habe. Mit vollem Mund und magentafarbenem Gesicht lallte er mit einer rostig-ölig-heisern Stimme, "Hape Kerkeling". Denken Sie sich bitte die Konsonanten bei der Aussprache weg. Dann haben Sie's.

Nina Ruge und Kameramann zogen ab und Hellmuth Karasek inhalierte subito weiteres Fingerfood, um gierig mit dem passablen Roten nachzugurgeln. Seufzend und ächzend bestieg er dann wieder das Buffet um sich für weitere Taten zu rüsten. Ich wette, dass man Hellmuth Karaseks Anzug hätte auswringen können.

Daraufhin beließe ich es bei zwei Austern.

Anne Will regelt, wie die Rapper sagen.

Ja, ein wahrer Gargantua, der Hellmuth. Ich durfte ihn einmal dabei beobachten, wie er literweise Weißwein trank. In atemberaubendem Tempo, unter Pfeifen, Dampfen, Schmatzen und Schwitzen. Dabei rote Hektikflecken im Gesicht und einen Herpes (?) an der Lippe. Zum Nachtisch wurden Zigarren gereicht, von denen Karasek eine gegessen hat.

Mit Parmaschinken umwickelte Grissini in der Hemdtasche - für schlechte Zeiten: Grandios!

Ja, ein Genussmensch mit Weitblick. Wer ist denn die göttergleiche Anne Will?

Ich will sie heiraten, Frau Rennhack, und fünf Kindner zeugen.
Die sollen dann alle so schreiben können und den Literaturnobelpreis gewinnen. Dagegen wären die Manns eine Schreiberling Familie von Arztromanen.

P.S.: Frauke "ich werde nicht gefickt" Ludowig wird angeblich gefickt. Von einem Berliner Immobilienmakler. Was sonst.

Anne Will regiert, wie Lisa Simpson sagt.
http://www.b-trifft.de/gaeste/images/will.jpg

Formidable Erzählung, die komischerweise Appetit auf mehr macht.

Haben Sie bei der Veranstaltung zufällig Conchita Dill gesehen, Frau Rennhack? So eine abgerissene junge Frau muss das gewesen sein, die sich in Begleitung einer anderen abgerissenen jungen Frau auf die Party geschlichen haben will...

Nur das Wort "Schelmenstück" ist abgedroschen. Ansonsten: Eine mit Parmaschinken umwickelte Geschichte.

Es mag sein, dass ich mit meiner Grobmotorik nicht den richtigen Rhythmus finde, um diese Geschichte zu lesen. Irgendwie stolpere ich immer wieder an den gleichen Stellen. Ich verstehe sie nicht. Wieso war Anne Will der einzige Gast, der die Veranstaltung mit Anstand durchzustehen vermochte. Weil sie göttergleich ist? Karasek kann Ihr PMS auslösen? Das ist schlimm! Ein Buffet mit dem Etiquette "hygienisch einwandfrei" verdirbt mir jeglichen Appetit. Was haben Sie dagegen, wenn Herr Karasek engagiert seinen Hunger bekämpft. Vielleicht war es die erste Mahlzeit des Tages? Und würden Sie Frauke "ich werde nicht gefickt" Ludowig mehr als zwei Worte in die Kamera lallen? Das hat sie wirklich nicht verdient.

Im Übrigen: durch den Einsatz von Zahnstochern als Stabilitätsträger und Verbindungselementen lässt sich die Menge, die man an Buffets auf dem Teller schichten kann, messbar vergrößern.

Das, was er auf der Lippe hat, ist kein Herpes, das ist ein...ä...wie heisst sowas? Fortsatz?

wollte Martina Rennhack nicht mal Murmel heiraten? Oder war es andersrum?

Dann war der Fortsatz aber aufgebissen!

Sollte ich mal je (wider Erwarten) wieder solo sein, würde ich mir für diesen Fall Frau Rennhack gerne warmhalten. Aber ich fürchte, darauf wird sie sich nicht einlassen...

sind wir hier auf einem Basar?

Ich kann mich nicht erinnern, Murmel Partnerschaften o.ä. angeboten zu haben. Das muss ein Missverständnis sein. Ansonsten entschuldige ich mich für einen Fehler: Ich habe Frauke Ludowig mit Nina Ruge verwechselt. Der Fehler ist im Posting korrigiert.

Das eigentlich Spannende ist doch, dass Nina Ruge sich nun während des Interviews in Frauke Ludowig verwandelt. Das hätte ich nun wirklich gerne gesehen.

haha, tobler, Du warst schneller!

ohweh, dies ist nicht mein Tag.

stellt sich vor, wie Frau Rennhack zusammenzuckt, als sie sieht, dass sie versehentlich eine Leerzeile zuviel gelöscht hat. Und das bei diesen so schön komponierten Texten.

...holt sich jetzt ne Flasche Dalwhinnie und heult ne Tasse.

stupst Frau Rennhack sachte an, um sie auf den Singular/Plural-Fehler im ersten Satz hinzuweisen. Warum ist er nur so grausam? Vermutlich ist es Neid.

Das heisst übrigens nicht Appetenz sondern Appenzell. Und wieso wollte es Karasek zerstören?

Geil! Tobler schmeißt ne Runde aus seinem Klugscheissertöpfchen.

So, da mich die feine Frau Rennhack und mein ernsthaftes Anliegen, das die Welt und die Literatur gerettet hätte, ignoriert, greife ich auch mal in Toblers grosses Klugscheissertöpfchen und sage:

Nina"ich werde nicht gefickt" Ruge wird wohl gefickt und zwar von dem Ex-BMW Vorstand und jetzigen Jaguar Chef Wolfgang Reitzle.

So.

schmollend ab

Und noch ein voller Griff in Toblers Töpfchen.

Der Ehemann von Nina .... Ruge ist Wolfgang Reitzle, Chef der PAG (Premier Automotive Group, eine Ford Tochter in der Land Rover, Volvo, Lincoln und Aston Martin zusammengefasst sind).

So und nun mache ich das grosse Klugscheissertöpfchen ganz fest zu, nicht ohne zu erwähnen, dass James "fickt jede" Bond im nächsten Film wieder Aston Martin fährt...

Hey Toblerchen - als Du damals vor Urzeiten Karasek stranguliert hast, da wurdest Du doch umgehend zum Mitarbeiter der Woche gewählt. Kein Grund, neidisch zu sein!

Ich hatte am letzten Sylvestertag eine Begegnung mit Herrn Karasek, die ich nicht annähernd so unterhaltsam beschreiben kann wie es oben in diesem Strang geschah, die aber einen ähnlichen Eindruck hinterließ. Ich stand in Hamburg-Eppendorf im Fischladen in der Schlange, um ein vorbestelltes Schuppentier zu treffen. Zwei Positionen weiter vorn war Hellmuth Karasek dran, er kaufte für 240 Mark eine Tüte mit eiweißreicher Wohlstandsware: Räucherlachs, Hummer, Pastete und andere 80er-Jahre-Delikatessen. Herr Karasek war gehetzt, unrasiert, schwitzte, schaute glasig, aber mit dem gleichen überrascht-toffigen Blick wie sonst, machte den Mund nicht zu, schlurfte tief gebückt durch den Laden - kurzum: er pflegte ein Klischee, von dem man wohl leider annehmen muss, dass er nicht weiß, dass er es verkörpert.

Meine Freundin, die Bücher für eine größere Filialbuchhandlung einkauft, sah ihm nach und sagte: "Irgendwie liegt das Zeug zu Recht wie Blei".

gut wär ja, wenn er sich noch ein paar Sardellen in die Hemdtasche gesteckt hätte

woher wollen Sie alle wissen, dass ruge es mit dem machtherrn tut? es gibt sehr wohl paare, die keinen geschlechtsverkehr vollziehen. nur machen die es nie publik. ich jedenfalls stelle mir vor, dass all die prominenten, wenn sie nachts lasziv ins französische bett kippen, sich sofort klarwerden, dass heute wie gestern wird, und sich auf die seite drehen, wo sie die wand ansehen, und dann ihren polster um die wange quetschen und sich allerhand vorstellen.

na, nehmen wir doch mal an, Sie, Hohlblockstein wären der Automensch, und Ihre Frau wäre die Ruge? Würden Sie sich dann einfach wegdrehen?

"überrascht-toffiger Blick". Das trifft wie Arsch auf Eimer. Chapeau, schon jetzt meine Formulierungshighlight des Tages.

Also wenn ich der Automensch wäre und meine Frau die Ruge - ich würde mich so was von wegdrehen! Ich würde mich sogar scheiden lassen!
Die Ruge ist das Widerwärtigste an Frau, was einem passieren kann!
Nina Ruge glaubt von sich, sie wäre mir ihrem armseligen Promi-Magazin so herrlich selbstironisch. Dabei verdoppelt sie mit ihrem Scheiß lediglich "RTL exclusiv" - und das um einiges schlechter und langsamer. Es ist zum Kotzen. Ein Hoch auf ECHTEN Boulevard-Journalismus!

Man diskutiert angeregt über Nina Ruge und Ihren privaten In- und beruflichen Output.

Mir ist Karasek noch nicht begegnet, aber seit Jahren geht mir jedesmal bei seinem Anblick die Formulierung "Alter Zausel" durch den Kopf. Und dabei kenne ich ihn ja nur aus "offiziellen" Anlässen, sprich Fernsehauftritten. Der Begriff "Zausel" scheint es also ganz gut zu treffen. Zu Nina Ruge hingegen geht mir nichts, wirklich nichts durch den Kopf.

Im sagenumwobenen Zürcher Hotel "Urban", heute H&M, damals Billigabsteige für deutsche Autoren, hat der alte Zausel mal erzählt, man hätte ihn, als er noch Dramaturg an den Münchner Kammerspielen war, nicht ins Haus gelassen, weil ein Stück ab "18 Jahren" gegeben wurde.
Nun könnte Ähnliches natürlich auch Tobler passieren. Ich erwähne es bloß, weil Karasek für mich zu den Leuten gehört, bei denen das Jungengesicht noch immer durch das Altersgesicht scheint. Ich zähle dazu auch Enzensberger und Ungerer.

bei denen das Jungengesicht noch immer durch das Altersgesicht scheint. Absolut! DAS trifft genau das, was ich mit "Alter Zausel" meinte.

"Auch Sven Hannawald ist mehr Hausmann als Haudegen. Sein Hobby ist, man glaubt es kaum, Kuchenbacken. Die Traumfrau, auch das haben ihm die Journalisten entlockt, sollte aussehen wie die Fernsehmoderatorin Nina Ruge."

Benedikt Voigt / Tsp.v.15.2.02

Kein Wunder, daß dieses Würstchen nur 4. wurde.

Sven Hannawald ist schwul.

Stimmt, Tristl. Jetzt wo Du's sagst, sehe ich es auch.

Sven Hannawald und Hellmuth Karasek stehen in Lappland an vierter Stelle in der Schlange an der Delikatessentheke. Hannawald bestellt einen kalten Bauer, Karasek zwei Kilo Renhack.

So stark habe ich bei noch keiner Geschichte empfunden, das ist Wahnsinn, ich weiß gar nicht wer mir
mir am Meisten Leid tut:
Frauke Ludowig, die hier scheinbar mit Nina Ruge verwechselt wurde,
Nina Ruge, die aus diesem vernuschelten O-Ton ihre Sendung zusammen zimmern mußte, oder
Marina Rennhack, die beim Anblick von hygienisch einwandfreien Buffets anfallartig von sexuellem
Begehren überfraut wird, und die, sobald sich
Helmuth Karasek ins Blickfeld schiebt, einen der unangenehmsten Zustände den Frauen
erleben können nachempfindet.
H.K. tut mir wiederum Leid, weil er vor den Augen der Weltöffentlichkeit verwahrlost
und niemand hilft!
Und dann, zum Schluß, diese zwei niedlichen Austern.

Herr Karasek kaut in der Tat auf dem Fortsatz seiner Lippe herum.
Stundenlang. Jeden Tag. An Wochenenden, und beim Lesen während
einer Bahnfahrt. Zwischen Hamburg Dammtor und Berlin Ostbahnhof
beisst er mindestens 5.000 mal zu. Absichtlich.

Die lustigste Beschreibung für Karaseks Aussehen die ich bisher gehört habe war:"Er sieht aus wie ein zu Unrecht zum Tode verurteiltes Backenhörnchen auf dem Weg zum Schafott."
Fand ich irgendwie passend als ich so sein Bild betrachtete.

So so, lustig, ich finde das eher gequält.

Karasek sieht aus wie unser Pastor.

Einmal auf letzte Antworten ganz dastehen: Es ist nicht so schlecht, dass momentan das Literaturgeschehen von Elke Heidenreich regiert wird. Im Grunde ein Horror. ABER: Wieviel 1000 begeisterte Jugendliche sehen Elke Heidenreich und denken. O Gott, das geht besser.

Das Backenhörnchengesicht legte Karasek auf, als er erfuhr, dass Susan Stahnke weniger Rechtschreibefehler macht als er.

Seine eigentliche Demontage betrieb er allerdings Minuten zuvor, als er bei der Frage nach Groß- oder Kleinschreibung von "Schuld" den Unterschied zwischen Sein und Haben nicht checkte.

Ist das an euch Karasek-Fans vorbeigegangen?

Hier gibts Karasek-Fans?

unglücklicher Griff in die Ironiekiste meinerseits

Warum trägt man eigentlich heutzutage so selten die Schuld? Mitschuld wird vergleichsweise viel öfter getragen.

Das scheint mir eine sehr subjektive Rezeption zu sein. Mitschuld ist zwar leichter zu schultern, aber Kant und Google sehen das anders.

Forumsnebenwirkungen: Beim Lesen der Nachricht vom Tode des "teigigen Kritikers" instantan einen Phantomfettfilm auf den Fingern gespürt. Ob es im Himmel wohl schinkenumwickelte Grissini gibt?