Der Mann, der ihr bekannt vorkam

Ort des Geschehens: Ein Flugzeug der allseits beliebten Lufthansa. Es kam pünktlich, es gab keine Probleme beim Einchecken. Business-Class zur Feier des Tages, denn der neue lukrative Kunde zahlt.
Die Sitze sind göttlich, man macht sich bereit für den Start.
Die Maschine ist inzwischen in der Luft, ein langer Flug steht ihr bevor, sie schaut sich nach interessanten Menschen um.
Erfrischungen werden serviert.
Für einen kleinen Flirt hat sie mehr als genug Zeit und -->
Einige Sitze vor ihr, ein sympathischer junger Mann. Blonde Haare, kleines Bärtchen, blaue Sonnenbrille-unverspiegelt...
Er scheint beschäftigt zu sein und ist möglicherweise auch etwas zu jung. Aber egal, sie ist nicht auf einen Flutoqui oder eine längerfristige Beziehung aus.
Und irgendwoher kennt sie das Gesicht. Ist sie ihm schon einmal begegnet? Unwahrscheinlich...
Nein. Aus dem Fernsehen? Schone eher, sie hat nur eine dunkle Ahnung, welche Berühmtheiten ansonsten in der Business-Class zu finden sind.
Jetzt: Sie sieht ein Filmszene vor sich, das ist, ja, das ist...
Ist sie schon so alt, dass sie Namen vergisst?
Scheinbar schon. Woran sie sich aber genau erinnern kann, ist, dass er verheiratet ist. Mit einer Ische, die in so einer Sit-Com mitspielt, die täglich auf Pro7 läuft...

Ich bin zwar gerade Trinkprobandin, aber etwas merke ich schon noch: Nämlich, dass in diesem Gebilde der Prominente fehlt. So geht deas nicht. Echt nicht. Ich komme hier erst wieder rein, wenn das aufgelöst wird. Spiegelei. warhscheinlich Pflaume.

@ die Wucht:
Oh, selbst raten ist so spannend. Man kann auch darauf kommen, ich musste dato auch raten. Kleiner Hinweis auf mein Alter (mir wäre er zu alt...). Ergo ist er nicht mir, sondern einer Bekannten, dessen Name hier nicht genannt werden soll, begegnet. Wenn ich ihn nicht erkannt hätte, wäre mir das auch peinlich... :o)
Eine Person dieses Berühmtheitsgrades sollte eigentlich nicht in der Business-Class eines Lufthansa-Fluges zu finden sein.
Und wenn du nicht raten möchtest, schicke ich dir eine E-Mail!
Das hast du nun davon...*hihi* Spiegelei

herrje, raten ist überhaupt nicht spannend, zumindest hier nicht. deine bekannte ist wahrscheinlich mitte 40 und hat brad pitt getroffen und du bist wahrscheinlich 16 oder warum wäre er dir sonst zu alt?
und jetzt gehe ich herrn wieser wuchten, der hat es allemal verdient oben zu kleben.

brät Spiegelei eins über

Ach Gott, habe ich etwas falsch gemacht!?!
Dann muss ich wohl noch üben...
Sabeta, leider liegst du fast richtig, wie du außerdem an meinem Geburtsdatum erkennen kannst (!), nett ist es trotzdem nicht, mir die letzte Luft aus den Reifen zu lassen.
Ein bisschen Freundlichkeit, die man den Neuen entgegenbringt wäre eine erfrischende Abwechslung in diesem Forum.
Freundlichst, Spiegelei

Ein besserer Stil und nicht anschließendes Gejammere über das böse böse Forum wäre ebenfalls eine erfrischende Abwechslung.

Zitat:

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Ein bisschen Freundlichkeit, die man den Neuen entgegenbringt wäre eine erfrischende Abwechslung in diesem Forum.

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Kommt auf die Neuen an... greift seine Kalaschnikow etwas fester und spuckt auf den Boden ...kommt einfach 'drauf an...

dito

Eins interessiert mich dann doch. Bedeutet Flutoqui Flugzeugtoilettenquicki? Und gebraucht dieses Wort die jüngere Generation öfters? Vor allem: Sind die Flugzeugtoiletten nicht viel zu klein? Es gab hier mal eine Erzählung über Sex in Behindertenklos der Deutschen Bahn.

Auch wenn der Flutoqui früher nicht der gute alte Flugzeugtoilettenquickie gewesen wäre, jetzt ist er es und noch für den Rest aller Zeiten. Danke, Elpenor!

Alles falsch, falsch, falsch.... Geraten wird hier nicht, entweder Du hast was zu erzählen, oder Du läßt es besser. Neue werden hier in letzter Zeit immer viel zu sanft behandelt und der Nick ist eine Katastrophe.

Wo ist Toblers Unke?????

Der Lustige Dreschebaer war doch schon da, reicht das denn nicht?

nicht so zickig, die damen. wer war denn nun der promi mit der bloeden frau?
und wer hat bekannte, die attraktive maenner im flugzeug sehen und in betracht ziehen, diese auf einer toilette durchzubuersten? im flugzeug gibt es filme zu sehen und man kann merkwuerdig geformte getraenkebehaeltnisse bestaunen. dann kann man einschlafen und mit nach hinten gekipptem kopf in kombination mit offenem mund, bzw. nach unten geklappter kinnlade aufwachen und unauffaellig den sabberfaden im sitz verreiben.
das kann man allerdings auch zu zweit tun, das gebe ich zu.
damit in diesem strang ein prominenter auftaucht, moechte ich hier bekanntgeben, dass ich andy borg mit bepelzter frau und zwei ersatzkinnen im bremer weserpark-einkaufscenter gesehen habe. er hatte schlechte laune und begleitete seine zickige alte bei weihnachtseinkaeufen.

Oh, ja. Das ist "unser" absolutes Lieblingswort.
Die neue Generation benutzt es unentwegt, weißt du:
Du musst mal jemanden nach der Uhrzeit fragen und einfach ein "Flutoqui" dazwischenkreischen.
Machen bei "uns" alle, ist ganz normal, ehrlich...
Den Sinn hast du richtig erfasst.
Spiegelei

Danke, danke. Seid schonungslos, als eingefleischte Masochistin hab' ich's so am liebsten.

Dann sind Sie hier DOCH richtig.

Na, vielen Dank...
Peitsch' mich aus, verbal und nonverbal...
Spiegelei

Betty! Rein sprachlich betrachtet: Ist es so, das eine Frau einen Mann (wo auch immer) durchbürsten kann? Ist es nicht so, das nur Männer Frauen durchbürsten? Kann man auf einer Flugzeugtoilette überhaupt irgendwen oder was durchbürsten? Mir machen Flugzeugtoiletten perse schon Angst, ähnlich wie die im ICE, wo man auf kleinen Schildern ja schon gewarnt wird, das man den Deckel beim Abspülen zumachen sollte, da der böse Unterdruck sonst einen mitreißt. Das wäre mir zu gefährlich.

Spiegelei, geh doch ganz einfach wieder in Deine Pfanne, ja?

SONST KOMMEN DIE TOURETTE-SPEZIALISTEN!

Frau Dusl,
Sie haben Ihre Signatur vergessen:

___________________________________


http://www.hijack.org/totenkopf.gif

Das Phantom der Oper soll meine Signatur sein?

Fürs Peitschen ist hier der Betriebsrat zuständig; ich garantiere für nichts.

Die Feinde meiner Feinde sind auch meine Feinde. (Sprichwort aus einer untergegangenen Kultur)

Bitte?!

Wenn eigensucht am Scheitel keimt
wird eitelkeit dein größter Feind.

Kann nicht passieren, denn ich habe eine Montaskarte und fahre mit dem Narzißbus.

Wenn Speichelfluss ergreift das Braan,
fährt der Narzismus lieber Bahn.

Braan, Sie wandeln auf dem gleichen falschen Pfad, den Herr Cohn einst beschritt.

Lesen Sie nach oder bereiten Sie sich auf Watschen vor. Die Bären lauern in jedem Strang.

Sie sind gewarnt.

Es fährt der Braan den Speichelfluss
hinunter, überholt den Bus.

Vorbei an Bären und Schimären
auch wenn der Watschen derweil gären -

Herrn Cohn zum Hohn, es bleibt der Lohn
der Ruhe von des Tages Fron.

die warnung drang nicht bis zum Bregen
dem braanschen Brain ist wenig Segen.

doch optimismus nun zum schluss
was anders kann, das anders muss.

Drum stellt sich Braan dem Bärentanz
und feierlich gelobt Substanz!

Brann, du Pisslappen, pass ma gut auf, dass die Dreschebären nicht aufwachen!

reverend, hier spricht salomé. das arschhaar ist doch von hausmacherleberwurst. du weisst, was zu tun ist. over and out.

Wissen Sie, warum mir bei Ihnen so permanent das Kotzen kommt, Benzini? Nicht, was Sie vermuten. Nicht Ihre labbrigen Gedichte in erster Linie, die ich ja gar nicht lesen kann, weil ich Sie angeblich auf Ignore habe. Sondern die Tatsache, daß dies ein öffentliches Forum ist.

Hier kommen Leute rein, die von den Paparazzi gehört haben. Jemand hat ihnen vielleicht erzählt, daß es hier intelligente Unterhaltung gibt. Sie scrollen ein bißchen herum, lesen erstmal die kurzen, abgeschlossen erscheinenden Beiträge, nicht die langen, mühsamen, und entdecken - ja, was? - Lyrik. Wie auf der letzten Heulersite von Heribert Arsch. Und was für Lyrik. Verstehen Sie, Benzini? Das ist, als ob man bei sich zu Hause Diddlmäuse an der Tür hängen hat, wenn Besuch kommt. Und da ich hier auch zu Hause bin, bitte ich Sie, die Diddlmäuse jetzt einzupacken.

Google, sind Sie mutterseelenallein Nachts? Dann lesen Sie doch Ringelnatz. Das vertreibt den scharfen Ton und stimmt Sie milder. Ab und zu entdecken Sie dann ein bisschen Benzini in den Zeilen. Was ich Ihnen (außer einer guten Nacht) gern wünsche!

Zitat:

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Originally posted by google
Wissen Sie, warum mir bei Ihnen so permanent das Kotzen kommt, Benzini? Nicht, was Sie vermuten. Nicht Ihre labbrigen Gedichte in erster Linie (...) lesen erstmal die kurzen, abgeschlossen erscheinenden Beiträge, nicht die langen, mühsamen, und entdecken - ja, was? - Lyrik. Wie auf der letzten Heulersite von Heribert Arsch. Und was für Lyrik.

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"Wenn's nicht reicht zum lyrisch, leichten
muss in Schimpf und Schand' ausweichen."

Mit intelligenter Unterhaltung sei manchmal auch ein Sinn für Humor verbunden. Der Mühsam der Geburt sei nicht einziges Qulitätsmerkmal für einen Text. Wo kämen wir Dada hin!

Brrrr, Braan! Solch Streckgalopp fuehrt geradewegs zum Spiessrutenlaufplatz...

Braun, es muss nicht läuten, aber es wird hier wohl bald scheppern. Hören Sie es schon?

Es wird gewaltig scheppern.

Writing poetry is for those, who can't express themselves in prose.

Zitat:

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"Wenn's nicht reicht zum lyrisch, leichten, muss in Schimpf und Schand' ausweichen."

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PS, Braan: Sie haben das Subjekt vergessen. Möglicherweise nicht nur in ihrem Zweizweiler, sondern in ihrer ganzen Existenz.

Hat jemand hier die Polizei gerufen? Was ist passiert?

Au Scheiße: "intelligente Unterhaltung" in Tateinheit mit "Sinn für Humor"!

Da gibts nur eins:

Gummiknüppel aus dem Sack!

sinnfreies gewichse.

Betty Ford, wieso hatte denn Andy Borg Ersatzkinne dabei? Kann ich auch ein Ersatzkinn haben? Was für ein schönes Wort. Ersatzkinn.

Google, gehts noch? Ich werde Dir was verraten: mich kotzen die Gedichte auch langsam an. Sie stehen mir bis oben. Zwanghafte, einfältige Gegen-Tourette, geboren aus der Not, als das Establishement mich hier wegen rüpelhafter Selbstinszenierung förmlich zerpflückt hat. Ich kann das lassen, es liegt mir nichts daran, es ist harmlos, so harmlos wie dein kleiner selbstgestrickter, totschießender Zwillingsbruder. Aber jetzt machst du aus deiner persönlichen Abneigung die große Anklagegebärde und kommst mir mit so einer Scheiße an, ich würde das Forumsniveau versauen. Das nenne ich hinterhältig. Seit Anbeginn machen Du und deine gefürchteten Heteronyme Jagd auf mich. Du haßt meine Anwesenheit und greifst noch nach dem dümmsten Anlaß mich mit deiner mehr oder weniger ätzenden Häme zu überziehen. Gut, ich versuche mich geehrt zu fühlen. Aber komm mir nicht hinterfotzig mit Forumshygiene und diesem Diddelmausquatsch.

ping

Ich schließe mich meinem Vorredner an und pflichte ihm vollinhaltlich bei.

Spricht unbedingt für deinen überragenden Intellekt.

Vor zugezogenen Vorhängen sieht man einen gebeugten Schatten sich rhythmisch bewegen. Keuchen ist zu hören. Ein leises Surren wird merklich, spitzt man die Ohren.

Man wunderte sich nicht wenig. Hatte man doch in seinem Notizbuch den Übeltäter Benzini als einen vermerkt, ... der sich oft mit fadem Gereime ... wichtig tat.

Der Schatten kommt zur Ruhe. Auch das Geräusch erstirbt. Man hört nur noch heftiges Atmen. Dann ein Seufzen.

Und nun machte Benzini eine Opferrolle rückwärts (wo hatte man die Formulierung nur gelesen, man wurde so vergesslich, so wunderlich) und machte aus seinen kleinen Attacken Schutzreflexe. Man lernte doch nie aus.

Der Schatten steigt von einem Gebilde ab, das in der durch die Vorhänge gefilterten Straßenbeleuchtung an einen Heimtrainer erinnert. Der Schatten, nun sieht er menschlich aus, und beleibt, gibt dem Gebilde einen langsamen, resignierten Tritt.

Und obendrein hatten einem die Kollegen zu Weihnachten diesen Apparat geschenkt, um der Gesundheit willen, hatten sie gesagt, und man hatte sich nun der Form halber wochenlang abzuquälen. Wie unwichtig wurde dagegen dieser Benzini.

schaut um sich, ob es Blut zu lecken gibt

Cerebus möchte gerne allen Blödmännern in dem Strang hier einen neuen Scheitel frisieren, aber Cerebus faßt nichts an, das so eklige Geräusche macht. Cerebus könnte sich anstecken.

krieg ich hiervon ein abstract?

Ja Maigret, das sind schon brauchbare Theorien. Aber brauchen Sie noch lange, um diesen Fall restlos aufzuklären? Ich kann nicht warten. Es drängt mich, ist mir wichtig. Und google scheint wieder hilflos unter irgendwelchen tischen rumzukriechen.

Ich habe mit Spannung das Geschehen verfolgt,
doch blieb mir wahre Erkenntnis abhold.

(Nur in der Logik sind Prozess und Resultat äquivalent; dennoch keine Überraschungen. Schade!)


Sandmännchen Braan

Traurig.

Kinder, nu laßt doch den Benzini auch mal leben.

Es wird Zeit für einen Witz von Paule, der an diese Stelle passt.

Menstruation ! Menstruation ! schrie ein Teilnehmer des Aufstandes.

Hey Sie, das heisst Revolution, nicht Menstruation.

Ist doch scheiß-egal, Haupsache Blut fliesst !!!!

So kommt es mir gerade in diesem Strang vor.

Mägräh, du lebst! Das ist gut! Nein wirklich, ich mein das Ernst. In diesen Tagen müssen wir Bullen zusammenhalten und zusammenarbeiten. Und zusammensetzen, uns, im Dienstzimmer.

Apropos: Woher kommt der Leichengeruch dort? Ich dachte Du wärst es, aber das war ja wohl ein Irrtum. Und H**** ist auch noch munter...

Cerebus hat den Eindruck, daß Paule nicht alle Pferde im Stall hat, aber Cerebus ist sich klar, daß er sich irren kann. Möglicherweise hat Paule gar keinen Stall.

Und vom Sandmännchen Braan will Cerebus gar nicht reden. Das letzte reimende Sandmännchen, das Cerebus begegnet ist, lag in einer Holzkiste mit den gefalteten Händen auf seiner schmalen Brust.

schwelgt in Nostalgie

Zitat:

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Originally posted by Cerebus
Und vom Sandmännchen Braan will Cerebus gar nicht reden. Das letzte reimende Sandmännchen, das Cerebus begegnet ist, lag in einer Holzkiste mit den gefalteten Händen auf seiner schmalen Brust.

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Hast Du nicht Braandead gesehen, den lustigen Zombiefilm?

Nein. Hat Braan darin mitgespielt?